Le miroir a trois visages
Saison 4 Épisode 10
Note de l'éditeur4 étoiles
Photo : Ron Tom/? 2013 Disney Enterprises, Inc. Tous droits réservés.
" Jenna a été frappée à l'arrière de la tête par un agresseur encore inconnu et a failli se noyer dans un lac », cela a en quelque sorte échappé à l'esprit de tous les menteurs ! Mais pourquoi s'attarder sur des choses embêtantes comme la continuité de l'intrigue alors que nous avons notre classement Pretty Little Power à discuter ?
1. Veronica Hastings (la semaine dernière : non classée)
Mme Hastings est si puissante cette semaine qu'elle a obtenu le titre de quelqu'un d'autre (à savoir «la mère de Spencer») et a gagné la place qui lui revient, grâce à son seul véritable surnom, au sommet du PLPR. Passons en revue :
Premier tour : Veronica contre Wren
«Je sais que mon histoire avec les Hastings a été un peu mouvementée», déclare Wren, Grand Utterer of Understatements. "Je ne vais pas en débattre", claque Veronica. Ce tueur à froid. Zéro baise donné. Wren lui dit de faire attention. Veronica lui parle à GTFO de sa cuisine.
Point : Véronique
Deuxième tour : Veronica contre Mona
C’est ici le genre de bataille dont un puissant classement comme moi pourrait attendre toute ma carrière de récapitulateur pour être témoin et ne jamais attraper. C'est un combat de niveau Ali contre Liston, à tel point que je crois que quelque part, pendant que ce tête-à-tête se déroule, une dame whippersnapper et son patron sociopathe ont leur propre dispute épique. (Écoutez attentivement cette scène et vous pourrez entendre le son d’un homme qui crie : «C'est à ça que sert l'argent !")
« J’ai l’impression que vous rendez beaucoup de gens nerveux. Ai-je raison ? Vous savez quoi? Moi aussi." Incroyable. Véronique est incroyable. Elle pourrait alors laisser tomber le micro et s'en aller. Le bâtiment exploserait derrière elle alors qu'elle partait comme le héros d'action qu'elle est destinée à devenir. Mona essaie de la garder au frais, mais de l'azote liquide circule dans les veines de Veronica Hastings. « J'ai des moyens de faire en sorte que tu pourrisses dans une cellule jusqu'à ce que tes cheveux deviennent gris. Vous me comprenez?" BOOM. C'est elle "c'est moi qui frappe» Moment, et c’est tout ce dont je rêvais.
Point : Devez-vous même demander ?
Troisième tour : Veronica contre Justice
Wren veille à ce que notre rock star soit accusée « d’entrave à la justice ». Tout ce que je peux dire, c'est que si j'étais justice, jepasJe veux être gêné par Veronica. Parce que Veronica ne perd pas. Veronica est faite de victoire.
Point : à déterminer. Mais je ne suis pas nerveux. Vous me comprenez?
2. Wren (la semaine dernière : non classé)
La rencontre pas si mignonne de Wren avec les téléspectateurs dePLL,il y a longtemps, dans le pilote, il a fait de lui l'un des hommes les plus stupides du monde : il a agi sur la petite sœur de sa fiancée. Si nous étions des personnes raisonnables (de toute évidence, étant donné notre étonnante attention aux détails de ce drame, nous ne le sommes pas), nous aurions peut-être radié Wren sur-le-champ. « Partez, la clocharde la plus salope d'Harlotville ! » nous aurions pu pleurer devant nos écrans de télévision. « Ramenez vos lèvres de traînée de l’autre côté de l’Atlantique ! »
Et pourtant, j'ai applaudi quand j'ai vu Wren faire son retour à Rosewood. C'est peut-être à cause de ce discours britannique syncopé, peut-être à cause de son apparence après avoir travaillé pendant trois jours à l'hôpital – avec la cravate desserrée et les cheveux ébouriffés, tout cela est très « je suisPhinéas deUne paix séparée et j'ai juste passé une nuit blanche à grimper aux arbres et à gambader sur le campus idyllique de mon internat » - ou peut-être que c'est juste ça, contrairement aux gars de cette série qui existent si loin en dehors de l'univers du centre-ville.PLLDans l'intrigue, ils pourraient aussi bien être en orbite autour d'un soleil différent (voir : MAJ, Ezra, le petit ami qui a emmené la mère d'Aria si loin de l'histoire principale qu'ils se sont retrouvés en Autriche), Wren participe et contribue au mystère principal de le spectacle. C'est choquant, je sais, mais quelqu'un doit le faire. Il a même battu Veronica – du moins pour l’instant. Je suis sûr qu'elle s'en sortira.
Là encore, Wren est un médecin qui a mal orthographié « diagnostic ». Sait-il qu'il existe un cours d'anglais parfaitement médiocre à Rosewood High auquel il pourrait s'inscrire ?
3. Spencer (la semaine dernière : 7)
Aria commence cet épisode en exprimant son désir d'obtenir son diplôme. Comme d'habitude, Spencer s'écrase dans le fantasme d'Aria avec une petite dose de réalité : « Flash info, chérie :aucund’entre nous obtiennent leur diplôme.
Spencer sait quelles choses effrayantes les parents d'enfants morts faisaient au XIXe siècle. Elle sait également que le message lion/agneau avec la partition signifie « A ». Elle et Toby devraient à nouveau rendre visite au Dr Palmer – je n'aurais pas du tout su que le Dr Palmer comptait du tout s'il n'avait pas fait une apparition dans le « Auparavant, surPretty Little Liars"reel - et puis il s'avère qu'elle sait lire à vue et jouer du piano. Si Spencer était une American Girl Doll, elle serait certainement Samantha.
4. Mona (la semaine dernière : 2)
Si je savais que j'aurais Wren comme médecin de garde, je pourrais aussi en parler à Radley. Je n'aurais pas fait ce que Mona a fait à ses cheveux pour obtenir çaCarrie Mathison sur une planéité de cintreusemais, bien sûr, je ferais une petite excursion dans mon ancien terrain de jeu de la ville folle. Mais Mona ne semble pas très intéressée par le bon docteur. "Dites à votre artiste de suivre un cours, car on dirait que Norman Rockwell l'a dessiné avec ses dents." Qui sait plus ce que Mona veut, honnêtement. Je pense qu'elle aime juste créer le chaos. Tout est très "certains hommes aiment juste regarder le monde brûler" d'elle. Mona est fondamentalement laIagodePretty Little Liars.
5. Hanna (la semaine dernière : 3)
Ce que je préfère dans la robe d'Hanna, c'est qu'elle semble essayer d'imiter le style de Spencer. Ne le sommes-nous pas tous ? Même si le col Peter Pan en perles n'est pas mon truc, j'aime cette ceinture en cuir et je peux toujours reconnaître que c'est la meilleure qu'Hanna ait regardée toute la saison.
Non pas que ça va bien se terminer parce que Wren regardait de loin, mais je suis content qu'Hanna et Caleb aient enfin pu s'entendre et arrêter de se disputer en couple dans sa cuisine à propos de la peine de prison de sa mère. Ah, jeune amour.
6, Emily (la semaine dernière : 11)
Poursuivant sa séquence de chance impeccable, Emily doit vivre dans la effrayante maison de poupée DiLaurentis où, à son insu, elle a un colocataire nommé Redcoat. Compte tenu du fait qu'Emily se trouve toujours au mauvais endroit au mauvais moment et qu'elle est généralement victime de la pire des attaques « A », je suis sûr que cela fonctionnera très bien pour elle.
7. Mme. DiLaurentis (la semaine dernière : non classé)
Pourquoi Mme DiLaurentis s'habille-t-elle commeJimmy Fallon dans ce sketch « Evolution of Mom Dancing »? Et pourquoi est-elle tellement plus gentille avec Emily que nous ne l'avons jamais vue avec (Hefty) Hanna ?
Lorsqu'elle dit que son mari est en train de divorcer, j'avoue que, de cette manière insensible, ma réaction immédiate a été : super, maisun autresituation de conjoint dans laquelle je suis censé m'investir sans raison. Mais cela aurait peut-être valu la peine de voir Emily tenter d'assimiler sa rupture au lycée à l'effondrement du mariage des DiLaurentis, qui a duré 24 ans, après la disparition et le meurtre brutal de leur fille adolescente. Les adolescents : ils ont tellement de recul.
Je sais que Mme DiLaurentis a dit un jour à sa fille - dont nous avons apprisest capable de s'auto-asphyxier par la simple force de sa volonté- qu'elle la laisserait « atterrir face contre terre sur le trottoir », et nous obtenons ici un autre tableau de gentillesse maternelle dans lequel le cher JD écrase presque les doigts de sa fille dans le piano. De plus, Ali et Cece avaient l'habitude de jouer le genre de tours tordus aux gens, ce qui me fait penser que le véritable mystère de la série n'est pas de savoir qui a tué Ali, mais s'il y a quelqu'un sur Terre quine le ferais-je pasont voulu l'assassiner.
8. Caleb (la semaine dernière : non classé)
Caleb, c'est qu'une veste en cuir rouge l'enlève tout de suite. Êtes-vous Ryan Gosling dansL'endroit au-delà des pins? Vous partez plus tard pour une extravagance d'usurpation d'identité de Michael Jackson où vous serez invité à reconstituer la vidéo « Thriller » ? Êtes-vous Tyler Durden? J'espère que vous faites partie de ceux ci-dessus parce que je suis presque à court de références à la culture pop et je n'arrive toujours pas à me remettre de votre air idiot. Et de toute façon, où notre sympathique vagabond du quartier trouverait-il l’argent pour une veste en cuir ? Mais je m'éloigne du sujet. Je retirerai mon discours si cela s’avère être une préfiguration vestimentaire et que Caleb est connecté à Redcoat.
Je comprends que Caleb et Hanna sont tous à l'aise ensemble, mais je ne suis pas sûr qu'il soit acceptable de dire à votre petite amie qui souffrait d'un trouble de l'alimentation : « Je pensais que toi et les glucides n'étiez plus amis.
"Tu veux aller à Radley et sonner la cloche ?" » demande Caleb, apparemment parce que les scénaristes ont eu un blocage cérébral momentané et pensaient que Spencer était la personne qui avait cette dispute avec Hanna. (J'aime Caleb ! Je pense qu'il est moyennement intelligent. Mais c'est un adolescent. Je ne crois pas une seconde qu'il connaisse intimement les œuvres de Sylvia Plath.) Puis Caleb fait l'impensable : il dit à Hanna d'aller à les flics etdire la vérité.ZOINKS. Hanna déteste la logique et les réactions matures face aux situations difficiles, donc je ne peux pas imaginer que cela se passera bien pour elle, maintenant ou jamais.
Aussi : vous les connaissezNew YorkFoishaïkus trouvés? Je suis presque sûr que Caleb a produit sa propre poésie fortuite hier soir :
« Cet ennemi est
partout et nulle part
en même temps. je garde
prendre des balançoires dans le
il fait sombre et je manque. je suis juste,
je ne suis pas assez pour
gardez-vous plus en sécurité.
Ce n’est donc pas tout à fait un haïku à la fin. Il était sous la contrainte ! Pourtant, je suis presque sûr qu'il est un meilleur écrivain qu'Aria.
9. Toby (la semaine dernière : non classé)
Vous savez que vous vivez une semaine difficile lorsque le médecin pense que votre petite amie est votre mère.
10. Aria (la semaine dernière : 1)
Pourquoi les relations d'Aria passent-elles de zéro à rien en 60 secondes ou moins ? Elle s'embrasse avec MAJ depuis peut-être dix minutes avant de se retrouver soudainementquepetite amie qui applaudit tous ses événements sportifs mal situés même si la salle de sport sent les pieds. En parlant de pieds : pourquoi Aria porterait-elle autre chose que des chaussures plates ou des baskets pour s'asseoir sur une chaise pliante et regarder MAJ se faire prendre dans la mâchoire ? Elle a l'air ridicule en vacillant avec ces talons lors de sa fausse course fro-yo. Joli vernis à ongles vert menthe cependant.
10. Ezra (la semaine dernière : 9)
D'accord, respirez profondément. Je ne vais pas penser à tout le temps que ce programme et, par extension, votre humble serviteur, a gaspillé avec Maggie et Malcolm. Je ne vais pas réfléchir à la façon dont, même lorsqu'ils étaient des dispositifs d'intrigue - ce qui implique par définition qu'ilsavait quelque chose à voir avec le fait de faire avancer l'intrigue—M&M a rarement, voire jamais, réussi à être autre chose qu'un inducteur de sommeil transporté à Rosewood depuis son pays natal dele Pot au Noirou faire quelque chose dans des scènes qu'un autre personnage n'aurait pas pu faire à sa place. Je ne vais pas m'attarder sur le fait que, quand Ezra a son Jerry Springer "Je ne suis pas le père !" À ce moment-là, il devient irréfutablement clair qu'il n'y avait aucune raison d'introduire M&M dans ce casting déjà surpeuplé et qu'ils étaient, en fait, l'équivalent narratif du sprint sur un tapis roulant : un exercice épuisant qui nous laisse exactement là où nous sommes. a commencé, sauf, vous savez, fatigué et en quelque sorte en sueur.
Peut-être que cela signifie que nous n’aurons plus jamais à les voir ou à les entendre ?
11. Arts martiaux Jake (la semaine dernière : 5)
Cette semaine, MAJ remporte ce que je suppose être les championnats régionaux de MAJing. Le MAJing, c'est comme le GN pour les hommes d'un âge incertain. Bien à vous, MAJ.
Préoccupations persistantes :Comment tant de gens ont-ils des souvenirs aussi vifs d’une soirée entre amis il y a trois ans ? Cela ne représente pas grand-chose de plus que du shadowboxing, n’est-ce pas ? Je suis censé croire Ceceaussitu es allé à Penn ? Les écrivains savent qu’il existe d’autres écoles à Philadelphie, n’est-ce pas ?
Tu peux m'appeler Jessica,
-J
