Oh, chers enfants royaux du Siam, le jour dont nous avons toujours su qu'il allait arriver est enfin arrivé. L'émission de télévision la plus importante que nous ayons jamais vue au cours de notre vie actuelle a finalement été déplacée dans la partie de l'hospice où l'on ne diffuse plus de films de Gerard Butler dans le solarium pour vous préparer à la mort. Commencez à appeler les enfants et dites-leur oui, il est temps et oui, ils peuvent mettre les billets d'avion sur votre carte de crédit. Car la fin est proche. L'épée de Damoclès (avec qui Anjelica Huston a eu une brève aventure après une rencontre mignonne dans la salle sociale du Temple de Dionysos en Sicile helléniste) est tombée.Fracasserne reviendra pas l'année prochaine.
Je sais que vous avez tous beaucoup de questions, que j'aborderai plus tard cet après-midi lors de la conférence de presse à la Roseraie, au cours de laquelle je prononcerai des remarques fermes et sans équivoque en qualifiant le traitement et l'annulation ultérieure deFracassercomme « un acte de terreur » ? un point de vue que je réitérerai lorsque je serai appelé à témoigner devant le comité de surveillance que les Républicains du Congrès prévoient de se réunir plus tard ce mois-ci (Lindsey Graham m'en a parlé lorsque je l'ai rencontré à Marie's Crisis l'autre soir.) Mais pour l'instant, cependant nous pleurons tous à notre manière/prenons un brunch trop cher avec nos drag mothers, tournons notre attention vers la tâche à accomplir, qui consiste à revivre un épisode qui, à juste titre, est entièrement consacré à la trahison, au complot et au proverbial ? -à l'arrière ? qu'Adolf Hitler décrit dansMon combat(que Lindsey m'a également dit qu'il prévoyait de lire dans le prochain épisode deAutobiographie de célébrité.McCain a appelé Debbie Reynolds, à quel point son estimé collègue du Tennessee le voulait. « Fond autoritaire typique », soupira Lindsey, alors que nous nous lancions dans une longue chanson rauque de « Some People ». ?)
Oh, je sais.Liste des résultatsest maintenant en avant-première, effectuant la transition difficile vers le grand moment avec tout le cœur, l'âme et l'authenticité d'une « Kelly Osbourne pour Ann Taylor » défilé de la collection capsule, et rapprochant le légendaire réalisateur Derek Wills de son rêve de réimaginerUne nuit au Roxburypour la scène de Broadway, avec des lumières clignotantes, des tenues scintillantes idiosyncrasiques et des hordes d'adolescents ukrainiens aux longues jambes recherchaient «une citoyenne âgée américaine ou britannique propre, amicale et forte pour être l'épouse traditionnelle». Ce que je dis, en gros, c'est que la vision artistique de Derek est totalement impossible à distinguer de celle de la discothèque de Prague où j'ai perdu mon passeport en 1999 (les conséquences de cela étant à la base de la rencontre entre Bridget Jones et John le Carr).etroman que je n'écrirai probablement jamais.)
Et pourtant ! Ce n'est toujours pas parfait ! Comment est-ce possible ? Jimmy ? qui s'est transformé du jour au lendemain en un modèle de professionnalisme perfectionniste avisé ? et ma cousine Debbie ? au nom de qui ma tante Phyllis m'a demandé de publier la déclaration suivante : "Je suis très fière de ma fille et Dieu sait que je ne veux pas être un ennui, mais quoi, elle est tellement occupée avec çaréveille-toi Chick Litou peu importe comment ça s'appelle, elle ne peut même pas envoyer une toute petite carte à temps ?? ? pense que tout ce dont ils ont besoin c'est d'une grande idée, orientée vers les jeunes et impossible à mettre en œuvre, du genre de celle que notre cher défunt Kyle Goblinweed était si habile à arracher de ses petits rêves de pollen de renoncule, mais Derek dit non ! Non! Le problème c'est Midriff ! Midriff, qui était si outrageusement talentueux et aimé de Richard « Henry » François de New YorkFoisqu'ilsréécritletout le spectacle autour d'elleest-ce que maintenant « on fait trop d'erreurs » ? comme si c'était une patineuse artistique qui n'arrivait pas à terminer son programme long.
Et évidemment, la meilleure façon de s'assurer qu'il n'y a pas d'erreurs ? est de la remplacer par une doublure qui n'a jamais fait le show auparavant, à savoir Daisy, la petite natte de Pilates tendue qui envisageait de poursuivre Derek en justice pour harcèlement sexuel jusqu'à ce qu'elle décide qu'il serait plus utile de coucher avec lui après qu'Ivy soit devenue célèbre. et il m'a dit : « Salope, Craig Bierko vient de m'envoyer un énorme bouquet de lys stargazer et trois paires de caleçons encore chauds, alors tu peux simplement aller chercher un autre bol de marinara piquante pour y mettre tes gressins à volonté. » Midriff, qui a déjà vu tout cela, est naturellement paranoïaque/fataliste quant à la façon dont cela va se dérouler, mais Karen, qui a l'air particulièrement brillante dans cet épisode, ce qui signifie qu'elle est littéralement un pot à moitié utilisé de ce Body Shop pastel. brillant à lèvres qui faisait fureur en 1994, et si collant que je retrouve encore aujourd'hui des traces maladives de ses résidus parfumés au kiwi sur les murs et les étagères de ma chambre d'enfance à Omaha, d'où je vous écris maintenant, entourée de une collection de masques de comédie/tragédie en céramique et des preuves photographiques de la couleur naturelle de mes cheveux, dit à Midriff que Derek est juste en train de la tester et qu'elle « lui parlera ». Ce qu'elle fait, auquel il répond avec ses habituelles insultes hargneuses de « NE ME QUESTIONEZ PAS ! MIDRIFF EST FATIGUÉ, FATIGUÉ !!! C'EST CE QUE KYLE GOBLINWEED AURAIT VOULU, QUE JE CONTINUE À AVOIR DU SEXE DE YOGA NUBILE AVEC UN ÉQUIPEMENT D'EXERCICE EN SPANDEX SILEX ! DES PUTAINS DE MÈRES HEUREUX ? JOUR!!?
Pendant ce temps, Anjelica Huston n'a qu'un seul mot qui circule dans les voies neuronales enflammées de son cerveau stellaire, et c'est Tony ! Des Tony pour tout le monde ! Tony Tony Ton ! Et peut-être que c'est le fait qu'elle n'est jamais vue dans cet épisode sans un Martini à la main, ou peut-être que c'est juste le fait que je suis à la maison et que ma mère semble lancer la phrase à chaque fois que quelqu'un essaie d'avoir un putain de verre. boire ici pour aimer, siroter en s'habillant, en regardant la télévision ou en prenant son petit-déjeuner, mais pensez-vous qu'Eileen Rand pourrait être une alcoolique fonctionnelle ? Quoi qu'il en soit, mis à part la montée imparable de la comédie musicale Eurovision juke-box destinée aux jeunesListe des résultats,Mimi deLouera découvert trois obstacles àDes bombesramassant les prix : 1) Tom est un réalisateur merdique pour qui ce sera vraiment un honneur « juste d'être nominé » ; 2) Lui et Julia se séparent, se détestent et passent la plupart de leur temps à se disputer pour savoir qui obtiendra cette lampe qu'aucun d'eux n'aime de toute façon ; 3) leVoix du villagea caractérisé Ivy comme une blonde au peroxyde qui a dormi jusqu'au sommet, et personne ne semble avoir fait la diligence raisonnable pour se rendre compte que Michael Musto veut dire que comme lele plus élevécompliment.
Et quelle est la solution ? Eh bien, un festival !Une fête ?Une fête ! Nous allons tous aller au festival et danser devant Hal Prince ! Le festival, dans ce cas, sera une soirée hommage à Houston & Leavitt, qui laissera à chacun un sentiment chaleureux et collant dans l'esprit et dans le pantalon. Tom le dirigera et jouera du piano. Ivy, en accord avec la nouvelle et saine « Norma Jean » image Mimi deLouerlui a ordonné d'entretenir, interprétera un numéro se déroulant dans un show sexuel aux feux rouges d'Amsterdam dans lequel elle insérera soit une igname non pelée dans son rectum (? Je l'ai déjà dit : une comédie musicale peut être construite autour du travail du NEA Four???Cousin? Rachel Shukert) ou écrivez le mot ?CHAUD? avec un Sharpie serré dans le col de l'utérus sur le torse nu et frémissant de Joe Mantello, selon ses disponibilités. Et dans le cadre d'une cérémonie élaborée de renouvellement de vœux conçue par l'organisateur d'événements de renommée mondiale Kevin Lee, la cousine Debbieaussichanter? ?Tu veuxmoichanter ?? La cousine Debbie halète, hochant furieusement la tête, puis secouant la tête dans une reconstitution solo du « Non, non, non, oui, oui, oui ? scène deChant? sous la pluie.
Ou du moins, c'est ce qu'elleseraitl'aurait fait, si quelqu'un savait où diable elle était ! Si elle n'avait pas passé tout son temps à fouiller dans le prochain appartement désormais vide de Kyle Goblinweed avec Jimmy, à essayer de donner un sens aux symboles runiques gravés sur les pétales de fleurs et les ailes des cigales et aux énormes piles d'affiches vieilles de plusieurs décennies qui sont trouvées. dans la maison de chaque homme gay après sa mort. A-t-il laissé une dernière instruction, un dernier au revoir ? Oui! Oui!!! Le voici, griffonné au dos d'un emballage de préservatif partiellement grignoté de Pieces. La grande idée qui sauveraListe des résultats, et donc l'humanité, est d'envoyer tout un tas de SMS, de tweets et de posts Facebook au public pendant le spectacle, afin qu'il puisse les lire immédiatement sur son téléphone portable censé être éteint ! Quel génie ! Quel art ! Un autre Chromolume, George !
Quoi qu'il en soit, c'est l'heure du spectacle. Et enfin, nous obtenons une vraie réponse à la question en larmes de Carpet sur ce qui arriverait à sa petite sœur chinoise, Jeremy Lin-Manuel Miranda, si la cousine Debbie et son mari Unfrozen Caveman ne l'adoptaient pas dans leur terre, Nid de misère jonché de salade ! Elle a été adoptée par une gentille famille portoricaine à Inwood, qui a découvert qu'elle était en fait un garçon et a grandi pour devenir la compositrice et parolière lauréate d'un Tony Award.Dans les hauteurs! (Ne me questionnez pas sur la chronologie ; nous savons que les années passent différemment dans les feuilletons, c'est pourquoi Erica Kane a toujours 29 ans, tout comme sa fille, Bianca.) Et mon Dieu, a-t-il de l'ombre à jeter ? Tom, surtout maintenant que la nouvelle a été mystérieusement divulguée selon laquelle lui et sa cousine Debbie se séparaient. Par qui, personne ne pourrait le demander ? Oh, probablement Jerry, dit Anjelica Huston, même si en secret, elle a tout orchestré, car s'il vous plaît, qui ne va pas leur offrir le Tony comme cadeau d'adieu à une collaboration artistique en phase terminale ? L'organe directeur des Tony Awards fonctionne essentiellement comme une version moins acerbe de la fondation Make-A-Wish ? Je veux dire, pourquoi pensez-vous que Catherine Zeta-Jones a gagné cette fois-là ? Et comme un geste de bonne foi, comme chacun fait l'amour une dernière fois dans son appartement avant de partir définitivement. La cousine Debbie débarque au tout dernier moment ? chanter. Oui, chante. Nous pouvons donc terminer les choses sur une note agréable et affectueuse entre amis. Maman et papa sont peut-être en train de se séparer, mais cela ne veut pas dire qu'ils ne t'aiment toujours pas beaucoup, tu sais ?
Quant à la situation de Derek, l'équipe de détectives de crack composée de Midriff et Karen (qu'Ivy, comme j'ai oublié de vous dire plus tôt, a pris pour un sac froissé de Duane Reade qui s'est coincé dans sa chaussure à Times Square, et que NBC est en train de construire) un Cagney et Lacey?style procédural dans une tentative pas du tout vouée à l'échec de renommer Katharine McPhee en Michelle Monaghan qui donne un coup de pied aux fesses?type star d'action, mais ne vous inquiétez pas McPhans, elle chantera toujours !) a compris qu'il devait y avoir plus dans toute la situation de Daisy que le fait qu'il soit l'exosquelette purulent d'un être humain tombé dans une dépendance sexuelle compulsive et manipulatrice pour pouvoir se prouver constamment que même s'il a passé une grande partie de sa vie d'adulte en chaussures de jazz et en ceinture de danse, il n'est pas gay, d'accord ? Et ils ont raison ? apparemment, il a fait une sorte de promesse à Daisy la Réformatrice qu'il lui ferait un tatouage si elle lui donnait une branlette espagnole, et elle a tout enregistré, ainsi que leur sexe, peut-être ? Qu'elle menace de rendre publique et/ou de vendre (car si Farrah Abraham avait obtenu un million de dollars pour sa sex tape, des images en vision nocturne d'un directeur de théâtre musical britannique d'âge moyen semblant incroyablement déprimé alors qu'il se faisait sucer par un instructeur anonyme de step aérobic) doit valoir au moins 50 000 $.) Midriff obtiendra un autre emploi, mais Derek a une carrière à protéger. "Nous verrons cela," » claque Midriff, prouvant une fois de plus qu'elle est le seul personnage de cette série à avoir du sens alors qu'elle appelle immédiatement son avocat.
Pendant ce temps, Ivy s'inquiète également du fait que Midriff se fasse avoir, car elle est une personne empathique qui respecte le travail acharné, le professionnalisme et le talent. Et puis-je simplement dire que c’est l’un des plus étonnants ? et je dois dire, attachant ? des choses surFracasser,maintenant que nous sommes presque à la fin, comment Ivy est-elle devenue la voix du public ? Je veux dire, au début, nous étions tous censés nous identifier à Karen, tous aux yeux écarquillés et innocents, du Midwest et amoureux de Jésus, et maintenant c'est Ivy, une soldate un peu violente qui a fait le tour du quartier, de bons moments et des fesses. des fois où elle les a tous vus, ellelittéralementa dansé en nuisette ce soir, et elle est toujours là ? N'est-ce pas la preuve que ça s'améliore ? Que peut-être nous n'avons pas besoin que ce soit Morning in America, parce que nous avons compris que l'heure du cocktail est bien plus amusante ?
Et juste pour faire comprendre ce point, Karen nous explique tout : « Oh, c'est juste que Daisy a couché avec lui pour le rôle, vous savez, tout comme vous l'avez fait. S’il y a bien eu un moment pour jeter un verre au visage de quelqu’un, c’est bien celui-là. Et pourtant, nous ne pouvions pas risquer de ruiner le maquillage de Katharine McPhee, alors à la place, Ivy dit ce que nous crions tous à la télévision depuis ce qui semble être une décennie entière maintenant (et ce qui m'a certainement enlevé au moins cela). life) : Karen Cartwright, tu es une putain de garce suffisante et stupide. Un dragon n'est pas un esclave ! Immaculé, tuez tous les maîtres ! Tuez tous les soldats ! Tuer quiconque tient un fouet !?
Ah et surprise ! Ivy est enceinte. Qu'est-ce que c'est quoi. Heureuses putains de mères ? Jour.
