Bonne année 2013 à tous ! Comment se sont passées vos vacances ?
Les miens étaient horribles. Pourquoi? Parce que cela fait des semaines depuis un nouveauHistoire d'horreur américainea été diffusé, et je n'ai vu personne se masturber en vomissant ou nourrir les gens avec de la viande humaine depuis bien trop longtemps. (Oui, ma famille est catholique. Mais nous avons arrêté de pratiquer il y a bien longtemps.)
Heureusement, nous nous sommes replongés dans le vif du sujet hier soir. J'ai déduit de Twitter que certaines personnes n'étaient pas ravies des morts dansantes et terreuses, venteuses et enflammées de cet épisode. Mais personnellement, j'aime bien un petit jambon réchauffé après Noël.
Le pauvre Kit passe les premiers instants de l'épisode à être alternativement frappé, giflé et poussé alors qu'Arden tente de le faire sortir de l'hypersommeil. Il se réveille, à peine vivant et pose des questions sur les extraterrestres. C'est nous tous de retour au travail cette semaine, n'est-ce pas ? Je veux dire, je saisIdentifiantcomme une aiguille d'adrénaline dans le cœur.
Il dit à Kit que les extraterrestres ne sont pas venus, bien qu'ils soient venus. Peut-être qu'il est timide parce que Pepper vient de le faire tomber dans l'oubli. Elle dit qu'elle est maintenant la protectrice de Grace et que les extraterrestres pensent que ses expériences sont vraiment nulles. Pepper peut parler maintenant ! Ouais, Pepper. Apparemment, les extraterrestres peuvent protéger psychiquement le bébé de Grace, car, bien sûr, pourquoi pas ? Elle lui dit d'aller sortir avec sa « nonne putain » parce qu'elle a ça.
Ce sont d’ailleurs les peuples les plus fertiles du monde. Est-ce qu'ils ont tous du super sperme ? Dieu merci, nous ne tombons pas enceintes à chaque fois que nous avons des relations sexuelles à risque avec un pompiste, car les bébés ne peuvent pas manger de récapitulatifs.
En parlant de la nonne putain : elle traîne avec Monseigneur Tim, qui, en fait, n'est pas mort. Apparemment, être crucifié, c'est comme avoir une de ces manucures agressives où ils deviennent un peu fous avec les ciseaux à cuticules. Laissez à Ryan Murphy le soin de faire en sorte qu’être cloué sur une croix ressemble à un NBD. Le très bon monseigneur a été personnellement chargé par l'ange de la mort, Dita Von Teese, de chasser le diable de sœur Mary Eunice. J'espère bien que c'est aussi simple quedescendre d'une croix sur laquelle vous avez été cloué.
Sœur Mary Eunice, quant à elle, a offert un juke-box aux détenus. Oh non! Le juke-box du diable ! Dans les légendes que j'ai entendues, il ne joue que les chansons des Chili Peppers. Ici, Mary Eunice tourne « I Put a Spell on You » pour sœur Jude. Quelqu'un devrait investir un dollar et le laisser de côté pour deux crédits. C'est un geste de salope, mais ça marche.
Note latérale : il s’avère que le vrai nom de sœur Jude est Judy Martin, et arrêtons-nous une minute. Judy Martin? Quel genre de nom de pain blanc est-ce pour un ivrogne meurtrier qui chante aux flambeaux ? Je ne l'achète pas ! A moins que ce soit un hommage composé à Judy Garland et Mary Martin, auquel cas, jesuisok avec ça.
Passons à autre chose ! Kit revient, et lui et Lana ont un câlin touchant avant que Thredson n'apparaisse. Je ne suis pas un expert en étiquette, mais je pense que lorsque vous avez battu et violé des gens et que vous vous présentez dans un endroit où ils écoutent des airs classiques de rock and roll, la coutume vous impose de présenter vos excuses. Mais il continue et commence à bavarder. C'est pour ça que je ne vais pas aux fêtes.
La tentative de Lana d'avorter de leur bébé n'a pas fonctionné, et Thredson dit qu'il va la garder en vie aussi longtemps qu'il le faudra pour l'avoir et l'allaiter.Histoire d'horreur américaine, désormais soutenu par la Ligue La Leche. Il jure également de tenir Kit en laisse courte, qui siffle : « Tu n'es qu'une touche de cannelle » ou quelque chose du genre. Je ne sais pas, cet accent est très lourd.
Thredson leur dit à tous les deux qu'il est à temps plein à Briarcliff maintenant, mais au lieu d'être heureux pour lui ou de lui poser des questions sur ses 401 000 $, ils sont inquiets. Kit a toujours cette confession enregistrée, cachée sous la baignoire (Super ! Super endroit pour stocker vos appareils électroniques grand public), donc ils ont ça pour eux.
Sœur Eunice effectue une vérification aléatoire de la chambre et trouve un concombre dans la cellule de Sœur Jude. "Je ne peux pas te laisser te débrouiller toute la nuit", dit-elle en fronçant les sourcils. Premièrement, c'est toute une conclusion à tirer, et deuxièmement, s'ils ont des légumes frais dans cette institution, peut-être que ce sera le cas.estplus progressiste qu’on ne le pensait.
Arden et Eunice décident qu'il est grand temps d'activer son cerveau, pour une raison quelconque ? Le traitement est-il une thérapie par électrochocs ? Est-ce de cela que parle le livre de Carrie Fisher ?
Plus tard, Monseigneur Tim essaie de faire sortir Mary Eunice du chapelet, mais elle récite un sale limerick (et que j'espère que nous rembobinerons tous immédiatement à des fins de mémorisation). Apparemment, cela lui donne une érection, car qui n'est pas ému par la grande poésie ? Hommes! Toujours avoir des relations sexuelles avec des femmes alors qu'elles sont censées tuer les démons en nous comme le commande l'ange de la mort Shacath.
« Est-ce que cela ressemble à un câlin chaud et humide ? » » demande-t-elle du haut de lui. Essayez cette phrase la prochaine fois que vous envoyez des sextos, les enfants.
Quelle est la prochaine étape ? Oh, seulement un gros numéro de production pour « The Name Game ». La fugue post-électrochoc de sœur Jude lui fait penser qu'elle et tous les détenus et aides-soignants sont dans That Other Ryan Murphy Show. Kit, Lana, Pepper, M. Kelly Ripa – ils se mettent tous à la purée de pommes de terre et font généralement une pause après tous ces viols et ces coups de couteau. Eh bien, c'est bien. Tout le monde se défoule. Je pariec'était amusant à filmer, n'est-ce pas? C'est comme lorsque vous êtes retenu captif par des insurgés et qu'ils vous donnent de la nourriture et un bain pour créer un faux lien avec vous.
Dehors, le Dr Arden transporte tristement sa viande vers ses mutants. Il est déprimé parce qu'il a vu le monseigneur dans Miss Devil. Il sort son Luger et pose ses monstres forestiers bien-aimés qui disent : « Noooon, janvier est le mois des soldes blanches ! » Il est sur le point de se suicider et se contente de pleurer, ce qui dégoûte Eunice, qui aime son butch nazi.
Le pauvre Jude a été complètement réduit aux niveaux lochtéens de fonctions cérébrales, mais parvient à dire à monseigneur de tuer Mary Eunice. Elle dit également à la Mère Supérieure qu'elle va l'épouser et qu'ils vont devenir co-pape ensemble à Rome. Vous ne pouvez pas tous les gagner.
Thredson voit le chantage de Kit et lui fait encore plus de chantage : Grace a en quelque sorte donné naissance rapidement au bébé de Kit, qu'il accepte simplement calmement, parce que (dites-le avec moi) pourquoi pas ? Thredson ne fera pas de mal à Grace ou au fils de Kit en échange de l'enregistrement de ses aveux. Mais lorsqu'il part le récupérer, il trouve Lana à la place. Elle a la cassette, et en plus, elle a du courage. "Je déteste plumer!" Lou Grant ajouterait s'il était dans cette émission, avant de tuer et de porter Rhoda comme chapeau.
Enfin : le monseigneur obtient sa chance avec Mary Eunice et la jette par-dessus le balcon, et Frances Conroy emmène Lily Rabe et Satan à la soirée d'après-casting. J'espère qu'il y a une tour à cupcakes là-bas ; J'adore ceux-là. À la fin, Arden grimpe sur le corps de Mary et le monte directement dans le bûcher funéraire du crématorium. Il est donc probablement mort, ou juste en train de caraméliser à merveille.
Il ne reste plus que trois épisodes ! J'espère que vous remplissez déjà vos prescriptions pour la finale de la saison. On se voit la semaine prochaine.
