Photo : LACEY TERRELL/LACEY TERRELL
Toute fantaisie nécessite un peu d'incrédulité suspendue, mais la patience est limitée et nécessite un univers ordonné avec des règles et des limites.Vrai sanga pris votre incrédulité suspendue et l'a expulsé, l'a envoyé vivre avec sa grand-mère dans un nouveau district scolaire avant de lui voler tout son argent. C'est pour cette raison que beaucoup d'entre nous ont cessé de faire confiance à l'équipe de rédaction deVrai sangavec notre foi fragile, et arrêter de regarder le spectacle autour des ménades ou de ces panthères violeuses.
Mais je pense qu'une fois qu'un show dépasse un certain point et dit simplement : « Putain, làsontdes panthères-garous et ils violent des gens », puis cela revient en arrière. C'est tellement déraillé que le fait de dérailler devient le point important - vous savez, comme conduire un VTT chargé d'oxy. Ainsi,Vrai sang, saison cinq.
À cette fin, nous récapitulerons cet épisode via l'indice de crédibilité, classé par éléments qui nous ont fait passer du plus au moins « hmmm ».
Eric frappe sa soeur
C'est vrai, Nora n'est pas sa vraie sœur. Ils ont le même créateur, et nous ajoutons probablement simplement un « choc d'inceste » dans le mélange cette saison pour suivre le rythme.Game of ThronesC'est Jones. Voici où les choses sont devenues incroyables : Nora a arrêté de coucher avec Eric parce que son téléphone portable a sonné, annonçant le retour de Russel. Écoute, Nora, ce n'est pas un spectacle de Broadway et tu n'es pas un Hugh Jackman indigné en pleine représentation ; tu couches avec Alexander Johan Hjalmar Skarsgård. Frappez silencieux.
Déclaration d'amour du révérend Steve Newlin
Bien sûr, tout le monde veut faire un peu Jason. Et oui, chaque programme de HBO est contractuellement obligé de présenter un homme secrètement gay qui se comporte comme un fou à cause de cela. C'est presque plutôt gentil de voir comment Steve se contente de charmer Jason pour l'inviter et lui laisse ensuite le libre arbitre à partir de là, ce qui est plus que ce que l'on peut dire pour ces panthères du viol. C'est un peu comme si vous glissiez un Mickey à une femme et que vous attendiez ensuite qu'elle soit réveillée pour lui demander poliment si elle aimerait faire l'amour. C'était cependant assez crédible lorsque Jason a annulé son invitation et que Steve a été aspiré hors de la maison et dans la nuit en criant "Je t'aimeuuuu", parce que j'étais là.
La soirée beuverie de Jessica pour les mineurs
Jessica célèbre avoir dirigé la maison de Bill en lançant la rage la plus nulle que j'ai jamais vue. Il y a genre quatre enfants à Polos qui l'encouragent à postuler à l'université (quoi ?) et ensuite ils jouent tous à Guitar Hero avec un flic. C'est une fête à la maison ? Kid and Play se retournent dans leurs tombes ! (Je suppose qu'ils sont morts.)
Scott Foley en tant que vétéran de la tempête du désert
Je suppose que nous obtenons une sorte deL'échelle de Jacobintrigue secondaire avec l'ancien peloton de Terry, qui ont tous mystérieusement été impliqués dans des incendies. Je serai à bord s'il s'avère être un démon éclair ou le dieu Prométhée ou un esprit maya invoqué par Meghan, la colocataire sorcière de Felicity, mais je ne l'achète tout simplement pas en tant que Marine.
Alcide et Sookie boivent de la limonade
Il y a des glucides là-dedans.
Les funérailles de la meute de loups
Quel plaisir de voir Dale Dickey deL'os de l'hiverdonnant une petite saveur menaçante de montagnard à la série, mais j'ai du mal à croire que quiconque puisse susciter une sorte de sentiment profond pour Marcus, et encore moins assez pour manger ses intestins.
Celui-là, les fesses nues du loup-garou
Tu es sérieux avec ce cul ? Incroyable.
L'Autorité dispose d'un équipement plutôt sympa
Suivre la mythologie du gouvernement vampire de la série, c'est comme essayer de jouer à un jeu de société avec un petit enfant infidèle. Je sais que vous inventez cela au fur et à mesure, donc j'ai du mal à INVESTIR dans le résultat. C'est triste de voir Nan Flannigan réduite au piment Hormel et excitant d'apprendre que Russel est de retour, mais je pourrais me passer de toute cette histoire de gouvernement de l'ombre des vampires. Genre, vraiment ? Ils ont des hélicoptères, des lance-roquettes et des filets à lancer en argent ? Qu’est-ce qui finance ce genre de dépenses de défense imprudentes ? Pasmonl'argent des contribuables, j'espère.
Tara tourne
La saison dernière, quand elle a eu la majeure partie de son cou arraché, j'ai immédiatement commencé à chercher sur Google "Rutina WesleyVrai sangContracter." Mais je suppose qu'elle est de retour et qu'elle est un vampire maintenant, même si c'est peut-être un « foutu ». Voici un conseil pour vous : si vous souhaitez utiliser le motretarddans une myriade de variantes, faites simplement toutes les autres choses extrêmement offensantes et cela semblera plutôt doux en comparaison.
Le survêtement Wal-Mart
Je suppose que faire un acteur deVrai sangporter tout ce qui était conçu pour Deeply Unsexy People était un joli gag visuel. Mais dans la vraie vie, lorsque vous recevez une amie qui ne rentre pas dans vos minuscules chemises de nuit, vous lui offrez un pantalon de yoga et un t-shirt ample.
Interprétation de « Cherry Bomb » par Jessica
Peu convaincant.
Les fesses d'Andy
Je sais qu'être dans le casting deVrai sangest probablement livré avec un entraîneur P90X en direct et une copie deL'orthorexie et vous, mais qui d'entre nous a déjà vu un agent d'application de la loi rurale qui n'avait pas l'air d'être plongé dans les griffes du type II induit par Hazelnut Coffeemate ?
Les cheveux de Lafayette
Habituellement, face à la mort, les citoyens de Bon Temps sont aussi résistants qu'une mousse à mémoire de forme. Mais le pauvre Lafayette a été durement touché par son petit ami et son cousin, alors nous pensons momentanément qu'il regarde peut-être la dame de Sookie, Bic, dans le bain pour mettre fin à tout cela. Blague à nous, il était justement en train de décider de se raser la tête. Incrédulité : élevée. Ce rasoir ne pouvait pas enlever le sourcil gauche duveteux d'un bébé suédois, encore moins décimer la glorieuse Grace Jones de Lafayette en l'espace d'un seul bain.
Pourquoi l'un d'entre vous a-t-il un emploi ?
Sérieusement, si vous pouvez vous transformer en hibou ou nettoyer à toute vitesse, vous pouvez braquer une banque. Demandez à n'importe qui qui possède un bar. Cela a l’air amusant, mais mec, c’est beaucoup de travail.
Dans l’ensemble, cette saison s’annonce ridicule. Rendez-vous la semaine prochaine pour plus de folies de vampires.
