Photo : Will Hart/NBC
Pour emprunter une phrase à un guerrier de classe renommé et posthumeFracasserProducteur exécutif F. Scott Fitzgerald, les stars de cinéma sont différentes de vous et moi. Ils sont capables de présenter des similitudes superficielles avec d’autres humanoïdes lorsque l’envie les prend ; ils peuvent fairefaux-humbles apartés et changement de branchement dans l'horodateur au profit des paparazzi avec les meilleurs d'entre eux, mais pour la plupart, ils sont d'une race à part, une race à part. Ils ont d’énormes têtes et des dents qui ont toutes exactement la même taille et la même couleur. Leurs reflets sont toujours frais. Avec le temps, toute leur peau d'origine est lentement écorchée de leur corps et remplacée par un produit stratifié de couleur chair qui n'est pas sans rappeler la coque extérieure cool d'une Barbie. Ils vivent sur leurs propres planètes peuplées uniquement de réplicants qui répondent à tous leurs besoins pratiques, psychologiques et sexuels.
Naturellement, tous les petits elfes de maison d'Equity se sont mis en émoi à l'arrivée d'une créature aussi rare au milieu de leur crasseux milieu, à laquelle ils font face de manière stéréotypée, car c'est ainsi que nous développons les personnages dans cette série. Karen a mis du brillant à lèvres !Brillant à lèvres, comme une vulgaire prostituée. Gore Vidal, en revanche, a adopté une pose soigneusement nonchalante, car il a vécu pendant des années dans un ménage à trois peut-être non platonique avec Paul Newman et Joanne Woodward et on ne peut donc pas s'attendre à ce qu'il tombe aux pieds d'une femme (ou enfilé une chemise à manches) qui est apparue une fois sur le tapis rouge dans un Snuggie de soirée orné de la collection Eva Braun Loungewear.
Token, qui porte tellement de fond de teint que sa peau est devenue exactement la teinte et la consistance d'une barre de fudge glacée Weight Watchers, dit à Tom évanoui que « Rebecca Duvall » ? alias ?Uma Thurman ? alias ?Beatrix Kiddo ? peut-être un tout petit peu long dans la dent (sans parler de la jambe, car Marilyn Monroe était une petite femme et Uma Thurman a éclos dans un laboratoire avec un œuf de Big Bird fécondé avec un fluide ambigu récolté dans la braguette de Brienne de Tarth) pour le rôle. ?OH DIEU, VOULEZ-VOUS LE COLLER DÉJÀ ET REVENIR À MA TRISTE HISTOIRE ????? crie la cousine Debbie, vêtue de l'habit d'un noviciat deSœur Toi,la sitcom de 1967, je viens de décider d'écrire sur un couvent de nonnes beatniks, et je leur fais sur-le-champ une réservation pour un dîner pré-fellation, remplissant ainsi le mandat de « sympathie » de son réseau. quotient pour l'épisode.
Et puis! La « Bataille sans honneur ni humanité » de Tomoyasu Hotei explose dans la salle de répétition alors que « Rebecca Duvall » apparaît, au ralenti, brandissant son bâton bo et flanqué d'Anjelica Huston (dont la spécialité est le nunchakus) et Derek (dont la spécialité est de crier inutilement après les gens) alors que le casting rassemblé de péons vêtus de spandex se recroqueville dans son sillage. Quentin Tarantino a réalisé cet épisode, n'est-ce pas ? Je veux dire, je suppose. Alors arrive une étoile ! Elle veut s'échauffer ou quoi ? Non! ?Rebecca Duvall? ouvre la bouche, prête à déchaîner un chœur d'anges et sort :J'ai entendu dire que tu te sentais malade / Maux de tête, fièvre et frissons / Je suis venu t'aider à retrouver ton courage / ?Parce que je suis l'infirmière qui aime ?et puis le vieux nez de Jennifer Grey lui claque la porte au nez.
Parce que c'est sérieux,sérieusementexactement ce qu'elleon dirait, et Eyelid fait une grimace si impressionnante de joie cruelle face à sa terreur que je suis presque tenté de lui offrir une chaussette, et donc sa liberté.
Mais à part la Schadenfreude (qui devrait bien être le titre de ce spectacle), que vont-ils faire ? Eh bien, ma première démarche serait d'appeler notre vieil ami Joe Machota de la CAA et de lui demander pourquoi ils veulent « Rebecca Duvall » ? tellement mal de leurs livres, parce que toute direction légitimejamaispermettre à une star de sa stature de s'embarrasser ainsi en public à moins d'avoir une très bonne et très sournoise raison. En dehors de cela, la seule option est qu'Anjelica Huston retourne en rampant vers son ennemi mortel (et sa sœur perdue depuis longtemps, je viens de décider !), Ursula la sorcière des mers, et la supplie d'utiliser la magie du sang pour mettre Megan Hilty ? voix dans le corps d'Uma Thurman, un processus qui prendra des centaines d'années et coûtera des milliers de vies. "Ou nous pourrions simplement ramener Ivy?" dit doucement Derek. Mais elle est tellement instable ! Rappelez-vous comment sa dépendance paralysante au Benadryl pour enfants l'a envoyée dans une spirale descendante qui a conduit Norbert Leo Butz à recommander fortement le retrait de l'approbation d'Ivy pour le saumon béarnaise au Café Un Deux Trois des listes de restaurants à l'arrière deAffiche?
Eh bien, je te sentirai plus tard, Butz, Ivy est de retour ! Et devinez qui n’en est pas très content ? (Soupir) Karen. Karen, je pensais que vous étiez censés être amis maintenant, depuis qu'Ivy a décidé de mettre en œuvre son plan extra-spécial-super-top-secret pour vous faire croire qu'elle était gentille en étant en fait vraiment extra-spéciale-super gentille avec vous, et ça ne me donne même plus aucune joie de le dire, mais va te faire foutre, Karen, espèce de petite liasse de Kleenex boiteuse.
Et en fait, Paupière, va te faire foutre aussi pour cette garce : "Eh bien, regarde qui c'estdormiravec? parce que, écoutez, je pourrais être totalement hors de propos là-dessus, étant donné l'attente de cette série selon laquelle nous accepterons que tout ce qu'ils nous disent est vrai par opposition à ce que nous voyons avec nos yeux, mais ne semblerait-il pas que quelqu'un avec qui vous dormez avec presque tous les soirs et a la clé de votre maison et se bat pour vous faire réintégrer son émission parce qu'il veut vous rendre heureux pourrait en fait être votrepetit ami?
Et si Eyelid veut être irrité par le fait qu'Ivy soit en relation avec le réalisateur et qu'elle ne l'est pas, eh bien, je suppose que c'est assez juste. Mais appelez au moins cela une relation et arrêtez d'insinuer que ce qu'Ivy et Derek ont est une sorte de contrat sexuel louche et transactionnel comme un moyen pour la série de jeter paresseusement des dénigrements sur le personnage d'Ivy qui ne sont jamais soutenus par quoi que ce soit qu'elle fait réellement. . C'est bon marché, c'est incohérent et c'est franchement insultant que la seule femme de la série dans une relation saine et sexuellement satisfaisante soit constamment dénigrée comme une sorte de salope mercenaire. Paupière, je reprends ton hypothétique chaussette de liberté. Retour à la cuisine des Malfoy avec vous !
Mais nous avons aujourd'hui de plus gros problèmes dans la salle de répétition que la honte compulsive des salopes :
- Ivy a d'une manière ou d'une autre transmis la puissante drogue psychédélique prednisone à Derek, probablement par contact cutané, comme ils nous disaient en cours de santé que l'on pouvait le faire avec du LSD (oh mon Dieu, si seulement), et maintenant Derek souffre d'hallucinations terrifiantes de Candy Darling. chantant des reprises de reggae d'Amy Winehouse sur sa pomme d'Adam tandis que ses yeux tournent autour de sa tête comme s'il était hypnotisé par Sir Hiss dansRobin des Bois.
- Personne n'a pris la peine d'expliquer à « Rebecca Duvall » ? ce qu'est une comédie musicale. Il s’agit principalement d’une forme musicale dans laquelle les moments dramatiques les plus intenses sont chantés plutôt que parlés. Oh, et aussi, un videur d'un club de South Beach ne cesse de faire irruption dans la salle de répétition, en hurlant sans enthousiasme le nom de Rebecca, comme si Stanley Kowalski était l'un des danseurs suppléants de Madonna en 1992. Anjelica Huston est capable de le repousser. avec l'Amulette du NIMH qu'elle a astucieusement secrète à l'intérieur du spray au poivre qui se trouve dans son sac à main depuis l'affaire Central Park Jogger en 1989, mais la prochaine fois, ils n'auront peut-être pas autant de chance.
Qu’à cela ne tienne, entonne Anjelica Huston, alors qu’elle livre la réplique parfaite qui lui est attribuée à chaque épisode : « Rebecca Duvall n’est pas arrivée au sommet de la liste A en étant simple ou en ayant des relations amoureuses saines. » Oracle, prêche.
Ah, la romance, autrement dit le point du récapitulatif dans lequel il faut discuter de ce qui ne nous intéresse pas du tout. Tout d’abord, la mauvaise nouvelle. Êtes-vous assis ? Tu prends un verre ? Vous voudrez peut-être prendre un verre. Tu vois ? Bien ? Je ne sais pas trop comment vous le dire, mais Carpet a de mauvaises notes. Je sais! Vous voyez, normalement, il est l'un des meilleurs étudiants de l'Académie Zarin pour les tissus doués et talentueux (jamais moins qu'un A+, gémit la cousine Debbie, une affirmation selon laquelle étant donné ce que nous avons vu des tapis, comment puis-je mets ça,intéressantproblèmes de développement, je trouve très difficile à croire) mais maintenant il échoue, et ?
? ?C'EST À CAUSE DE MOI !? La cousine Debbie hurle, déchirant son dashiki d'affaires en tissu de cheveux du commerce équitable pour révéler le "A" écarlate. arborant sur ses seins nus ce qui ressemble à son propre sang, mais c'est en réalité ce rouge à lèvres de couleur étrange qu'elle a reçu lors de l'hommage à Linda Lavin au Vineyard (je sais, parce que j'ai eu le même). « JE SUIS UNE ADULTE ! ET TAPIS L'A VU ! IL M'A VU AVEC MON LOVAH ! ET JE Crains qu'il n'ait été excité, car je suis toujours une femme attirante, même si j'ai pris un peu de poids depuis.VOLONTÉ ET GRÂCECE QUI SEMBLE AVOIR FAIT QUE LE DÉPARTEMENT GARDE-ROBE SENTIMENT QUE LEUR SEUL CHOIX EST DE M'HABILLER EN MOKEY FRAGGLE ET C'EST INJUSTE, PARCE QUE J'ÉTAIS EN RÉALITÉ MALSAINE MAIGRE ALORS !?
Quoi qu'il en soit, pour faire une longue scène de Carpety et une courte scène, M. et Mme Caveman-Husband ne se remettront pas ensemble de sitôt, mais le conseiller d'orientation perplexe qui était inexplicablementpasjoué par Linda Lavin a une sacrée histoire la prochaine fois qu'elle croise Michael Riedel au dîner, comme tout le monde en ville, car il y a en fait dix-huit Michael Riedel, qui ont tous été cultivés dans divers laboratoires sud-américains dans le cadre d'un projet raté. programme gouvernemental top secret dans les années 70 pour éradiquer Julie Taymor avant que les dégâts ne soient faits.
Agonie, misère, malheur ? même si c'est différent pour chacun. Par exemple, voici Formerly Beloved Dev, prenant une pause dans son emploi du temps chargé, empoisonnant des pigeons dans le parc et boudant pour redresser Karen lors d'une projection spéciale de "Rebecca Duvall" par un paysan et une chorale. le plus récent chef-d'œuvre,Casual Fridays 2 : La recherche des kakis à devant plat de Curly,où elle veut qu'il aille parce que : « ça fait si longtemps que nous n'avons pas ri ensemble. » Au lieu de cela, il éteint son téléphone et emmène cette fille du New YorkFoispour des cocktails de séduction raffinés, car Dev est le genre de personne qui peut se faire une victime dans n'importe quelle situation et est donc parfaitement capable de rationaliser la tricherie avec une succession de femmes, qu'il laissera toutes tomber lorsqu'elles ne lui donneront pas l'accord constant et indivis. l'attention dont il a besoin.Karen finit par se saouler à nouveau avec Ivy (même si je doute que cela présage un glissement vers l'alcoolisme pour Karen, car Katharine McPhee est la chérie de l'Amérique ! N'est-ce pas ?DROITE????????).
Aussi! Rappelez-vous comment Anjelica Huston a embrassé Goran le taureau dans ce très long montage la semaine dernière et je ne vous en ai pas parlé parce qu'il était déjà six heures du matin et je ne l'avais tout simplement pas en moi ? Eh bien, nous sommes à nouveau à cet endroit. Mais voici Ellis Dappledawn, notre ami à fourrure de la forêt, avec une écaille de poisson pour montre de poche et un pissenlit pour parasol ! Ellis est tellement impatient de montrer à tous ces castors, lapins, campagnols et rats musqués d'Acorntown qu'il peut faire quelque chose de lui-même dans la grande ville qu'il a rassemblé un dossier très préjudiciable sur Goran, consistant en un seul paragraphe photocopié le reliant à un famille au nom étrangement italien. Et il pourrait avoir des frères dominicains sans papiers qui font la vaisselle dans son bar. Mais Goran a des lèvres fortes et une volonté plus forte, et il embrasse le doute d'Anjelica Huston.
Ellis Dappledawn, quant à lui, se retrouve dans un amusant petit triangle sexuel (je ne dirai pas amour, car je ne suis pas sûr qu'Ellis soit véritablement attiré par les autres, et encore moins capable d'éprouver des sentiments pour les autres) avec ses amis Holly Hedgehog et Fancy. Fox, qui se dévoile lorsqu'il fait un whoopsie sur le coquillage qui lui sert de téléphone ! N'est-il pas amusant d'être jeune dans les années 90, quand tout le monde est bisexuel et que personne ne comprend comment fonctionne son appel en attente ?
Et que dire de ces amoureux un peu plus haut sur l’échelle de Kinsey ? Eh bien, Tom et Token ont sagement décidé de sauter la réservation de Bubba Gump pré-sexuelle que Cousin Debbie a faite avec colère pour eux et d'aller directement à l'événement principal, qui n'est pas des crevettes pop-corn. Malheureusement, nous ne pouvons pas savoir si toute la viande est vraiment dans la queue parce que Token, apparemment, appartient à une forme bizarre de religieux traditionnel qui considère les rapports homosexuels comme un sacrement (peut-être est-il un cathare ?) et donc Je ne l'abandonnerai pas, oralement ou manuellement, à Tom jusqu'à ce qu'il soit légal pour les gays de se marier dans les 50 États ou quelque chose du genre.
Et oh, mon frère. Je ne suis pas vraiment athée moi-même ? Je ne crois pas en Dieu, mais je crois qu'il peut m'entendre quand je dis ça ? mais il me semble que si vous preniez la peine de réexaminer certaines religions organisées, hum, plustraditionnelopinions sur l'orientation sexuelle, vous pourriez également repenser ses attitudes à l'égard de l'acte sexuel lui-même, et comment la honte à propos du sexe a été utilisée principalement comme un moyen de refuser aux femmes (et, d'ailleurs, aux hommes) le pouvoir d'agir sur leur propre corps et leurs désirs. . C'est juste en quelque sorte jeter le bébé avec l'eau du bain, c'est ce que je dis, alors qu'en fait, vous devriez simplement jeter le bébé et conserver l'eau du bain pour un bon et long bain sexy. Non pas qu'il y ait quelque chose de mal à vouloir mieux connaître quelqu'un avant de se coucher avec lui, je suppose, mais cela semble très étrange de le coucher dans ces « pieux » ? termes. Presque aussi étrange que d’insister sur le fait qu’une personne qui entretient une relation depuis cinq ans a « peur de l’intimité ». Je suis désolé, cinq ans, c'est long. Cinq ans, c'est "nous avons essayé, ça n'a pas marché, c'est pourquoi je suis maintenant célibataire et disponible pour être sexuellement frustré par vous". Pauvre Tom. Je sais que c'est une émission de réseau et nous devons prendre en compte le groupe démographique bigot le plus important (même si j'ai entendu dire qu'ils préfèrent être appelés « électeurs swing ? »), mais ne peut-il pas faire une pause ? Ou au moins un fondu de bon goût ?
Et pourtant. Je ne peux pas totalement exciter Token, à cause des trois petits mots qu'il a prononcés en haut de la scène.
?Dans. Le. Les bois.?
C'est arrivé. Le tonnerre gronde. La foudre frappe. Quelque part en haut des montagnes, dans son Palais des Nuages, Stephen Sondheim, béni soit-Il, pousse un rugissement viril, car son peuple ne l'a pas oublié.Dans les boisa été reconnu surFracasser.Ce sont des moments comme celui-ci qui font le récapitulatif ? les nuits blanches, les cris sur le DVR, les gueules de bois ? tout cela en vaut la peine. Tom dit que son Sondheim préféré estLes grenouilles,ce qui est clairement une connerie en tant que (a) tout professionnel de la création pour qui ce n'est pas le casDimanche au parc avec Georgedoit sérieusement reconsidérer ses choix de vie ; (b) dire que votre comédie musicale préférée de Sondheim est laLes grenouillesest comme l'équivalent gay de « ma copine qui vit au Canada » ce qui estdéjàc'est son propre équivalent gay, donc c'est comme une double peine gay ; et (c) si les scénaristes voulaient vraiment lancer quelque chose aux nerds de Sondheim, ils lui auraient fait direAllegro.Mais je vais le prendre. Des gens de théâtre musical discutant de théâtre musical réel lors d'une émission sur le théâtre musical. Vous savez peut-être ce dont vous avez besoin, mais pour obtenir ce dont vous avez besoin, vous feriez mieux de garder ce que vous avez.
Et Stephen Sondheim tourne son visage brillant vers nous et nous accorde la paix. Uma Thurman admet également qu'elle devrait peut-être envisager de travailler avec un coach vocal. Et n’ancre-t-elle pas de manière tout à fait humiliante un numéro intitulé « Dig Deep ? » qui se déroule dans l'Actors Studio et met en vedette Lee Strasberg qui chante et danse, ce qui pourrait être mon idée préférée de tous les temps. Et Gore Vidal joue également le rôle de James Dean en disant : « Vous me déchirez ? ce qui m'a fait réaliser pour la première fois que Tommy Wiseau voulait direLa chambreêtre un remake deRebelle sans cause.Et alors, quand c'est fini, Anjelica Huston aperçoit-elle dans le miroir et dit à haute voix : « Maintenantil y aune star de cinéma.? Nous avons traversé toute l’année dernière. Et nous sommes là.
