Le titre de cet épisode était "Love at the Jersey Shore", ce qui est sympa mais ressemble à du gaspillage lorsque l'action tournait autour d'un gâteau et d'altercations physiques. « Un petit coup de poing pour accompagner ce gâteau », « Prenez votre gâteau et battez un étranger », un certain nombre de jeux de mots de Marie-Antoinette. Mais bon, très bien, "L'amour sur la côte du New Jersey", ça l'est.
La dernière fois que nous avons quitté JWOWW, elle tentait de s'excuser auprès de Roger, qui à son tour tentait d'éblouir le monde avec son vocabulaire. Et mon garçon, est-ce que Roger connaît plusieurs mots.Stupide, damné, ruiné, catégoriquement: Je suis presque sûr qu'il a travaillé danslimnetscintillement. Je pense qu'il a un joli calendrier du Mot du jour et/ou qu'il cherche un emploi avecLe Revue de livres de New York.
Ils se réconcilient, mais je ne me sens pas bien. Surtout parce que leur détente est scellée par des professions mutuelles de saignement du cul. Romantique? Écoutez, je sais que beaucoup d'entre vous sont fans de ce type, mais je pensais que Jenni s'excusait et était raisonnable ici, et il crie juste beaucoup de synonymes SAT de confiance tout en perdant plusieurs téléphones portables. En fin de compte : je suis content que vous vous soyez réconcilié, mais je pense que vous pouvez faire mieux que le professeur Mayor, PHD, Bandanna Science.
Pendant ce temps, Deena et Nicole, alias Team Truancy, sont inquiètes car elles ont littéralement pirouillé hors du travail pour se faire marteler la semaine dernière. Pour une raison quelconque, ils craignent que Danny ne les licencie, parce que mec, je parie qu'ils ont besoin d'une égratignure, alors ils lui préparent un gâteau. Les gars, ça va être tellement bon.
"Nous préparons la pâte ou autre, nous la mettons dans le moule, une fois tout dit et fait, cela va être un gâteau incroyable", déclare Snooki. Attendez, c'est ce que j'ai mal fait. Pâte dans le moule, d'accord, je l'ai.
Mais attendez, ils ont oublié de le mettre au four. OH. Bien. Pendant une minute, j'étais inquiet. En fonction de votre définition du succès, ils réussissent à cuire et à glacer le gâteau selon leurs propres images de poulet. Parce que, comme nous le savons tous, présenter à quelqu’un un gâteau de cauchemar qui semble avoir été décoré par des détenus est une diplomatie des boulettes de viande très efficace.
Tout le monde s'endort, y compris les producteurs de MTV et les caméramans. Bien sûr, quelqu’un prend une part du gâteau comme un voleur dans la nuit. Un voleur de gâteau. Mais personne ne l'a documenté, car comme nous le savons tous, nous pouvons braquer la caméra sur deux groupes de personnes ayant des rapports sexuels dans la même pièce, mais manger des gâteaux sournois en fin de soirée est sacré. Ainsi, quiconque a mangé avec défi un morceau de Mea Culpa aux boulettes de viande restera un mystère exaspérant, à l’échelle d’Edwin Drood.
Au magasin, Danny ne se soucie pas que son gâteau ne soit pas, comme on dit dans l'Angleterre victorienne, « intact ». Il en écrase au visage de Deena, et ils rient comme des jeunes mariés couleur de sauce.
Pendant ce temps, comme le sable à travers le sablier, les jours de l'urètre de Snooki le sont aussi. Son infection urinaire continue de faire rage encore et encore, et wow, je suis plutôt inquiète à ce stade. Qu'est-ce que ça a été ? Six, sept ans ? Jen l'emmène chez le médecin, et encore une fois, le sujet du sang dans les fesses est soulevé par le formulaire de prise en charge. "Non, je n'ai pas de saignement rectal", renifle Snooki. Eh bien, cela fait l'un de vous. Ils lui donnent des antibiotiques et lui disent d'y aller doucement avec l'alcool. Ils arrivent très tard au travail et Danny leur fait soulever des cartons ou autre.
Mais revenons au gâteau, la vraie star de l'épisode d'aujourd'hui et la pâtisserie Macguffin. MAINTENANT, je suis confus, parce que Mike dit dans le confessionnal : « Est-ce que j'ai mangé le gâteau ? Putain @#$% ai-je mangé le gâteau » de telle manière que je ne peux pas dire s'il plaisante ou s'il est en colère et oh mon DIEU, c'est peut-être son jeu. Mais il dit au gang que ce n'était pas lui, il est « au régime ». Je n'ai pas été aussi confus depuis cette chanson de Shaggy.
Hélas, c'était PAULY. Mais pouah, tout le monde aime Pauly, donc ce ne sera pas le plus grand cas de drame inspiré du vol de boulangerie depuisLes Miserables. Je suis en fait soulagé que ce ne soit pas Mike parce que, honnêtement, je ne veux pas entendre parler de ce gâteau au cours des six prochaines saisons. Dieu merci, c'était Pauly. Je veux dire, je pense que chaque fois que vous préparez quelque chose, vous en réservez symboliquement un peu pour Pauly et laissez la porte ouverte, vous savez, comme pour Elijah. Eh bien, maintenant, Mike est énervé et dit qu'il va être méchant maintenant, bla bla bla, d'accord.
C'est l'anniversaire de Paula, alors les boulettes de viande commencent à faire des shots. Snooki boit tellement qu'elle commence à qualifier son infection urinaire de personne. (« Cela s'appelle « personnification ». - Roger, probablement.) Paula lèche The Situation et c'est très dégoûtant et ils rentrent tous chez eux pour des rapports sexuels filmés avec goût, recouverts d'une courtepointe.
Pauly et Vin vont déjeuner et tout est très mignon. Ils sont les deux seules personnes au monde à pouvoir plaisanter sur le fait qu'il est hilarant de voir deux hommes faire l'amour sans en faire quelque chose d'horrible. Je ne sais pas, c'est juste gentil et je devrais détester ça, mais ce n'est pas le cas.
Cette nuit-là, environ la moitié de l'équipage se rend chez Jenk tandis que l'autre se rend à la ville des couches. Ronnie est saccagé et c'est génial. De retour à la maison, Mike et Snooki s'ennuient et il dit quelque chose sur la façon dont ils devraient se mettre de la crème fouettée, comme dansBlues universitaires. Il a décidé de flirter avec elle jusqu'à ce qu'elle « se plie ou se brise », mais pendant tout ce temps, il porte un survêtement vert citron, donc je ne suis pas trop inquiet.
Deena ramène Joey à la maison et Pauly remplit son lit de vaisselle sale, ce qui est sympa ? Pauly, espèce de lutin. Repoussant vraiment les limites de votre charme. Snooki s'assure que le pauvre Joey a un préservatif pendant que Deena se rafraîchit et retire le mixeur sale de son lit. Ils ont des relations sexuelles effrayantes pendant que Snooki les regarde.
Roger vient emmener Jenni sortir, et pour l'occasion, elle est habillée comme une pute d'un bordel spatial, ce qui tombe bien, car Karma est fondamentalement leGuerres des étoilescantine ce soir-là. De son côté, il parle toujours de ne pas lui lécher le cul, ce qui, pouah, tais-toi, Roger. Jenni sait que sa tenue va attirer une attention négative et c'est le cas. On dirait que Roger va se battre avec un tâtonneur anonyme, et le fantôme de Betty Friedan, je ne suis pas à l'aise avec la direction que cela prend.
Je ne suis sûr que d'une chose : je suis vraiment contrariéBlues universitairesn'est pas sur Netflix Instant et non, je ne veux pas regarder un « titre similaire »Rugosité nécessaire. Passez un bon week-end de vacances, évitez les bagarres et ne volez du gâteau que si vous êtes assez aimable pour y parvenir.
