David Rees, involontairement Big Brother Virgin, récapitule la première

Photo : SONJA FLEMMING/?2011 CBS BROADCASTING INC. TOUS DROITS RÉSERVÉS.

De toutes les créations de George Orwell, la plus célèbre est peut-être Big Brother, le cochon mécanique omniprésent et omniprésent qui terrorise la population d'Animal Farm en1984, partie 2 : 1985 (Côté obscur du Moo).

« Big Brother » est également le nom d’une émission de téléréalité assez populaire de CBS sur des citoyens pris dans une dystopie étouffante de surveillance et de trahison. Oh, attends, désolé : c'est leNouvelles du soir CBS!Grand frèreest en fait une émission sur des connards enfermés dans une maison.

Je vais récapituler cette saison deGrand frère, son treizième. En solidarité avec ceux de cet étéGrand frèreparticipants, je m'engage par la présente à révéler par inadvertance des détails personnels embarrassants sur moi-même, à m'humilier accidentellement et à succomber à mes instincts les plus bas au cours de la série. (Je ne vais cependant pas rire en bikini, ce qui semble être un mode d'expression courant d'après les vingt secondes de recherche sur YouTube que j'ai effectuées en préparation de ce concert récapitulatif.)

DÉTAIL PERSONNEL EMBARRASSANT N°1 : Je n’ai jamais regardéGrand frèreavant. Je me prépare déjà aux commentaires indignés qui suivront sans aucun doute à la suite de mes nombreuses erreurs et lacunes analytiques. (Par exemple : qu’est-ce que « chef de famille » ?) Je ne peux que vous demander votre indulgence alors que je me mets au courantGrand frèrestratégie, ainsi que toutes les différentes lectures marxistes, féministes et post-structuralistes de l'émission.

Et maintenant… AU BIGBROTHERMOBILE ! Premier prix : 500 000 $ !

Nous sommes présentés aux candidats. Je pensais que cette émission était entièrement consacrée aux célébrités, mais je ne reconnais aucune de ces personnes. Peut-être que ce sont des célébrités mumblecore ?

Voici les candidates de cette saison, classées par ordre alphabétique de nom de famille afin de ne pas paraître préjugé en faveur des nombreuses mamans sexy sur ma télé en ce moment, sacré regard sur toutes les mamans sexy :

Dominique Briones, 25 ans
Ville actuelle : San Mateo, Californie
Dominic est étudiant, ce qui signifie qu’il a un brillant avenir devant lui. Message à tous les jeunes qui lisent ceci : Sérieusement, les gars, si vous voulez prospérer dans l'économie d'aujourd'hui, allez à l'université. C'est une « évidence ». Dominic est un « accro à l'adrénaline » qui vit avec sa mère… PARCE QUE C'EST L'ULTIME RUSH. De plus, Dominic est vierge.
MA PRÉVISION SUR DOMINIC :Il appellera sa mère en larmes à un moment donné (en supposant que ces personnes soient autorisées à appeler leurs parents autant qu'elles le souhaitent ; peut-être qu'elles ne le sont pas ?).

DÉTAIL PERSONNEL EMBARRASSANT N°2 : Comme Dominic, j'étais vierge à 25 ans. Et je n'ai même pas eu l'occasion d'aller à la télé pour en parler ! ARGGH une de mes nombreuses erreurs de vie !

Cassi Colvin, 26 ans
Ville actuelle : Nashville, Tennessee
Cassi est mannequin. C'est-à-dire que son image est capturée et manipulée par les médias numériques dans le but d'enflammer les passions afin d'inciter les gens à acheter des choses dont ils n'ont pas besoin. (Mes mots, pas les siens.) En plus, elle est sexy. Quelle est la température de Cassi ? Plus chaud qu'un œuf sur un trottoir ! (À condition que le trottoir soit suffisamment chaud.) Plus chaud qu'une tasse de café chaud jetée au visage par la Torche Humaine, qui délire parce qu'il a une fièvre de 10 000 degrés Fahrenheit et devrait vraiment aller à l'hôpital, sauf que l'hôpital a brûlé. parce que tout est si chaud ! Chaud, chaud, chaud. Nous sommes censés penser que Cassi est super sexy. Elle est chaude ! Ultra chaud. Cassi dit qu'elle est une « fille entre hommes » qui aime « la musique country, la pêche et boire de la bière ». Tout d'un coup, elle n'a plus l'air si sexy.
MA PRÉVISION SUR CASSI :Elle épousera un riche Texan et votera contre mes intérêts financiers pour le reste de sa vie.

Lawon Exum, 39 ans
Ville actuelle : Inglewood, Californie
Lawon a 39 ans (c'est mon âge !) et est un commis aux dossiers (j'aime classer !) qui pense que « tout le monde m'aime » (je n'ai jamais pensé ça !). Il porte des vêtements flamboyants, invente ses propres mots et fait preuve du genre d'exubérance agressive et adaptée à la télévision qui aurait été inconcevable il y a 30 ans.
MA PRÉVISION SUR LAWON :À un moment donné de la série, Lawon dira : "Est-ce que quelqu'un aimerait voir l'ascot cachemire que j'ai fabriqué avec les peluches de votre sèche-linge ?"

Keith Henderson, 32 ans
Ville actuelle : Bolingbrook, Illinois
Ce type est une mauvaise nouvelle. Keith est un pasteur de jeunesse qui aime chasser les filles et prend très au sérieux l'injonction du Seigneur de « porter du fruit et de se multiplier ». Keith partage un schéma de sa stratégie gagnante écrit sur un morceau de carton ; cela implique de recruter des femmes pour devenir les « anges de Keith » et cela ressemble au genre de chose que l'on trouve dans le sous-sol d'un tueur en série deux jours trop tard. Le charisme moqueur de Keith me glace profondément.
MA PRÉVISION SUR KEITH :"Mais évitez les bavardages profanes et vains : car ils augmenteront jusqu'à davantage d'impiété..» (2 Timothée 2:16)

Notre hôtesse Julie Chen présente les invités ; c'est la première fois qu'ils se voient. Ils n'ont pas le droit de parler avant d'entrer dans la maison ! C'est fou à quel point ? Ce n'est qu'en se soumettant aux contraintes des châteaux qu'ils trouveront leur voix. (Mon engagement : je ne perdrai jamais une occasion de faire une référence codée àL'histoire d'O.) Hôtesse : « La seule chose qui est sûre, c'est que vous êtes sur le point de vous lancer dans une lutte de pouvoir épuisante qui durera tout l'été. » J’espère que nos amis révolutionnaires en Égypte et en Syrie en prennent note.

En entrant dans la maison, Kalia émet la première note aigre de la soirée : elle déteste les douches communes et pense que l’aménagement de la salle de bain est « mon cauchemar devenu réalité ». Porsche admet : « L’une de mes meilleures caractéristiques est ma personnalité… et les médecins m’ont un peu aidé. » Au début, je pense que Porsche admet avoir utilisé des médicaments psychiatriques prescrits par un médecin pour améliorer sa personnalité, mais ensuite je me souviens de ce que je regarde : elle fait probablement référence aux implants mammaires, n'est-ce pas ? Je commence à me demander si je devrais subir une chirurgie esthétique, juste pour m'intégrer. Peut-être que je vais me faire poser des implants de biceps dans la bouche.

Nos amis ne cessent de répéter qu'il n'y a que huit personnes dans la maison, alors que la table commune à manger compte douze couverts. Et il n'y a que dix lits. Un sentiment de malaise rampant s’infiltre dans notre foyer heureux.

Les appréhensions sont écartées à mesure que nos candidats apprennent à se connaître. Keith ne dit pas aux autres qu'il est diacre ; il dit qu'il est un entremetteur. Dommage ! A-t-il oublié Matthieu 5:15 ? («Les hommes n’allument pas non plus une bougie et la mettent sous le boisseau, mais sur un chandelier ; et il éclaire tous ceux qui sont dans la maison. ») Adam annonce qu'il est un métalleux qui adore le bacon etBeverly Hills 90210, qu'il dit de sa voix de monstre heavy metal : "Nine-oh-two-one-URGGGGH !" Shelly vit à Baton Rouge ; elle est mariée (mon cœur se brise) et a une fille de 8 ans. Kalia mentionne sa « chronique de rencontres », à quel point nous passons à Keith : « Dieu a extrêmement béni Kalia ! (Il fait référence à ses seins.)

Dominic dit qu'il gagne son argent en faisant du mannequinat, et Porsche affirme qu'il est « certainement le plus beau gars du groupe ». Porsche ment et dit qu'elle est étudiante ; Apparemment, elle a peur que si les gens savent qu'elle est serveuse de cocktails VIP, « ils penseront que ma vie est luxueuse ». (C'est pourquoi je dis aux gens que je suis une consultante de mode indépendante plutôt qu'une récapitulatrice d'émissions de télé-réalité – je ne veux pas qu'ils soient intimidés par mon style de vie incroyable.) De même, Cassi n'admet pas être mannequin, de peur d'être intimidée. les gens pensent qu'elle est narcissique. Conseil gratuit à Cassi : Un excellent moyen de vous assurer que les gens ne pensent pas que vous êtes narcissique est de ne pas participer à une émission de téléréalité où vous êtes filmé sans arrêt pendant trois mois d'affilée.

OK, donc le diacre a menti sur son travail. La serveuse du cocktail VIP a menti sur son travail. Le mannequin a menti sur son travail. Ai-je compris tous les mensonges, ou y a-t-il eu d'autres mensonges que j'ai ratés ?

ALERTE! Ce ne serait pasGrand frères'il n'y avait pas des rebondissements incroyables comme on n'en a pas vu depuis le dernier chef-d'œuvre de M. Night Shyamalan. Effectivement, Chen apparaît à l’écran pour dire : « Attendez-vous à l’inattendu ! » (Quelqu’un a été littéralement payé pour écrire cette ligne.) Devinez quoi, gang ? Tout le monde doit faire équipe ! « Faites votre choix judicieusement car le jeu a changé ! » Si vous gagnez Chef de famille (vous n'avez toujours aucune idée de ce que c'est), vous et votre partenaire êtes en sécurité pendant une semaine ; vous proposerez des duos à expulser, donc « choisir un partenaire est important ! » Cela perturbe le plan de Keith; il ne peut pas utiliser sa stratégie des « Keith's Angels ». Mais Porsche daigne toujours flirter avec lui, alors on sait que Dieu n'est pas mort. Encore.

Le gang se met en binôme : Keith et Porsche ; Cassi et Shelly; Dominic et Adam (Dominic est sceptique) ; Kalia et Lawon. Rappelez-vous ces paires, les gars. Quelque chose me dit qu’ils seront très importants dans les semaines à venir.

Maintenant, à propos de ces tables vides : selon notre hôtesse, "Les rebondissements sont loin d'être terminés !" Ding-dong, on sonne à la porte…

(À ce stade, trois paires d'anciensGrand frèreles concurrents sont entrés dans la maison. Maintenant, je ne connais pas ces fous d'un trou dans le mur, donc je m'en remets à mon éditeur - depuis longtempsGrand frèreobservateur - et berceau sans vergogne d'après sa description des joueurs.)

Brendan et Rachel :un couple extrêmement ennuyeux… elle était aussi une « serveuse VIP »… il prétendait être chimiste ou quelque chose comme ça alors qu'il semblait vraiment être un entraîneur de natation… ils sont tombés amoureux… il était très soucieux de toujours ressembler à l'homme le plus galant du monde …

Jeff et Jordan : Grand frèrela version des amoureux de l'Amérique… [il] avait au moins ce qui passe pour un sens de l'humour dans la maison… après leur départGrand frère, ils sont allés sur leCourse incroyablecar ils étaient les stars de télé-réalité locales de CBS…

« Méchant » Dick et Danielle :Il était plutôt répugnant, mais il a remporté la saison… c'était un participant surprise, et ni lui ni Danielle ne savaient que l'autre était là (ils sont père et fille)… il est allé au-delà de l'appel du devoir en étant un connard, et Pourtant, grâce à la magie du montage, il est devenu un héros de la série. … misogyne et verbalement abusif…

Mon avis : nous sommes probablement censés détester Rachel (« Je suis de retour, salopes ! Je suis meilleure que jamais ! ») ; Brendan semble bien ; Jeff semble populaire parmi les nouveaux invités (Shelly : « Je n'aurais jamais pensé que dans un million d'années je rencontrerais Jeff et Jordan ! ») ; Jordan ne m'a pas impressionné, mais elle a gagné sa saison donc elle doit être un génie ; Evil Dick ressemble à un ballon de parade de Motley Crüe Macy partiellement dégonflé ; et Danielle est malheureuse, ce qui a probablement quelque chose à voir avec le fait que son père s'appelle « Evil Dick ».

Nous avons nos quatorze candidats. Maintenant que cette tournure époustouflante a été exécutée avec succès, laissant tout le monde dans un état d'anxiété perplexe, il est temps de lancer ce qu'on appelle un concours de chef de famille. Selon notre hôtesse, le chef de famille est « le poste le plus puissant au sein de la maison Big Brother ». (Vraiment ? Dites ça au producteur exécutif.)

Le concours se déroule dans une cour sur le thème de la jungle avec d'énormes bananes suspendues. Vous ne devinerez jamais comment s’appelle ce concours – sérieusement. Le nom de ce concours mettant en vedette d’énormes bananes est : « Going Bananas ». Je m'explique : chaque couple grimpe sur une banane ; les bananes sont soulevées dans les airs et se balancent ; la dernière personne à tomber de sa banane est la gagnante. C'est comme ça qu'on joue à « Going Bananas ». Le nom a du sens, quand on y pense. Vous voyez, le jeu propose d’énormes bananes, n’est-ce pas ? Il est donc tout à fait logique de l'appeler « Going Bananas ». Vous ne comprenez toujours pas ? Pensez-y de cette façon : lorsque vous voyez un « groupe » de personnes accrochées à des bananes géantes et que vous voyez à quel point ils s'amusent, votre impulsion naturelle est de dire : « Regardez ces gens accrochés à ces bananes géantes ; Je suppose que tout le monde devient fou ! » C'est peut-être juste moi, mais je pense que « Going Bananas » est le nom parfait pour ce jeu. Parce que c'est un jeu où les gens s'accrochent à la banane tout en devenant fous de leur situation vis-à-vis des bananes et c'est pourquoi ils deviennent des bananes.

Oh, et aussi : tout le monde est aspergé de chocolat par un tuyau géant pendant que Fred Rogers tourne dans sa tombe.

Voici l’ordre dans lequel les gens sont tombés des bananes géantes :

1. Shelley
2. Jordanie
3. Keith
(Mes notes : «Les bananes géantes se balancent d’une manière particulièrement décourageante.")
4. Cassi
5. Tissu
6. Adam
7. Jeff
8. Dominique
9. Brendan
10. Kalia
(À ce stade, les concurrents restants se sont vu injecter de la crème fouettée au visage.)
11. Porsche
12. Bite maléfique
13. Danielle
14. Rachel

Je dois souligner qu'Evil Dick et Danielle ont passé un accord avec Rachel : s'ils prenaient volontairement congé de leur banane, elle leur épargnerait l'élimination.

Mesdames et messieurs, c'était "Going Bananas". Je me fiche de ce que chacun d'entre vous dit ; Je pense toujours que c'est un super nom.

Nous avons notre premier chef de famille (ci-après : HOH) de l'été ! Félicitations à Rachel, qui représente la vieille écoleGrand frèreconcurrents. Ces nouveaux concurrents ont peut-être tout le battage médiatique et le grésillement, mais ils sont apparus comme une bande de punks. C'est comme si Tyler le Créateur défiait KRS-One dans une bataille de style libre : KRS-One mettrait fin à sa carrière.

Julie dit aux invités éclaboussés de chocolat de se rassembler dans le salon. Rachel est chargée de désigner un duo pour l'expulsion – ce qui est une bénédiction, oui, mais aussi une malédiction ! Vous voyez, un invité de la paire perdante sera expulsé, mais l'invité qui survivra au billot recevra une clé en or qui lui garantit une place dans le top dix, ce qui signifie qu'il ne participera à aucune autre compétition mais conservera leur droit de voter pour l'expulsion, mais seulement pour dix semaines, à cause de la clé d'or. (J'espère avoir bien compris ! Cette émission met déjà à rude épreuve mon acuité mentale limitée ; ça commence à ressembler au LSAT, mais avec des implants mammaires.) Julie : "Rachel, ça fait beaucoup de choses à considérer." Qui Rachel va-t-elle éliminer ? Il faudra attendre dimanche pour le savoir.

(Remarque sur la programmation :Grand frèrea lieu trois soirs par semaine. Mes récapitulatifs seront publiés le matin après l'élimination de chaque semaine. Cela signifie que chaque récapitulatif résumera non pas un, mais TROIS épisodes de cette incroyable série. Cela signifie que chaque récapitulatif comptera 500 000 mots. Cela signifie que vous pourrez éventuellement acheter une édition en onze volumes, reliée en cuir, de ces récapitulatifs.)

Je vous laisse sur les derniers mots de notre hôtesse : « Ça va être un été passionnant ! » Elle ajoute ensuite : « Et d'ailleurs, le seul concours auquel nous allons jouer tout l'été, c'est GOING BANANAS ! » (BLAGUE)