Tu m'as dit que ça n'arriverait pas. Vous m'avez dit qu'elle travaillait dans un autre cabinet. Vous m'avez dit que nous serions libres de savoir qui est le PIRE réel, littéral, factuel, littéral (encore une fois). Mais quelqu’un a dû dire cinq fois « Candyman » dans un miroir car nous y sommes et Davina est de retour. Tous lesPouahLes gens du monde rassemblés et élevés à la puissance dixième ne pouvaient même pas surpasser le bruit que je laissais échapper lorsqu'elle marchait à l'écran pendant que Christine faisait le poirier avec son professeur de yoga et tirait des lasers depuis son train d'atterrissage. Pouah. Davina.
Au moins, j’ai un respect réticent pour Christine en tant que méchante de télé-réalité colorée et inhabituelle. Davina n'est qu'une tache de sauce sur votre chemise préférée. C'est le petit peu de liquide qui jaillit lors d'un pet particulièrement costaud. C'est tout le monde sur Twitter qui a écriten faitcomme premier mot de leur réponse. Je veux dire, voici Christine qui essaie de parler à son amie alors qu'elle est à l'envers, et elle n'interrompt même pas sa leçon lorsqu'il y a un intrus à l'écran. Le dévouement dont elle fait preuve pour se donner une apparence supérieure doit être admiré. Davina apparaît et rampe.
Elle annonce à Christine que le projet sur lequel elle travaillait avec l'autre cabinet est terminé et qu'elle envisage de revenir dans le groupe Oppenheim. Le fait qu'elle soit même ici dans ce programme signifie qu'elle a déjà été réembauchée, mais nous devons passer par toutes les étapes pour faire comme si elle ne l'était peut-être pas, car c'est l'illusion sur laquelle repose toute cette série. C'est le « mon régime commence lundi » de la télé-réalité.
La prochaine chose que nous savons, Davina a invité Jason dans une maison qu'elle pourrait mettre en vente. Il s'agit d'une maison de trois chambres de 3,35 millions de dollars que le propriétaire souhaite louer pour 4,25 millions de dollars, ce qui, puisque nous avons déjà vu le prix auquel elle est indiquée, est beaucoup trop élevé. La maison a un bar avec un mur en marbre avec une enseigne au néon qui dit « Vibes ». C'est tout ce que vous devez savoir. Si quelqu’un boit du rosé à Coachella avec une couronne de fleurs, ce serait cette maison. C'est le toast à l'avocat des maisons, et je suis sûr que l'allée est pavée de rose millénaire.
Davina et Jason ont la discussion la plus intéressante sur l'immobilier que nous ayons entendue toute la saison avec Amanda, la propriétaire. Jason lui dit qu'elle n'obtiendra pas le prix qu'elle souhaite parce qu'elle a acheté une nouvelle maison et a ensuite fait toutes ces rénovations pour la rendre conforme à ses spécifications. Elle n'y a ajouté aucune valeur en dépensant tout cet argent, comme elle l'aurait fait si elle avait acheté une maison merdique et la refaite. Wow, peut-être que Jason sait vraiment de quoi il parle. Il déteste également quand Amanda dit : « Nous n'avons besoin que d'une seule personne pour l'obtenir. » Je ne peux pas être en colère contre cette phrase puisque c'est littéralement ce que je me dis à chaque fois que j'entre dans un sauna gay, mais je comprends son point de vue. Si vous fixez un prix trop élevé, cette personne ne franchira même pas la porte, donc cela n'a même pas d'importance.
Davina dit alors qu'elle envisage de revenir, et Jason devrait dire : « Euh, attends. Est-ce que je ne peux pas te demander de revenir ? Et si nous ne voulons pas que tu reviennes ? Ils ressassent le brouhaha (totalement bidon, je pense) autour de la maison à 75 millions de dollars de la saison dernière avant de dire qu'il veut y réfléchir avant de créer un précédent selon lequel les gens peuvent simplement partir et revenir quand ils le souhaitent, ce qui, je pense, est quelque peu légitime. excuse pour son comportement.
Plus tard, il y a une réunion du personnel du groupe O au cours de laquelle Jason évoque l'idée du retour de Davina, et tout le monde dit : « Eh bien, elle est plutôt négative, mais je suppose que c'est un bon agent, alors haussez les épaules avec les emoji. Oh, pouvons-nous avoir plus de lait d'avoine pour la station de café ? D'accord, merci ! Chrishell, cependant, dit : « Euh, cette dame était un connard total pour moi sans raison, et vous envisagez de la ramener ? Je veux dire, peu importe, je suppose, mais va te faire foutre aussi. Elle était bien plus gentille à ce sujet, mais elle aurait dû lire cette citation directe parce que c'est ce que disait son visage.
C'est le problème avec Davina : tout comme le problème de Christine avec Emma, son point de vue est totalement inutile. Elle a dit à Chrishell lors du mariage de Christine que son ex, Justin, avait aussi une histoire sur le mariage, et qu'ils ne savaient pas ce que c'était, alors comment pourraient-ils être désolés pour elle ? C’est la connerie la plus connerie jamais faite à un taureau. C'est votre collègue ; il suffit de la récupérer. Et même si tu penses ça, garde ça pour toi, et ne laisse pas ça s'échapper de ton Hervé Léger mal ajusté, ça devrait retourner à la Bonne Volonté d'où ça vient.
La prochaine chose que vous savez, nous sommes à la fête d'anniversaire que Mary et Jason organisent pour leurs deux chiens, Nico et Zelda, et de toutes les excuses fausses et folles pour une fête que nous avons jamais vues à la télévision, c'est à la fois la le plus faux et le plus fou. Hé, au moins certaines personnes présentes à cette soirée ne travaillent pas ostensiblement au groupe O, y compris ce que je ne peux que supposer être la petite amie de Brett, qui n'a pas que des tatouages de papillons ou juste des tatouages d'attrape-rêves, maisles deux. Même à Los Angeles, il faut payer un supplément pour une petite amie, c'est aussi évident.
Cette maison est un trois chambres pour 8 millions de dollars que le groupe Oppenheim vend, mais Jason dit que c'est une démolition totale. Je suppose que c'est pour ça qu'une bande de chiens peut faire pipi et caca partout sur le tapis sans que personne ne s'en soucie. En parlant de chiens à la fête, Heather amène son fiancé, Tarek. Est-ce que HGTV est au courant ? Est-ce autorisé dans son contrat ? Savent-ils qu'il porte une chaîne à l'extérieur d'un T-shirt et une casquette à visière plate comme s'il était Chet Hanks de 2011 ?
La fête est certainement grinçante, surtout lorsque Jason se lève pour livrer des poèmes non pas à l'un, mais aux deux de ses chiens. Je n'ai pas été aussi terrifiée à l'idée que quelqu'un se produise en public depuis que Gia Giudice a chanté : «Je me réveille le matin en pensant à tant de choses… » (Le plus terrifiant dans tout ça, c'est qu'elle n'a jamais monétisé son omniprésence sur TikTok.) Puis je lui ai presque pardonné quand il a dit : « Ce n'est pas que je me soucie de tes caca et de ton pipi, mais tu le fais chez Mary, et elle blâme c'est sur moi. Mais non, le pardon ne sera pas accordé. Pas à ce stade.
Christine arrive avec ses extensions et ses chiens, et c'est difficile de les distinguer l'un de l'autre, mais elle réussit au moins à dire « Salut, Mary ; Salut Chrishell », plus faux que les cheveux sur sa tête mais tout aussi audacieux. Mary panique parce que "Qui organise une fête pour chiens?" Prenez deux pas en arrière sur cette question. Commencez par « Qui organise une fête pour les chiens ? » puis procédez en conséquence. Mary fait irruption dans la fête, Jason est à ses trousses et elle se retrouve dans le garage en criant : « C'est la fête d'anniversaire de nos chiens. Nous avons dépensé beaucoup d’argent pour cela. Elle ferait mieux de ne pas être là pour commencer un drame. Considérez ceci. Considérez votre vie. Non, pas Marie. Toi. C'est ici que vous êtes : en train de regarder une émission dans laquelle les gens se battent à propos de la liste des invités d'une fausse fête d'anniversaire de chien. Vous avez fait quelque chose de bien. C'est exactement là que vous appartenez, béni et sans stress et en espérant que Davina soufflera à nouveau dans le vent comme une mauvaise odeur.
