Le meilleur des ennemis
Saison 2 Épisode 1
Note de l'éditeur5 étoiles
Photo de : Bravo
Bonjour et bienvenue à Salt Lake City ! Je n'ai pas pu écrire une seule intro qui complèterait l'intro réelle de cette première, donc je ne vais même pas essayer !
C'est une télévision parfaite ! Il y a six angles ! Musique menaçante ! Heather demande à Whitney à propos des shotskis ! Lisa ressemble à Janis Joplin si Janis Joplin dirigeait un MLM ! Un nouvel acteur sans introduction ! Des stocks de Charleston Chews ! Et c'est tout avant de voir le look. Vous savez touscelui. La deuxième Jen apparaît avec les tresses, les bottes guépard et la fourrure brune ? Je crie « PUTAIN DE MERDE, DRAMATIQUE IRONY ! » sur mon écran. Après cela, pas une seconde n’est perdue. Jen reçoit un appel ; nous voyons son cerveau quitter son corps alors qu'elle supplie Whitney de l'aider à éteindre son micro. Elle descend du bus en courant, disant à peine aux autres qu'elle doit partir avant de s'enfuir dans une camionnette Ford en direction des collines. Mes notes à ce stade disent simplement : « POLICE DESCENDANT (NYPD ? POURQUOI ?). SIRÈNES LARGE. HÉLICOPTÈRES CIRCULENT. NOUS SOMMES 1 MINUTE ET 35 SECONDES DANS CETTE SAISON, ET JE NE PEUX PAS RESPIRER. Je reprends conscience alors que Whitney lit sur son téléphone que Jen et le premier assistant Stu ont été accusés d'avoir volé l'argent des gens dans le cadre d'un stratagème de blanchiment d'argent massivement frauduleux.
Au cas où vous auriez manqué certains événements se déroulant en temps réel plus tôt cette année, Jen Shah étaitarrêtépour complot de fraude électronique et complot de blanchiment d'argent pour son rôle dans un prétendu stratagème de télémarketing. Ma sonnerie en 2004 était le thème deLoi et ordre,J'ai donc passé la barre par procuration et je comprends que cette situation ne va pas se terminer comme la fois où Jax Taylor a volé une paire de lunettes de soleil à Hawaï. Nous parlons de peines d'emprisonnement maximales de 30 et 20 ans pour chaque accusation.
J'aimerais également prendre une seconde pour clarifier quelque chose. Oui, il y aura des absurdités à venir parce qu'il s'agit d'une émission télévisée d'évasion sur laquelle je suis contractuellement obligé de faire le clown, mais il y a aussi des crimes en jeu qui vont bien au-delà des regards confessionnels de Mary Cosby. Bien que je ne crois pas que les femmes au foyer (ou qui que ce soit d’autre) existent selon un système binaire bien clair contre le mal, cibler/escroquer des centaines de victimes de la classe ouvrière, souvent âgées, afin que vous puissiez vous engager dans un peu de cosplay Kardashian est une merde vraiment néfaste. Ma sympathie pour les scélérats qui volent des personnes vulnérables est inexistante, donc à moins qu'un rebondissement sauvage ne se produise dans l'acte trois, je suis fermement l'équipe des « victimes de Jen Shah ». Je vous épargnerai mes réflexions sur le complexe carcéral-industriel, mais si même une partie de ces allégations est vraie, je prierai pour une justice transformatrice ou une rétribution karmique, selon la première éventualité. Selon les mots de Jense, "La paix soit sur vous, salopes !"
Très bien, rad, revenons maintenant deux mois en arrière et voyons ce qui se passe.
Nous commençons les choses au Shah Chalet 2.0 où Jen descend couper des branches de céleri avec Murilo, son nouveau 2ème assistant (j'espère vraiment que tous ces assistants, en particulier ceux duvidéo d'assaut, disposent d'un solide soutien juridique et en matière de santé mentale à ce stade). Lisa est en route et aura besoin de nourriture pour caracoler en disant: "J'aime ceci, j'aime cela, j'aime." sur les nouvelles fouilles, écoutez comment Jen et Sharrieff ont failli divorcer, puis discutez de la négociation de la paix entre les filles. Rattraper rapidement après les retrouvailles : Lisa est amie avec Jen et amie de longue date avec Meredith, qui a des problèmes avec Jen. Lisa dit que ce que Jen a fait à Meredith (perpétué des trucs homophobes à propos de son enfant) n'est pas si différent de ce que Heather & Whitney ont fait à Lisa (perpétué des mensonges sur son personnage généralement dédaigneux). Je ne suis pas d'accord avec cette affirmation et sa pertinence. Mais aussi, si vous n'arrivez pas à choisir entre une amitié avec votre meilleur ami depuis 10 ans ou avec quelqu'un avec qui vous devez sortir parce que vous êtes dans la même émission de téléréalité et, oh, ils font également face à des accusations criminelles dans lesquelles vous pourriez être impliqué. ? C'est un problème pour VOUS. Quoi qu'il en soit, toute cette scène n'est là que pour que nous puissions regarder Jen dire : « Fille, tu sais que j'irai en prison pour toi. Je ne suis pas encore allé en prison. 👁👄👁
Ensuite, nous rencontrons Meredith, qui exécute son sponcon Max & Bone à la perfection. Les Marks ont quitté leur maison modèle hantée et ont déménagé dans une autre maison modèle hantée avec une vue considérablement meilleure et des meubles beaucoup plus pointus. Heather arrive directement de la montagne, et autour de vodka-crans, ils nous rattrapent sur l'état de Meredith et Seth (« bon ») et sur l'état de Heather (sur le point de vivre par procuration l'expérience universitaire non-BYU de sa fille d'une certaine manière nous pouvons seulement prier pour que ce ne soit pas effrayant).
Une petite pause pour un publi-reportage sur la façon dont Whitney avait une mauvaise peau, est allée au magasin d'aliments naturels pour mélanger quelques potions (Caroline Calloway, surveille tes arrières), et maintenant elle est une skintrepreneuer ! Tout cela est génial car ses beaux-fils d'une vingtaine d'années sont privés d'un modèle qui prendra des photos de Patron dans un bain à remous rempli de savon à vaisselle et sera une arnaqueuse de patronne avec la même ferveur. Ou quelque chose comme ça. Dans mon esprit, il n'y a de place que pour un seul skininfluenceur dans ce casting. Et je suis désolé, mais il va falloir que ça aille à celui quioffresà la fois une équipe de prestataires médicaux qualifiés ET un traitement au laser gratuit pour les personnes ayant des cicatrices d'automutilation ou de consommation de drogues. Peut-être que Karen Huger pourra brancher Whitney avec son bougeoir à trois mèches pour parfumer de manière optimale toutes ces maisons caverneuses de l'Utah ? Quoi qu’il en soit, il est temps de pivoter.
En parlant de cela, Mary Cosby laisse son placard S1 derrière elle pour commencer à construire un empire de podcasts à l'église pentecôtiste de Faith Temple. Elle s'est apparemment sentie seule pendant les premiers jours du confinement dû au COVID, puisque son grand-père-mari était coincé en Floride et que son fils adolescent refusait de lui parler (ils ont ignoré cela, et je suis content de laisser cet enfant vivre). La seule solution naturelle ? Laver les œufs dans leur coquille, raconter des pensées folles à des objets inanimés et son nouveau spectacle, « Talking Facts With Mary Cosby ». Elle admet fumer de l'herbe mais n'admet pas (encore) être un chef de secte. Au diable la crise des étudiants en deuxième année, c'est un bon début.
Nous rencontrons enfin officiellement la nouvelle femme au foyer ! Son nom est Jennie et elle raconte à Lisa comment elle a atterri aux États-Unis à l'âge de 7 ans après avoir fui le Vietnam, été capturée par des pirates thaïlandais, puis convertie au christianisme pour obtenir un refuge parrainé par une église de Long Beach. Elle s'est ensuite reconvertie pour épouser son mari catholique, qui a un beau corps mais un visage de merde (c'est son évaluation, pas la mienne !). Jennie a rencontré Lisa quand ils se sont littéralement cognés le ventre lors d'une réception scolaire à l'époque, mais les amitiés sont éphémères dans l'univers cinématographique Bravo, donc à déterminer où se situe la loyauté du débutant. D’après ses décorations de pelouse, tout ce que nous savons avec certitude, c’est « AMÉRIQUE ».
La tante Nani de Jen s'arrête à Shahlet 2.0 pour montrer ses nouvelles jambes bioniques après une double amputation. Une odeur d'hôpital ? Disparu. Tension générale émanant de la direction générale de Jen et Sharrieff ? Mûr. Il n'y a pas assez de « parfum Louis Vuitton cher » dans le monde pour rectifier l'énergie. Nous croisons les doigts pour que les enfants de Jen bénéficient de systèmes de soutien solides, car c'est tout simplement beaucoup.
Si vous pensiez que nous quittions le vagin-gate dans la première saison, j'ai une mauvaise nouvelle. Avec Lisa notamment absente, Heather, Mary, Whitney et Meredith se réunissent dans un igloo de parking pour discuter de leurs différents arguments sur le Shah. Jen a qualifié Heather et Mary de racistes. Whitney demande pourquoi vous voudriez être ami avec quelqu'un qui vous traite de raciste, comme si être traité de raciste était pire que d'être réellement raciste. Mary dit simplement qu'elle n'a pas besoin du jus d'amitié de Jen, ce qui est une bien meilleure solution. Ensuite, Meredith détaille l'homophobie de Jen envers Brooks, et bien sûr, il y a des reçus. Brooks est peut-être techniquement un adulte, mais Jen, la sexualité des gens ne te regarde pas ! De plus, c'est une terrible gestion du temps. En règle générale, si vous n'avez pas de plan solide pour éviter d'aller dans une prison fédérale, vous ne devriez pas dépenser votre énergie à spéculer sur les autres. Arrêt complet.
Enfin, Lisa et sa famille se rendent chez les Marks pour le Shabbat en l'honneur du défunt père de Meredith. Rapidement à part, j'admets la quantité honteuse de Depop parcourue après avoir repéré les deux Barlow dans leurs pulls Off-White x Huxtable assortis et leurs petites bottes douillettes. Entre ceci et leRHOPx Telfar, les responsables des relations publiques d'Ugg tendent des pièges et je me jette de tout mon corps dedans. Hélas, Lisa tente de convaincre Meredith qu'elle doit faire le premier pas et s'ouvrir aux excuses de Jen. Meredith dit des conneries, sort son thésaurus et détaille la vendetta de Jen. Lisa compare les disputes avec Heather sur le fait de ne pas se connaître à l'université à Jen terrorisant la famille de Meredith au cours des deux dernières années. Collectivement, les femmes de cette émission voudront peut-être essayer de se connecter les unes aux autres en période de conflit d'une manière qui ne soit pas un « concours de pisse mesquine ». C’est épuisant et rarement l’empathie qu’ils pensent. Quoi qu'il en soit, Meredith dit que Jen doit trouver un moyen de traiter les gens de la même manière qu'elle demande à être traitée. BINGO !!
Je pars à la recherche de la recette de challah de Brooks, mais à la semaine prochaine pour le chant du kumbaya, les cours de pâtes, la pêche à la truite, le discours entre sœur et épouse, Jen portant sérieusement le diadème de Gizelle Bryant, le jeu dans la boue et une revisite de ces allégations de chefs de secte. Et c'est tout avant même d'arriver aux ACCUSATIONS CRIMINELLES !!!
