Ville de Sundance
Saison 1 Épisode 6
Note de l'éditeur4 étoiles
Photo de : Bravo
Vous entendez ça ? Le léger tapotement de la manucure en gel de Lisa ouvrant et fermant Gmail pendant que son mari fait semblant de dormir à proximité ? Le léger bruissement de Meredith virevoltant dans le même costume de sorcière d'Halloween que je portais chaque année entre 6 et 16 ans ? Le gargouillement bâclé du lave-vaisselle de Heather qui fait couler les gouttes de flocons d'avoine de sa fille sur la vaisselle Pottery Barn de son premier mariage ? Qu’on l’entende ou non, ce sont des sons glamour car la période la plus merveilleuse de l’année se déroule à Salt Lake City. C'est la saison de Sundance bay-beeee !!!!!!
En conséquence, Jen fait du roller dans le bureau marketing de Shah Squad. Je pense? Il s'agit d'un véritable bureau avec de vrais bureaux et de véritables documents éphémères de marque SSM, mais Google me dit que cette entreprise n'existe pas. Les gens ont besoin de plus d’informations sur les détails de « l’empire » mentionné dans les carnets de nouveauté « Juste une patronne construisant son empire » ! Quoi qu'il en soit, le premier assistant Stuart promet que cette année, il ne se fera pas perdre à Sundance et dira à tout le monde qu'il est un rappeur nommé Stu Chains. Au lieu de cela, il aidera à planifier la soirée VIP que Jen organise pour son cousin cinéaste, Tony. Tout cela est un peu déroutant car nous étions auparavant amenés à croire que Lisa (rappelez-vous...LISA=Lvoix ost, tequjele,surd mari) est la reine de Sundance, pas Jen.
Désireuse de prouver son titre, Mme Barlow passe en fait une grande partie de l'épisode à se promener en ville pour nous montrer comment est fabriquée la saucisse de Sundance. Et par saucisse, j'entends des événements d'entreprise à thème vague avec beaucoup defaux-poufs en peau de mouton retournée et tabourets loués chez HomeGoods. Le bar de décoration intérieure de la version LDS de « votre meilleur soi » continue d’être quelque chose que toute personne ayant accès à un pot de peinture bleu marine et à un tas de meubles taupe peut sauter avec aplomb. Un peu sans rapport – John peut retirer sa muselière pendant quelques minutes, car il s'avère qu'Andy Cohen distribue maintenant des confessionnaux à toute personne ayant un pouls.
Chez Whitney, Stuart dépose Jen pour une soirée de jeu dans le spa afin qu'elle puisse nous apprendre une ou deux choses sur l'association de la fourrure, des cache-tétons, des imprimés animaliers et de la pudeur dans le même look. Les dames discutent des plans pour l'anniversaire du mari de Whitney le lendemain, car rien ne dit « merci d'avoir sacrifié votre position dans l'église et votre relation avec vos enfants pour être avec moi » comme un trajet de 40 minutes dans un bus de fête ! Jen essaie de ressasser le déjeuner du Met Gala une fois de plus pour démêler le drame potentiel de Mary, mais Whitney met fin à cela plus vite que vous ne pouvez le dire.chérie. J'aurais aimé être aussi dévoué à quoi que ce soit sur cette terre comme Whitney l'est à protéger le caractère sacré sans drame de sa tentative de capter un buzz.
Le lendemain, Whitney et ses amis sirotent de la tequila dans le nombril de l'autre, tandis que Mary lève le rideau sur des faits amusants plus désarticulés. Juste au moment où Mary demande à sa gouvernante, Charlinda, quelle paire de talons aiguilles en peluche de six pouces porter, elle laisse tomber une petite pépite intéressante : elle et Charlinda ne sont pas du tout proches malgré le fait que Charlinda est la fille du frère de sa grand-mère et qu'elle a été avec elle. pendant une vingtaine d'années, depuis qu'elle est venue offrir un cadeau à Robert, qu'elle est tombée amoureuse et qu'elle n'est pas partie. Aucune précision n'est donnée et Heather appelle immédiatement pour vérifier ce que pense Mary de la situation de Jen. Pouvez-vous même imaginer pouvoir contacter FaceTime Mary Cosby et choisir de ne pas poser de questions comme si sa femme de ménage porte une blouse par choix ou si sa grand-mère est réellement à l'étage,Jane Eyre– style, ou comment fonctionnent exactement ces dîmes d’un point de vue fiscal, ou vraiment autre chose que : « Alors, et Jen ?
Contre la volonté de tous, nous devons encore une fois refaire le truc de Mary et Jen, ce qui est honnêtement un peu décevant parce que la fête de Justin a l'air plutôt amusante pour quiconque n'a pas le concept général d'un DJ jouant dans le salon de quelqu'un. Mary sépare la mer de liqueurs claires et de courtoisie pour transférer son aura de Stevie Nicks au défilé Chanel de 1986 à Jen. Ils s'y mettent directement, et la seule nouvelle nouvelle ici est que Jen ment complètement sur le fait qu'elle ait dit ou non le truc de connard de grand-père. Mary interroge alors Jen, s'affirmant comme « une personne factuelle ». Je ne peux pas comprendre le fond mental d'être mis au défi par Mary Cosby sur certains aspects de la réalité, mais hélas, Jen tient bon, et à partir de là, ils acceptent d'une manière ou d'une autre de passer à autre chose. Un grand merci à votre puissance supérieure préférée et une prière supplémentaire pour que nous n'entendions plus jamais parler de cela.
De retour à la lumière du jour, Meredith sort des looks de sa bijouterie pour (LA PREMIÈRE. JAMAIS) la Fashion Week de Park City, où elle se promènera et Brooks montrera sa ligne éponyme. J'ai l'impression que beaucoup de libertés sont prises ici concernant la « mode » et la « ligne », mais en tant que personne ayant porté la même couche de base SmartWool pendant six jours d'affilée, qui suis-je pour juger si vous tapez votre nom en Arial Bold et le mettre sur des sweat-shirts noirs fait de vous un créateur de mode ? Quoi qu'il en soit, Seth ne sera pas au premier rang lors des débuts de Brooks, car les baleines des détaillants discount de l'Ohio ne vont pas se poursuivre ! Considérez-moi dévasté.
Dans d'autres nouvelles « les enfants peuvent se débrouiller seuls », les enfants de Lisa mangent des Buffalo Wild Wings avec la baby-sitter pendant que leur mère organise l'événement le plus incroyable qu'elle ait jamais produit. C'est plus ou moins un Applebee's vide avec des murs détachables, une pile de téléviseurs gratuits et une absence totale de prétention car… il est ouvert au public. Espérons que Lisa ait une assurance sur cette couronne de Sundance Queen, car elle ressemble à une véritable hyperbole.
Dans un vrai Applebee's (je plaisante, c'est Punch Bowl Social), Heather et Whitney prennent des cocktails dilués et discutent de leur vie amoureuse. Heather a vu Whitney grimper sur son mari et se rend compte qu'elle aussi veut quelqu'un qui l'aimera inconditionnellement parce qu'elle est elle-même. Espérons que la répétition de la diatribe de Heather « j'ai perdu 15 ans de ma vie en épousant un descendant de pionnier » se termine par une sorte d'arc de rédemption glorieux. Bien sûr, j'adorerais la voir trouver un homme qui vibre avec elle (elle est amusante et drôle !), mais plus important encore, mon esprit imagine son ex comme un joueur de piano de saloon sensible dont l'insulte préférée est « justice sociale ». guerrier », et j'adoreraisHommes en noircette merde de mon crâne le plus vite possible. Quoi qu'il en soit, Whitney dit à Heather d'arrêter de chercher des excuses et qu'elle est convaincue que le conte de fées de Heather est possible. Le conte de fées en question est simplement « trouvez un homme qui aime le sexe et qui a grandi en dehors de l’Utah », et que quelqu’un, s’il vous plaît, fasse vacciner cette fille en toute hâte.
Au Shah Chalet, les rideaux de perles ont été posés, le tapis rouge a été déroulé sous un Walmart EZ Up et la soirée VIP pour le film du cousin de Jen a commencé. La foule n'est pas celle des habitants typiques de Salt Lake City ; selon Heather, Sundance touche à la grande vie. Un pinceau avec fantaisie. Un pinceau amusant. Un pinceau avec LALA KENT ET KATIE MALONEY SCHWARTZ. Ils sont tous les deux de retour dans leur ville natale pour la sortie d'un film dans lequel Lala était avec Mischa Barton, ce type aux cheveux deChoses étranges, et le frère d'Ariana Grande. Content de voirRandall's propose toujours ce style de vie de premier plan pour son truc.
Lala et Katie donnent à Heather des conseils qui peuvent se résumer par « baiser », et j'aurai besoin d'en voir plus pour justifier un croisement permanent avec l'échec.Règles de Vanderpump. Lala arrive avec un nouveau bébé, un mari étrangement attachant (bien que sans cou) et une expérience de sobriété pour potentiellement soutenir Whitney. Donc, après réflexion, nous l'emmènerons. Mais le monde n’a pas besoin de voir une seconde de plus de la relation absolue de Katie et Schwartz. Seth a très bien couvert ce point de l'intrigue, merci. Quoi qu'il en soit, Heather part avec un bel homme nommé Curtis après quelques plaisanteries sur le système audiovisuel. Parfois, les rêves deviennent réalité.
À Park City, Brooks fouille dans un tas de sacs en papier pour le multipack de chaussettes de veau Costco en poly-mélange blanc qui complèteront ses débuts en survêtement. Alors qu'il enlève les derniers détritus du masque facial de sa lèvre supérieure, le diable descend sur la maison Marks. Le détecteur de fumée se déchaîne. Les toilettes crachent la merde de Satan sur le tapis grège. Le chien devient pleinement possédé par le fantôme deÉmile Camuset- voler le rouleau à peluches, laisser tomber les crottes, provoquant tout le chahut pour arrêter ce défilé de mode. Mais par la grâce de Meredith, Brooks arrive sur les lieux avec 45 minutes de retard, juste à temps pour crier au népotisme et regarder une vidéo de son père en train de faire le cosplay du Dr Suess depuis la récupération des bagages de l'aéroport régional d'Akron-Canton : "Votre montagne vous attend / Aujourd'hui, c'est votre jour / Vous partez vers de superbes endroits / Alors continuez votre putain de chemin." INSPIRÉ.
Rendez-vous la semaine prochaine pour découvrir le compte Bumble de la collection de blazers de Meredith !
