Match point de non-retour
Saison 15 Épisode 4
Note de l'éditeur3 étoiles
Photo de : Bravo
Je n'ai aucun problème avec les femmes deRHONY. J'adore Jenna prêter son goutte-à-goutte aux autres dames et se présenter au dîner dans un haut en latex si décolleté qu'il se terminait au sud du mur frontalier proposé par Trump. J'adore Jessel FaceTiming avec son mari et lui dire qu'il est un connard pour avoir appris à ses enfants à dire qu'elle dort tout le temps. J'adore Sai aller à l'épicerie des Hamptons et jouer à « Combien coûte la merde ? » comme si c'était le jeu le plus récentLe prix est correct. (Pour mémoire, je n'ai également aucune idée de combien coûte la merde dans un Safeway ; je ne sais absolument pas combien coûte l'huile d'avocat biologique dans un marché chic d'Amagansett. Je sais aussi que j'utiliserais totalement cette bouteille d'huile à 16 $. comme lubrifiant.)
J'adore tout ça. Ce que je n'aime pas, c'est la façon dont ils se battent. Ou est-ce qu'ils se battent même ? Que se passe-t-il entre Brynn, Sai et Ubah ? Pourquoi Brynn menace-t-elle de rentrer chez elle ? Je ne comprends absolument pas. Il y a cette vieille publicité de Wendy's qui demande : « Où est le bœuf ? Ce que je veux demander, c'estpourquoile boeuf ? Je regarde cette émission avec assiduité et j'en parle chaque semaine, et je n'ai très aucune idée de la raison pour laquelle ils se battent pour la table de shakshouka d'Erin. Je suppose qu'Ubah n'aime pas que Brynn soit condescendante et l'interrompe. Brynn est en colère parce qu'Ubah ne la laisse pas parler et l'insulte. D'accord. C'est ça ? Je veux dire, vraiment ? C'est pour ça que nous sommes fous ?
Lorsque l'épisode recommence au Pilates Palace d'Erin, présenté par Lowe's, tout le monde s'habille pour aller prendre une leçon avec l'instructeur de tennis super chaud d'Erin, Tino, qui doit son nom au personnage invisible deMa soi-disant vie. Il semble qu'Erin n'emploie que des chaudasses absolues. Le lendemain, Jake Cohen, son chef gay sexy, vient préparer le petit-déjeuner pour tout le monde. Cet homme a un million de followers sur Instagram, peut-être à cause de la nourriture qu'il prépare ou peut-être à cause des selfies Speedo.comme celui-ci. (J'ai le même maillot de bain et ça ne ressemble pas à ça sur moi.) Il est rejoint par un boulanger tout aussi sexy nommé Ben Siman Tov qui n'a qu'environ500 000 abonnés, probablement parce qu'il est hétéro et qu'il garde son haut. À un moment donné, alors que toutes les femmes préparent le dîner, nous voyons une aide supplémentaire se cacher dans les coulisses, comme si elles allaient juste faire comme si elles n'étaient pas là. Finalement, Jenna pose une question à Mercy et Dayanna, et mêmeils sontmagnifique. C'est Erin ou les Hamptons ? Les gens laids n’ont-ils pas le droit d’y travailler ? Est-ce une sorte d'ordonnance de zonage ?
Quoi qu'il en soit, la seule chose qui se passe au tennis, à part le sexy Tino, c'est que Racquel nous raconte l'histoire de son nom de famille, Chevremont. Elle dit à Brynn et Jessel que son père était un connard qui ne voulait jamais rien avoir à faire avec elle. Après un terrible Thanksgiving chez lui, elle a dit à sa mère qu'elle ne voulait pas de son nom de famille et qu'elle allait prendre le sien. Sa mère a répondu que son père était aussi un connard, alors ils devraient trouver un nouveau nom. Ils ont parcouru leur lignée et ont finalement trouvé un Français venu à Porto Rico, et ils ont choisi ce nom comme nom de famille. C’est une histoire incroyable, merveilleuse et stimulante, et je suis si heureux que nous ayons tous contribué à renverser le patriarcat. La seule chose qui me rend plus heureuse, c'est que Racquel dit qu'elle ne sait pas cuisiner, mais qu'elle sait comment faire fonctionner un grill. J'aime tellement nos femmes au foyer lesbiennes.
Après cela, Brynn commence à parler de la façon dont elle veut quitter la maison d'Erin. Elle dit que son combat ou sa fuite est activé, et qu'elle ne se bat pas, alors elle va juste plonger comme Tom Sandoval. Je comprends qu'elle soit contrariée que Sai la blanchisse et qu'Ubah l'ait traitée de serpent au dîner ce matin-là, mais est-ce si grave ? Ce n'est pas comme si quelqu'un essayait de la faire dormir au « niveau inférieur ». Elle aide Jenna Lyons à réaliser sa pavlova de renommée mondiale et Jenna dit à Brynn qu'elle peut porter tous ses diamants tant qu'elle promet de rester. C’est un accord que je conclurais n’importe quel jour de la semaine. Cependant, 250 000 $ pour porter la petite fille de Jessel ? Non, Sai. Ne le fais pas. Mais ce serait un peu une tuerie. Nous avons vu beaucoup de choses sur les Housewives : fraude, faux cancer, arrestations par le FBI, caca par terre. Une chose que nous n’avons pas vue ? Une maternité de substitution inter-castes. Pensez-y pour la saison trois.
En parlant de ça, alors que toutes les femmes sont assises et discutent, quelqu'un demande à Ubah ce qui se passe avec sa sauce piquante. Elle dit qu'elle attend de constituer une équipe et qu'elle prend son temps. Elle dit : « Les gens disent que je suis sexy et que c'est mon moment, mais je suis tout le temps sexy. » Vraiment? Est-ce vrai ? Ne veut-elle pas en vendre autant que possible pendant qu'elle est sur cette « plateforme » ? Je veux dire, à quand remonte la dernière fois que quelqu'un a commandé un brassard Lynne Curtain ? Affaire close.
Tout le monde est vraiment habillé pour le dîner, et Brynn est superbe dans une robe plissée verte qui ressemble à une sculpture. Jenna est dans son latex et raconte comment elle allait dans des clubs de sexe à l'époque avec son « petit-ami ». qui était un ?journaliste? écrire une ?histoire? à leur sujet pour ?leNew-Yorkais.? Mmmmhmmm. Bien sûr, Jenna. Plus embarrassante encore est l'histoire que raconte Becky Minkoff en début d'heure, où elle allaitait dans un club parisien et obligeait son mari à la soulager. Cela signifie-t-il qu'il a sucé le lait de ses seins ? Sommes-nous sûrs que ce n'est pas un truc fétichiste ? Je veux dire, je comprends que la lactation est naturelle et tout, mais je préfère porter le bébé de Jessel gratuitement plutôt que de laisser mon homme sucer le lait de mes seins.
Toutes les femmes préparent un plat pour un dîner de Shabbat en groupe, et Jessel dit que c'est son tout premier Shabbat. Ce n'est pas le nôtre. Souviens-toiChabbat noir? Ouais, j'aurais aimé ne pas pouvoir le faire non plus. Erin récite la prière traditionnelle pour commencer le repas et ne se souvient pas de tous les mots. Becky le termine pour elle. Erin, au confessionnal, dit : « Comment allez-vous, juif et scientologue ? Je ne comprends pas. Je suppose que c’est autant de critiques que la « religion » ? va arriver ici sur Bravo.
À la fin du dîner, Erin et Brynn font une farce à tout le monde. N'avons-nous pas appris la saison dernière qu'il ne faut pas faire confiance à Erin pour les blagues pratiques ? N'avons-nous pas décidé, en tant que communauté de fans de Bravo, que la personne la moins drôle du panthéon d'Andy Cohen est Erin Mew Mew Lichy ? Elle décide de mettre deux cafards en plastique dans la pavlova de Jenna. Brynn lui dit immédiatement qu'Ubah va détester ça. Lorsque Jessel le sort de son assiette et le tient en l'air, Ubah court immédiatement aux toilettes et vomit tout l'agneau, les pommes de terre, les plantains, le riz et les haricots qu'elle a déjà consommés. Quand Sai va la voir et voit des haut-le-cœur, elle vomit dans l'évier d'Erin. Je suis désolé, mais l'évier d'Erin a tout ce qu'elle mérite. Oui, toutes les femmes rient (et, pour être juste envers Erin, c'est assez drôle), mais qu'une blague ait poussé au point de vomir ne me convainc pas qu'Erin a le sens de l'humour qu'elle pense avoir.
Le lendemain matin, tout le monde se réunit pour le petit-déjeuner, et c'est à ce moment-là que Brynn et Ubah s'effondrent à nouveau. Apparemment, au milieu de la nuit, ils ont discuté et Brynn ne voulait pas qu'Ubah lui crie dessus parce qu'elle ne voulait pas qu'Ubah apparaisse comme la « femme noire en colère ». à la télévision. Je comprends d’où vient Brynn, mais cela arrivera quoi qu’il arrive. Rien qu’en se comportant à la télévision, ce terrible archétype existera toujours. Toutes les femmes noires de la télé-réalité pourraient s'asseoir les jambes croisées et les mains croisées sur les genoux, et il y aura toujours des gens pour raconter des stéréotypes négatifs à leur sujet. Je ne dis pas que je suis d’accord avec cela, c’est exactement ce qui arrive lorsque l’on vit dans une société raciste. Je pense que la manière de changer cela n’est pas d’essayer de combattre les stéréotypes, mais d’avoir autant de représentations de femmes noires à la télévision que possible. Certains d'entre eux seront comme Ubah, qui semble ressentir toutes ses émotions ? de la joie à la colère et vice-versa ? très intensément. Certains d'entre eux seront comme Brynn, qui n'aime pas crier et se contente de flirter tout au long de la vie. La façon de se débarrasser de la stigmatisation n’est pas d’essayer de l’éviter mais d’essayer de l’enterrer sous autant de représentations de vraies femmes noires que possible. Bonjour, je m'appelle Dame Brian Moylan et bienvenue dans ma conférence TED.
Ce qui est vraiment en cause ici, c'est que Brynn n'aime pas quand Ubah l'appelle par des noms comme « serpent ». et Ubah n'aime pas quand Brynn condescend envers les membres du groupe. Ubah n'a pas tort sur la façon dont Brynn traite les gens. Plutôt que de crier, elle fera simplement un sourire timide et leur lancera une petite fouille. Ouais, ce n'est peut-être pas un nom en soi, mais c'est tout aussi mauvais. Mais Ubah fait également valoir que Brynn l'interrompt lorsqu'elle est bouleversée, et comme l'anglais n'est pas sa langue maternelle, cela la distrait, et elle a alors du mal à s'exprimer. Je comprends également le point de vue de Brynn selon lequel Ubah ne la laisse pas parler ou exprimer ses sentiments parce qu'Ubah ressent ses sentiments comme personne n'a ressenti de sentiment auparavant. C'est beaucoup, mais ce n'est rien non plus. Ce sont des vibrations. C'est la rosée sur l'herbe des Hamptons. C'est le feutre jaune fluo collé sur une raquette de tennis. C'est la Challah tressée faite par un mec gay sexy dans votre cuisine. C'est une blatte en plastique, c'est des œufs congelés, c'est un tire-lait qui tient dans votre poche. Mais peu importe ce que c'est, tout est réel, et nous sommes tous coincés avec cela.
