Photo : John P. Johnson/HBO Max
Beaucoup de paroles de chansons d’amour peuvent sembler menaçantes si vous les prenez trop au pied de la lettre ou si vous les considérez sous un certain angle ? par exemple, si vous essayez de titrer un récapitulatif après avoir regardé un épisode télévisé particulièrement troublant sur un milliardaire technologique mégalomane qui a gardé sa femme captive dans un « hub » luxueux et étrange de réalité ? où le ciel n'est qu'un écran de veille géant de nuages pourdix ans. Le thème de s'accrocher à quelqu'un pour toujours et à jamais : un peu effrayant quand on y réfléchit après avoir vu ladite femme se frayer un chemin hors de sa forteresse technologique pour ensuite découvrir ? n'est-ce pas DUNNNN ? son mari technicien adéjàimplanté une puce dans sa tête !! Celui qui lui permet de voir tout ce qu'elle voit, de suivre chacun de ses mouvements et peut-être aussi d'entendre ses pensées ??!?! Quoi qu'il en soit, mon titre de finaliste était ?Et si j'en avais l'occasion, je ne te laisserais jamais partir,? mais je parie que vous pourriez facilement en trouver quelques-uns sans même trop réfléchir ? partagez vos suggestions les plus effrayantes dans les commentaires !
Mais prenons notre rythme, ici.Fait pour l'amourest basé sur le livre du même nom d'Alissa Nutting, que j'ai bien l'intention de lire, mais une fois que j'ai repris ces récapitulatifs, j'ai pensé :Hé, pourquoi est-ce que je n'attends pas ça pour que nous puissions faire ce voyage dérangé ensemble ?Les émissions qui prennent tous les tropes sur l'amour dont nous sommes censés avoir envie et les retournent (ainsi que votre estomac) sont vraiment dans ma timonerie Vautour (ici, je regardeToi? et je n'ai toujours pas lu ce matériel source non plus). Je vais donc entrer dans cet aveugle, mais si vous avez fait la lecture avant de venir en classe, A+ pour vous ! Gardez simplement vos spoilers pour vous.
Nous rencontrons Hazel, interprétée par Cristin Milioti, qui complète son tour du chapeau de « femme piégée dans une histoire d'amour de science-fiction » rôles (avec le grandPalm Springset, oui, je vais mettreComment j'ai rencontré votre mèredans cette catégorie ; c'est une émission plus étrange que vous ne vous en souvenez, et de toute façon, il en faut trois pour faire une liste). Elle est l'épouse du subtilement nommé Byron Gogol (une référence àGogolou Google ou les deux ? Fonctionne dans les deux cas ! Et ne me lancez pas sur le drapeau rouge MAJEUR deton mari s'appelle Byron), dont la société est un hybride très troublant de Google, d’Amazon, d’Apple et d’autres sociétés technologiques similaires qui ont complètement pris le contrôle de nos vies ; son comportement et l'esthétique de sa maison me rappellent Nathan deEx Machina. Qu'est-ce que c'est que les mecs technologiques et les surfaces lisses et fades ?
Le nouveau produit de Byron s'appelle Made for Love, et tout non-psycho penserait que cela ressemble à quelque chose sorti deMiroir noir(sur lequel Milioti a également participé, préparation très utile pour cette expérience, je parie) : vous et votre bien-aimé recevez des puces correspondantes implantées dans votre crâne, comme des colliers Best Friends qui vous obligent à partager chaque pensée et chaque sentiment chaque seconde de chaque jour jusqu'à votre mort. Franchement, cela ressemble au genre de chose que seul un partenaire violent pourrait inventer, et qui vous dit peut-être tout ce que vous devez savoir sur Byron.
Plan sur notre fille Hazel, recouverte de boue non identifiée et sortant d'une écoutille dans le désert, saignant de la tête. Je dois dire que si elle a planifié cette évasion, elle est vêtue d'une manière peu pratique : mini-robe verte scintillante, pas de chaussures. Les choix audacieux abondent. Elle fait un doigt d'honneur à un groupe immobilier ? nous reconnaîtrons bientôt cela comme le Hub ? et s'éloigne tandis qu'un haut-parleur de style Alexa avec le petitgdu logo Gogol brille de façon menaçante dans le sable.
Notre épisode nous ramène à 24 heures avant ladite évasion, et j'avoue que je trouve cet appareil un peu entrée de gamme ? une bonne narration peut créer du suspense sans cette structure effrontément génératrice de tension ! ? mais je l'autoriserai simplement parce que cela me fait me sentir un peu moins nerveux pour le reste de la demi-heure de savoir qu'à un moment donné, Hazel seraThelma et Louise?le sortir de sa belle prison.
Chaque mouvement de Hazel est suivi, documenté, examiné et probablement stocké sur un cloud quelque part auquel seul son mari peut accéder. Finalement, nous apprenons qu'elle le sait. On lui demande même d'évaluer ses orgasmes ? pour qui sont filmés ? à des fins pédagogiques ? ? comme si Byron était son chauffeur Uber pour l'avoir attaquée. Ils vivent dans un luxe étouffant. Ils ont un dauphin nommé Zelda dans leur piscine. Si Hazel a des amis, nous ne les voyons pas ; il n'y a pas de photos de famille dans les environs. Ils ont de petits écouteurs qui font apparaître des écrans dans les airs, et sur l'un de ces écrans, Byron et Hazel voient que des émeutes ont éclaté dans sept pays à cause de ses dernières tablettes Gogol. (C'est aussi là que nous apprenons, grâce à un reportage, qu'Hazel n'a pas quitté l'enceinte depuis dix ans.) Hazel prépare tranquillement son évasion derrière des lunettes de soleil en écaille de tortue extrêmement mignonnes avec des verres en forme d'hexagones. Quelqu'un peut-il me dire où je peux me procurer ces lunettes de soleil ? Dois-je d'abord épouser un psychopathe et vivre dans une cage beige pendant une décennie avec seulement mon dauphin de piscine pour compagnie, ou pensez-vous que je pourrais trouver un dupe chez Aritzia ?
Hazel est entourée de petits coqs technologiques qui lui disent quand manger et faire une sieste. J'aime son pull de sieste chic.C'est très Nancy Meyers. En fait, toute la palette de couleurs du Hub est celle de Nancy Meyers, mais avec toute la chaleur et le confort qui en sont aspirés. Cela semble un peu évident et évident en ce qui concerne les choix de conception de décors, mais c'est crédible et c'est peut-être ce qui compte le plus ? Encore une fois concernant les choix judicieux : Hazel porte des vêtements blancs ou de couleur sable chaque fois qu'elle est dans le Hub, sa robe pour la fête (son dernier arrêt avant son évasion) est blanche avec des perles colorées (un pied dedans, un pied dehors), et ses vêtements de liberté sont si brillants qu'ils brûlent presque les yeux ? paillettes vertes scintillantes, survêtement rouge ketchup. Mais je prends de l'avance !
Retour vers le futur : Hazel fait du stop avec ce grand barbu dans un van. Il s'avère qu'il s'agit d'El Perro, un DJ radio dont quiconque n'a pas vécu sous un rocher aurait entendu parler. Hazel apasentendu parler d'El Perro. Elle n’a pas vu d’argent réel depuis dix ans. J'ai l'impression que la première chose qu'elle devrait faire est de lui demander d'utiliser son téléphone pour appeler le 911 ? Mais elle sourit simplement de son sourire de hors-la-loi et continue. Lorsqu'il l'abandonne pour faire ce qu'il juge plus urgent que d'aider cette femme qui est visiblement en grande détresse (il ne pense même pas à l'emmener à l'hôpital ? Pas cool, El Perro), glisse-t-elle. dans le vestiaire des employés d'un club de strip-tease et y fait une descente pour récupérer les provisions nécessaires : changement de garde-robe, pack de six bières. Puis-je simplement dire J'AIME une femme désespérée en fuite qui se rend dans les toilettes publiques ? scène? Cela me donne envie de laisser mon identité derrière moi, de me teindre les cheveux en noir au-dessus d'un évier de station-service et de me jeter à l'horizon. Bien sûr, je ne ferais pas çamaintenantparce que vous comptez sur moi pour vous récapituler les sept prochains épisodes de cette série. Peut-être après !
Dans le passé, Hazel est la charmante hôtesse de la fête qui fait semblant de boire et révèle un petit secret à ses invités : vous pouvez dire que le Hub est faux parce que les nuages ne bougent pas directement dans les coins des cubes. Ce qui, j'en suis presque sûr, est exactement la façon dont Katniss et le gang ont compris le truc de l'arène dans la secondeJeux de la faimun livre, non ? Byron attire Hazel pour un de ces baisers performatifs dégueulasses ?ça me rappelle le tapis rouge grinçant de TomKat? puis lui murmure à l'oreille : « Tu m'as menti. »
Puis Byron fait sa grande annonce : Made for Love est opérationnel, bébé !! Demain, lui et Hazel seront le premier couple à y participer. Ce sont les « utilisateurs ». (Excellent petit commentaire de la part de ses assistants, qui se demandent si l'utilisation par Byron de la première personne du pluriel signifie qu'il reconnaîtra enfin leur travail ? ce qui, naturellement, n'est pas le cas.) L'un des serviteurs de Byron fait remarquer au à part cela, l'un des utilisateurs mourra s'il continue cela. Zelda (le dauphin) a une puce, mais elle n'est qu'à sens unique ; une puce bidirectionnelle serait fatale à l'une des parties. Pendant ce temps, Byron insiste pour que tout le monde applaudisse pour lui, à la Jeb Bush.
Comme elle l'a promis plus tôt dans la journée, Hazel chante avec elle « Quoi qu'il en soit, voici « Wonderwall » ? mari à la guitare.Ils font un petit duo sur combien l'amour est étrange. C'est la ville des barfs. Puis elle rentre dans leur maison par une porte qui surgit de nulle part. La robe qu'elle portera pour son évasion se trouve dans une vitrine accrochée au mur. Je me demande si nous découvrirons pourquoi il est préservé de cette manière. Elle casse l'affaire ? un choix audacieux pour quelqu'un qui, je suppose, espèrepasse faire prendre alors qu'elle fuit la captivité ? et rassemble tous ses petits espions coq dans un drap. Elle étale du rouge à lèvres rouge, la bouche de la prostituée et de la trahison. (Je parie aussi qu'elle n'a jamais le droit de porter ça dans cette maison de crèmes et de taupes ; cela ne sortirait jamais des serviettes et des draps.) Elle enroule le drap autour de son cou et laisse tomber le bout de coq lesté dans la piscine. Cela ressemble à une tentative de suicide, mais on ne voit pas (encore) comment elle passe du fond de la piscine à sa trappe de secours dans le désert.
Au lieu de cela, nous la voyons dans le club de strip-tease, se cachant d'un laquais de Gogol nommé Lyle qui prétend être là pour l'aider. Hazel répond en disant qu'elle n'est « pas une putain d'idiot » ? et, dans ce que je pense être un accident mais ce n'est pas non plus quelque chose qui lui fait horreur, lui couper trois doigts avec une hache. Elle monte dans une voiture qui passe et dont le chauffeur l'emmène à l'endroit où elle lui dit que c'est sa maison. À ce stade, elle a du sang éclaboussé sur son visage, mais le conducteur ne le reconnaît pas poliment. La maison, se dit-elle en marchant dans la rue, c'est « un putain de trou à merde ».
D'une manière ou d'une autre, il y a un téléphone public juste là où elle est déposée, ce qui semble être un miracle jusqu'à ce qu'il commence à sonner au moment où elle s'en approche. L'alarme de la voiture derrière elle se met à sonner. L’alarme de chaque voiture qu’elle croise fait de même. Un inconnu s'approche d'elle pour lui dire que Byron Gogol est au téléphone pour elle, et alors qu'elle commence dans une position très provocatrice ? ?Tu lui dis TROP TARD ? ? elle apprend rapidement que son pire cauchemar est arrivé : il a déjà implanté la puce dans son cerveau. Elle est FAITE POUR L'AMOUR. Elle s'enfuit avec horreur tandis que son mari lui zappe le cerveau à distance comme un vrai sociopathe. ?SORTEZ-VOUS DE MA TÊTE !!? elle crie. Ce spectacle va me donner tellement de cauchemars.
Elle retrouve sa maison et cherche son père, joué par Ray Romano, que nous avons aperçu dans un flash-back de son enfance : ses parents se taquinaient amoureusement pendant que son père tentait de rendre un petit avion digne de ce nom (je crois qu'il a vendu la famille break pour ce projet ? Des priorités intéressantes) en sirotant un peu de clair de lune.
Elle ouvre la porte à son père en train de coucher avec une poupée. Il est ? remarquablement imperturbable par le retour de sa fille dans cet état après dix ans de piégeage dans le Hub, par le fait que ladite fille le surprend en train de baiser un mannequin, par tout cela, vraiment. Je veux dire, au moins pour Hazel, ce n'est même pas la 70ème chose la plus étrange qui lui soit arrivée aujourd'hui. Néanmoins, elle réagit à la combinaison de ce scénario et du violent bourdonnement dans son cerveau de la manière la plus rationnelle à laquelle je puisse penser : en s'évanouissant.
