Tu as annulé !Photo : Corbis/VCG via Getty Images
Le 28 avril, une bouffée de fumée blanche a émergé de chaque moteur Cybertruck hautement combustible en Amérique, signalant queElon Musk a élu un nouveau guerrier anti-réveil. L'arbitre du drôle a partagé un extrait de Jerry Seinfeld, le célèbre comique choc derrière une comédie taboue comme « avions bizarres » (pour paraphraser légèrement), s’élever contre « l’extrême gauche » tout en promouvant courageusement sonFilm Pop-TartsurL'heure de la radio new-yorkaise.Seinfeld a soutenu que les hordes de PC ont poussé les portes de la comédie acceptable si loin dans Wokeville qu'on ne peut même plus rire à la télévision, en disant : « Avant, vous rentriez chez vous à la fin de la journée, la plupart des gens y allaient. , 'Oh,Acclamationsest allumé. Oh,ÉCRASERest allumé. Oh,Mary Tyler Mooreest allumé.Tout en familleest allumé. Vous vous attendiez juste,Il y aura des trucs drôles qu'on pourra regarder à la télé ce soir." Il a poursuivi: "C'est le résultat de l'extrême gauche et des conneries du PC, et des gens qui s'inquiètent tellement d'offenser les autres."
Il est tout à fait logique que Seinfeld, un provocateur de toujours connu pour son matériel audacieux et scandaleux, soit devenu le symbole ultime de la lutte contre la Cancel Culture. Il a passé ses décennies de carrière à s'opposer aux sensibilités de la société dominante et à dire ce que personne d'autre n'a le courage de dire. Une grande partie de son matériel ne volerait pas dans le climat éveillé d’aujourd’hui. Pour illustrer cela, voici 18 des blagues les plus dangereuses de Seinfeld au cours de ses années de comédien. Avertissement relatif au contenu : ces blagues racontent le genre de vérité que les médias grand public ne veulent pas que vous entendiez.
• « Grape Nuts : J'ai acheté des Grape Nuts. J'ai essayé les noix de raisin. J'ouvre la boîte, la mets dans le bol, pas de raisins, pas de noix. Quelle est l'histoire ? Pouvez-vous appeler les choses comme vous voulez maintenant ? Vendre un litre de lait, en imprimant simplement « chaussures » sur le côté ? Les gens le versent sur leurs chaussettes : « Hé ! Ce ne sont pas des chaussures ! »
• « Lorsque vous achetez des chaussettes, elles sont toujours livrées sur un petit cintre. Quelqu’un a-t-il une petite armoire à chaussettes pour les suspendre ? »
• « Quand vous allez voir le médecin, ils ne vous laissent pas simplement voir le médecin. Vous devez d'abord attendre dans la salle d'attente. Il n'y a aucune chance de ne pas attendre. C'est le nom de la pièce !
• « Ce qui m'étonne à propos du journal, c'est que, d'une manière ou d'une autre, chaque jour, peu importe ce qui se passe dans le monde, il correspond exactement au nombre de pages qu'il utilise dans le journal ce jour-là. Comment ça se passe toujours ?
• « L'idée originale du café était une pause de dix minutes au milieu de huit heures de travail. Nous buvons désormais huit heures de café en faisant dix minutes de travail !
• « Êtes-vous déjà allé à une grande fête, êtes-vous allé aux toilettes, tirez la chasse d'eau et l'eau commence à couler ?en haut? C’est le moment le plus effrayant de la vie d’un être humain.
• « Qu'est-ce que c'est que du liquide de nettoyage à sec ? Il n'y a pas de fluides secs.
• « L'autre chose que je me demande dans les hôtels est de savoir comment faire sortir les Kleenex des murs de la salle de bain ? Est-ce qu'ils mettent ces boîtes là-dedans lorsque le bâtiment est construit ? Quand ils sont tous épuisés, doivent-ils abattre le mur, les mettre dans une nouvelle boîte ? Cela demande beaucoup de travail pour l'apparence affleurante.
• « Comment se fait-il que les animateurs de talk-shows n'aient jamais la moindre idée du temps dont ils disposent ? Ils regardent toujours hors champ : « Est-ce qu'on a le temps pour ça ? Comment allons-nous à l'heure? Sommes-nous à court de temps ? C'est votre propre spectacle !
• « J'adore les voitures. C'est mon objet physique préféré. Je ne sais pas pourquoi je pense ça. Ma seule théorie est que lorsque vous conduisez, vous êtes dehors et vous êtes à l'intérieur. Vous bougez et vous êtes complètement immobile en même temps ! »
• « Je déteste les vêtements. Je déteste choisir, essayer, discuter avec l'aide-vendeuse. Il y a un autre oxymore :aide à la vente.»
• « Quand j'ai fini de manger mes céréales, je range le bol avec la cuillère dedans. Pourquoi aller chercher une cuillère dans un tiroir séparé chaque matin ? »
• « Parfois, vous pensez que vous avez besoin de lait, alors vous obtenez du lait, mais il s'avère que vous aviez du lait, et maintenant vous en avez beaucoup trop ! Ce n'est pas bon non plus. C'est désormais une course contre la montre avec la date de péremption. Maintenant, vous mangez des bols géants de punch et de céréales, trois repas par jour. Vous vous lavez le visage avec du lait. Faire venir des chats de tout le quartier.
• « Mon amie vient d'avoir un bébé. Beaucoup de pression pour voir ce bébé. 'Tu asa obtenupour voir le bébé. Quand viens-tu voir le bébé ? Voyez le bébé ! Tu vois le bébé ! » Personne ne veut jamais que tu viennes voir son grand-père !
• « Boisson énergisante de cinq heures. Avez-vous déjà vu cette petite bouteille près de la caisse ? Cinq heures. Cinq heures, c'est une durée étrange. Qui travaille de 18h à 18h ?
• « Pourquoi le café vient-il toujours de pays inventés comme l'Arabica ? Où est-ce? Près du fondant aux amandes Jamoca ? »
• « Avez-vous remarqué que les femmes font beaucoup plus de chèques que les hommes ? … Le chéquier est la seule chose dans leur sac à main qu'ils peuvent trouver immédiatement. La chose la plus difficile à trouver pour les femmes dans leur sac à main ? Clés ! »
• « Les magasins de l'aéroport ont-ils une idée des prix pratiqués ailleurs dans le monde ? Ou ont-ils simplement le sentiment d’avoir leur propre petit pays et de pouvoir facturer tout ce qu’ils veulent ? « Tu veux un sandwich au thon ? C'est 28 $. Si vous n’aimez pas ça, retournez dans votre propre pays.’”
