Emilie à ParisRécapitulatif : Maîtresse Amérique
Photo : CAROLE BETHUEL/NETFLIX
J'essaie de me rappeler, en ces temps de pandémie, qu'aucun d'entre nous n'a vraiment la moindre idée de ce que quelqu'un d'autre traverse, alors parfois, quand quelqu'un se comporte d'une manière qui semble insensée ou cruelle ou tout simplement déraisonnable, cela pourrait être parce qu'ils viennent de recevoir de mauvaises nouvelles ou pensent qu'ils ont de la fièvre ou qu'ils sont en train de la traverser. C'est dans cet esprit généreux que je dois me rappeler que nous avons rencontré Emily Cooper il y a seulement une période indéterminée (cette série ne fait pas exactement « délimiter clairement le passage du temps »), et nous ne savons pas quel était son accord avant. alors. Cela aurait pu impliquer n'importe quoi, comme peut-être un traumatisme crânien contondant ! Cela expliquerait en partie pourquoi cette adulte a du mal à compter jusqu'à six, ou cinq, à chaque fois qu'elle se rend à son appartement.
Une fois de plus, elle frappe à la porte de Gabriel. Il lui offre un verre d'eau pour qu'elle puisse rattraper son dernier vol, et quand elle s'excuse d'avoir trop frappé à sa porte, il lui dit qu'elle peut « frapper à tout moment ». Pour ma part, je suis très excité qu'elle triche sur son Human Plot Device : The Chicago Boyfriend, une découpe en carton beige dans une cravate. Et en fait l'un des thèmes de cet épisode est que la monogamie est surfaite et/ou pratiquée de manière puritaine par nous les Américains et que nous pourrions briser tous nos mariages et flirter avec de jolies perspectives devant nos maîtresses, pas trop loin de chez nous. nos femmes.
Emily compte soudainement 1 435 abonnés. Compte tenu de ce que nous avons vu de son contenu, cela semble… suspect. Elle essaie d'expliquer sa philosophie auSur-la patronne, Sylvie, et leSur-Le patron n'est pas à propos de ça. Nous avons ici une division classique entre luxe-exclusivité-mystère et accessibilité-inclusivité-transparence. Je veux dire, maintenant que Rihanna fait des tutoriels de maquillage pour Fenty sur son Instagram, on a l'impression que cette conversation a eu lieu et que cette dernière a gagné. Mais contrairement à Emily, je ne suis pas à Paris, donc je ne suis pas l'expert ici. Emily dit que la raison pour laquelle elle a raison est que c'est elle qui représente le client potentiel dans cette situation, alors que leSur-Le patron ne le fait pas. «Je suis une étrangère», dit-elle, et encore une fois, je remets en question la sagesse de choisir Lily Collins –pas vraiment un étranger, en fait ou en apparence ! - dans ce rôle.
Il y a une soirée de lancement sophistiquée pour le parfum fantaisie qui a révélé la grossesse de Madeline, et Emily peut y aller. Elle n'est «pas à la mode», mais elle a sous la main une sorte de robe bustier en taffetas noir Audrey-cosplay. Naturellement, elle héberge des hors-d'œuvre passés (elle a probablement crié « SNACKS » dans son application Rosetta Stone pour déterminer comment on les appelle), et Sylvie la réprimande pour avoir mangé. Les Français ne mangent pas, et les Américains sont dégoûtants, ne l'oubliez jamais !
Emily ne sait pas ce que cela signifie qu'Antoine, le gars de la parfumerie, ait « le meilleur nez de Paris ». Genre, allez, ce n'est même pas une expression française ! C’est ce que je disais auparavant concernant les traumatismes crâniens contondants. Emily parle de statistiques et horrifie tout le monde avec son insistance à discuter du travail lors d'une fête. Emily est-elle déjà allée à une fête ? On se demande.
Le Meilleur Nez de Paris veut évidemment coucher avec elle et flirte avec elle en expliquant que le parfum est comme la lingerie et que le porter vous fait vous sentir sexy, ce qui est une idée particulière de la part d'un homme qui n'a probablement jamais porté de lingerie. Il dit à Emily qu'elle doit trouver un gentil petit ami français. «C'est la meilleure façon d'apprendre la langue», dit-il. "Au lit." Puis il se penche et la sent – comme une inspiration complète d'Edward Cullen, pas du tout bizarre, très normal – et lui dit littéralement qu'elle sent le « sexe cher ». Je ne veux pas me présenter comme quelqu'un qui ne connaît pas le sexe, parce que bien sûr, je le sais totalement, je suis très cool, mais le sexe cher est-il comme… une bonne odeur ? Mieux que le sexe pour lequel vous n'avez pas à payer ?
De retour au bureau, où elle se pavane avec un sac à main peu pratique différent de celui qu'elle utilisait la veille, Emily apprend sa nouvelle mission : un produit pour aider les femmes ménopausées à lutter contre la sécheresse vaginale.C'est un compte WAP !Même si je pense queSur-Le patron fait ça pour être un connard, c'est tout à fait logique étant donné l'expérience d'Emily en gériatrie et en pharmacie. Sylvie dit également à Emily qu'elle était trop amicale avec le Meilleur Nez de Paris, Antoine, qui est MARIÉ à un très bon ami à elle. Elle tire une Regina classique, par exemple,Alors tu es d'accord, tu le trouves vraiment attirant ?Puis un autre collègue, Julien, poursuit cette petite conversation avec une petite bombe : LeSur-le patron est la MAITRESSE du Meilleur Nez.
Emily ne peut pas gérer ces informations seule, alors elle envoie un SMS à Mindy pour un dîner. Mindy explique : « Vous ne flirtez jamais avec une autre femme devant votre maîtresse. C'est pire que de flirter avec une autre femme devant ta femme. Tout le monde a des amants, parce que c'est la FRANCE, bébé !!! Emily, piégée dans le culte de la monogamie auquel tous les habitants de Chicago sont apparemment voués, ne comprend PAS. Toute cette conversation me fait penser/aspirer àcette vidéo parfaite de John Early – Kate Berlant.
Il s'avère que Mindy est ici parce que son père, le roi des fermetures à glissière de Chine, voulait qu'elle aille dans une école de commerce, mais elle a abandonné et a été exclue. Oui, c'est une nounou, mais elle a sa liberté, c'est ce qui compte le plus. Bien à toi, Mindy !
Nous sommes au café près de l'appartement d'Emily, où Emily – bien sûr – veut que son steak soit cuit davantage. Ce n'est pas américain ; c'est juste de mauvais goût, Emily ! Puis, sans avoir pris une seule bouchée, elle a l'audace de dire : « Peut-être que je vais éduquer un peu le chef sur le service client », et je me demande encore une fois si le postulat de cette émission est qu'elle est une connarde qui pense qu'elle est délicieux. Le sexy Gabriel d'en bas émerge parce qu'il est le chef et que le steak qu'il a préparé est, comme on pouvait s'y attendre, merveilleux, et pour des raisons (la série a besoin qu'il l'aime), il trouve son impertinence charmante et non, comme le ferait toute personne rationnelle, rebutante. et ennuyeux.
En grosses lettres, l'écran nous informe que PETIT AMI ARRIVE À PARIS DEMAIN. Emily a gagné 2 029 abonnés pour ses selfies idiots sous-titrés : « Paris est pour les amateurs de fromage ». Dispositif d'intrigue humaine : Le petit-ami de Chicago ne monte même pas dans un avion pour accomplir ses tâches d'intrigue. Il laisse Emily au téléphone après être sorti avec elle pendant trois ans parce que, dit-il - je suis désolé, je ne peux pas - "Je pensais,Qu'est-ce que je vais faire là toute la journée ?« Il est bouleversé à l'idée de… passer une semaine à Paris… tous les soirs avec sa copine… genre, cet enfant ne peut-il pas s'emmener au musée ? Puis il s'en prend vraiment à une spirale : "Je suis DÉSOLÉ si je ne rentre pas dans notre FEUILLE DE TABLEAU, mais j'aime notre vie à CHICAGO." Oh mon Dieu, mon pote. Il veut qu'elle rentre à la maison !? Cette petite amie, avec qui il est seulement « fiancé pour être fiancé », qui, sans aucun effort ni mérite de sa part, s'est retrouvée d'une manière ou d'une autre dans ce travail, cette promotion et cette expérience meurtriers ? La réception est à nouveau coupée – on ne sait pas pourquoi, ils sont tous les deux dans les grandes zones métropolitaines et en surface – et je crie alors qu'il lui dit, avec un symbolisme si lourd que c'est probablement ce qui a fait tomber l'appel : « Je pense que je t'ai perdu. Dans mes notes, j'écris,va baiser ton voisin avant qu'il ne te connaisse et ne réalise à quel point tu es ennuyeux !!
Emily se réveille le lendemain matin sous une averse. Elle est censée avoir l'air d'avoir pleuré toute la nuit, mais en réalité, on dirait qu'elle porte un fard à paupières rose, en quelque sorte.Euphorie-style. Elle compte 5 700 abonnés pour une photo de la pluie intitulée « Paris pleure ». Elle emmène son chagrin au travail, où elle écrit sur « l'ironie de la ménopause » et recherche sur Google des choses comme « les vagins en grève » parce qu'elle est, je suppose,absorber osmotiquement la culture française et s'enthousiasmer pour les arrêts de travail. Ici, elle apprend quelque chose que je dois supposer qu'elle est la première et la seule personne à découvrir dans l'histoire des langues romanes :Vaginest masculin en français :vagin. Elle fait irruption dans le bureau de Sylvie pour, semble-t-il, porter plainte pour cet affront obscène. «Je n'apprendrai jamais la langue ni ne comprendrai quoi que ce soit ici», dit Emily après avoir essayé pendant… 15 minutes ? J'ai l'impression qu'elle est là depuis deux semaines.
Emily défile métaphoriquement avec les suffragettes et publie hardiment sur Instagram une photo de ce produit avec la légende « Le vagin n'est pas masculin ». Je dirai que cette partie suit, parce que ce genre de geste vide, théoriquement politique mais pratiquement dénué de sens, est à 100 % le genre de chose qui deviendrait viral. Il semble que cette émission s'engage à faire une référence à Macron dans chaque épisode, car Brigitte Macron commente le message « ABSOLUMENT ! », ce qui a valu à Emily sa première étoile d'or sur son lieu de travail, c'est-à-dire qu'elle est invitée à s'asseoir au café. table avec tous les adultes cool et plus âgés.
C'est la partie du récapitulatif où j'énumère les clichés les plus flagrants, les plus effrayants, les plus visibles, puis j'attribue à chaque épisode une note spéciale de cliché.
• Cette fois, je dois donner la médaille à Emily qui s'extasie au téléphone sur Human Plot Device: The Chicago Boyfriend sur les raisons pour lesquelles Paris est si géniale. C'est plein de PASSION, de ROMANCE et de SEXE. Incroyable d’apprendre, grâce à ce programme éducatif, que personne en Amérique n’a jamais eu de relations sexuelles ni été amoureux.
• « C'est Paris. Tout le monde prend le dîner au sérieux.
• Honnêtement, tous les conseils de Mindy concernent les mariages ouverts, comme si la notion de non-monogamie était exclusivement française. "Les Français sont des romantiques, mais ils sont aussi réalistes." Merci, Mindy.
• Emily veut seulement un steak bien cuit. Fille, tu n'es plus au pays Trump. Et même en Amérique, on le traîne pour ça, et avec raison !
• « Paris est la ville la plus excitante au monde. » D'accord, d'accord, on comprend, tu aimes Paris.
Note cliché :Oublier le steak saignant pour fumer deux cigarettes pour déjeuner avec votre maîtresse.
