Photo-illustration : Vautour et Lucasfilm
Pendant des décennies, nous avons trouvé Yoda très mignon. Et tout le monde pouvait convenir que les Ewoks étaient mignons aussi, même si on pensait que leur rôle dansLe retour du JediC'était un peu une échappatoire. Lorsque les préquelles ont fait leurs débuts en 1999 avecLa menace fantôme, la plupart ont convenu que l'idiot maladroit Gungan Jar Jar Binks, qui était très probablementcensépour être mignon et drôle, n'était rien de plus qu'une caricature raciste offensante qui a ensuite contribué à la montée de l'Empire avec un vote déterminant donnant au chancelier Palpatine le pouvoir absolu. Pas mignon.
Puis, en 2017, Rian Johnson a redéfini la gentillesse deÉtoile Guerrescréatures en introduisant des spin-offs de macareux appelés porgs. Il semblait que les choses ne pouvaient pas être plus mignonnes, mais voilà : le statut du porg en tant que chose la plus mignonne dans une galaxie lointaine, très lointaine a changé avecl'introduction de Bébé YodadansDisney+Le Mandalorien. Ce n'est pas un spoil car c'est assez évident, mais Baby Yoda est la chose la plus mignonne de l'univers. Il m'a fait voir mon âme, il a écrasé mon âme et il a guéri mon âme.
Depuis que Baby Yoda a visiblement bousculé le statut de gentillesse deÉtoile Guerrescréatures, voici le classement ultime post-Baby Yoda des créatures de Star Wars, de la moins mignonne à la plus mignonne. Notez que cette liste ne comprend aucun humanoïde (à quelques exceptions près, principalement parce que je voulais me plaindre des Gungans), ni aucun droïde. Juste des créatures – y compris le nouveau petit bonhomme deStar Wars : L'Ascension de Skywalker.
Watto, un brocanteur toydarien qui était le propriétaire d'esclaves d'Anakin, est une créature malheureuse car il présente un ensemble évident de stéréotypes antisémites, notamment une obsession pour l'argent et un gros nez. Watto n'a pas bien vieilli et a reçu un mauvais accueil lorsqueLa menace fantômeest sorti en 1999. À part, les petites ailes de Watto, qui ontpotentielpour la gentillesse, sont en fait effrayants, surtout lorsqu'ils sont associés à sa sous-morsure dramatique.
La première fois que j'ai vuL'attaque des clonesQuand j'étais enfant, je ne comprenais pas que j'étais censé être horrifié qu'Anakin ait massacré un village de Tusken Raiders, qui sont effrayants et aiment le sable. Je pensais que c'était un moment de victoire, pour être honnête – surtout parce que Padme a épousé Anakin après qu'il lui en ait parlé. L’esprit d’un enfant est vraiment merveilleux.
Les Gungans sont des guerriers flexibles et forts, mais vous ne voulez les voir que si une armée de droïdes de combat envoyée par une organisation corporative appelée la Fédération du Commerce envahit votre patrie commune de Naboo et le peuple humain qui occupe Naboo, également appelé Naboo, ne sont pas préparés ou entraînés pour un combat de cette ampleur. On dirait que celui qui était en charge de la conception des Gungans les détestait également et a abandonné à mi-chemin du processus de conception, et d'une manière ou d'une autre, George Lucas était toujours impressionné. Les Gungans ont également permis à Jar Jar Binks de les représenter au Sénat Galactique, et son rôle a conduit à la montée de l'Empire. Ce n'est pas la faute des Gungans si Jar Jar a fait cela, mais c'est de leur faute s'ils lui ont permis d'être un homme politique. Ce n'est pas un look mignon pour les Gungans. C'est tout ce qu'il y a à dire sur les Gungans.
Ces mauvais garçons chauves-souris causent des problèmes : ils mâchent les vaisseaux spatiaux et peuvent en drainer toute l’énergie. J'allais dire qu'ils sont mignons sous certains angles (ils ont une bouche énorme et une queue bouclée), mais j'ai ensuite découvert qu'ils se reproduisent en se divisant en deux, faisant pousser de nouveaux Mynocks de chaque moitié. Je ne peux même pas imaginer comment cela pourrait fonctionner.
Il n’y a vraiment rien à dire sur le monstre broyeur d’ordures de l’Étoile de la Mort, à part qu’il s’agit d’une poubelle absolue, tout comme l’endroit où il vit.
Bien qu'il y ait probablementquelquesDugs agréable quelque part, Sebulba donne une mauvaise réputation à son peuple. Il est aussi dégoûtant qu'il en a l'air, et on dirait qu'il vient de sortir d'un trou du cul.
Les wampas pourraientregardercomme s'ils vous feraient un câlin chaleureux, mais ce sont de grands gars effrayants et pas du tout amicaux. Ils ont des dents jaunes dentelées et vous mangeront lentement.
Ne vous laissez pas tromper par ces grands yeux brillants : les Hutts ne sont pas agréables. Cependant, les bébés Hutt, appelés Huttlets, sont plutôt charmants si vous essayez de ne pas penser à la façon dont ils deviendront des Hutts un jour.
Si vous louchez, cette limace spatiale – qui a failli manger le Faucon Millenium enL'Empire contre-attaque– ressemble un peu à la baleine de Vineyard Vines. Mignon?
Salacious B. Crumb – un « singe-lézard kowakien », selon Wookiepedia – n'est pas la première créature de cette liste qui pourrait être décrite comme « fraîchement sortie d'un trou du cul ». Cependant, Salacious B. Crumbestla seule créature de cette liste qui est plutôt mignonne malgré cela. Sa mauvaise attitude (enthousiasme à regarder les gens se faire manger) fait cependant baisser considérablement son classement.
Ces petits gars (et filles, j'en suis sûr !), originaires de la planète minérale Crait, répondent à la question : « Et si les renards étaient des cristaux Swarovski ? »
Plus glamour que mignons, ces géants à fourrure ont de meilleurs cheveux que n'importe quel être humain, y compris - et je n'arrive pas à croire que je dis cela - Connie Britton.
Yoda est mignon quand il fait semblant d'être stupide et provoque du désordre, comme lorsque Luke arrive pour la première fois sur Dagobah enL'Empire contre-attaque. Yoda n'est cependant pas mignon quand il essaie d'être intelligent, comme dans les préquelles où il est censé être le Jedi le plus sage qui ait jamais vécu mais n'arrive pas à comprendre que le chancelier Palpatine, un seigneur Sith secret, est fondamentalement son manager.
Ce type endormi n'apparaît que brièvement sur Jakku dansLe réveil de la force, mais il reste une icône.
Ces religieuses poissons mystérieuses et travailleuses qui vivent sur Ahch-To ont l'air de m'envoyer en détention pour avoir porté des chaussettes, mais nous les aimons quand même.
Je sais, je sais - mais il l'estdonclaid et spongieux qu'il est mignon. Avec un horaire de repas plus cohérent (c'est-à-dire pas seulement une personne au hasard chaque fois que Jabba le Hutt a envie de tuer quelqu'un), il pourrait être un ami.
Les banthas sont évidemment ce qui se passe lorsqu'un mammouth, un ornithorynque et un colley ont un bébé qui atteint 15 pieds de haut. C'est dommage qu'ils autorisent les Tusken Raiders à les monter, mais maintenant que je dis cela, je réalise qu'ils n'ont probablement pas le choix.
Les Wookies sont exactement comme les Ewoks (voir ci-dessous) mais potentiellement meilleurs au basket-ball, car ils sont grands.
Je n'ai pas eu besoin de faire de recherches pour savoir que les Eopies, originaires de la planète désertique Tatooine, ont été créées lorsque George Lucas a dit : « Et si les fourmiliers avaient de longues pattes ? Ils devraient être disponibles comme moyen de transport dans la vie réelle et sous tous les climats.
Ces amis lézards sont aussi mignons que fidèles (un Varactyl a aidé Obi-Wan à échapper à son exécution via l'Ordre 66 !), mais si je suis franc, je préfère entendre une alarme de voiture se déclencher pendant 20 minutes pendant que je suis essayer de regarder HBO un dimanche soir plutôt que d'entendre son cri assourdissant à tout moment.
Vous savez ce qu'on dit : petites mains, grand cœur.
Communément appelées les gars au lait vert, les Taha-Sirènes sont de grands mammifères marins originaires d'Ahch-To. Ils sont si étranges avec leurs grandes nageoires, leur long museau et leurs gros pis qui produisent un lait d'apparence peu naturelle (mais apparemment très nutritif) qu'ils sont mignons. Les Thala-Sirènes ont juste assez d'éléments grossiers pour être attachantes.
Cette unité absolue est mignonne et assoiffée, elle comprend donc ce que je ressens pour Kylo Ren. Le dégoût de Finn après avoir goûté l'eau de la fontaine de l'Happabore confirme que l'Happabore a un méchant dosseret. Le Happabore devrait probablement arrêter de boire aux fontaines publiques avec ces narines, j'aimerais donc l'inviter officiellement à vivre chez moi, où il est libre de boire l'eau du robinet de New York directement de l'évier de ma cuisine quand il le souhaite. Mais je vais lui donner un bain.
Les Jawas sont ennuyeux et nous n'avons jamais vu leurs visages au-delà du capot.Maisils ont de petits yeux jaunes et font des bruits aigus, ce qui est mignon. Est-ce impoli qu'ils capturent des droïdes comme nos bien-aimés R2-D2 et C-3PO, puis les vendent dans un but lucratif ? Oui, mais tout le monde doit gagner sa vie.
Fathiers a tout ce dont vous avez besoin pour être complètement mignon dans une galaxie très lointaine : de grandes oreilles, un visage triste, de petites dents.
Les Ewoks sont des ours en peluche mignons mais vicieux, aussi attirés par la guérilla que par une fête impromptue, apparemment bien planifiée (et très fréquentée) quelques heures après ladite guérilla. Ils sont mignons mais plutôt ennuyeux, et leur confiance aveugle dans le C-3PO n'est pas une bonne idée pour eux. Pourtant, nous ferions la fête avec eux.
Ce que les étrangers sur les trottoirs de Brooklyn qui demandent à connaître le nom de mon chien « à l'air très triste » ne savent pas, c'est qu'il porte le nom de Max Rebo, le chef Ortolan du Max Rebo Band. Max Rebo, un mec câlin et au look d'éléphant bleu qui, comme mon chien du même nom, a toujours l'air très triste. Peut-être qu'une grande partie de cette mélancolie vient du fait d'avoir été témoin de choses assez horribles alors qu'il dirigeait le groupe house au palais de Jabba, notamment de voir des gens se faire manger vivants par le Rancor.
Ces amis kangourous-lézards arctiques au visage confus au repos sentent encore pire à l’intérieur qu’à l’extérieur. Mais quand ils traversent en toute confiance leur maison enneigée de Hoth ? Vous oubliez l'odeur parce que vous aimez la voir.
Ces oiseaux marins originaires de la planète Ahch-To sont la seule chose sur laquelle tout le monde peut s'entendre.Le dernier Jedi. Les Porgs ont la curiosité des bébés, mais quand vous les regardez dans les yeux, vous savez qu'ils en ont vu plus que vous ne le ferez jamais. Et surtout, ils émettent un joli petit gazouillis qui me fait couiner à chaque fois que cela arrive quand je voisLe dernier Jedidans les théâtres. Les Porgs ont été créés pour dissimuler la vaste population de macareux sur l'île de Skellig Michael où les scènes d'Ahch-To ont été tournées. À tous les macareux qui lisent ce blog : je tiens à vous remercier formellement pour votre service.
Babu Frik est mignon pour trois raisons : Babu Frik est tellement petit, tellement intelligent et tellement ridé. Babu Frik — l'un des points forts de cette période chargée et surtout décevanteLe L'ascension de Skywalker– a également une voix haute et grinçante et parle une langue que seule Keri Russell comprend, ce qui est évidemment adorable. Plus de Babu Frik et moins de Palpatine, s'il vous plaît.
La façon dont il bouge, la façon dont il pleure, la façon dont il aide, la façon dont il fait la sieste, la façon dont il mange des grenouilles, la façon dont il mange de la soupe, la façon dont il regarde. Mourons pour lui, nous le ferions.
