Ce que 9 comédiens produiraient avec un budget de la taille de Marvel

Illustration : James Clapham

Dans le monde de la production, un stand-up spécial est l’une des choses les plus abordables que vous puissiez tourner. Tout ce dont vous avez besoin c'est d'une bande dessinée, d'un micro et d'un public consentant.

Mais de nos jours, les émissions spéciales de comédie représentent une grosse affaire, Netflix proposant autant de bandes dessinées que20 millions de dollars par spécial. C'est juste là avecLe salaire de Chris HemsworthpourThor : Amour et Tonnerre. Si certains comédiens gagnent autant que Marvel, il n'est pas si fou d'imaginer que l'avenir des émissions spéciales de stand-up pourrait inclure des budgets en forte augmentation.

Alors, à quoi ressemblerait un stand-up spécial avec un budget de film Marvel ? Les comédiens du futur enfileront-ils des capes et feront-ils exploser les métropoles ? Ou vont-ils dépenser leur argent pour obtenir des abdominaux ciselés, créer des hologrammes incroyablement réalistes et ériger des décors ornés construits pour être entièrement brûlés ?

Nous avons demandé à neuf comédiens de dépenser entre 250 et 400 millions de dollars pour le stand-up spécial de leurs rêves. Voici ce qu'ils ont trouvé.

Photo : Rick Kern/Getty Images

Je loue la ville de Palm Springs et j'installe des caméras cachées dans toute la ville pour leur week-end de fierté en novembre. La ville de Palm Springs est dirigée par des Républicains, et ils sont prêts à vendre un gouvernement pour n’importe quoi. Je fais tout mon acte sous forme de conversations fortuites avec des inconnus. Je soumets des hommes gays inconscients à mes observations sur ce qui ne va pas avec le mariage gay ou les pailles en papier, mais avec le pouvoir et l'autorité de diriger et de manipuler la ville de Palm Springs pendant quatre jours.

La plupart du temps, le public est là uniquement pour les plans de réaction, mais dans mon émission spéciale, l'accent est mis sur le drame du plan de réaction. Nous suivons ces gens dans leurs voyages après avoir entendu ma blague, lorsqu'ils disent : « Ce gros gars ne se tait pas à propos du Canada. » Tu sais? Leur donner autant de primauté à la réponse à la blague qu'à la blague elle-même. Mais quand nous arrivons enfin à toutes les personnes que nous avons filméesBorat-style et dites : « Voulez-vous signer cette version ? » ils vont craindre de ne pas avoir l'air assez chaud. Nous allons donc probablement devoir dépenser 20 à 30 millions de dollars simplement pour examiner et peaufiner les gens, en nous assurant que leur définition abdominale est correcte, pour que les lesbiennes s'assurent que leurs chiens soient aussi beaux que possible.

Il faudrait me confectionner une combinaison en cuir sur mesure, ce qui nécessiterait un nombre énorme de vaches et une grande quantité de travail. Mais il y a aussi le fait que je suis incroyablement en sueur et que nous sommes à Palm Springs. Nous allons donc devoir trouver une sorte de polymère de l’ère spatiale que nous pourrions insérer à l’intérieur et qui évacuerait la transpiration.

je vais devoir êtresurconstamment, donc je vais devoir participer au préalable aux niveaux de préparation physique de Kumail Nanjiani. Nous aurons besoin d'une équipe de personnes travaillant sur ce front, dès six ou neuf mois à l'avance. Sauf qu’une grande partie de mon matériel repose sur ma personnalité. Je ne peux pas me faire déchirer, cela porterait atteinte à qui je suis et remettrait fondamentalement en question tout le projet du body en cuir. Je vais donc aussi devoir augmenter mes calories tout le temps pour pouvoir maintenir ma propre masse corporelle.

Il y a toujours la question de l'authenticité dans quelque chose comme ça, et avec ces fils émotionnels que nous suivons, il est possible que cela soit un peu terne. Nous aurons donc besoin de quelques lauréats du prix Pulitzer. Vous savez, Spielberg a Tony Kushner. Voyons si Margaret Atwood est là et demandons-lui de produire une émission de téléréalité en direct.

Nous allons également faire en sorte que deux de vos trois Chris soient gays contre rémunération pour le week-end. Evans, Hemsworth – pas Pratt – Pine s'il le souhaite, même s'il est à Washington DC. C'est pour la communauté, tu sais ? J'ai moi-même fait des études de droit, donc je ferais une grande partie du travail sur ces contrats. Bien entendu, les contrats de faveurs sexuelles sont hautement illégaux aux États-Unis, nous devrions donc effectuer une grande partie de ce travail juridique aux Pays-Bas. Je pense que IMAX est le seul moyen de capturer Chris Hemsworth, gay contre rémunération, en train de se faire branler à la piscine de l'Ace pendant que je raconte une blague sur le brunch en arrière-plan. Il faut être capable de tout capturer. Essentiellement, nous voulons que chaque cadre soit une peinture de la Renaissance.

Il faut construire crescendo. Il est possible que mon rapprochement soit livré à Lizzo et que j'aie alors une interaction organique et cataclysmique avec Lizzo. Nous dirons simplement à Lizzo : « Voici des centaines de milliers de dollars pour venir jouer à la Palm Springs Pride », puis je me présente et elle me dit : « Pourquoi ce type a-t-il accès ? Jetez-le ! Et ils disent : « Nous ne pouvons pas. Il est propriétaire de Palm Springs pour le week-end. Puis je raconte des conneries sur son jeu de flûte, et on finit par se jeter dans une fontaine.

Je suis un grand fan de Jim Henson, donc je reconstruirais l'ensemble deLabyrintheavec des milliers de créatures fantoches, et je serais David Bowie. DansLabyrintheLe renflement de David Bowie est comme un grand personnage, donc je voudrais un renflement animatronique qui soit en quelque sorte sa propre petite marionnette attachée à moi. Je voudrais que l'ensemble soit l'autre royaume magique le plus fou – ce monde fantastique et synthétique des années 80, avec des gobelins et des créatures.Rocher FragglerencontreLabyrinthe.

Le public est entièrement composé de ces créatures fantoches. J'aimerais qu'une grande partie du budget soit consacrée à cela. Ce serait formidable de couper les réponses de ces créatures, et j'aime imaginer un monde dans lequel je ne joue que pour ces créatures gobelines.

Je voudrais également avoir la possibilité d'entrer et de repartir, comme une punchline. Comme si une blague faisait vraiment mouche, j'aimerais appuyer sur un bouton et ensuite être suspendu dans les airs.

Spielberg le réalise bien sûr, et il ramène Jim Henson d'entre les morts pour l'aider à réaliser tous les visuels. Henson codirige toute la conception de la production, ce qui coûte évidemment cher – pour ressusciter Jim Henson. Mais nous devons le faire.

Ce serait une production digne du théâtre grec, avec une pyrotechnie folle et un incroyable orchestre de synthés derrière moi. Je m'entraînerais également toute l'année pour devenir une pop star de niveau JLo. En plus d'être vraiment drôle, j'aimerais que les gens disent : « Whoa ! Elle est une si bonne danseuse et une si bonne chanteuse ! Et elle est tellement sexy !

Je voudrais aussi que beaucoup d’argent soit consacré aux services artisanaux. Je ne suis jamais allé à Nobu, donc tout le public comprend Nobu. Et nous avons des crêpes poffertje par avion. Ce sont des crêpes hollandaises – elles sont comme l'enfant amoureux d'une crêpe et d'une crêpe.

En fait, j'aimerais que le public soit à moitié des marionnettes, à moitié des bandes dessinées. Et quiconque doit assister à 90 minutes de comédie devrait être indemnisé. Donc tous ceux qui viennent repartent avec un chèque de 1 000 $. Parce qu’à ce stade, nous sommes juste en train de perdre de l’argent, alors peu importe ?

Tu sais comment le filmGrandou mêmeDanse Danse Révolutionlorsque vous marchez sur différentes parties du sol et qu'elles s'illuminent ? À la fin de la spéciale, nous organisons une folle soirée dansante où tout ressemble aux années 90, "Rhythm Is a Dancer", et où tous les gobelins et les bandes dessinées dansent ensemble. Je voudrais que ce soit tellement exagéré que cela semble underground et sans effort.

J'ai l'impression que le budget est un peu trop élevé pour moi. Je pourrais probablement le faire avec 80 millions de dollars. Puis-je empocher le reste pour tous mes autres projets passionnés, s'il vous plaît ? Je veux dire, je pourrais construire un empire.

Je dépenserais 10 millions de dollars en soutiens de célébrités Marvel : Robert Downey Jr., Scarlett Johansson. Je recevrais même des personnes qui ne sont pas associées aux films Marvel : Viola Davis, une ancienne présidente. Si Barack Obama dit : « Vous devez regarder cette comédie spéciale », bien sûr, les gens vont y jeter un oeil. Barry ne commente jamais ce genre de choses.

Nous recevons également le soutien des Républicains, parce que je suis d'abord un comédien, et ensuite une personne morale. Je n’aurai pas Donald Trump parce que c’est trop un paratonnerre. Mais j'aimerais bien que Mitt Romney dise qu'il n'aime pas beaucoup la comédie, mais cela l'a vraiment fait rire – presque autant que lorsqu'ilviré tous ces gens. Vous trouvez quelqu'un de l'autre côté. Vous rétablissez le système politique américain. Vous êtes le grand unificateur.

Le prochain poste à gros budget concernerait les emplacements. Je voudrais le faire dans un endroit où personne n'a jamais fait de stand-up auparavant, dans un espace emblématique, peut-être dans un bâtiment gouvernemental. Quelque part où tu n'es pas censé être. La Maison Blanche ! Je construirais une réplique de la Maison Blanche, je me produirais sur le podium de la conférence de presse et je ferais asseoir le public comme la presse. J'aurais un filigrane qui donnerait l'impression qu'il est officiellement approuvé par le gouvernement américain, puis je dirais un tas de conneries qui sont complètement à l'opposé de ce que le gouvernement américain veut que vous disiez. J'évoquerais les frappes de drones. Je ferais tout. Alors je suppose que le prochain coût à gros budget sera une équipe juridique pour me sortir du pétrin.

Pour mon entrée, je viendrais à bord d'un traîneau composé de huit équipes d'hommes travaillant dans la finance tout en faisant claquer un fouet. C'est un commentaire sur l'engagement de l'Amérique envers ces marchés financiers, mais c'est aussi un commentaire sur ce à quoi les gens ont peur des réparations, et c'est aussi une excuse pour amener des hommes musclés torse nu à faire un travail gratuit pour moi : « Sur Trevor, sur Colton, sur Chase !

Ce serait comme le rêve fiévreux d'unRick et Mortyépisode avec une très bonne spéciale entre les deux. Ce serait comme si les plans de coupe des dessins animés pouvaient se produire dans la vraie vie. Imaginez que vous parlez un peu de vélociraptors et que quelqu'un dans la foule soit mutilé.

Je veux m'assurer que tout le monde dans la foule rit, afin que tous ceux qui le font reçoivent un billet de 100 $. Je ferais ce travail de foule effrayant où c'est du genre : "Pensez-vous que vous êtes prêt à vous marier ?" » et le couple répond : « Nous ne savons pas. » Et je dis : « Si vous lui demandez de vous épouser, elle obtiendra cette bague de 100 000 $. Mais si vous ne lui demandez pas de vous épouser, vous serez tous les deux expulsés de la série.

Je paierais probablement Oprah pour qu'elle vienne faire une apparition en direct et peut-être rire un peu. Un peu comme lorsque des célébrités font des publicités japonaises : elles n'en seront pas fières, mais elles le feront.

J'aurais cinq publicistes et je m'assurerais que ce soit la première émission spéciale à être diffusée en même temps sur Netflix, HBO Max, Showtime et Crackle. Je paierais pour redonner vie à Quibi et le diffuser sur Quibi par incréments de dix minutes.

Je paierais beaucoup d'argent à des analystes numériques pour créer un groupe de robots afin de m'assurer que tout le monde dise que c'est le meilleur stand-up spécial de tous les temps. Je donnerais de l'argent à la succession de tous les comédiens célèbres décédés pour qu'ils disent : « Oh oui, Lenny Bruce aurait adoré ça. »

De plus, si vous dépensez autant d’argent pour une offre spéciale, je pense que vous devez faire preuve de toute votre énergie. Ce serait aussi beaucoup d'argent pour une bonne prothèse, si vous n'êtes pas chanceux. Donc je pense que je me mettrais nue à un moment donné.

J'ai fait ça spécialBon timing pour un budget très très réduit. Je le referais, mais tout le monde, les 16 seniors et moi, serait recouvert de feuilles d'or. Au début de l'émission spéciale, nous achetions une apparition de la reine Elizabeth, et elle disait quelque chose d'amusant, comme : "Continuez la comédie et continuez !" Et puis elle rigole pendant un moment.

Ce que j'aimerais vraiment, c'est avoir un 18 minutesOklahoma-ish un ballet de rêve sur la chanson « Accentuate the Positive », ou peut-être une version instrumentale de « Timber », car « Timber » est tout simplement une chanson parfaite. Je voudrais que la danse soit exécutée par des gens qui ont vu un dépliant disant : « Veux-tu faire du ballet pour la première fois ? Je pense que ce serait vraiment génial au milieu.

Ce serait à peu près refait plan par plan, mais je voudrais ensuite terminer par une scène de vol. Donc tous ces seniors en or volent dans les airs, et j'aimerais que cela soit réel, comme des harnais attachés à une sorte d'avion. Et je voudrais qu'il soit clair que nous nous dirigerions tous vers le sud comme des oiseaux. Nous voyons donc l’arche de Washington Square Park, puis la Freedom Tower.

C'est évidemment un énorme changement, mais je suis un grand fan de Disney en tant qu'adulte. phase. Et je pense que c'est peut-être une spéciale en deux parties. Dans la deuxième partie, vous transportez tout le monde en privé vers Disney World, et vous les voyez simplement examiner les aliments Disney. Je pense que ce serait vraiment bien. Vous les voyez manger les churros aux glaces aux rêves, les corn dogs à la polenta. Je veux dire, Disney fait des trucs vraiment inventifs d'après ce que je peux dire en ligne, et je suppose que si vous avez autant d'argent, vous n'avez pas vraiment à vous soucier que quelqu'un achète le spécial fini. Droite?

Cela ressemblerait beaucoup à un film Marvel, car ce seraitlong, il y aurait beaucoup de propagande, et cela pourrait être mauvais. C'est peut-êtrevraimentmauvais.

Je me paierais certainement 100 millions de dollars, parce que je sais que je serais tellement intimidé après la sortie de l'émission spéciale que j'aurais besoin d'argent pour fuir la société.

Nous le tournons sur un bateau de croisière et il y a beaucoup de pièces pyrotechniques. L'orchestre philharmonique joue tout au long. C'est presque comme un mariage. Imaginez untrès élégantexpérience culinaire. Tous ceux qui travaillaient sur cette spéciale seraient traités comme un roi et nourris avec la nourriture la plus luxueuse de qualité Michelin.

J'embaucherais une équipe d'écrivains extrêmement coûteuse – le genre de comédiens qui embauchent habituellement d'autres écrivains. Alors alorsilsj'embaucherais des scénaristes, donc ce serait comme un MLM d'auteurs de comédies, où j'ai une équipe d'écrivains, ils ont une équipe, et puisilsavoir une équipe, et ça continue et ça continue. Mais au lieu que l'argent coule à flots, ce sont simplement des millions de dollars qui coulent à travers chacun d'eux. Donc à un moment donné, les blagues ne me seraient même plus personnelles. Ils seraient larges – ce qui, je pense, est également très Marvel.

Je pense qu'à un moment donné, il y a une urgence médicale et ensuite je passe à l'action. C'est totalement faux, mais nous prétendons tous que c'est une chose organique qui s'est produite, et cela rend le spécial devenu viral : « Au milieu du spécial de Joe Castle Baker, il y a eu une urgence médicale et il a sauvé la vie de cette femme ! Elle commençait à accoucher et il était sur le point d'accoucher sur-le-champ. Mais il est ensuite devenu clair pour lui qu’elle avait besoin d’une césarienne d’urgence. Heureusement, il pensait depuis longtemps à la pré-médecine, alors il a pu le faire.

En fin de compte, c'est juste, vous savez, une émission spéciale standard où je parle de moi sur scène et je suis payé 100 millions de dollars.

Photo : Vivien Killilea/Getty Images pour Vautour

J'utiliserais le budget de la même manière que les films Marvel : je me ferais super-jacker. J'embaucherais un de ces entraîneurs personnels fous et méchants. Je pense que manger correctement coûte aussi beaucoup d’argent. Je viens d'apprendre que LeBron dépense 1 million de dollars en nourriture chaque année. Donc je veux dire, écoutez, cela représente une partie du budget là-bas.

Et je l'utiliserais pour des effets spéciaux. Imaginez les actes que vous pourriez avoir si vous aviez un budget CGI en direct. Riot Games utilise la technologie des hologrammes pour créer des groupes K-pop à partir de personnages de jeux vidéo. J'imagine donc pouvoir recréer certaines des mises en scène que je dois faire physiquement sur scène, seul, avec tout un casting. de personnages holographiques. Je pourrais faire une mise en scène très graphique d'une expérience sexuelle avec un hologramme sans visage.

Le stand-up est une chose tellement solitaire, mais si j'avais la technologie et l'argent pour être sur scène avec différentes versions de moi-même, ce serait vraiment drôle. CommeGodzilla contre Kong; Je pourraisGodzilla contre Kongmoi-même. Pas même seulement des images de synthèse et des hologrammes – une version marionnette de moi-même, comme un énorme animatronique de Jurassic Park, grandeur nature ou plus grand. C'est ce dont le stand-up a besoin : une version géante de moi-même, haute de dix étages.

Je voudrais aussi impliquer le public, donc j'en ferais presque une balade dans un parc à thème. J'aurais les sièges 4-D : si je parle d'une blague où quelqu'un me jette un verre d'eau au visage, tout le monde se fait jeter de l'eau au visage. Ce genre de chose. Ce serait une comédie spéciale en 4D.

Photo de : Sohrob Nayebaziz

En ce moment, je travaille sur une exposition personnelle intituléeComment allumer un feu. Il s'agit essentiellement de moi en tant que petite fille et de tous les méfaits dans lesquels j'ai commis. J'aurais donc des interstitiels de moi étant enfant et j'embaucherais de vrais acteurs pour me jouer. N'importe quelle petite fille qui a été surÉcole primaire AbbottJe veux. Honnêtement, je veux que tout le casting deÉcole primaire Abbott. Je veux que Quinta Brunson soit enseignante. Je veux Janelle James comme directrice.

Vous savez, quand vous êtes sur scène et qu'il y a un peu comme un tapis roulant ? Je veux que toute ma scène soit construite comme ça. Je marche donc constamment, je fais des virages serrés ou je cours. Je voudrais que ce soit comme dansEuphoriequand ils ont joué la pièce. Il y avait donc sur scène des reconstitutions en direct qui étaient plutôt caricaturales, mais ensuite nous passions aux interstitiels avec tout le monde deÉcole primaire Abbottet c'est très réaliste.

J'aimerais aussi embaucher le costumier dePanthère noire, Ruth E. Carter, pour concevoir tout ce que je porte. Tout au long du spectacle, j'étais habillée comme une petite enfant puis en vieillissant, mes tenues changeaient. Nous recréions beaucoup de choses que je portais pour le jour de la photo, comme de terribles robes poofy, mais évidemment, elle en ferait une version adulte cool.

À la fin de mon émission spéciale, je commence à parler de l'incendie lui-même. Vous savez, quand vous allez à Universal Studios, et que vous faites leMâchoiresrouler et il y a des explosions et des incendies lorsque vous êtes dans l'eau ? Je veux ça, mais dans un immeuble. Je veux que tout le monde dans le public ait l'impression d'être dans un véritable incendie.

Lorsque l’incendie se produit, je veux que ma tenue se transforme en quelque chose qui reflète un incendie. Donc si je pouvais porter une sorte de costume miroir, ce serait génial – c'est comme si le public se voyait lui aussi en feu.

J'aimerais donner tout l'argent qui reste pour aider les personnes âgées et leurs soignants. Ensuite, j'aimerais aussi en donner une partie pour aider les enfants placés dans des familles d'accueil, car mes oncles étaient pour moi comme des parents adoptifs et n'étaient pas payés pour cela.

Je me suis beaucoup inspiré des émissions de comédie coréennes. C'est un peu improvisé, et les comédiens improvisent des scénarios avec le public. Donc, une grande partie de ma comédie consiste désormais à faire lire mes blagues au public, ou à amener les gens sur scène et à leur dire : « Vous devez porter un bouquet de fleurs entre vos fesses. » Si j'avais un budget pour un film Marvel, j'augmenterais ce budget : « Voici un hélicoptère. Vous devez le piloter. Ou bien tout l'arrière-plan du décor disparaît, puis c'est la Statue de la Liberté et je me dis : « Vous devez grimper au sommet de la Statue de la Liberté tout en twerkant. »

Oh mon Dieu, j'ai une peur si étrange et paralysante de devenir Joe Rogan, et je viens de trouverFacteur de peur. Je me dis: "J'ai cette idée de spectacle." C'est juste quelque chose que Joe Rogan a fait il y a 15 ans.

Peut-être que je devrais changer ma réponse en explosant mon budget pour les plus grandes célébrités. Ce serait commePunkrencontreFacteur de peur. J'adorerais avoir Steven Yeun, Gwyneth Paltrow, Tom Cruise et ensuite faire en sorte que tout le reste soit à très petit budget. Ils feront donc ce spectacle ridicule dans la plus petite salle – c'est peut-être la deuxième scène du PIT – en portant des costumes Spirit Halloween. Je demanderais aux célébrités de participer aux défis et aux cascades, et j'en ferais un concours entre les célébrités et tout le monde. Mais bien sûr, les célébrités sont rôties. C'est dans l'esprit de la comédie coréenne.

D'accord, puis-je dire ça ? C'est peut-être problématique, mais j'ai l'impression que si j'avais autant d'argent, je me ferais un BBL jusqu'à la mort. Le premier jour de la première, je ne serais pas reconnaissable. J'aurais juste les plus grosses lèvres – au point que c'est inconfortable, c'est la quantité de remplissage. Mes fesses auraient l'airtellement incroyable. Il n’y aurait pas de place sur scène pour les célébrités. Je me ferais BBL à quelques centimètres de la mort. C'est ma réponse.

250 millions de dollars ? Jésus. Je veux dire,devrais-je essayer de résoudre la faim dans le monde avec ça ?

D'accord, nous ouvrons dans un théâtre typique avec la reine elle-même, Beyoncé, interprétant « Partition », à cause de mon#dropchallenge. Beyoncé et moi faisons le #dropchallenge ensemble. J'ai un micro recouvert de diamants – pas de diamants de sang, du genre sans conflit. Ensuite, à la manière d'Oprah, je commence à offrir des cadeaux, en commençant par ma grand-mère. Je lui fais subir une opération du genou à vif, réalisée par un chirurgien de renom, car elle n'a subi qu'un seul genou, mais elle a besoin des deux. Ils la font rouler dans les coulisses parce que tout le monde ne veut pas regarder ça, mais il existe un flux que vous pouvez consulter et regarder si vous aimez ce genre de choses.

Ensuite, nous avons l'ensemble du casting deVendre le coucher du soleilemmener mon mari et ma mère visiter les maisons pour offrir à ma grand-mère la maison de ses rêves. Ce sera donc comme plusieurs émissions dans une émission : je fais du stand-up, mais vous pouvez écouter un épisode entièrement produit deVendre le coucher du soleilsi tu veux. Dans le même temps, le casting deOeil étrangeest également là. Donc pendant ma prestation, il y a des changements de garde-robe, des changements de coiffure en direct, des changements de maquillage, Bobby réarrange les meubles derrière moi. Passons à LL Cool dans un épisode deNCIS : Los Angeles. Mon spécial du moment,L'intrus, parle d'un intrus qui est venu chez nous trois fois par jour et qui n'a toujours pas été arrêté. Alors LL Cool J résout le mystère et trouve l'intrus.

A la fin, le public choisit leVendre le coucher du soleilmaison, et je donne tout l'argent qui reste aux membres du public. À la sortie, il y a de la pizza fraîche et chaude qui a été cuite en direct, c'est donc aussi un aliment que vous pouvez écouter. je l'appelleTout partout en même temps, et laissons les Daniels le diriger.

Remarque : Pour les besoins de cette interview, nous avons demandé à Okatsuka de supposer que la faim dans le monde avait déjà été résolue par Elon Musk.