Vers 20h30 à Kissimmee, en Floride, le Country Bear Jamboree est décédé paisiblement chez lui dans la section Frontierland du Magic Kingdom de Walt Disney World, entouré de ses proches. Il est mort en faisant ce qu'il aimait : chanter des chansons de cow-boy vieilles comme la terre pour un public d'amateurs de parcs à thème à la recherche d'un endroit agréable et climatisé pour reposer leurs jambes fatiguées. À la manière d'un vieux tacot rouillé, le spectacle chargé d'animatroniques s'est effondré avant sa représentation finale prévue juste avant la fermeture du parc, laissant déçus les centaines d'invités alignés pour la toute dernière représentation. Il était 52.
Le Country Bear Jamboree était une pièce vivante de l’histoire des parcs à thème : une attraction ouverte le jour de l’ouverture et l’une des dernières attractions dont Walt Disney a personnellement supervisé le développement dès ses premiers stades de création. Un spectacle sur scène composé d'ours robots chantants et racontant des blagues jouant d'instruments a été conçu à l'origine par Walt comme une attraction pour sa station de ski ratée de Mineral King, un effort vaincu par quelques hippies. Il l'a donc migré vers son projet Florida, où il fonctionnerait en boucle continue pendant plus de 50 ans,devenir l'influence directepour Chuck E. Cheese, Rock-afire Explosion de ShowBiz Pizza et d'innombrables autresgroupes d'animaux audio-animatroniques déjantésle monde entier. En fait, nous n'aurions pasCinq nuits chez Freddysans cela.
Ce qui distinguait le Jamboree des autres attractions des parcs à thème Disney, c'était son aspect poilu : non seulement parce qu'il était vieux, mais aussi parce qu'il étaitbizarre.Le Country Bear Jamboree avait une énergie vaudevillienne très étrange, ses chansons débordaient de violence et de rauque, le tout joué pourhyuks. Il y avait une chanson sur le fait de frapper votre enfant intitulée « Mama, Don't Whup Little Buford », la punchline étant « Je pense que tu devrais lui tirer dessus à la place ». Un autre, chanté par l'énorme Big Al au visage tombant, disait, sans contexte ni accumulation, "Il y avait du sang sur la selle, et du sang tout autour, et une très grosse flaque de sang sur le sol."
Plus étranges encore étaient les chansons étrangement excitées des robots-filles-ourses, y compris trois petits oursons en bonnets de soleil chantant : « Tous les gars qui m'excitent, refusez-moi », et un ours corpulent avec des yeux venus ici qui descendent sur eux. une balançoire depuis le plafond et chanter des chansons de rupture avant de prononcer un Mae West-ian "Vous venez tous me voir un jour, vous entendez?" À la fin du spectacle, alors que les membres du public sortaient, des têtes de gibier parlant sur le mur leur rappelaient de rassembler leurs affaires – « et votre mari aussi ! La tête d'orignal qui parle impliquait-elle que les pères de Disney allaient quitter leur famille parce qu'ils étaient trop excités pour l'ourse qui chantait ?
C'est ce genre de notes véritablement bizarres qui ont donné aux Country Bears l'impression d'être l'œuvre d'êtres humains réels, imparfaits, fumant à la chaîne, du milieu du siècle, plutôt que les liens de marque trop réfléchis, surmenés et regroupés que nous voyons maintenant. La fatigue de la propriété intellectuelle qui sévit dans les films est pire, décuplé, dans les parcs à thème, Disney surtout, parce que c'esttoujoursété un exercice de présentation de la marque. Mais maintenant, la tendance se dessine pour mes précieux oursons, car l'attraction n'est pas entièrement fermée pour de bon. Au lieu de cela, il s'agit d'une réimagination complète, et la nouvelle version trouvera les ourschanter des reprises country-western de chansons de Disney.
Ce type de réduction de ce qui compte comme propriété intellectuelle de Disney est un cas deMickey dévorant son fils. Si nous suivons cette voie, il n’y aura bientôt plus de films Disney à mettre en scène. Ils réaliseront des remakes live-action des remakes live-action. Je comprends qu'une refonte de la musique Disney des Country Bears les rendra beaucoup plus attrayants pour une plus grande majorité d'utilisateurs de base et leurs tout-petits normés, mais imaginer ces ours zombifiés, leurs cadavres réanimés forcés de chanter "Hakuna Matata", c'est trop. à… supporter. Pourquoi ne pourraient-ils pas faire en sorte qu'une attraction inférieure comme la Salle des Présidents chante des chansons de Disney à la place ? Je veux voir Bill Clinton faire "Under the Sea!"
Hélas, c'est le cœur lourd que je penche monchapeau avec un raton laveur qui en sortet dire un adieu affectueux aux ancêtres de Freddy Fazbear. Ça ira, Liver Lips McGrowl. Ça ira.
