Ce sont des jours sombres pour Bachelor Nation. Affamés de notre dose hebdomadaire de masochisme, environ 23 d'entre nous ont ravalé leur fierté et se sont mis à l'écoute.Écoutez votre cœur.Mais tout n’est pas mauvais. QuoiLTYHmanque de valeur de production et toutun semblant de logique, cela compense par des choix vestimentaires discutables. Plus précisément, la gamme infinie d’accessoires dégoulinant de chaque concurrent masculin. Donc, au cas où vous préféreriez éviter la racaille acoustique sérieuse, voici le TL;DR sur une saison entière des frères qui ont démêlé leurs amulettes, glissé sur leurs bagues de pouce et sont venus jouer.
Même si j'admets qu'il était sage pour MT de le garder au minimum afin de ne pas dominer une combinaison en cuir, c'est le seul minimum de crédit qu'il obtient ici. Lorsque Coco Chanel a dit : « Avant de quitter la maison, regardez-vous dans le miroir et enlevez une chose », elle ne faisait pas référence au décorum, au concept de consentement ou à toute capacité à lire les signaux sociaux.
Ce type est chauve et peut faire des pompes, c'est pourquoi on nous répète à plusieurs reprises qu'il a mérité la distinction de « sexy Mr. Clean ». Je ne l'achète pas. M. Clean porte une boucle d'oreille en or ; Josh porte occasionnellement un snapback, ce qui n'a rien à envier aux accessoires. Ici, avoir chaud ne suffit pas.
Les dents sont-elles un accessoire ? Je suppose que Danny peut avoir quelques points supplémentaires en termes de cohérence, mais quand cette cohérence se résume à « deux bandes argentées portées sur des doigts consécutifs et un sourire perpétuel mangeur de merde », cela ne veut pas dire grand-chose. Un peu décevant aussi, car il semble être le genre de personne capable de réaliser un motif cachemire.
Quelque part dans les entrailles du manoir Bachelor, alors que les producteurs préparaient leurs potions anti-traumatismes et préparaient des thés apaisants pour la gorge qui feraient partie du service artisanal, une expérience a eu lieu et ce Henley humain a pris conscience. Trevor rejoint la compétition avec rien d'autre qu'une collection de vestes en jean, une Jeep Grand Cherokee 2009 qui a eu une seconde vie en tant que montre et une clé rouillée sur un fil. Qu'est-ce que ça ouvre ? Personne ne le sait. Mais il ne s’agit certainement pas d’une sorte de coffre-fort émotionnel. (C'est une botte du désert sensible, tu te souviens ?)
Les lunettes de Ry Guy sont un choix qui dit essentiellement : « Pourquoi, oui, jeavoirécouté chaque épisode deLe Quotidien.» Ainsi, même si porter la manifestation physique d'une veste de corvée sur votre visage peut être un look remarquable dans le monde réel, dans cette course, votre bric-à-brac doit se mettre au travail. Mais malheureusement pour John Mayer II, le travail littéral que l'on effectue dans un cabinet d'ophtalmologiste où l'on est assistant ne compte pas. Il s’agit peut-être même d’une sorte de dérobade.
À première vue, Yeehaw Man semble être un concurrent sérieux, avec son chapeau et ses motifs audacieux criant d’un air ivre : « la viande préférée est définitivement le bison ». Mais le tatouage au cou est un ajout déroutant, et quand vient le temps de porter la tenue de cérémonie des roses, tout s'effondre rapidement. Il s'agit d'un concours de marques personnelles et celui de Jack prête à confusion. Cela n'aide pas que mon mec n'ait prononcé aucun mot devant la caméra avant de frapper les briques. Il y avait tellement de potentiel pour un classement plus élevé si seulement il avait le temps de montrer un ou deux bolo tie.
Une performance décente, mais j'en veux plus de Gabe. Alors que le collier indique poliment « participe régulièrement à des soirées confessionnelles à micro ouvert dans le café végétalien local », le bracelet bootleg Livestrong n'attend que l'occasion de recruter de nouveaux membres dans la salle de sport CrossFit. Je suis sûr que c'est pour une bonne cause, mais cette cause est loin d'être « réaliser avec compétence une reprise pop-country B-plus à la télévision ».
Pouah. Brandon est une œuvre d'art, mais il n'échoue pas complètement en matière d'accessoires. De son look caractéristique de foret sur un cordon de cuir à une collection de bagues contenant au moins quatre matériaux différents, ce knucklehead fait preuve de diversité, mais manque finalement de concentration. C'est tout simplement trop ! Il y a des bagues cuillères, des bracelets de prière, des colliers de perles et des chevalières qui se produisent tous en même temps. Nous n'avons aucune idée de qui est réellement ce type. Je comprends la situation délicate et visible de la cheville, mais les pantalons pour hommes ont des entrejambes variées ! Il n’y a aucune raison de dégager l’aura d’un adolescent trop grand en retard dans son apprentissage de forgeron au XVIIe siècle, car il s’est laissé surprendre par le fait d’appeler les femmes de sa vie « chérie » sur un ton vraiment condescendant. De plus, plus 100 points pour avoir transporté du matériel de lecture, mais moins 1 000 000 de points pour avoir enroulé la couverture autour du dos de son livre de poche, le dos poussé à ses limites, tout comme notre cerveau collectif qui regarde Brandon tenter de communiquer. Non, merci.
SiÉcoutez votre cœurne nous a rien appris d'autre, c'est qu'il y a deux écoles de porteurs de chaînes : sous la chemise et par-dessus la chemise. Matt est strictement en dessous, et même si j'apprécie ce niveau de mystère, je n'apprécie pas les heures de ma vie perdues à espérer avoir un aperçu de la baie dorée prise dans ces poils de la poitrine. Ses bracelets en corde de cuir noir semblent normalement artificiels, mais ils semblent être réellement portés et pas seulement achetés à Zumiez la semaine précédant le début de ce désordre. De plus, je suis définitivement généreux parce que mon mec a été vu à plusieurs reprises avec un gros livre de poche qu'il semblait réellement lire. Mes préjugés sont tout simplement prévisibles.
C'est ce que j'appelle une marque personnelle. Est-ce un bon ? Qui peut le dire ! Mais j'apprécie le point de vue de Russell même s'il était complètement oubliable dans le contexte de la compétition elle-même. Peut-être que les yeux d'Adderall, ce foulard que Lindsay Lohan portait tous les jours de 2006 et suffisamment de bagues en argent sterling pour servir d'arme ne sont pas votre truc, mais vous ne pouvez pas frapper cet homme pour avoir tout rassemblé. Je reconnais pleinement que mon fandom Culkin vient ici : dites ce que vous voulez de mes goules décharnées, mais elles connaissent lepouvoird'accessoires.
Si vous m'aviez dit il y a deux mois que mon futur moi serait ici pour récompenser un homme qui « prend des risques » avec des foulards brodés du commerce équitable, j'aurais doublé mes séances de thérapie. Mais nous y sommes, et Chris brandit sa carte de récompenses du marché mondial avec le genre de panache et d'individualisme intrépide qui est totalement inégalé parmi ses collègues crooners. Je ne sais vraiment pas comment il fait, mais d'une manière ou d'une autre, les lunettes, le petit médaillon d'or et la collection de châles sans fond représentent bien plus que la somme de leurs éléments de communauté de retraite. Un travail solide, mon homme.
Je sais, je sais. C'est le choix évident. Mais il s’avère que cette série respecte effectivement le rasoir d’Occam. Peu importe s'il n'a pas réellement remporté le « prix » et s'il n'a pas été expulsé avant d'atteindre les demi-finales ? Sheridan est le seul concurrent qui compte dans le gant des accessoires. Son look signature comprend pas moins de cinq bagues en argent sterling parsemées de morceaux de turquoise, une montre en or d'une taille caricaturale, une pochette entièrement aquarelle, une boucle de ceinture qui pourrait arrêter une balle, des jauges avec des pendentifs en plumes en prime et une forêt complète de conifères sur l'avant-bras. . Mon mec a même un look de détente séparé composé de quelques bracelets minimaux et d'un collier de perles avec un pompon rouge impertinent pour mieux accompagner les gribouillages d'angoisse dans son petit journal musical. Même s'il serait naturel de souligner quelques points pour son incapacité à convaincre les producteurs de lui permettre de sortir les trois douzaines de chapeaux qu'il a emballés après le premier épisode, je n'ai tout simplement pas le cœur de le faire. Bien que chaque pièce de la cache de bijouterie de Sher Bear suggère qu'il a probablement aussi une collection d'épées à la maison, je l'encourage sincèrement à charger ses pendentifs en cristal sous la nouvelle lune et à se rappeler un peu d'amour chez lui à Austin. Ou au moins en traire quelques-unsFlux Spotifyde ses derniers instants éphémères de renommée de Bachelor Nation.
