Photo : Saeed Adyani/Netflix
"Je t'aime", écrit Jen (Christina Applegate) à Judy (Linda Cardellini) dansMort pour moila finale de la saison deux, « plus que du vin ». C'est un sentiment qui ne serait pas déplacé comme autocollant de pare-chocs sur le Toyota Highlander d'une maman footballeuse, mais le rituel consistant à siroter et à bavarder autour du vin a été l'un des plus courants.caractéristiques les plus déterminantesde notre duo meurtrier depuis leur rencontre fatidique dans la première saison. Du Malbec dans des verres ? Bien sûr. Du pinot directement sorti de la bouteille ? Vous pariez. Du riesling dans des mugs pour créer l'illusion de boissons non alcoolisées ? Laissez-leur un peu de répit ! Ils cachent beaucoup trop de secrets qui pourraient entraîner 25 à 30 ans de prison, duh.
Pendant que nous sommes encore sous le chocles événements choquantsLors de la finale, Vulture a pensé que ce serait amusant de canaliser notre énergie pour honorer tous ces raisins fermentés qui se sont sacrifiés pour le bien-être de Jen et Judy. (Et les foies de Jen et Judy.) Récapitulons leurs apparitions qui ont volé la scène.
Notre tout premier moment œnologique de la saison n'est pas un accord Jen et Judy, mais un accord Jen etKarenaccord, le voisin collant offrant une générosité de vin d'orange à partager dans le jardin. Qu’est-ce que c’est, demandez-vous ? "Je l'ai vu sur un sous-thread de Reddit", explique Karen, "à propos de la ménopause".
Lorsque le dîner arrive et que Jen est toujours sans Judy, elle sort un mélange de rouge dans l'espoir d'émousser la conversation à l'heure du dîner avec ses garçons.
Qu'elle continue de siroter dans son lit, tout en recherchant comment obtenir un foutu panneau d'arrêt à une foutue intersection grâce à toutes ces foutues voitures qui roulent trop vite.
Jen renverse un peu de ce vin bonus de fin de soirée, mais tout va bien. Cela lui fait manquer Judy et elle l'appelle. Ils reviendront regarderLes faits de la vieensemble en un rien de temps.
Après que le détective Perez les ait surpris à la maison avec l'ordonnance d'éloignement de Jen contre Judy (ha ha, comme si ces deux-là pouvaient rester loin l'un de l'autre), Judy lâche une bombe dans le garage, à quelques mètres du cadavre congelé de Steve : il était dans le … La mafia grecque ??? « Il s'agit en fait plutôt d'un syndicat », note-t-elle. Nous aurons besoin d'un verre de blanc pour traiter cela.
Et un autre verre pour traiter cela, autour d'un bon dîner de saumon avec les garçons.
Pour leur défense, il nous faudrait aussi encoreun autreverre de pinot gris si le jumeau tout aussi beau de Steve et ses pommettes définies venaient frapper à notre porte, à la recherche d'une conversation amicale. Il y a au moins une tarte aux cerises ?
Honnêtement, il est parfait que le choix d'arme d'autodéfense de Jen pour une éventuelle invasion de domicile soit une bouteille. Une bouteille pleine, bien sûr.
Jen aime travailler sur ses affaires immobilières depuis chez elle, mais n'aime pas vraiment la façon dont le cadavre de Steve lui donne une étrange attraction gravitationnelle depuis le garage.
Même changer de table (et verser un autre verre de blanc) ne peut pas aider.
Cela semble presque criminel que tout au long du montage du mariage ivre de Jen et Judy à Antelope Valley, pasunl'une de leurs boissons de prédilection est le vin. Quoi qu'il en soit, pour honorer leurs pas de danse, voici une photo d'eux en train de descendre des mules de Moscou tandis que « Chains of Love » résonne en arrière-plan.
Mais tout le plaisir doit prendre fin à la mort de papa Bird. RIP, papa Bird.
"Je suis désolé, êtes-vous le shérif du vin?" Jen le dit à un commis de magasin quand il se moque de ses nombreux achats de bouteilles. "Parce que je suis la police et que tu as le droit de garder le silence." Dommage que la suite ne soit pas aussi cool.
Karen veut vraiment profiter de la gloire du vin orange de la ménopause, n'est-ce pas ? Mais Jen a des problèmes plus importants, non prouvés entre 5,5 et 16 %, à résoudre, comme le fait qu'elle est de plus en plus attirée par le frère jumeau de l'homme qu'elle a assassiné, qui est debout.droitederrière elle.
Après une séance de chiropracteur curative (et parfois érotique), Jen et Ben apprennent à mieux se connaître autour du vin. Et pendant un bref instant, il la séduit grâce au pouvoir de la danse. C'est très efficace, évidemment.
Entre l'excitation de voir Judy avoir un nouveau béguin et le récital d'une chorale chrétienne pour enfants, il n'y avait pratiquement pas de temps pour savourer quelques gorgées de nectar des dieux du raisin. Heureusement que tout le gang renonce au récital pour une salle de jeux d'arcade, qui a une politique libérale en matière d'alcool. Cela rend le air hockey deux fois plus amusant !
L’indice de misère pour Judy est désormais extrêmement élevé. Tout d'abord, elle doit rompre avec sa nouvelle amoureuse, Michelle, car elle se trouve être l'ex du détective qui enquête sur son affaire. EtalorsJudy est obligée de planifier un service commémoratif pour son ex-fiancé décédé ? Avecdes centainesdes invités ? Ouais, nous aurions aussi besoin d'un verre l'après-midi.
Rien de tel que de croiser le chef de la police de Laguna le jour, le sous-patron de la mafia grecque la nuit, qui vous menace subtilement pour avoir livré votre ex-fiancé décédé au gouvernement fédéral pour blanchiment d'argent. Deuxième verre, ça approche !
Oh mon Dieu, et qu'est-ce que c'est maintenant ? La petite amie de votre ex-fiancé décédé, qui est enceinte de quelques mois après que vous ayez essayéannéesavoir un enfant avec le même homme ? Verres trois et quatre avec un côté supplémentaire de ricanement.
Et maintenant, notre pauvre Judy doit voir Jen s'embrasser sur la plage avec le frère jumeau de son ex-fiancé décédé. Quand elle lui apportait un verre de vin ! Pouah. C'est l'heure des verres cinq et six.
La journée a été longue. Si seulement Jen savait que dans environ dix secondes, elle recevra une déclaration d'amour (et un exercice au lit) de Ben.
Jen a préparé un sacré dîner (« une sorte de chose unique dans une vie ici ») pour les garçons et Judy avant que ses plans ne soient sans cérémonie pris en embuscade par de mauvaises nouvelles après de mauvaises nouvelles. Nous aimerions honorer ce dîner avec ce verre à vin vide, qui, nous le savons, aurait abrité un sacré bon millésime.
Dans une tournure presque aussi choquante quel'accident de voiture, il n'y a pas de vinn'importe oùdans la finale de la saison. (Et on n'ose pas mentionner le whisky de Ben.) Pour se consoler, voici nos dames préférées se blottissant avant que les choses ne tournent à nouveau à la merde.
