Ces jours-ci, vous ne pouvez pas balancer un sac à main Hermès miniature de 5 000 $ sans finir dans une discussion politique, c'est pourquoi j'aime en quelque sorte le fait que les histoires de notre nation se séparent aux coutures font rarement partie de notre franchise de télévision préférée . Bien sûr, Carole Radziwill a repris Hillary Clinton pendant une meilleure partie de deux saisons, mais tous ses collègues étaient d'accord avec elle ou étaient trop intelligents pour participer à un débat substantiel à la télévision.
Ce qui se passe entre Lisa Rinna et St. Camille de Grammer est différent. La partie la plus difficile de cet épisode pour moi a été de réviser le cas du juge Brett Kavanaugh et du Dr Christine Basey Ford, car la blessure est toujours brute. Même des mois plus tard, cela me rend toujours malade d'y penser, et je pense que c'est probablement vrai pour beaucoup de gens, quel que soit le côté du débat sur lequel ils sont tombés. Dans ce cas, Lisa Rinna pense que le Dr Ford et Camille croient que Brett Kavanaugh. Même si Camille dit qu'elle a été victime d'agression sexuelle, elle ne croit pas le Dr Ford parce que Camille a également été victime d'une «campagne de diffamation».
Pour Camille, il semble que les «contrevérités» qui ont été répandus sur elle l'emportent une victime d'assaut sexuel. Mais parle-t-elle des mensonges répartis à son sujet par son ex-mari, ou parle-t-elle des idées fausses à son sujet après la première saison de l'émission? L'édition, qui revient à Andy lors de la toute première réunion en lisant tous les noms horribles que Camille avait été appelés, donne l'impression qu'elle fait référence à des mensonges qui ont été répandus à son sujet à la télévision. Parle-t-elle quand Kyle a dit: «Tu es une putain de menteur, Camille»? Parce que, si c'est le cas, alors c'est vraiment bizarre que neuf ans plus tard, elle demande à la même personne d'être l'une de ses demoiselles d'honneur.
La partie la plus efficace de cette scène, qui se déroule lors d'un dîner lance de Lisar pour célébrer sa mère de 90 ans, Lois, est que tant de femmes autour de la table finissent par discuter de la façon dont elles ont été agressées sexuellement et si elles ont dit à quelqu'un à l'époque, ou s'ils ont même dit à quelqu'un maintenant. Peu importe ce que vous pensez de Kavanaugh et de la politique de la situation, je pense que nous pouvons tous convenir que les femmes ne devraient pas être agressées sexuellement, et tout ce qui peut attirer plus d'attention à ce problème généralisé est bon - même si c'est sur un spectacle stupide commeDes femmes riches qui font des choses.
Quelles choses font les femmes riches cette semaine? Eh bien, Lisar emmène sa mère et ses deux filles, Amelia et l'autre, dans un spa médical de vente au détail fou de GOOP Quackery où ils obtiennent des injections de vitamine, entrent dans une chambre cryo et mentent dans une sorte de lit de bronzage infrarouge qui ne fait pas t vous donner un bronzage du tout. La maman de Lisar a 90 ans, n'a jamais eu de soin du visage et a survécu à une attaque par un tueur en série. Cela signifie soit qu'aucun de ces trucs du nouvel âge ne fonctionne du tout, soit que Lisar et ses enfants vont vivre à 137. J'espère que c'est le premier. Cela dit, la seule personne que je veux masser mon énergie plus que le mari de Denise, Aaron, estKevin Peake, le co-fondateur de Goopville ou quel que soit l'enfer qu'il s'appelle. Je mentirais dans son lit infrarouge n'importe quel jour de la semaine. (En recherchant sur Google pour trouver ses photos torse nu, j'ai découvert qu'il était un concurrent dans l'ancien spectacle masculin de chasse masculin de Bravo,Chasse à l'homme. Quel petit monde excité.)
Alors que Lisar se met dans les vitamines dans son bras, Kyle Richards roule en elleVanderhall, qu'elle décrit comme un coup de pouce de luxe, mais cela ressemble plus à une side-car sans moto attachée. Ici, je pensais qu'un Vanderhall n'était que l'un des passages de Villa Rosa. (Non seulement j'ai un corps papa, je dis des blagues à papa aussi.) Elle emmène cette petite chose à l'épicerie portant son chapeau marron qui a encore au moins un "au revoir, Kyle!" coincé dans le dôme de celui-ci. Ne s'est-elle pas réalisée qu'il n'y avait nulle part où mettre l'épicerie dans ce minuscule engin? Il est juste étonnant pour moi que Kyle ait une voiture de 30 000 $ qui est essentiellement un bâillon. C'est comme la paire de chaussettes de nouveauté la plus chère au monde.
Les femmes riches tiennent également une douche de mariage pour Camille, et tout le monde se présente dans de jolies tenues en rose, rouge ou blanc, à l'exception de Lisa Rinna, qui porte l'impression léopard. Je commence à penser que c'est la seule couleur qu'elle est capable de voir. Son placard doit ressembler à une prise de taxidermie. Je ne peux pas croire que je suis sur le point de dire cela, mais Dorit porte en fait une tenue de tueur. C'est un blazer à roues rougissant avec un chemisier transparent en dessous, et c'est la chose la plus chic que j'ai jamais vue porter. En fait, c'est l'une des meilleures tenues que nous ayons vues toute la saison. Cela compense presque les Barrettes sur les stéroïdes qu'elle portait lorsqu'elle est allée visiter la maison de Denise à Malibu.
Denise invite Dorit parce qu'elle dit qu'elle aime Dorit. Eh bien, nous savions qu'il devait y avoir une chose de mal avec Denise, et il semble que nous l'avons finalement trouvé. Dorit demande à Denise combien de temps elle était dans cette maison de Malibu, et Denise dit: «seulement un mois. Nous le voulions plus simple et zen et nous débarrassons de la merde. Vous savez ce que je veux dire?
Dorit dit: "Je sais totalement ce que tu veux dire." Euh, non. Dorit ne sait pas ce que Denise signifie. Dorit a vécu toute sa vie pour adultes qui luttent sur l'idée même que les choses soient plus simples, plus zen et pleines de merde. Dorit aime les choses compliquées, frénétiques et avec autant de merde qu'elle peut s'intégrer dans deux bras. Dorit a, comme, 40 000 $ de couverts Hermès, pour le Christ. Cela ne coupe pas la merde. Cela empile trois boules de merde les unes sur les autres, la couvrant de crème fouettée, versant des paillettes de merde dessus et l'appelant une merde Sundae.
Quoi qu'il en soit, j'ai été détourné de la douche de Camille. Le grand événement n'est pas ce qui se passe à la douche, mais plutôt que Lisa Vanderpump ne se présente pas - et que personne ne commente en quelque sorte que Teddi ressemblait exactement à Melania Trump pour une raison étrange. Lorsque Camille texte Lisa pour voir pourquoi elle ne s'est pas montrée, elle dit à Camille qu'elle «n'était pas invitée». Kyle, qui lance la douche, dit que c'est des conneries. Je ne veux pas y entrer. Ne pouvons-nous pas faire une pause avec Lisa cette semaine? Nous devions déjà parler de Brett Kavanaugh et, honnêtement, je suis épuisé.
Finissons-nous, à la place, avec ma fille Erika Jayne, qui est occupée à répéter pour sa tournée. (J'ai vu le spectacle. C'est incroyable.) Tout en se tordant sur le sol, elle se fait à genoux dans la mâchoire par l'un de ses danseurs nommés Locky. Je ne vais même pas me moquer de son nom parce que, eh bien,Il ressemble à ça. Cet homme pourrait me genoux dans n'importe quelle partie de mon anatomie qu'il veut. Mais parce qu'Erika travaille si dur sur son émission, elle n'a pas le temps pour la douche de Camille ou le dîner de Lisar pour Lois ou quoi que ce soit. Elle est juste abusée par Lucky dans un espace de répétition quelque part dans les profondeurs d'Hollywood, et il semble qu'elle ne pourrait pas être plus heureuse. C'est ce qu'elle aime faire le plus. «Suivez vos rêves», nous dit-elle en prenant une gorgée de son champagne. "Et avoir un chéquier de kickass." Un meilleur conseil que je n'ai jamais entendu.
