Les méchants
Saison 8 Épisode 3
Note de l'éditeur2 étoiles
Photo de : Bravo
Cette semaine dans notre émission préférée,Les femmes riches font des choses, les femmes riches faisaient des choses. Ils ont rénové leurs maisons et résolu des problèmes de crottes de rats dans leurs cuisines. Ils ont remporté le ruban bleu lors d'un événement équestre auquel ont participé leurs amis dans des tenues ridicules. Ils ont pleuré sur l’indignité de choisir d’avoir un bébé de sexe masculin et sur la façon dont il est né avec le visage bleu. Ils ont travaillé sur leurs mémoires avec leurs co-auteurs qui étaient plus ennuyeux qu'un million de singes frappant sur un million de petits tambours pendant que vous essayez de dormir après une gueule de bois du Nouvel An.
En parlant de ça, qui est cette reine qu'Erika Jayne a invitée à écrire son livre ? Il ressemble à un esprit maléfique créé lorsque Tennessee Williams s'est branlé dans l'océan Atlantique. Elle dit : « J'ai lu certains de ses morceaux et j'ai aimé sa voix. Il est intelligent et drôle et je l'ai contacté pour co-écrire mon livre. Je ne sais pas de quelle voix elle parle, mais pour moi, sa voix semble plus gaie que celle de son directeur artistique Mikey soufflant Lance Bass et le fantôme de Jim Nabors en même temps sur le canapé de la location Fire Island de Ricky Martin. Ils sont assis sur le canapé du bureau d'Erika et parlent de son père et de la façon dont il l'a refusée en face, et il dit : "Mon Dieu, ça a dû être si dur pour toi." J'avais envie de tendre la main et de gifler ce mannequin juste à l'envers de sa tête bouclée. Ce n’est pas le genre de question perspicace qu’un journaliste devrait poser à son sujet. C'est le genre de psychologie pop stupide qu'on entendrait lors d'un café dans le service de lobotomie de Bellevue.
Erika semble travailler très dur sur ce livre et il va être très excitant et révélateur. Elle appelle sa mère, Renée, qui lui montre toutes ces vieilles photos et bulletins de l'école de danse et tous ces autres documents incroyablement intéressants qui seront sûrement au centre du livre sur papier glacé avec des photos d'Erika et de l'étrange. groupes de filles avec lesquels elle a chanté dans la vingtaine. j'achèteraisce livre. Mais je ne sais pas pourquoi elle verse un salaire à ce type. Il ne semble pas faire grand-chose, à part dépenser l'argent durement gagné d'Erika en épinglettes Lanvin et en jupes-culottes Alexander McQueen alors qu'il aurait dû payer pour se faire maquiller afin que son nez ne paraisse pas plus rouge que le reste de son visage. Venait-il de passer deux semaines en Italie à prendre le soleil avec de riches Romains faisant semblant d'être pauvres en ne portant pas de chaussures ? Jésus. Le culot de ce type !
De qui d'autre pouvons-nous dire de la merde ? Et Kyle Richards, qui part en vacances pour s'éloigner de la rénovation de sa maison ? Désormais, il n’y a rien de mal à rénover sa maison. Cependant, ce que fait Kyle est non seulement aussi imaginatif que de couper les épaules de toutes ses manches de chemise, mais aussi aussi peu pertinent. Les changements que Kyle apporte à sa maison sont : de nouveaux sols, une cheminée dans sa salle de bain et un changement de forme de sa piscine. Sérieusement? Pour la plupart des Américains, l'amélioration de l'habitat signifie se débarrasser d'une infestation de termites, réparer un toit qui fuit ou peut-être ajouter une pièce supplémentaire au-dessus du garage afin que vous puissiez y mettre vos adolescents et faire comme s'ils ne se droguaient pas et n'avaient pas de relations sexuelles. Quand Kyle regardait sa maison, les deux choses qu'elle pensait étaient : « Ugh, ma piscine est tellementlaidil a besoin d'un lifting. De plus, même si je vis dans l’un des climats les plus chauds de la planète, je pense que j’ai besoin d’une cheminée à côté de ma baignoire.
Mais la plupart du temps, la personne sur laquelle nous devons nous attaquer est Dorit. Oh, Dorit, une femme qui s'est présentée à sa propre fête d'anniversaire comme si elle utilisait Pennzoil pour se coiffer. Lisa Vanderpump a organisé la fête à Villa Blanca et tous les Blancs se sont assis autour d'une table blanche et ont dit à quel point ils aimaient Dorit. Même Lisa Rinna s'est levée et a fait un petit discours, sur l'insistance de Lisa, sur le fait qu'elle et Dorit étaient dans un bon endroit, maisregarde-les maintenant! Dorit a également invité Erika à sa fête, même si les deux étaient des ennemis mortels la saison dernière. C'est comme si nous allions tous de l'avant.
Pendant le dîner, le mari de Dorit, PK, un ragoût de bœuf à base de viande de buffle d'eau, dit : « J'ai quelque chose pour toi » et se lève de table. Je pensais avec certitude qu'il allait lui offrir un cadeau qu'ils ne pouvaient pas se permettre, mais à la place, il a fait sortir leur fils, Jagger, vêtu d'un petit smoking blanc et les cheveux lissés. C'était plutôt adorable. Jagger est assis sur les genoux de Dorit et, tandis qu'Erika lui fait signe depuis l'autre côté de la table, il crie : "Méchant !" Il traite toutes les femmes de « méchantes ! » et Dorit essaie de passer sous silence en disant qu'il est obsédé par les super-héros et les « méchants », mais je n'en crois rien.
L'autre raison pour laquelle nous devons nous moquer de Dorit est qu'elle se présente au spectacle équestre de Teddi vêtue de chaussures compensées à bout ouvert, d'une robe moulante et d'un chapeau géant, comme si elle allait s'asseoir dans les gradins VIP de Pimlico. Euh, non, ma fille. C'est un terrain sale à l'extérieur de San Diego. Les tongs sont trop habillées pour la plupart des endroits à San Diego et vous allez vous présenter en ressemblant à J'ai un petit ami riche, Barbie ? Il y a une raison pour laquelle les cowboys portent des bottes de cowboy : c'est parce qu'ils sont tout le temps entourés de chevaux poussiéreux et d'autres choses. Et c'est elle qui se moque de la mode des autres femmes !
Mais la principale raison pour laquelle nous devons nous moquer de Dorit est sa porcelaine Hermès. C'est mon problème avec Dorit : elle n'a pas de vrai style ni de vrai goût, elle pense juste qu'elle peut l'acheter. C'est pourquoi elle a une collection Birkin. Oui, les Birkins sont sympas, mais c'est le genre de sac à main qu'une femme comme Dorit portecenséavoir. Qui en a besoin de plus d’un ? Pourquoi ne pas aller chercher un sac tout aussi cher qui exprime vraiment votre sens du style ? C'est comme sa porcelaine Hermès à 19 000 $. Elle avait besoin d’assiettes sur lesquelles on pouvait lire : « Je suis très, très, très riche. (S'il vous plaît, ne demandez pas d'où vient l'argent.) » Elle n'a pas trouvé quelque chose qui avait fière allure dans sa maison ou qui avait une valeur sentimentale ; elle vient de recevoir la porcelaine qui lui donnerait l'air riche. C'est plus basique que de manger un cupcake après votre fête d'anniversaire chez SoulCycle.
Ce n'est pas comme si elle avait même besoin de porcelaine pour inviter Teddi et son mari canon à dîner de toute façon. Ils mangent dehors. Ils auraient pu utiliser des assiettes en carton fantaisie et en faire un thème de barbecue. Elle aurait pu obtenir de très jolis plats d'inspiration marocaine pour accompagner le plat « marocain » qu'elle avait préparé pour le dîner. Mais non, elle a dû courir acheter des couverts Hermès, puis cacher la facture à son mari comme si elle était une femme au foyer de sitcom des années 1950.
Pire encore, son mari, PK, a vu la masse figée sur un biscuit après une partie de jeu perdue.Biscuit Oookie, se comporte à ce dîner. Dorit et Lisar essaient de mettre leur passé « as-tu fait de la coke dans la salle de bain » derrière eux, puis cet imbécile va et évoque à quel point il déteste Lisar au dîner. C'est après que Teddi ait déjeuné avec Lisar et l'ait trouvée parfaitement charmante. Oui, cela va être le gros problème de Dorit dans la série. Quoi qu’elle fasse, son mari va s’insérer et conduire l’action là où il pense qu’elle devrait aller.
Ses commentaires vont vraiment mal tourner pour Dorit. Non seulement Teddi va avoir l'impression d'être jouée, mais quand les autres femmes le découvriront, cela va gâcher la délicate détente qu'elle a avec Lisar. C'est également mauvais pour le public. La dernière chose que nous voulons débattre est de savoir si Dorit et ses invités se sont mis ou non dans la crotte de nez lors de leur dernière fête.
Alors que Dorit, Teddi et leurs maris respectifs – l'un beau et l'autre plus effrayant qu'une citrouille-lanterne infestée d'asticots – dînaient, il y eut un étrange cliquetis à la porte au bout de l'allée en pente abrupte de Surely Rented Manor. . Une femme avec une bouteille de vin blanc frais en sueur à la main faisait trembler le portail, sa voiture tournant au ralenti sur le trottoir. "Bonjour?" elle a crié. "L'invitation disait 21 heures!" Mais personne ne pouvait entendre. Ils étaient tous dehors, blottis autour de la table, hors de portée de voix. "Bonjour?" Eileen Davidson a encore crié. Mais personne n'a répondu. « Encore cinq minutes », se dit-elle en chassant quelques moucherons qui planaient dans différentes directions, polluant le ciel nocturne.
