Photo : Sony Pictures Classiques
À la fin deMère!, Javier Bardem ouvre la poitrine de Jennifer Lawrence et lui arrache le cœur. Voilà, mes amis, à quoi ça ressemble de regarder la séquence de générique à la fin deAppelez-moi par votre nom. Je ne peux rien dire d'autre sans le gâcher, mais il suffit de dire que l'histoire d'amour s'accompagne d'un épilogue semblable à celui deClair de luneou le400 coups, avec un personnage regardant fixement la caméra, vous mettant au défi de partager son émotion. Hum. *Racle la gorge brutalement* C'est ce que nous appelons une « scène ».
Et pourtant ! Au cours de la conclusion terrible et dévastatrice de ce film, alors que j'essuyais mes larmes avec une serviette en papier rugueux, une poignée de personnes dans mon auditorium d'Union Square se sont déplacées juste au moment où le générique commençait à défiler. Malgré le fait que la caméra était toujours braquée sur l'un des visages de la star ! Bien queune nouvelle chanson de Sufjan Stevens, enregistré pour ce film, demande gentiment : "Je t'ai aimé pour la dernière fois, est-ce une vidéo ?" Malgré le fait que le générique clignote sur une longue prise lumineuse qui met en scène un homme vêtu d'une magnifique chemise boutonnée imprimée de croquis de visages. AutreCMBYNDes obsédés ont rapporté que le Paris Theatre et l'Union Square Regal de New York avaient cruellement allumé les lumières de l'auditorium pendant cet épilogue. Peut-être que ces gens n’ont jamais vu de film auparavant, mais cela s’appelle « jouer ». Cherchez-le !
UNun conseil, de quelqu'un qui a écouté Mary J. BligeMa viealbum plusieurs fois pour se remémorer et pleurer sur cette scène : Ne pars pas comme le générique deAppelez-moi par votre nomrouler. Après tout ça, la pêche putain et(ne pas) manger, la chemise partagée appelée Billowy, la danse sur« Love My Way » des Psychedelic Furs- vous vous devez de rester. La scène finale est cruciale pourAppelez-moi par votre nomtissu. Il ne s’agit pas d’un stinger post-générique à la Marvel, mais plutôt d’un moment d’émotion brute et rayonnante.
Voici les seules raisons acceptables de sortir de la salle de cinéma pendant cette scène finale :
— Vos nachos à 6,25 $ se sont répandus partout sur votre pantalon de survêtement en velours incroyablement cool, et vous devez vous précipiter aux toilettes ou cet obscène que vous avez préparé avec tant d'amour pour cette occasion sera totalement ruiné.
— Inexplicablement, vous êtes dansLa chambre, un film où les gens sortent toujours des salles trop tôt. (Dans ce cas,salut toutou!)
— Vous êtes la femme d'Armie Hammer, Elizabeth Chambers, et soudain vous avez envie detaquiner Leonardo DiCaprioun peu plus.
— Vous venez d'être viré d'unGuerres des étoilesfilm. (Dans ce cas, envoyez-moi un SMS – ce serait un scoop sympa.)
— Vous êtes en retard à une projection deDame Oiseauavec ta mère.
— Oprah est présente.
Voilà, c'est toute la liste.
