Aller Commando
Saison 7 Épisode 3
Note de l'éditeur2 étoiles
Érika.Photo de : Bravo
Cette semaine surLes femmes riches font des choses, un groupe de femmes riches ont fait des choses. Ils sont allés à New York ; ils ont embarrassé leurs filles adolescentes ; ils achetaient des montres ; ils ont nettoyé la maison de leur mère décédée et sont ensuite allés en thérapie ; ils ont même eu une répétition de danse pour leur clip « XXpensiveXX » avec deux majusculesxC'est à chaque extrémité. (Les deux seconds restent silencieux.) C’est ce que les femmes riches ont fait et je dois, d’une manière ou d’une autre, trouver un moyen de le signaler.
Il devient de plus en plus difficile de récapituler ce spectacle pour les fidèles visiteurs du Real Housewives Institute car il ne se passe rien du tout. Il n’y a rien à dire au niveau macro car il n’y a pas d’événements réels ni d’histoires. Il est également presque impossible d'en parler au niveau micro, car ces femmes sont toutes tellement professionnelles qu'elles ne portent même pas de choses embarrassantes, ne font pas de déclarations horribles ou ne se comportent pas d'une manière qui donnerait envie à Emily Post de se lever de son perchoir et de gifler quelqu'un. sur les jointures avec une règle. Ils sont tous plutôt riches et bien.
Je veux dire, je ne voudrais jamais, au grand jamais, de ma vie être attrapé mort dans la camionnette Kyle d'Alene Too, mais est-ce que ce mangeur de gens violets borgne, borgne et volant nous préoccupe vraiment autant ? Je me sens juste mal pour le pauvre stagiaire en marketing que Kyle ne paie pas et qui doit le conduire alors que les fans de Housewives partout à New York la klaxonnent et essaient de prendre des photos alors qu'elle se cache derrière d'énormes fausses lunettes de soleil de marque qu'elle a achetées pour 27,95 $ chez Century. 21 et un foulard qu'elle a volé au bureau.
Oh, oui, Kyle était à New York à la recherche du troisième emplacement pour son magasin Kyle by Alene Too. (Est-ce que cela en fait Kyle d'Alene Four ? Je ne suis pas sûr de savoir comment la ligne de succession fonctionne réellement avec les boutiques de créateurs de mauvaise qualité.) Kyle a emmené sa fille Sophia en voyage. Kyle dit que Sophia lui ressemble le plus, et par là, elle veut dire qu'elle mesure un pied de plus que Kyle mais qu'elle a le nez original de Kyle. Ils visitent l'espace de vente, fabriquent des armes Evita sur leur immense terrasse du Lower East Side (pas très proche de son magasin de l'Upper East Side), puis se promènent sur la Highline. C'est tout ce qu'ils font. À New York. Je veux dire, ils ne pouvaient même pas voir Blue Man Group ouNe dormez plus? Ils ne pouvaient pas essayer d'acheter des sacs contrefaits sur Canal Street ou faire un tour de gentrification dans le nord de Brooklyn ? Ou draguer des hommes de 50 ans avec des copines à la maison chez Beautique ? Non. Pas ce voyage. Je veux dire, c’est ce que nous faisons tous, New-Yorkais. Vivez comme un local !
Lisa Rinna est également à New York avec ses deux filles Fake Gigi et Fake Bella. Je ne devrais pas me moquer d'eux parce que Delilah et The Other One sont en fait plutôt amusants, charmants et merveilleux. Je ne sais pas pourquoi ils n'ont pas leur propre série Web sur Bravo TV Dot Com pour le moment. Comme Lisar aime le souligner, son canal génital étroit ne les a pas seulement transformés tous les deux en têtes coniques déformées, il leur a également donné la possibilité de dire ce qu'ils pensent d'une manière très compatible avec les arts de la télé-réalité et sciences. En gros, c’est pour cela qu’ils ont été faits.
Malheureusement, je pense que les espoirs de Delilah d'être la prochaine Gigi Hadid, avec ses débuts dansLivre de mode CR, sera finalement en pointillé. Elle est jolie et elle pourrait certainement être un modèle de travail, mais Gigi est un phénomène unique dans une génération et il n'y a tout simplement pas de place pour deux d'entre elles. De plus, même avec son crâne allongé, Delilah ne mesure toujours que cinq pieds six pouces dans une bonne journée, debout sur la pointe des pieds avec ses cheveux relevés de deux pouces. Ce n'est tout simplement pas assez de hauteur pour atteindre le niveau de Gigi. Jeu de mots intentionnel.
Pendant ce temps, Eileen nettoyait la maison de sa mère après sa mort de démence et cela m'a brisé le cœur. Eileen, la plus jeune d'une famille de sept (10 points d'exclamation et quatre émojis de bébé), a perdu trois frères et sœurs, sa mère, son beau-père et plusieurs autres proches au cours de quelques années. Je détesterais insinuer qu'Eileen Davidson est porteuse de la peste ou quelque chose du genre, mais, euh, cela ressemble à beaucoup de morts. La scène où elle nettoie la maison de sa mère est vraiment triste. Oh, pauvre Eileen. Je veux juste l’envelopper dans un cardigan ample et lui donner des tisanes et des granolas faits maison jusqu’à ce que les gens arrêtent de la fréquenter comme les candidats au poste de secrétaire d’État à la Maison Blanche de Trump.
De plus, Lisa va acheter une montre pour Ken et elle en achète une et la lui donne et, mec, c'est quelque chose. Je suppose que la montre va bien ? Je ne sais pas. Ce n'est pas mon style. Je préfère quelque chose de bon marché et en plastique plutôt que quelque chose d'énorme et criard qui ressemble à ce que Shia LaBeouf portait à son poignet dans la secondeTransformateurspour appeler un robot extraterrestre métamorphe à ses côtés lorsqu'il avait besoin de se défendre contre Starscream.
Une chose que je vais vous dire, en tant qu'ancien professionnel de l'emballage de cadeaux, n'emballez jamais quelque chose dans du papier pailleté. Le papier pailleté est le pire. Non seulement il recouvrira chaque surface qu'il touche d'une poussière intraitable qui ne sera jamais rincée, mais il ne permettra pas non plus au ruban adhésif d'y coller. Je ne sais pas si vous l'avez remarqué, mais le papier était entièrement maintenu par un ruban, ce qui faisait qu'il avait l'air tout gonflé et détendu, un peu comme une couche pleine. Pour une montre à 10 000 $, vous pourriez faire bien mieux que du papier pailleté. Vous pouvez le donner à manger à l'un de ces mini-poneys et demander à Ken d'attendre qu'il sorte à l'autre bout. Ce serait tout un travail d’emballage.
Il n'y a qu'un seul incident réel dans tout l'épisode. Erika Jaynerardi, une flalteuse réputée (c'est le mot français pour « chanteuse flamboyante »), ne portait pas de sous-vêtements sous sa robe Mugler, qui – à côté du nez peu original de Kyle – était la meilleure œuvre d'art de tout le programme. Nous le découvrons parce que, pour une raison quelconque, Kyle Richards a permis à une autre organisation de ces États-Unis d'Amérique d'organiser une White Party, un nom et un thème dont elle a protégé les droits d'auteur et dont elle apprécie la protection autant que les boucles de sa plus jeune fille. Kyle, cependant, a commis l'erreur de porter des sous-vêtements sombres visibles sous sa robe blanche. Lorsque Lisa Vanderpump a mis sa main sous la jupe d'Erika pour savoir si elle avait une culotte à prêter à Kyle, elle a découvert qu'elle était aussi nue que les taches d'alopécie toujours croissantes de Giggy la Poméranienne.
Tout cela aurait été abandonné sans PK, le mari de Dorit. Tout d’abord, ne faites jamais confiance à un humain adulte qui utilise ses initiales pour son nom, surtout lorsqu’il ressemble à un pouce sans ongle. Il nous reste encore deux épisodes avant de pouvoir juger Dorit, mais le jury a un verdict sur PK et il est dégoûtant. Il s'agit d'un homme adulte avec deux jeunes enfants qui boit du Red Bull et des vodkas un soir de semaine comme s'il venait de prendre une note d'ecstasy lors d'une soirée mousse à Ibiza. Son animal spirituel est un fedora en origami fabriqué à partir d'anciens problèmes deMaxime.
Le lendemain, PK dit à Dorit qu'il pouvait tout voir dans Jayne d'Erika, mais son histoire ne se vérifie pas. Il dit : « C'était dégoûtant. J'étais gêné pour elle. Je n'étais pas du tout excité. Mais en même temps, il dit : « Je suis un homme, bien sûr que j'ai regardé. Et j'ai apprécié la vue. Ensuite, je ne pouvais pas détourner le regard. Euh, lequel était-ce ? Probablement ce dernier. Il en était totalement titillé, mais ne pouvait pas le dire à sa femme car elle serait offensée que son mari regarde la fleur d'une autre dame. Un gentleman ne dirait-il pas quelque chose très doucement à Erika pour qu'elle ne se montre pas au reste des invités ? Oui, il le ferait. Ce monsieur n'est pas PK, qui se comporte plutôt comme un enfant d'un internat qui doigte le modèle d'un utérus qu'il amène en cours de santé pour enseigner l'éducation sexuelle.
Alors Erika s'est levée pour partir, les accusations selon lesquelles elle avait froid et pendaient là comme une étiquette de peau sur une aisselle. Elle s'en fichait. Elle partait pour la Fête Blanche, avec un bras enduit de noir et ses fesses recouvertes absolument de rien. La peau de ses fesses frottait contre le fin Jersey, lui donnant de petites étincelles de sensations, des petits goûts de liberté alors que tous ceux qui l'entouraient étaient encombrés, confinés par leurs vêtements. Ce n'est pas Erika, elle ne fait qu'un avec eux, parlant à travers eux et avec eux, sans peur de s'exprimer, sans peur de son corps, sans peur de sa sexualité, qu'elle pourrait utiliser pour blesser et désarmer tout le monde autour d'elle. Erika a juste repoussé ses longs cheveux sur son épaule et cela a créé un petit courant d'air, juste une petite touffe d'air, qui a balayé son dos nu comme un sortilège magique.
