Cuba Gooding Jr. dans le rôle de Matt, Sarah Paulson dans le rôle de Shelby.Photo : FX
Je ne sais pas ce qu'Ubers les auteurs deHistoire d'horreur américaineprennent, mais je n'ai jamais eu une seule fois dans ma vie de non-propriétaire de voiture un chauffeur Uber aussi incroyablement sexy que Rhett Stone, un homme avec une mâchoire destinée aux dieux et un nom destiné au porno. Peut-être que tous les chauffeurs Uber de Los Angeles sont des acteurs et des mannequins au chômage, alors ils pensent que cet étalon absolu conduirait simplement un Uber dans la campagne de Caroline du Nord. Et comment le « vrai » Rhett Stone était-il dix degrés plus chaud que le gars qui le jouait dans la reconstitution ? Je pensais que les choses étaient censées se passer dans l'autre sens ? Le gars qui joue Rhett Stone doit avoir quelque chose sur les scénaristes de cette série. Sinon, pourquoi auraient-ils écrit trois lignes pour cet acteur qui entretient clairement une sorte de relation avec l'un d'eux ?
Maintenant que nous parlons d'avancées inappropriées envers les hommes hétérosexuels et de Leslie Jordan, dont le personnage demande à Rhett Snow s'il a déjà entendu parler de « gay contre salaire », j'ai une belle histoire de Leslie Jordan à partager. Il y a environ dix ans, je l'interviewais au téléphone pour une émission qu'il faisait et il était assis sur le trottoir à Los Angeles parce qu'il n'avait pas de réception cellulaire chez lui. Au milieu d’une de ses réponses, il s’est arrêté de parler et a crié : « Hé ! Hey vous!" à quelqu'un dans la rue. "Ne t'ai-je pas vu hier soir àBâillonner le pédé 4?"
Bon, revenons au spectacle. Sainte exposition, Batman, cet épisode contient certainement beaucoup de choses. C'est comme si, tout d'un coup, le personnel deAHSréalisé qu'il ne leur restait plus qu'un nombre limité d'épisodes, il est donc temps d'arrêter de tergiverserMon cauchemar de Roanokeet commencez à répondre à quelques foutues questions.
La plupart des données proviennent du professeur Elias, le fou qui a réalisé des enregistrements vidéo de lui-même dans la cave à racines. Il est en fait vivant et il revient pour avertir Matt et Shelby que la lune de sang est sur le point de commencer et qu'ils doivent vraiment foutre le camp de là. Euh, les gars, je leur dis depuis des semaines qu'ils doivent quitter cette maison et retourner à la misérable existence d'où ils sont venus, mais personne ne m'écoute jamais. Selon Elias, qui nous parle également de la famille Chen, tuée par le Boucher et une bande de chasseurs qui se sont tirés dessus au visage, la lune de sang permet aux esprits non seulement d'apparaître, mais aussi de tuer les vie.
Cela semble aller à l'encontre de la normeHistoire d'horreur américainerègles, dans lesquelles les esprits ne sont autorisés à être tangibles et à quitter l'endroit où ils sont morts qu'à Halloween. Cependant, la lune de sang (ou la « lune d’herbe morte » comme l’appelaient les Amérindiens, qui est aussi fausse queLe matin au maïs bleu de Pocahontas) suit le cycle lunaire donc c'est toujours fin octobre. Je suppose que cela signifie peut-être que ça tombe parfois à Halloween ? Je ne sais pas comment cela fonctionne.
Quoi qu'il en soit, ils partent dans les bois à la recherche de Flora et Elias les conduit là où Priscilla aime jouer. Ils se livrent à une sorte de jeu horrible avec les deux infirmières psychotiques, le mec à la tête de cochon (et le corps de Rhett Stone), la famille Chen et une bande d'autres cinglés. C'est comme si Tim Burton et Edward Gorey réalisaient une nouvelle version deLa famille Addams. Malheureusement, l'équipe du boucher sort du bois et pompe Elias plein de flèches avant que Matt et Shelby ne puissent sauver Flora. Merci pour rien, Elias.
Après son échec, seul Cricket peut les sauver. Il se présente à la maison et fait savoir à Matt et Shelby qu'il est allé dans les bois pour communier avec les esprits et qu'il a trouvé la « garce avec le vrai pouvoir ». C'est Lady Gaga, avec ses dents cassées et sa stupide coiffe en corne de cerf et tout. Apparemment, c'était une Britannique (ce qui explique les dents) qui était arrivée clandestinement avec un groupe de soldats blancs. Ils allaient la brûler sur le bûcher, mais c'était unePrincesse Druishet elle a utilisé sa magie pour s'échapper. Puis elle est partie dans les bois où elle n'a fait qu'un avec la nature et s'est apparemment habillée avec les restes d'accessoires d'un clip de Mumford and Sons.
Après cela, Cricket leur raconte l'histoire du boucher. Alors qu'elle et le reste de la troupe de Roanoke mouraient de faim dans les bois, elle a conclu un accord avec Lady Gaga et les a conduits au « pays de l'abondance » – sauf que chaque année, ils devaient faire un sacrifice humain (comme Priscilla) pour que le sang sanctifierait la terre et leurs corps enrichiraient le sol. Les disciples du Boucher pensaient qu'elle priait Satan – ce qui est une chose vraiment méchante à dire à la déesse qui nous a apporté l'expression « bâton disco » – alors ils ont décidé de l'abandonner et de retourner en Angleterre.
Le Boucher résolut donc de se venger avec quelques fruits. (Vengeance avec quelques fruitsest le nom d'un autre film porno que Leslie Jordan appréciait autrefois.) Elle a nourri tout le monde avec un truc vraiment dégoûtant qui ressemblait à du citron vert qui les faisait vomir, chasser, comme on dirait surLa course de dragsters de RuPaul, puis elle les a tous tués. Ensuite, le boucher a laissé Lady Gaga la tuer pour que toutes leurs âmes la servent pour l'éternité. C'est ainsi que nous en sommes arrivés là aujourd'hui.
Quoi qu'il en soit, Cricket raconte toute cette histoire à Matt et Shelby, puis il dit qu'il connaît un sort pour mettre fin à tout cela. Cela ramènera même Flora. Tout ce qu'il a à faire, c'est promettre que Matt satisfera les « besoins en tant que femme » de Lady Gaga. Quels sont exactement ces besoins ? Gagner le même salaire qu’un homme ? Ne pas se faire dire de sourire ? Pour que les hommes ne leur disent pas quoi faire de leur utérus ? Oh non. Ses besoins féminins doivent simplement être satisfaits mardi prochain.
Malheureusement, Cricket ne peut pas exécuter son sort car il est attiré loin de son sinistre Uber par Flora. Pendant ce temps, Lady Gaga vient récupérer sa dette de chair auprès de Matt. J'adore la façon dont elle attire Matt dans cette vieille cave à racines où elle a mis un tas de bougies partout pour rendre le tout romantique. Je suis surpris qu'elle n'ait pas saupoudré de pétales de roses la peau du cerf au milieu du sol.
Pourtant, il n'y a absolument rien de sexy chez Cuba Gooding Jr. Je préfère coucher avec un rutabaga coincé dans un égout pluvial plutôt que de me mettre nue avec Cuba Gooding Jr. De plus, Lady Gaga l'avait déjà eu dans le dernier épisode. N'était-ce pas une fois suffisant pour ses « besoins féminins » ? Elle a déjà eu sa vache gratuitement, pourquoi veut-elle acheter le lait ?
Pendant que Matt est dans la cave et montre à Lady Gaga son bâton disco, le boucher se présente avec Flora, la relâche à Shelby et décide de tuer Cricket en retirant de son corps ses intestins infusés de Coke Zero. Quelle horrible façon de procéder. Il semble que tout le monde va enfin venir pour Matt et Shelby. De plus, Ryan Murphy nous a promis unchangement géant après l'épisode cinq, qui est l'épisode de la semaine prochaine. J'ai hâte que ça vienne. Après tout ce que nous avons appris ce soir, il semble qu'il ne reste plus grand-chose de ce cauchemar de Roanoke.
