Ennemis de l’État
Saison 11 Épisode 6
Note de l'éditeur3 étoiles
Kelly Dodd.Photo de : Bravo
Chaque femme au foyer a besoin d'une cause, qu'il s'agisse de vendre sa gamme d'alcool malsain, de guérir son mariage brisé, de tomber enceinte ou de se battre occasionnellement pour une œuvre caritative. Quand il s'agit de charité, cela a toujours un impact sur la vie de la femme au foyer, comme les femmes maltraitées, la cruauté envers les animaux ou l'envoi de vêtements gainants vaporeux à des femmes amorphes qui ont besoin d'une taille plus structurée et d'une poitrine plus fine. La cause favorite de Meghan King Edmonds est le cancer colorectal, car un membre de sa famille en est décédé. Eh bien, pas vraiment. L'ex-femme de son mari en est décédée.
Il est tout à fait logique qu’elle veuille collecter des fonds pour la sensibilisation et la recherche, mais je suis toujours abasourdi par la raison pour laquelle une organisation l’inviterait à parler en tant qu’expert devant un ensemble de ses membres. C'est comme si quelqu'un me demandait de prononcer le discours d'ouverture au Consortium Médecins contre les verrues génitales parce qu'un jour, j'avais emmené ma copine d'université pour faire geler la sienne. Mais là encore, je n’ai pas à tout moment de caméras de télévision autour de moi.
Alors que Meghan et Heather se préparent à aller à la conférence à Washington, Meghan dit qu'elle envisage de simplement prononcer son discours. Inévitablement, elle monte là-haut et bégaie comme Porky le cochon a sauté sur Adderall lors de la Bacon Lover's Night dans votre restaurant branché local du museau à la queue. Mais finalement, elle trouve sa voix. "La plus grande menace à laquelle nous sommes confrontés aujourd'hui, lorsqu'il s'agit de cancer", dit-elle à tous les spectateurs vêtus de bleu et la regardant avec leurs visages aussi ronds et accueillants que les lunes d'été, "ce sont les gens qui prétendent avoir le cancer alors qu'ils ne le font pas. 't'.
Tout le monde est transpercé. «Le faux cancer m'a affligé, ainsi que toutes les femmes avec qui je travaille, de manière profonde, qui peut ruiner des amitiés, détruire des familles et détourner les intrigues des programmes de télé-réalité qui luttent pour leur pertinence dans un domaine déjà encombré. C’est mon devoir solennel d’extirper tous ces imposteurs en demandant à voir leurs dossiers médicaux, en les vérifiant avec des choses que je trouve sur Internet au milieu de la nuit, puis en les harcelant à la télévision nationale. »
La visite de Meghan dans la capitale nationale est un peu ennuyeuse, mais son voyage à l'hôpital ne l'est certainement pas. Insistez sur le mot « voyage », parce que je veux ce qu'ils donnent à Meghan quand ils lui arrachent ses œufs comme s'ils préparaient un pudding de Noël. Elle divague et se déchaîne, demandant à sa mère si elles peuvent faire du Molly et goûter à des drogues dures. Elle avoue même que la seule drogue qu'elle a jamais consommée est de l'herbe, ce qui est un peu décevant. (De plus, je déteste quand les gens disent qu'ils ont « fait de l'herbe ». C'est comme les gens qui disent qu'ils sont « en ligne ».) Je n'arrive pas à croire que Meghan n'a même pas bu de coca ? Est-ce qu'elle ne peut pas sortir avec leRègles de Vanderpumplancé lors des premiers départs de Bravo ? Je suis sûr qu'ils pourraient lui donner un avant-goût des bonnes choses.
Le médecin spécialiste de la fertilité de Meghan est l'ex-mari de Nina, l'amie de Shannon qui portait une combinaison à paillettes àla fête des années 70et qui, je pense, a sacrifié sa voix à une sorcière des mers pour qu'elle puisse avoir une queue et aller sous l'eau pour trouver son seul véritable amour,un triton joué par Channing Tatum. Ça, ou c'est une célèbre star du feuilleton en Colombie. Quoi qu'il en soit, je sais deux choses à propos de Nina : je l'ai déjà vue et je veux avoir le brunch le plus long de tous les temps avec elle.
Cette saison continue d'être plutôt étrange car toutes les femmes sont seules, se livrant à leurs propres activités. Vicki continue de veiller à ce que le monde soit entre de bonnes mains avec toutes ses assurances. Tamra apprend à marcher de manière sexy avec des talons de strip-teaseuse, ce qui, curieusement, est une compétence que Tamra ne possédait pas auparavant. Brianna, que j'aime prétendre être une femme au foyer, apprend à son fils comment commettre un grand vol de voiture afin qu'elle puisse se permettre toutes les rénovations de la maison que sa mère a « achetées » pour elle. Et Shannon, eh bien, Shannon évite les pets d'entraînement que son mari et spécialiste des émissions nocturnes chroniques, David Beador, laisse échapper lorsqu'il pompe du fer.
Shannon rend également visite à son charlatan préféré, le Dr Moon, qui la coupe. C'est un peu étrange, car la dernière fois que j'ai pris quelqu'un en coupe, j'ai fini par lutter pendant des années contre une accusation de harcèlement sexuel et j'ai dû abandonner ma carrière lucrative de propriétaire d'une franchise de restauration rapide pour écrire des choses méchantes sur les femmes d'âge moyen. Internet. Oh, comme ça me manque de vendre ces frites gaufrées chez Chicks-Fill-Gay. Le processus de ventouses implique que Shannon aspire sa graisse du dos dans de petits nœuds en plastique censés débarrasser son corps des toxines. Le résultat la laisse ressembler à une sorte de race rare de vieille Pokémon. Elle est comme une maman Pokey, mais quand quelqu'un l'attrape, ils la rejettent à cause de tous les cris et gémissements.
Quant à Kelly Dodd, eh bien, elle s'adonne à la seule activité à laquelle elle sait s'adonner : être la pire. J'appellerais Kelly Dodd un feu de benne à ordures ou des ordures brûlantes de Chinatown, mais si je faisais le Trash Heap deRocher Fraggleserait tout en haut dans mes mentions sur Twitter me disant qu'elle me lancera « The Refuse Americans Support Hotline » (TRASH) sur moi pour diffamer leur espèce.
Kelly appelle Shannon et demande un « déjeuner d'attrition ». Cet appel est stipulé dans la section 4, article 3 du code de conduite de Real Housewives et doit intervenir dans les 72 heures suivant une altercation épique lors d'une soirée à thème. Shannon, cependant, agit comme si elle venait d'être invitée à se mettre une pomme sur la tête pendant que Kelly la tire avec un lance-missile. Mais, conformément au code de conduite, Shannon se présente pour prendre un verre et est immédiatement interrogée par Kelly sur son implication avec Jaci. Je voudrais acheter une voyelle s'il vous plaît, Pat. Kelly n'est pas là pour s'excuser ou remettre les pendules à l'heure ; elle est là pour obtenir plus de munitions contre Shannon.
Compte tenu de ce qui se passe et de ce que Meghan dit à tout le monde qu'elle a entendu à la fête, je crois fermement que Shannon a piégé Kelly. Si elle n'a pas piégé Kelly, elle a au moins demandé à certaines personnes de parler d'elle pour que cela soit filmé. Le truc avec Kelly, c'est qu'elle est tellement en désordre que vous ne pouvez pas l'embarrasser avec des histoires sur sa propre mauvaise conduite. Tout le monde dans sa vie sait déjà à quel point elle est un désastre, et ils ne semblent pas s'en soucier, donc ce n'est pas comme si elle allait retourner quelqu'un contre elle, sauf le public.
Shannon n'a même pas besoin de faire ça. Elle a juste besoin de laisser Kelly être Kelly. Tout comme un chien mange toujours sa propre merde, Kelly finira par se ruiner. Regardez ce qui s'est passé au café avec Shannon : Kelly n'avait qu'à se présenter, puis dire à Shannon : « J'ai l'impression d'avoir été piégée et j'ai mal réagi, et j'en suis désolé. Cependant, j'ai l'impression que vous me poursuivez pour une raison quelconque, et j'aimerais aller au fond des choses et régler le problème avec vous.
Elle ne fait pas ça. Elle se présente, interroge Shannon, qualifie sa tenue de moche, traite son amie de moche, insulte son mari et son groupe, la traite de menteuse et se comporte généralement comme un déluge de bile de cheval mêlée à une diarrhée de mouton qui pleuvait d'un trou évidé. corne de Satan lui-même. Le plus fou dans cet argument, c'est que Kelly a clairement raison, mais elle défait totalement toute justification qu'elle a en se comportant comme un membre de la Dynastie des Canards après une lobotomie et une overdose de mouche espagnole.
Kelly dit à Shannon : « Tu es censé accepter les excuses. Cela rend les choses meilleures pour tout le monde. Mais voyez-vous, le problème avec les excuses, c'est qu'il faut penser que la personne se sent mal à cause de ce qu'elle a fait et qu'elle ne recommencera plus. Il y a 100 pour cent de chances que Kelly se saoule et traite à nouveau les gens de laids. Elle recommence à table. Alors pourquoi, exactement, Shannon devrait-elle lui pardonner ?
Pour couronner le tout, Kelly déclare : « Je ne supporte pas la négativité. » Quoi? Elle a juste justifié de qualifier une femme de laide par le fait qu’elle est effectivement laide. Est-ce que c'est de la positivité ? Kelly vit-elle dans un univers alternatif où chaque jour est un jour opposé ? Est-elle une sorte de Monsieur Mxyzptlk avec une mauvaise chirurgie plastique ? J'espère que c'est vrai, ne serait-ce que pour qu'elle puisse retourner dans son propre univers où les insultes sont positives, où un nez pointu ne ressemble pas à tout le monde à Newport Beach, etBatman contre Superman : quelque chose après un côlonC'était un film qu'on aurait envie de payer pour voir.
Shannon n'avait pas besoin de retourner sur sa planète natale, elle devait simplement rentrer chez elle. Elle se dirigea vers la voiture en fouillant dans son sac à main le bloc en plastique qui est sa clé de voiture et fouilla dans son grand sac hobo, laissant tomber les sacs Ziplock de suppléments, les Kleenex écrasés et un sac de chips de chou frisé à moitié mangé. Elle s'est agenouillée sur le trottoir chaud du parking et les a mis dans ses griffes alors que la rage vibrait dans tout son corps. Sa respiration était difficile et sa tête lui cognait – non pas comme si une veine allait exploser dans son cerveau, mais comme si quelqu'un la frappait à plusieurs reprises à l'arrière de la tête avec une poêle.
Elle se leva et se sentit un peu étourdie. Elle s'appuya sur ses talons et ne se souvenait plus où se trouvait sa voiture. Elle ne pensait qu'à Kelly, aux choses qu'elle aurait dû lui dire, aux insultes qu'elle aurait pu lui lancer, aux répliques parfaites qui lui auraient ruiné l'âme et l'auraient écrasée comme une boîte de biscuits Graham au fond d'un sac d'épicerie. Elle marchait dans les allées, cherchant sa voiture et ne la trouvant pas, le soleil tapant sur elle et son sac à main en ruine.
Soudain, elle s'est arrêtée, non pas parce qu'elle avait trouvé sa voiture, mais elle s'est rendu compte qu'elle n'y parvenait pas. Elle ne le pourrait jamais. Elle ne le trouverait jamais, ne rentrerait jamais chez elle et ne trouverait un endroit sûr, et elle ne redeviendrait plus jamais heureuse et anonyme. Elle ne pourrait jamais renverser son sac dans le parking et ne pas se ridiculiser. À ce moment-là, le ciel semblait s'ouvrir et un faisceau de lumière frappait chaque cellule de son corps comme s'il la séparait, cellule par cellule, et Kelly restait là, inclinant la tête en arrière et laissant la forte brise printanière l'emporter. une molécule à la fois, comme un parfum qui se fane.
