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Saison 8 Épisode 1
Note de l'éditeur3 étoiles
Carole Radziwill.Photo de : Bravo
Bonjour. Je suis Dame Brian Moylan, présidente et fondatrice du Real Housewives Institute. Bienvenue à la grande réouverture de l'aile new-yorkaise de notre estimé musée. Si vous vous perdez à tout moment au cours de cette visite, veuillez vous référer aux cartes qui vous ont été remises à la réception. Vous constaterez le plus souvent que je suis ici et que vous êtes là-bas, comme le disait Kelly Killoren Bensimon.
Comme le premier épisode de la saison le dit si souvent, nous rattrapons là où nous nous étions arrêtés avec tout le monde de la saison dernière. Où sont-ils ? Eh bien, Sonja est toujours dans sa maison, qu'elle possède désormais sans faillite. Elle peint sa propre table de café et ses chaises sur son toit avec sa nouvelle stagiaire, Juliona. Son nom est en fait Julia et elle vient de Wilkes-Barre, mais Sonja a vu son nom sur sa candidature de stagiaire et cela lui a rappelé une hôtesse vénitienne qu'elle a rencontrée une fois sur un yacht à Capri et qui lui a dit : « Je vais juste t'appeler. Juliona. Que pensez-vous de la bergamote ? »
Bien sûr, la seule scène de Sonja ce soir la voit placer ses doigts dans la bouche de la comtesse Crackerjack et sentir ses dents supplémentaires, qui sont apparemment un vestige de son héritage esquimau. Dans aucune partie de ce récapitulatif, je ne mentionnerai le mythe urbain selon lequel les Esquimaux aimaient échanger leurs conjoints, ni à quel point cela conviendrait à Luann compte tenu de certaines rumeurs à son sujet.
Quoi qu'il en soit, il s'avère que Luann (elle a excisé la capitale)UNen son nom en 2015) a renoncé à sa place dans la ville et vit à plein temps dans les Hamptons. Cela signifie qu'elle peut s'installer dans la chambre de la fille de Sonja, dans la maison à côté du parking, à tout moment, puisque la fille de Sonja est en train d'apprendre à recevoir des invitations sur les yachts des autres. Eh bien, elle est au pensionnat. Vous savez ce que je veux dire. Ne serait-il pas étrange de vous réveiller et de découvrir que vous êtes dans une pièce jaune remplie de photos de réceptions scolaires prises par quelqu'un d'autre ? Je pense que ce serait le cas, même s'il y a une terrasse.
Dans le centre-ville, Carole Radziwill a fermement blotti son museau dans les crevasses poilues du chef Adam, la datte enrobée de bacon la plus savoureuse trouvée dans tous les restaurants à tapas du monde entier. Ils sont ensemble depuis un an maintenant, principalement parce que la comtesse était idiote à propos de leur relation. Ils sont sérieux par dépit, ce qui est en fait une bonne chose pour une relation. Cela fait six ans que je n'ai pas mangé au restaurant situé sous mon appartement, car un jour, un livreur m'a fait un œil puant alors que j'avais garé mon vélo à côté du sien. La rancune dure bien plus longtemps que la luxure, c'est sûr.
Nous nous débarrassons rapidement de ces trois-là car nous devons vraiment nous concentrer sur Ramona, Bethenny et Dorinda. Les deux premiers sont les préférés des producteurs ; Je pense que Dorinda va vivre une grosse année. On a l'impression qu'elle va quitter la réserve, retrouver les ancêtres esquimaux de Luann, les ramener à la réserve, montrer à la comtesse qu'ils n'ont pas d'os buccaux supplémentaires, puis quitter à nouveau la réserve.
Ramona est célibataire et prête à se mêler, comme elle le dit, et elle passe une belle soirée au bar avec la barman Radicchio et un mec d'âge moyen plutôt mignon qui lui achète du champagne. Ramona fait bon usage de ces nouveaux seins, mais j'ai l'impression qu'elle fait partie de ces filles qui vous font un clin d'œil pendant le saut en chaussettes mais ne vous laissent même pas faire des trucs par-dessus le pull dans votre Studebaker. Ramona a comme une jeune de 20 ans. Elle sort dans les clubs, à la recherche d'hommes et écoute du reggae, qu'elle appelle re-gay (c'est ce que disent les reines des commérages de Sag Harbor à propos du minet avec qui Andy Cohen a couché cet été : « Il re-re -re-gay ! »).
C'était un peu choquant de la voir au bar avec sa fille, Avery, qui s'est rebellée contre le ridicule et le narcissisme de sa mère en se révélant être un véritable être humain qui semble joli, intelligent et plutôt bien adapté. Les regards qu'elle et son amie lancent à Ramona auraient pu allumer toutes les torches que la foule emportait avec leurs fourches pour chasser Frankenstein du moulin.
Parce que le mari de Kristen Taekman, Josh, le visage que fait Sean Penn alors qu'il faisait une décharge chez un narcotrafiquant mexicain, a été mêlé à la fuite d'Ashley Madison, ils ne seront pas présents cette saison. Cela signifie également que Bethenny a battu Kristen à la tête et lui a volé toute sa fuite, car Bethenny fuit cette saison. Chaque chose qu'elle portait est absolument divine, de la cape de rédactrice qu'elle portait sur son T-shirt blanc parfaitement ajusté au brunch jusqu'à ce chemisier à motifs asymétriques qu'elle portait pour déjeuner avec Ramona. Et les cheveux ! Oh mon Dieu, les cheveux. Ça a l'air si bon. Pourquoi ne l'a-t-elle pas fait il y a des années ?
Nous devons maintenant faire une pause pour saisir nos perles collectives et penser au placard de Bethenny. Oui, celui de Lisa Vanderpump est environ trois fois plus grand, mais si vous comparez le coût de l'immobilier par pied carré à New York à celui de Beverly Hills, il vaut environ dix fois plus que celui de Lisa. Ce placard est une chose à voir. Un placard aussi grand et étonnant est le luxe ultime à New York. Eh bien, ça et un lave-linge séchant. Si vous avez un lave-linge séchant et un placard géant, vous êtes fait d'argent et je vous épouserai et je promets de ne pas vous tuer dès que vous m'aurez inscrit dans le testament. Je pourrais vivre dans ce placard. (En fait, c'est le cas. C'est à peu près la taille de tout mon appartement.)
Bethenny semble également être de meilleure humeur que lorsqu'elle s'effondrait la saison dernière. L'année dernière, elle semblait venir en pensant que c'était la série qu'elle avait quittée, mais ce n'était pas le cas et elle a fini par frotter tout le monde dans le mauvais sens. Maintenant qu'elle sait comment cela fonctionne, elle est revenue à son ancien moi charmant et comique. Quand elle a dit à Jules qu'elle devrait devenir la princesse Leia et que son mari devrait devenir R2-D2, c'était hilarant car il est plus petit que Josh Hutcherson, debout jusqu'au cou dans les sables mouvants. C’est précisément la raison pour laquelle l’Amérique est tombée amoureuse de Bethenny. J’espère que c’est le résultat que nous obtiendrons pour le reste de la saison.
J'ai aussi un petit béguin pour Jon, l'homme avec qui Bethenny sort avec désinvolture et qu'elle amène déjeuner avec Dorinda et Jules, la nouvelle fille. Jon a l'air beau et familier ; Je pense que c'est parce qu'il ressemble à une version pure de Lance Bass. Dorinda pense qu'il ressemble à Jason, l'ex de Bethenny, mais Jason ressemble à une version gay de Justin Timberlake. C'est dans la même famille 'N Sync, mais différent.
Dorinda amène John à déjeuner et, pouah, je ne peux tout simplement pas avec ce tonneau parlant de choux au fromage que vous achetez chez Costco et que vous mangez dans le chariot pendant que vous finissez vos courses. Il est dégoûtant, vous fait mal au ventre et laisse un film dégoûtant sur vos doigts même après les avoir essuyés. Cette blague ennuyeuse où il continue de frapper Dorinda au visage est ennuyeuse. Il pourrait être à un gala en cravate noire et chaque regard qu'il jetterait serait comme ses cinq dernières secondes dans un stand de peep-show à Times Square, essayant d'absorber autant de crasse que possible à travers ses yeux gonflés. Comme tout le monde, je ne sais pas pourquoi Dorinda est avec lui. Elle va avoir du mal cette saison à cause de lui.
Il faut maintenant parler de Jules, la nouvelle fille. En raison de l'accord d'Eileen Davidson de 2014 que nous avons signé ici au Real Housewives Institute, nous devons attendre au moins cinq épisodes avant de critiquer une nouvelle fille, car nous pourrions finir par l'aimer. Je ne dirai rien de négatif sur Jules, mais je partagerai juste avec vous deux choses. La première est que j'étais au lancement duVisite en bus des vraies femmes au foyer(ce qui est incroyable) et Jules était là et je l'ai vue retirer le jaune d'un œuf à la diable, le mettre dans une serviette, puis le jeter, ce qui est un crime qui devrait être puni en devant dîner avec John et Josh tous les soirs pendant un mois. Deuxièmement, elle pense qu’élever deux enfants avec une nounou à plein temps et une femme de ménage est le travail le plus difficile au monde. Oui, elle pourrait gagner un salaire énorme en tant que mère, comme elle le dit, mais elle dépenserait ensuite tout pour confier son travail à d'autres personnes. Mais oui, il faut donner sa chance à Jules, non ? Pouah. Bien.
Jules et son mari, Taco Stand (je ne sais pas pourquoi je veux l'appeler ainsi, je le fais), ont une maison à Water Mill dans les Hamptons. On parle beaucoup de ce qui s'est passé dans les Hamptons cet été, en particulier une nuit où Dorinda et John sont venus rendre visite à Bethenny et les choses sont devenues vraiment arrosées, criardes et pleurées. C'était une de ces nuits que seule Blanche DuBois pouvait vraiment apprécier, où la chaleur de l'air pèse lourdement sur le parfum floral des fleurs qui se régurgitent dans l'air humide.
Pensez simplement à quoi ce combat aurait ressemblé depuis l'arrière-cour, avec le bourdonnement du filtre de la piscine et le doux bruissement de l'eau qui reflète le clair de lune en ondulations satinées. Pensez à ces trois silhouettes dans la fenêtre alors que John retient Dorinda, sanglotant et criant quelque chose à Bethenny pendant qu'elle lève les mains et bégaie en défense. Pensez à quoi cela aurait dû ressembler si vous vous teniez dans l'ombre d'un rhododendron géant, tenant une paire de jumelles, à la recherche de toute indication de vie qui s'y déplaçait. Pensez à quoi cela aurait dû ressembler si vous étiez Jill Zarin, debout dans la cour avec des pensées de vengeance résonnant dans votre cerveau et le son des cigales, quelque part au loin, violonnant dans vos oreilles.
