Ian Ziering dans le rôle de Fin Shepard.Photo : Syfy Média
« Que pensez-vous des tempêtes de requins, Madame la Vice-présidente ? » » demande un journaliste dans les cinq premières minutes deSharknado 3 : Oh non, bon sang. "Je compatis avec les requins, mais ils détruisent nos écoles, nos hôpitaux, nos routes", déclare la vice-présidente, interprétée par Ann Coulter. Cet échange éclairant se produit après que le héros, Finley « Fin » Shepard (Ian Ziering), se soit rendu à la Maison Blanche pour alerter le président du danger posé par de nouvelles tempêtes de requins (et aussi pour obtenir une médaille pour son héroïsme dans le dernier film, Je pense ; la chronologie pourrait être un peu plus claire). Au cours de son sprint aérien devant des monuments nationaux, il croise une foule de manifestants brandissant des pancartes qui semblent toutes avoir été écrites à la main par le même enfant de 9 ans avec le même ensemble de marqueurs. « Les requins sont nuls ! » on lit. Oh, oui, à propos de cette récompense : un journaliste le décrit comme « la plus grande récompense de tout le pays ».
Je pense que nous devons repenser la façon dont nous parlons de ces films. Oui, vraiment.
Celui-là, en tout cas. Le troisièmeSharknadon'est pas « si mauvais qu'il en est bon » ou « un mauvais film prétendant se moquer des mauvais films ». C'est un thriller grotesque qui pousse jusqu'aux limites duAvion!le surréalisme, mais il ne le traverse pas vraiment, et il sait ce qu'il fait. Je ne dis pas que quiconque a « raté » quoi que ce soit à propos des deux premiers.Sharknadofilms, et ce n’est pas non plus une invitation pour Slate à écrire un article intitulé « 5 choses sur lesquelles les critiques se sont trompés ».Sharknado», même si je suis sûr qu'il y en a un en préparation. Personne ne donnera un film commeSharknado 3la plus grande récompense de tout le pays. C'est un film idiot, idiot, idiot, idiot. Mais il mérite des félicitations pour sa maîtrise du ton, qui est parfois un peu étrange.
Comme les deux premiers films, celui-ci semble avoir été écrit, ou plus probablement dicté, par un de ces enfants essoufflés qui suivent les adultes partout en récitant toute l'intrigue d'un film du début à la fin, en se trompant sur beaucoup de détails et en sautant. sur les parties qui ne l'intéressent pas. Si l'adulte n'a pas encore vu le film en question et ne s'en rend pas compte mentalement au bout de deux minutes, lorsqu'il se décide enfin à le voir, il découvre qu'il est tout à fait différent, et peut-être considérablement moins intéressant, que le film. décrit par l'enfant de 9 ans.
Et oui, au cas où vous vous poseriez la question, j'ai vécu cette expérience. En fait, j'ai été des deux côtés. J'étais cet enfant. Et je connais aussi ce gamin. C'est un ami de mon fils. Il s'appelle Eddie. Un jour, il m'a raconté toute l'intrigue du premierVengeursune semaine avant que je commence à le voir, et sa description consistait entièrement en des trucs comme : "Et puis Loki dit : 'Je t'ai maintenant', et Hulk le prend dans ses bras et il dit : 'Blam, bla, bla'," et puis la ville, il y a des gars à vélo avec des têtes de lézard, les gars, pas les vélos, et Iron Man c'est tout, 'Whoooosh !'Crachat volant.]
Eddie aurait pu écrireSharknado 3, à condition qu'il ait l'aide d'un adulte qui pensait que le film pourrait être encore plus étrange s'ils choisissaient, disons, Ann Coulter comme vice-présidente et Mark Cuban comme président ("Ils m'appelaient un requin, mais maintenant je "Je suis considéré comme une lueur d'espoir", dit-il), et Anthony Weiner en tant que directeur de l'Administration nationale des océans et de l'atmosphère (vous pensez qu'ils iront là-bas ?), et Michele Bachmann en tant qu'elle-même, pour l'amour de Dieu, pourquoi , et Lou Ferrigno (le Hulk original à la télévision) en tant qu'agent des services secrets Banner.
Robert Klein incarne le maire de New York, qui décerne à Fin « l'Ordre de la tronçonneuse d'or ». C'est une petite tronçonneuse dorée. Il le soulève et appuie sur l'interrupteur. Ça marche. Bien sûr que oui ! Eddie a écrit ça, je le jure.
Les requins commencent à voler vers DC via une trombe marine au bout de huit minutes, au cas où vous vous poseriez la question, et à la neuvième minute, Fin a attrapé sa tronçonneuse dorée et est prêt à se lancer dans les affaires.AYYYYYY. (Les Simpsoncoup de cou du directeur du réseau.) Les requins bloquent les escaliers gorgés d'eau où la vice-présidente Coulter espérait s'échapper ; elle survit en surfant devant eux au sommet d'un portrait d'Abraham Lincoln. Fin suit le président Cuban et un groupe d'agents des services secrets dans le bunker du sous-sol en hurlant : « L'eau coule, je ne pense pas que ce soit une bonne idée ! Mordiller, mâcher, mâcher. Une concierge inconsciente avec des écouteurs ne réalise pas que les requins ont envahi la Maison Blanche jusqu'à ce qu'elle attrape la queue d'un bébé requin dans son aspirateur. "Personne n'attaque ma maison !" S'exclame le président cubain en chambrant une cartouche dans un calibre 12. L’une des bêtes se fait bourrer la gueule d’un éclat d’un buste de George Washington. C'est une image vraiment bizarre. Lynchien.
Les requins ont l'air faux. Les requins ont toujours l'air faux. C'est l'esthétique. Mais lorsque l’un d’eux avale une grenade et explose, le nuage de feu orange animé prend un éclat courageux.
Vous riez, ou peut-être que vous secouez la tête. Mais tu regardes. Et je vous le garantis, putain, quelqu'un est en train de préparer une thèse de troisième cycle grâce à ces films.
