Grande villeRécapitulatif : votre précieux connard
Bobbie adore vraiment, vraiment les sacs, Officier.Photo de : Comedy Central
C'est de loin mon épisode préféré de toute la série jusqu'à présent. Dès que j'ai vu le visage de Susie Essman, j'ai commencé à sourire, et pas seulement parce qu'elle estGrande entreprisedes jumeaux perdus depuis longtemps avec Ilana (même si elle joue sa mère, Bobbie). Je suis tombé amoureux de Susie Essman dans les années 80, quand je restais éveillé après l'heure du coucher et que je la voyais surProjecteur deboutoucelle de Caroline; elle fronça le visage et dit des choses désobligeantes à propos des hommes qui illuminaient mon cœur misandriste naissant. Je la laisserais me traîner dans un trou d'égout pour un bon prix sur des sacs contrefaits n'importe quel jour de la semaine !
Ilana et Bobbie sont à peu près la même personne, ou du moins ont suffisamment de mêmes tics comportementaux pour que vous puissiez clairement identifier que, oh, ils s'appartiennent l'un à l'autre, de la façon dont ils secouent leur vernis à ongles au salon jusqu'aux commentaires qui passent. à propos du joli cul d'Abbi. Ils se moquent même d'Abbi de la même manière, en faisant une sorte de routine comique à l'ancienne sur le fait qu'elle est une « juive de grande classe » et la réprimandent pour ne pas avoir apporté son propre vernis à ongles à l'esthéticienne pour qu'elle puisse faire des retouches pendant. la semaine. La mère de Bobbie, âgée de 92 ans, vient de mourir, mais elle et Ilana se réjouissent lorsqu'elles parlent de leur vie incroyable, y compris, mais sans s'y limiter, du fait qu'elle a baisé Little Richard, qui n'est pas gay mais est un extraterrestre bisexuel. Ils sont adorables, et s'il n'y a pas de spin-off de Bobbie au moment où j'ai fini de taper cette phrase, vous êtes tous morts pour moi.
Leur seul véritable point de divergence est l'obsession de Bobbie pour les sacs contrefaits, qu'elle ramperait dans la boue pour obtenir, ou du moins passerait devant un cochon fraîchement éviscéré sur Canal Street pour l'acheter. J'ai adoré que le code secret pour voir les sacs contrefaits soit « acheter des sacs contrefaits est illégal » et que Bobbie se fraye un chemin vers le meilleur produit en parlant accidentellement chinois et en disant au vendeur qu'elle n'était pas une saleté de la région des trois États. Que les guerres des ponts et des tunnels ne finissent jamais, au moins dans cette vie, et si elles le font, j'espère que vous aurez déjà dispersé mes cendres sous un arbre en fleurs dans le jardin de Benedict Cumberbatch. Après avoir bandé leurs propres yeux (« Tu te souviens de la fois où j'ai eu les yeux roses ? ») et grimpé dans une camionnette, ils ont traversé la ville à toute vitesse et ont grimpé profondément sous terre pour atteindre les bonnes choses, car « toutes les bonnes merdes sont toujours là-bas ». un trou d'homme ! Vous ne pouvez pas planifier une leçon de vie, elles se produisent simplement.
Tout amour pour Susie Essman mis à part, le gros problème cette semaine est qu'Abbi va enfin "avaler le vagin" Jeremy, le voisin sexy et barbu qui la rend baveuse et incohérente à chaque fois qu'elle le voit. La semaine dernière n'était pas un rêve ! Elle le fait vraiment ! Jeremy est exactement celui qu'on croit, avec son appartement décloisonné, ses histoires de road trip avec son chien en phase terminale, ces bières aux couvercles grillagés qui sont bien trop difficiles à utiliser quand on est vraiment ivre, et ça ennuyeuse couverture en laine blanche à 800 $ avec l'arc-en-ciel terne de rayures que tous les citadins blancs doivent posséder avant de déménager de l'Iowa vers n'importe quelle grande ville des États-Unis. Abbi fait de son mieux pour paraître profonde et intéressante à propos de la mort, car elle est assise dans un appartement entièrement fabriqué. par affectation, et quand Jeremy dit qu'il n'a jamais vuSix pieds sous terre, elle leur propose de le regarder ensemble un jour. C'est comme ça que vous savez qu'elle a été complètement dickmatisée – vous ne devriez jamais regarder cette émission en compagnie mixte !Six pieds sous terreest destiné à être consommé le week-end, seul, sous une triste couette, avec toute la nourriture et les collations que vous comptez manger pendant deux jours disposées au hasard autour de votre table basse et trois bouteilles de vin roulant sous votre canapé. Vous le regardez misérablement, et devenez de plus en plus misérable, puis vous êtes carrément suicidaire au moment où Sia pleure pendant que Claire traverse le désert vers son long avenir rempli de mort.
Quoi qu'il en soit, ils commencent à s'embrasser et commentent très gentiment qu'ils s'embrassent, et quand Abbi lui demande s'il veut changer de position, Jeremy sort un gode-ceinture de son tiroir, se met à quatre pattes et demande à Abbi de le mettre. "juste dans les fesses" avant de réaliser qu'elle voulait juste prendre le dessus.
Tout cela est hilarant simplement parce que cela arrive à Abbi. Elle a construit un tel fantasme autour de Jeremy, et il le fait s'effondrer d'un simple éclair de son anus. Elle est juste un peu trop tendue pour savoir quoi faire, et un peu trop consciente que c'est (était ?) l'homme de ses rêves pour vouloir s'enfuir complètement. À la fin, elle appelle Ilana, qui est tellement excitée qu'elle twerk contre un mur et fait un backflip pendant que sa mère achète une tonne de sacs. Son enthousiasme est suffisant pour mener Abbi à travers, et elle sort de la salle de bain avec le gode attaché, prête à s'accrocher. (« Tu es un pegg-ah ! Un Pégase ! ») Tout est étrangement génial jusqu'à ce qu'elle mette le gode dans le lave-vaisselle après le départ de Jeremy (decourselle nettoie tout son appartement après un rapport sexuel) et le fond en une petite version courbée et déchiquetée de lui-même ; maintenant, bien sûr, elle doit aller en acheter un nouveau. Nicole du bureau d'Ilana fait une apparition en tant que patron dans le sex-shop, criant au vendeur que les pinces à tétons ne sont pas assez serrées, donc je suppose que maintenant nous savons ce qu'elle fait avec l'excès de rage qu'Ilana suscite en elle tout au long de la journée de travail.
Abbi part avec le remplacement du gode et se rend chez les parents d'Ilana pour la shiva d'Esther, où le vrai frère d'Ilana Glazer, Eliot Glazer, chante une chanson chrétienne (magnifiquement, pourrais-je ajouter) et son père Bob Balaban la serre si fort dans ses bras qu'elle pète. . Dès qu'elle dit à Ilana qu'elle l'a fait, Ilana crie de joie ; puis Bobbie découvre le gode en inspectant l'intérieur de son sac et Abbi finit par devoir expliquer le rattachement à toute la famille. La proximité de la famille d'Ilana est inégalée et nous savons maintenant pourquoi elle est si ouverte sur tout. Abbi retourne ensuite chez Jeremy, seulement pour se battre massivement avec lui – il a reconnu le moindre gode puisque le sien était spécialement conçu pour son corps, ce qui déclenche une bagarre connexe à propos d'Abbi le jugeant un peu trop soigné. Jeremy fait vraiment une crise de colère, et Abbi entre vraiment dans son couloir en sous-vêtements seulement et se coince le gode attaché dans la porte en sortant. Elle est comme une Lucy Ricardo mise à jour et sale, et j'adore ça. C'est dommage que Jeremy soit un tel gamin, mais je suis heureux que l'engouement d'Abbi pour lui se soit maintenant terminé d'une manière qui le rend très réel et très indigne d'elle (comme le font souvent les béguins insensés et infondés).
Pendant ce temps, Ilana et Bobbie se font arrêter alors qu'ils ouvrent sa valise pleine de sacs à main dans la rue en cherchant son téléphone, et des flics arrivent en pensant qu'ils vendent eux-mêmes les sacs. Ils crient de manière hilarante aux flics pour qu'ils se soumettent et sont relâchés sans les sacs à main dans la nuit, où ils crient simultanément à un autre homme qui leur dit qu'ils prennent trop de place sur le trottoir. Abbi décide d'utiliser son gode comme porte-collier et supprime les quatre SMS que Jeremy lui envoie, laissant échapper le dernier souffle de cette relation éphémère.
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"C'est ce qu'il veut que vous pensiez!"
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« Est-ce que j'ai les cheveux longs aux fesses ? Non, ce sont mes cheveux ! » J'adore le retour de la blague fesses-crack-hairs de la semaine dernière.
"Yelp a dit que quelqu'un avait contracté une infection à staphylocoque à cet endroit – c'est tellement bon marché maintenant."
"J'ai dormi avec un gode-ceinture tout au long de mes études juste au cas où j'aurais l'opportunité qui vous est offerte sur un plateau d'argent !"
"Mais comment pourrais-je mettre une bitesurma bite ?
"Abbi Anna Abrams, ma mère est fraîchement morte!" Pouvons-nous l'appeler Triple A maintenant ?
« Mon esprit est très ouvert ; mon connard, pas tellement.
"Oh, j'ai oublié ton précieux connard."
