Photo : Maya Robinson et photos par HBO
Remarque : cet article a été mis à jour pour refléter les événements de la finale de la saison quatre deGame of Thrones. Vous voudrez peut-être regarder cela avant d’aller plus loin. Ce sera toujours là à votre retour.
Est-ce vraiment important de savoir qui siège sur le trône de fer ? Comme Miley Cyrus l'a dit un jour, c'est l'ascension.Game of Thronesest une série, en fin de compte, sur la lutte pour survivre – mais certains des nombreux personnages du programme survivent de manière plus intéressante que d'autres. À l'approche de la finale de la saison de Sunda Night, Vulture a évalué lequel de ces voyages individuels apparemment innombrables dans lesquels nous étions le plus investis. Ce que nous avons appris, c'est que le temps passé à l'écran n'est pas indicatif de notre niveau d'intérêt (désolé, Bran), et peu importe si les motivations d'un personnage. semblent nobles (Jon Snow serait en tête de liste). Donnez-nous simplement des histoires colorées, dépravées, humoristiques et compliquées – et à part cela, juste un chaton vraiment mignon – et tout va bien.
Les classements ci-dessous reflètent nos opinions sur 114 vivantsGame of Thronespersonnages après la finale de la saison quatre. Les gens dont nous n'aurions jamais avancé rapidement les scènes apparaissent bien en dessous, précédés de dizaines de visages oubliés et de monopolisateurs d'écran induisant une répétition de répétition. Une question à considérer en parcourant ce recueil de survivants : ce personnage est-il digne d'un spin-off dans sa situation actuelle ? Nous regarderions certainement la sitcom Brienne-Podrick. La comédie romantique Sam-Gilly ? Pas tellement.Cersei s'en va? Arangez-vous pour que cela arrive. Autres notes : Notre évaluation est entièrement basée sur les personnages tels qu'ils existent dans la série, pas sur les livres, et plus particulièrement sur l'endroit où se trouvent leurs histoires après la finale de la quatrième saison. Bien qu'il y ait plus de 114 personnages vivants dans la série, vous ne trouverez pas ici Jonos Bracken ou Deziel Daht. Nous nous intéressons principalement aux personnages encore vivants qui sont apparus dans plusieurs épisodes, qui ont reçu des lignes de dialogue et qui ont reçu des noms, même si nous avons fait des exceptions dans certains cas. Et il va sans dire qu’un tel classement est totalement arbitraire ; nous vous encourageons à exprimer vos opinions dans la section commentaires.
Voici donc 114 personnages encore vivants, classés par ordre décroissant de « Pourquoi nous imposent-ils à nouveau cela dans la gorge ? » aux personnages George RR Martin et ses mandataires de télévision David Benioff et DB Weiss feraient mieux de ne jamais tuer, jamais.[Rappel : nous avons mis à jour cette liste pour inclure la finale de la saison quatre, alors arrêtez-vous ici jusqu'à ce que vous l'ayez regardée.]
114.Le corbeau à trois yeux
Ou, devrions-nous dire, learbreun corbeau aux yeux ? » Dit le corbeau : Plus jamais, s'il vous plaît ?Soupir.
113.Robin Arryn
Plus que l'allaitement tardif, nous détestons le Seigneur du Val parce queses envies incessantes de vouloir simplement que les gens volent évoquent Sugar Ray.
112.Tarte chaude
Un super surnom, bien sûr, mais c'est à peu près tout ce que le vieux copain d'Arya a pour lui.
111.Bébé Sam
Il n'a aucun lien de parenté avec Sam, donc il y a de l'espoir. Bien qu'il soit lié à Craster et Gilly, bien sûr, ce n'est pas le cas.
110.Marillion
Sa langue était arrachée, mais ses chansons étaient toujours aussi nulles. Mais bon, au moins il doit garder ses mains.
109.Meera Reed
Il nous semble que la sœur de Jojen n'a pas de pouvoirs spéciaux, même si elle s'en est plutôt bien sortie contre les guerriers squelettes. Des points bonus pour avoir eu le bon sens de poignarder son frère.
108.Gilly
Elle et Sam ont forgé un amour éternel dans un endroit désespéré, contre toute attente. Mais malheureusement, même leur premier baiser tant attendu ne nous a pas fait en avoir marre d'un auroch.
107.Hizdahr est le serviteur de Loraq
Tout son rôle : implorer Daenerys au nom de son maître.
106.Bran Stark
Oh, comme il a grandi… ennuyeux !
105.Janos Slynt
Nom sympa ; assez bon cacheur (bien que moche) ; boiteux à tous les autres égards.
104.Meryn Trant
Ce membre de la Kingsguard est le chien de poche de Joffrey qui n'a eu aucune difficulté à frapper Sansa après avoir vu la tête de son père sur une pointe.
103.Lancel Lannister
Tu es un de ces petits gars chics, n'est-ce pas ? Garçon, tu es mignon. Mon Dieu, quelle jolie petite tenue.
102.Walda Bolton
La nouvelle épouse de Roose, nete Frey, choisie pour son poids. La pauvre dit « bonjour » à son gendre fou Ramsay parce qu'elle ne le connaît pas encore.
101.Macé Tyrell
La blague de Margaery sur un père est un baiser avec un truc terrible. Heureusement qu'Olenna est la Tyrell qui dirige vraiment le spectacle.
100.Boros Blount
Ce membre de la Kingsguard a également exécuté les ordres de Joffrey, mais a au moins le bon sens de garder son casque sur sa tasse la plupart du temps.
99.Myranda
Le chauffe-lit psychopathe de Ramsay a tiré une flèche à travers une fille dans la forêt, et c'est tout ce qu'elle a écrit. (Et un merci à sa copine sadique, Violet, qui a également été impliquée dans la castration de Theon.)
98.Hizdahr zo Loraq
Tu vois, Daenerys ? Ser Jorah avait raison. Vous ne pouvez pas assassiner tout le monde.
97.Arméca
Fait amusant : il n'y a aucune anecdote amusante sur l'amie prostituée de Ros.
96.Walder Frey noir
Arrière-petit-fils de Walder Frey, c'est lui qui a tranché la gorge de Catelyn Stark pour clôturer les noces rouges. Il porte également une cagoule stupide.
93-95 [égalité].Anya Waynwood, Vance Corbray,Yohn Royce
Le tribunal des ennuyeux terribles et interchangeables s'est réuni pour enquêter sur la mort de Lysa Arryn et a acheté le mensonge de Sansa exonérant Lord Baelish.
92.Tobho Mott
L'armurier de King's Landing, qui a formé Gendry en apprentissage et a répondu aux questions de Jon Arryn et de Ned Stark, est peut-être encore en vie ou non. Mais bon, il est connu partout pour ses armes et armures bien conçues et coûteuses. Et pour avoir le plusGuerres des étoiles–y nom dans les Sept Royaumes.
91.Addison Tollett
Il a contribué à repousser la première attaque des Wildlings contre le Mur en donnant l'ordre de libérer la faux de glace complètement improbable.
90.Othell Yarwyck
Un homme pour la plupart méconnaissable de Night's Watch, donc peu importe qu'il ait été interprété par deux acteurs différents.
89.L'intendant royal
Écoutez ! Écoutez ! Ce héraut anonyme n’a qu’un seul objectif au programme : faire des déclarations royales !
88.Haut Septon
Ce responsable religieux anonyme est souvent présent pour présider les mariages, mais vit pourtant pour raconter l'histoire.
87.Lothar Frey
Venez écouter son histoire, car il s'agit de Lothar, du peuple Frey, et il a poignardé la femme enceinte de Robb Stark dans le ventre.
86.Malakho
Où vont les vieux guerriers Dothraki pour mourir ? Qui sait même, car la série a totalement abandonné ce personnage dévoué comme un sou puant.
85.Mara
Cette prostituée n'est pas timide, elle dessert Podrick et participe à l'orgie d'Oberyn.
84.Voir Alliser Thorne
Poignardé au ventre lors du siège de Castle Black, le commandant de la Garde de Nuit a été entraîné dans la caserne et n'a jamais été revu. Il est peut-être mort ! Mais de toute façon, il a toujours été en quelque sorte mort pour nous.
83.Sable d'Ellaria
Salut. Peut-être que l'amant d'Oberyn et Meera pourraient s'en aller et être tristes ensemble.
82.Donnel Waynwood
Non seulement il est le Chevalier de la Porte, alias la Porte Sanglante qui barre l'entrée du Val, mais il est également un comédien talentueux, du moins si vous êtes Arya.
81.Ilyn Payne
Le bourreau muet et parent éloigné de Podrick a décapité Ned Stark. On ne sait pas où il se trouve, bien qu'il reste sur la liste restreinte d'Arya et que son nom ait été vérifié par Tywin aussi récemment que lors de la finale de la saison quatre.
80.Rickon Stark
Le plus jeune enfant Stark était parti chez Greatjon Umber avec Osha la dernière fois que nous l'avons vu. Nous ne savons pas non plus qui est Greatjon Umber.
79.Greatjon Umber
Ah, il est là ! Comment pourrions-nous oublier ?! D'une manière ou d'une autre, ce grand bannièreur Stark est toujours en vie et cache peut-être Rickon. Peut-être que s'il s'appelait Gigantor, nous nous soucierions davantage de lui.
78.Tycho Nestorius
La Banque de Fer de Braavos ne se soucie pas de savoir si vous êtes roi de droit, Stannis. Des résultats, pas des pleurnicheries.
77.Balon Greyjoy
L'une des cibles maudites de Melisandre/Stannis qui semblait être devenue un joueur de taille moyenne dans le jeu. Mais cela n’est jamais arrivé.
76.Hallyne
C'est le vieux pyromancien qui connecte Tyrion aux projectiles explosifs qui aident King's Landing à vaincre les armées attaquantes de Stannis Baratheon.
75.Sang
Il y aura du sang. Et sur ce cheval noir se trouve un cavalier nommé Ramsay Snow. Mais aussi, une fois, Theon/Reek. Est-ce que nous nous en soucions ? Hennir.
74.Kovarro
Ce type est techniquement toujours en vie et fait partie de la suite de Khaleesi, mais elle s'est vraiment rapidement éloignée de ses amis Dothraki, n'est-ce pas ?
73.Tormund Fléau-Géant
Cette rousse tapageuse est actuellement incarcérée à Castle Black. Et c'est tout ce que nous avons à dire à ce sujet.
72.Salladhor Saan
C'est vraiment difficile de se soucier de quelqu'un dont la seule raison de participer à la série est d'avoir beaucoup de navires.
71.Ver gris
C'est ce type intact qui le peut. Pas. Arrêt. Regarder. À. Les seins de Missandei. À quoi le terme « ver » fait-il référence exactement ?
70.Meurtre
Vous vous souvenez de ce crétin ressemblant à Shrek qui a menacé Tyrion pendant son séjour aux Eyrie ? C'est fait maintenant !
69.Kevan Lannister
Le frère de Tywin. Il est impossible de se souvenir de cette personne.
68.Qyburn
Le Dr Frankenstein de Westeros donne à Jaime une nouvelle main en or et un grand bravo pour protéger les masses. Le plus gros argument de vente : un excellent nom de Scrabble.
67.Étranger
Mère a toujours dit d'éviter le danger des étrangers, mais nous devons y renoncer pour le beau cheval (ancien) du Chien.
66.Timett
Il s'agit d'un chef pragmatique d'une tribu appelée les Burned Men avec qui Tyrion tombe en sortant du Val et apparaît d'une manière ou d'une autre dans plusieurs épisodes.
65.Les filles du bâtard
Idée de jumelage de chiens de la culture pop : ces chiens, que Ramsay aime regarder égorger des femmes sans défense et autres, devraient totalement être présentés aux Lads, les chiens de garde Doberman de Higgins surMagnum PI
64.Illyrio Mopatis
Ce marchand hirsute et créatif de Braavos a eu une scène cruciale au début de la première saison lorsqu'il a eu cette rencontre super secrète avec Varys à King's Landing ; il a également donné les œufs de dragon à Dany. Et avec ça, Mopatis était sorti, mais quelque chose nous dit qu'il reviendra.
63.Selyse Baratheon
La femme la plus à vos côtés de toutes les femmes de la série, la femme de Stannis se contente de laisser Lady Melisandre et le Seigneur de la Lumière faire ce qu'ils veulent avec son mari ! Elle garde également ses bébés morts au chevet dans des bocaux.
62.Ocha
Le Wildling le plus intelligent, le plus sexy et le meilleur. Désolé, Ygritte.
61.Le(s) enfant(s) de la forêt
Elle/il lance des boules de feu. La créature mystérieuse est également bien plus efficace pour assurer la sécurité de Bran que Hodor. Mais pourquoi habite-t-il à Carcosa ?
60.Myrcella Baratheon
Elle est hébergée à Dorne, ce qui, compte tenu de la mort prématurée d'Oberyn aux mains (littéralement) d'un crétin de Lannister, semblerait faire allusion à une histoire accrue la saison prochaine. C'est l'heure de Myrcella !
59.chella
Un chef dur à cuire des Black Ears qui conclut un accord lucratif avec Tyrion alors qu'il quitte le Val. Chella cool !
58.Missandei
Elle connaît peut-être 19 langues et est à l'emploi d'un semi-non-tyran, et maintenant elle a un nouvel intérêt amoureux (vraisemblablement castré ?). Et oui, de la diversité au programme. Mais alors ne vous en souciez pas.
57.Seigneur des Os, alias Rattleshirt
Du côté positif, il a deux surnoms, tous deux assez géniaux. Du côté négatif, tout le reste.
56.Kayla
Tout le monde aime les putes contorsionnistes, n'est-ce pas ?
55.Shagga
Shagga, le chef des Stone Crows, s'appelle Shagga. Et vraiment, c’est tout ce que tout le monde a besoin de savoir.
54.Chien hirsute
L'un des quatre loups-garous Stark encore (vraisemblablement) vivants, il passe également le moins de temps à l'écran et porte, de loin, le pire nom de la portée (bien que Lady, RIP). Et pourtant, il est toujours plus intéressant que 61 autres personnages.
53.Anguy
Suggestion : L'archer de la Confrérie sans Bannières devrait changer son nom en Thatoneguy.
52.Grand Mestre Pycelle
Sujet : Il n'y a rien de grandiose ou de majestueux chez ce monsieur gâteux et fournisseur de potions. Discuter.
51.Yara Greyjoy
La seule chose que nous pouvons imaginer en ce qui concerne Yara, ce sont les mains de son frère Theon dans son pantalon. C'est un problème.
50.Loras Tyrell
Combien de temps ce type durerait-il s'il était marié à Cersei ? Elle le mangerait au petit-déjeuner.
49.Seigneur Béric Dondarrion
Il est mort. Le Chien l'a tué. Et pourtant, il est toujours en vie. Signalez leZone crépusculairemusique!
48.Mestre Aemon Targaryen
C'est un Targaryen, et donc un prétendant potentiel au trône de fer, même si le vieil homme s'est probablement décomposé dans le temps qu'il nous a fallu pour écrire cela.
47.Ser Gregor « La Montagne » Clegane
Il n'y a qu'un seul Inigo Montoya, et son nom est Mandy Patinkin. Les imposteurs seront traités en conséquence, et ce type, apparemment destiné à revenir sous le nom de Mont. Frankenstein, brandit l'épée.
46.Walder Frey
Est-ce que quelqu'un d'autre a crié : « Hé, c'est le gars qui a conçu le mariage rouge ! » en regardantLa fin du monde?
45.Olly
Les parents de ce pipsqueak orphelin ont été mangés par des cannibales, alors il venge leur mort en… tirant sur un ami des cannibales. Pouvons-nous tous convenir que la vengeance d'Olly aurait été plus douce s'il avait tiré sur le cannibale attaquant Jon Snow, et non Ygritte ?
44.Thoros
Ces épées enflammées sont une astuce intéressante dans le salon, mais le fan du Seigneur de la Lumière n'est pas un mauvais gars à avoir à proximité, surtout si vous avez le don de vous retrouver mort.
43.Été
Bon pour le warging et l'espionnage jusqu'à présent, mais soyons réalistes, les scènes de warging sont les pires, tout comme tout ce qui concerne la quête interminable de Bran. L'été a énormément souffert par association !
42.Edmure Tully
Le frère cadet de Catelyn n'est pas mort lors de son mariage mouvementé, alias les Noces Rouges, car le chaos a eu lieu alors qu'il couchait son lit.nouvelle femme étonnamment chaude.
41.Samwell Tarly
Notre intérêt pour l'histoire de Sam oscille épisode par épisode, entre à peine tolérer et [snooooooze]. Mais bon sang si sa nouvelle chutzpah ne pousse pas sur nous comme le champignon qui pousse certainement dans les plis de ses vêtements noirs !
40.Daario Naharis
Oui, c'est un bonbon, mais Daenerys pourrait faire bien mieux que Smirky McSmirkington. Drogo4Life.
39.Ramsay Bolton
Les psychopathes qui ne sont pas Joffrey sont ennuyeux.
38.Ser Barristan Selmy
Quel bavardage ! N'a-t-il aucun respect pour le Bro Code ? A-t-il oublié que lui et Ser Jorah ont servi de terribles rois ?
37.Tommen Baratheon
Dix points pour avoir nommé un chat de manière créative et ne pas être (encore) un connard total. Moins un million de points pour ne pas avoir le cadeau de Joffrey.
36.Shireen Baratheon
Ce qui serait cool, c'est si la fille intelligente au visage étrange de Stannis et Tommen Baratheon (aucun lien de parenté), amoureux des chats encore corrompu, se réunissaient, n'est-ce pas ? Non?
35.Nyméria
Ah-oooooo ! C'est quoi ce bruit ? C'est le son d'un loup géant vraisemblablement encore vivant et disparu d'Arya, errant dans la campagne, à la recherche de sang - votre sang, surtout si votre surnom est le Chien. Deuxième meilleure alerte au loup géant Stark !
34.Gendry
La dernière fois que nous avons vu le fils bâtard de Robert Baratheon et sosie de Christian Bale et Podrick Payne, il était sur une barque à destination de King's Landing sans savoir nager. Gendry, ramez votre bateau à terre !
33.Puanteur
Si Theon Greyjoy, imprudent et pervers, en quête d'amour paternel, revenait parmi nous, il serait le bienvenu. Puanteur? Pas tellement.
32.Roose Bolton
Et c'est ainsi que commence une série de quatre hommes blancs d'âge moyen qui pourraient vous faire diremoi.
31.Mance Rayder
Il s'est finalement présenté à la finale pour livrer quelques plaisanteries solides. Et son nom reste le meilleur choix de la série pour tous ceux qui cherchent à créer un groupe de revival de l'invasion britannique des années 1960.
30.Jorah Mormont
Banni dans la zone des amis puis banni, Ser Jorah n'est désormais intéressant que s'il s'en prend à sa reine. Écrase Daenerys, Jorah !
29.Stannis Baratheon
Un personnage aussi intéressant que le jambon, mais une sorte de jambon assez décente qui pourrait en fait rendre ces scènes du Mur dignes d'être regardées.
28.Olivier
Big up pour le prostitué gay sélectionné par Oberyn pour son orgie plus tôt cette saison.
27.Daenerys Targaryen
À part s'occuper de Daario Naharis au visage narquois et se montrer totalement sévère envers Jorah Mormont au visage fink, Dany n'a pas fait grand-chose cette saison. Libérez vos deux dragons restants, fille Targaryen, et montez dans notre classement !
26.Le maître des Marcheurs Blancs
Cette entité sacrée de quelques mots pourrait probablement prendre les dragons de Daenerys, non ?
25.Jon Neige
La seule crainte est que la mort d'Ygritte le rende encore plus ému. Le héros d'action Snow était une belle pause avec tous les maussades.
24.Hodor
Lorsqu'on lui a demandé ce qu'il pensait du fait d'avoir raté de peu le top 20, le gentil géant et Bran-toter ont seulement répondu : « Zut ! Je veux dire, Hodor ! »
23.Bryden Tully
L'oncle insaisissable de Catelyn, également connu sous le nom de Blackfish, nous manque, qui a dit de Walder Frey : J'ai vu « des merdes mouillées que j'aime mieux que Walder Frey ». Clairement le meilleur Tully, vivant ou mort.
22.Épuisé
Cette mystérieuse relieuse d'ombres, qui, comme Melisandre, est également originaire d'Asshai (ce n'est pas une faute d'orthographe de « asshat » !), se classe en bonne place en raison de ses qualités de Boba Fett ainsi que du virelangue amusant sur l'endroit où Dany et Jorah se sont rencontrés. son. Quaithe à Qarth !
21.BAby marcheur blanc
Il était étonnamment détendu avec les morts-vivants, et maintenant il a le froid qui va avec.
20.Bron
Un chevalier sauté en l'air qui apporte le soulagement comique nécessaire dans l'arène sans humour de King's Landing.
19.Rhaegal
Quelqu'un peut-il s'il vous plaît commencer un mème de salope pour ce pauvre dragon enchaîné et aigre-doux ?
18.Varie
Bon sang, si cet eunuque intrigant, potelé, chauve et exportateur de Tyrion ne grandit pas sur nous !
17.Fantôme
Le loup géant Stark n'apparaît pas souvent, mais chaque fois qu'il le fait, il fait preuve de plus de personnalité que son propriétaire Jon Snow.
16.Mélisandre
Parler au nom du Seigneur de la Lumière est un travail important et compliqué, impliquant des bébés ombres tueurs, des sangsues et de la nudité fréquente, mais elle est juste assez rousse et sorcière pour le faire.
15.Podrick Payne
Ce.
14.Vision
Le plus doux des dragons de Dany aurait dû prendre son envol quand il en avait l'occasion. Maintenant qu'il est coincé dans les chaînes avec son pauvre frère, repérez une photo en POV de Viserion planant au-dessus de Mereen, avec la chanson susmentionnée de Sugar Ray à fond. Osez rêver, Viserion !
13.Jaquen H'gar
Un tueur à gages qui peut se lier d'amitié avec une fille oppriméeettransformer son visage ? Dépêchez-vous, Jaquen H'gar.
13.Ser Bond
La star de la meilleure scène de toute cette saison deGame of Thrones. Mais où sont ses amis Boots et Lady Whiskers ?
12.Davos Seaworth
Ce vieux sel veut juste savoir lire et écrire ! Il s'avère qu'il est également un acteur majeur, ayant réussi à convaincre Stannis de naviguer vers le nord pour sauver les hommes stationnés près du Mur.
11.Sandor "Le Chien" Clegane
Pour une raison quelconque, former Arya à devenir un tueur miniature a assoupli notre position à l'égard de l'ancien exécuteur lourd de Joffrey, et nous ne savons pas trop quoi penser de cela. Même si Arya l'a laissé pour mort et, comme il le dit, il a probablement « fini », nous allons le laisser ici jusqu'à ce que nous voyions la lumière s'éteindre de ses yeux.
10.Jaime Lannister
Il a poussé un enfant par la fenêtre et a demandé « l'a-t-il fait ou non ? » sexe avec sa sœur. Mais! Il a sauvé Brienne d'un ours après avoir perdu sa main d'épée. Oh, que faire de tous ces sentiments complexes !?
9.Brienne de Tarth
Désolé, expéditeurs de Jaime-Brienne – ce n'est que lorsqu'elle est partie avec Podrick que nous nous sommes vraiment investis dans son histoire. Veuillez transformer leurs aventures en une websérie.
8.Olenna Tyrell
Qui dirige le monde ? La grand-mère de Margaery, qui a facilement fait disparaître Joffrey du tableau. "Voici mon fromage!"
7.une drogue
Notre dragon a grandi – il suffit de regarder comment il a changé au fil des années, decette fameuse photo de lui perché sur l'épaule de Daenerysà cette fois-làil a brûlé une chèvre. Nous préférons cette dernière incarnation, la plus méchante, et sommes heureux de savoir qu'il vole librement à l'approche de la saison cinq.
6.Margaery Tyrell
Les yeux de la vieille biche se sont rapidement accrochés à Tommen, et elle n'enlève pas les lèvres de Cersei. Une Olenna à l'entraînement.
5.Sansa Stark
Euh, qu'as-tu fait de la vraie Sansa Stark ? Après trois saisons passées à être un jeu d'enfant maussade, vous l'avez remplacée par quelqu'un qui sait enfin comment jouer au jeu – et s'habiller comme un patron pendant qu'elle y est.
4.Petyr Baelish
Avant cette saison, Littlefinger serait apparu plus bas dans cette liste. Mais l’ambitieux intervenant s’en sort à fond cette saison. Points bonus pour faire voler Lysa ; points négatifs pour la pilosité faciale giflable.
3.Cersei Lannister
La maman tigre originale et survivante de carrière. Elle ferait un meilleur dirigeant que n’importe lequel de ces autres imbéciles.
2.Tyrion Lannister
Le plus petit Lannister est évidemment le meilleur Lannister, qu'il s'agisse d'étrangler des femmes promiscuité, de tirer dans la poitrine d'un parent malin ou d'être expédié à l'étranger dans une caisse trouée. Tyrion pour toujours.
1.Arya Stark
L'enfant le plus courageux et le plus meurtrier de tout le pays. Elle a tout perdu sauf son sens de l'humour et cette pièce de fer, et nous l'aimons pour ça.
