Photo : Will Hart/NBC
Eh bien, mes adorables blondes hollywoodiennes, ça y est. Nous arrivons enfin au terme de notre long, étrange et érotique voyage de Milan au Minskoff, et je dois vous dire que je suis un peu à court de mots. Ce qui, pour être tout à fait honnête, n'est probablement pas la pire chose au monde, étant donné que nous sommes à une heure surnaturelle de la nuit et que je suis désormais chargé de la tâche peu enviable defracassant(vous voyez ce que j'ai fait là-bas ?) deux épisodes complets d'une série télévisée de fin de série en un seul récapitulatif. Si NBC ne pensait pas que la fin ignominieuse de leur joyau terni valait la peine d'être étalée sur deux nuits, j'imagine que ma marque de fan fiction Haribo mania induite par la transe ne l'est pas non plus. Eh bien, ce qui est mort ne mourra peut-être jamais. Même Mozart a été enterré comme un pauvre dans une tombe anonyme, vous savez ?
Mais je reviendrai sur les choses pâteuses plus tard. Pour l'instant, nous avons de la fièvre et la seule chose qui peut la guérir est d'être battu de manière insensée et éventuellement sodomisée par un Tony, mais pour l'instant nous devrons nous contenter des Outer Critics' Circle Awards, dont les nominations sont le meilleur indicateur absolu pour savoir qui pourrait gagner un Outer Critics' Circle Award, qui semble être moi, vous et tous ceux que nous connaissons (à Broadway l'année prochaine, avec un livre de Miranda July et une musique de Stephen Malkmus, Tim Rice, et avec mon chat, dont le nom en faitestAngélica Huston. Il est temps qu'elle commence à gagner sa vie). Tout le monde rafraîchit et rafraîchit frénétiquement ses boissons et ses navigateurs Web, car en cette ère d'austérité, c'est ainsi que les gagnants sont annoncés. Que de chemin parcouru depuis la salle des louveteaux.
Anjelica Huston est penchée sur la machine qu'elle a intelligemment déguisée en un de ces trucs de « Googleurs », mais qui est secrètement un reliquaire pour les Cristaux Perdus de l'Atlantide, déplorant le fait queListe des résultatsa reçu onze candidatures pourBombe'Il y en a dix (apparemment, le meilleur message texte est une catégorie nouvellement créée). Karen Cartwright, une feuille molle de papier bulle déjà éclaté que des scientifiques de l'Université de l'Indiana ont réussi à associer à un larynx artificiel partiellement fonctionnel, a disposé ses boutons faciaux dans sa marque impénétrable Mona Lisa – avec – un – sourire moustache, comme elle est bien trop bonne, noble et fidèle à elle-même pour se soucier de choses superficielles comme les récompenses, même si elle va évidemment gagner.
Tom, nominé pour le meilleur réalisateur,faits'en soucier, à tel point qu'il est prêt à commettre le péché impardonnable devérification. son. téléphone.lors d'une représentation à Broadway, même si s'il est attrapé, cela signifie son expulsion immédiate vers Wildhorn, la prison forteresse aux allures d'Azkaban cachée dans les profondeurs du théâtre Minskoff, dont la seule méthode d'évasion est au moyen de leur programme de libération par le travail, qui est actuellement sous licence exclusive de l'État du Michigan pour recruter des travailleurs de soins palliatifs pour Elaine Stritch. (Ce n'est pas une tâche facile, compte tenu des exigences de la charge, et aussi parce qu'il faut d'abord être castré chirurgicalement.) Heureusement, les Détraqueurs qui travaillent comme huissiers sont trop occupés à terroriser les retardataires pour remarquer la transgression de Tom, mais il parvient à sérieusement ennuyer ce type vraiment beau mais ridiculement important que vous avez rencontré dans les Pines ce week-end, qui s'avère n'être pas un serveur de Chelsea qui a acheté une paire de lunettes de soleil Tom Ford et qui se prend maintenant pour David Geffen (ou du moins le gars avec qui David Geffen couche) mais Huge Ackman, une grande star de cinéma sexy et passionnée de théâtre. Si nous nous comprenons. Il est également membre du comité de nomination des Tony, ce qui signifie qu'il n'est pas du genre à s'énerver cette semaine.
Pour s'excuser, Tom lui envoie une bouteille de petite sirah. Quoi qu'il en soit, il est illégal d'offrir des cadeaux à n'importe quel membre du comité de nomination, alors Tom doit aller essayer de récupérer sa bouteille de vin, mais Huge Ackman l'attrape et ils se retrouvent dans une situation étrange et érotique (une phrase récurrente cette semaine). , semble-t-il), un tir à la corde dans lequel le vin symbolise un pénis dur, froid et vitreux, comme j'ai toujours imaginé celui d'Edward Cullen, qui se brise ensuite, de manière passionnante, partout dans le pénis d'énorme Ackman. chaussures. Quelle rencontre mignonne, n'est-ce pas ? Et aussi, vraiment Tom, une petite sirah ? Pour des excuses ? Pourquoi ne pas simplement acheter un carton d'Entenmann's, le manger en entier, le remettre dans la boîte et ensuite dire, voilà, je t'ai attrapé de la boulimie ? Désolé.
Et en parlant de vomir, devinez qui fait ça partout ? Ivy Lynn, alias Little Miss Knettie en cloque ! Elle vomit si fort qu'elle manque presque le rappel, ce qui incite Gore Vidal, toujours son ami de soutien, à réfléchir à haute voix qu'elle est probablement de retour sous la prednisone hallucinatoire. "S'ils avaient simplement choisi Joanne Woodward, comme je l'ai suggéré", dit Gore, "rien de tout cela ne serait jamais arrivé. Mais non. Ils voulaient une femme avecmamelles.» Mais va-t-elle le dire à Derek, comme n'importe quelle femme normale, après avoir découvert qu'elle était accidentellement enceinte, appellerait immédiatement l'inséminateur pour lui dire : « Qu'est-ce que je suis censé faire maintenant ? Je ne veux pas prendre une tangente ici, etFracassern'est pas le seul coupable, mais je ne l'ai jamais fait,jamaisJ'ai compris le trope télé/film où vous découvrez que vous êtes enceinte et ensuite, comme, ne le dites à personne pendant un mois, et encore moins le référentiel le plus logique pour votre rage et vos doutes. Je veux dire, Jésus, j'ai dit à des gars avec qui je ne sortais même pas, j'avais peur d'être enceinte alors que je n'avais même pas encore manqué mes règles, tout d'abord, pour ne pas avoir à paniquer seule, mais aussi , pour leur faire savoir qu'ils devaient commencer à économiser 300 $, comme :maintenant. (Oh, université.) Au lieu de cela, Ivy dit à Token – qui joue maintenant apparemment le rôle de Sammy Davis Jr./Drug Dealer No. 4 dansListe des résultatsque Jimmy a été mystérieusement réintégré dans le rôle principal parce que c'est ce que le pauvre Kyle Goblinweed aurait voulu – qui vient immédiatement lui préparer du thé et lui faire un discours d'église passif-agressif sur la façon dont « peu importe ce qu'elle décide, elle va faire une maman formidable. Je vous donne Sam Strickland, tout le monde, l'Ann Romney de la Soul.
Quant à la soul, qui a obtenu plus que Karen Cartwright, gagnante du Outer Critics' Circle ? Je veux dire, à part Katie Holmes, Mitch McConnell et cette boîte à moitié vide de Cheerios au miel et aux noix que je viens de trouver par terre à côté de mon canapé ? Jimmy a peut-être canalisé toute sa rage narcissique en exigeant un candidat aux Tony pour Kyle, parce que c'est ce que Kyle aurait voulu (vous les gars, Kyle Goblinweed est-il la nouvelle Marilyn ?), mais Karen est toute en colère contre Daisy la Réformatrice, la salope. mais un tapis de yoga d'un prix déconcertant qui a apparemment totalement remplacé Midriff en tant que Diva dansListe des résultats,même si nous savons tous que la vraie Diva est celle qui vient de faire irruption dans la loge et a demandé à un autre lauréat du Outer Critics' Circle Award de quitter la série, parce qu'elle a couché avec le réalisateur et comment peut-elle vivre avec elle-même ? Et Daisy, qui mérite véritablement son surnom de « la Réformatrice », dit à Karen qu'elle est complètement pleine de conneries de l'Iowan, même si elle ne parvient pas à souligner l'évidence, à savoir que lorsque la série a été choisie/réalisée, Karen dormait avec leécrivain.Quoi qu'il en soit, préviens-moi quand quelqu'un s'en prend vraiment à Eve Harrington et commence à baiser Michael Riedel.
Présentation de Marie Testa ! Remise des prix Outer Critics' Circle qui, pour la première fois dans l'histoire du théâtre, n'ont pas lieu chez Sardi, car l'octroi de licences pour toutes les images individuelles des stars sur les murs coûte trop cher ! Tom remporte les Class Olympics avec un discours très gracieux remerciant son co-vainqueur, Derek, dont je suis de plus en plus convaincu qu'il n'a pas de douche dans son appartement (même si, au moment où je vous écris, en portant le sweat-shirt Obama 2012 que je porte sans interruption depuis six jours, je peux à peine parler), pour lui avoir donné l'opportunité de réaliser en premier lieu, mais en réalité, le but est que tout le monde se crie dessus à propos de toute l'ombre qu'ils se jettent. Comme la façon dont Karen a dit à Michael Musto – qui a l'air incroyablement pimpant et devrait immédiatement recevoir sa propre émission de télévision – que créer un personnage à partir de zéro était un jeu de balle totalement différent de n'importe quel acte de traînée au sous-sol mordu par les puces que le vieux vélo du village Ivy fait. le St. James, ce qui a amené Ivy à dire à une entité étrangement asexuée brandissant un iPhone qui estListe des résultatsil ne serait jamais arrivé à Broadway sans le martyre de Kyle Goblinweed. (Ce n'est pas faux, PS) Ivy essaie de s'excuser auprès de Jimmy, mais il répond de sa manière habituelle de tenir bon, atteignant profondément son rectum (toujours remarquablement élastique et souple après ses journées de bousculade, comme si vous preniez assez de ballet enfant, on ne perd jamais les muscles de ses cuisses (c'est du moins le principe selon lequel je fonctionne depuis quinze ans), lui extrayant une poignée d'excréments et la lui jetant au visage.
Et puis il en lance un autre à la cousine Debbie pour avoir dédié son prix à Kyle, ce qui signifie d'une manière ou d'une autre qu'elle dit à tout le monde qu'elle a vraiment écrit le livre pourListe des succès,ruinant ainsi les chances de La Goblinweed d'avoir un Tony posthume - et comment aimerait-elle qu'il dise au monde qu'elle a un dramaturge (tout le monde crie, parce quedramaturgeest le mot secret, encore et pour toujours) lui a donné une série de notes il y a six mois sur une ébauche du livre qu'ils n'utilisent pas ? Oh, et au fait, Midriff et ses avocats révèlent publiquement comment Daisy la Réformatrice a obtenu son rôle parce que Derek a essayé de la soudoyer en lui faisant participer à la tournée deUne fois,sauf que maintenant, ce n'est plus le cas, parce que Derek lui a trouvé un rôle dans la tournée deUne fois.
Quoi qu'il en soit, il se fait tard, alors annonçons déjà les putains de nominés pour Tony, d'accord ? Cheyenne Jackson a passé plusieurs heures à arranger son propre Hugh Ackman dans son pantalon très serré et l'un des eunuques-prisonniers en liberté de Wildhorn a retourné la veste droite réversible de Christine Ebersole du côté Chanel, et ils sont prêts à partir. Les nominations arrivent rapidement. Lee Conroy! Lierre pourLiaisons : Derrière le faux chiffonnier !Julia et Tom et Kyle et Derek pour tout ! Et puis le moment que nous attendions tous : les nominations pour la catégorie « Meilleure actrice principale dans une comédie musicale » (il n'y a pas de pièces de théâtre pures à Broadway, comme dans la vraie vie ! Pas de pièces de théâtre « pures », bien entendu. Ha, ha , je suis tellement drôle que nous avons tous les deux oublié de rire !)
Christine Ebersole lit les nominés. "Kate Baldwin pourBascule.Karen Carwright pourListe des succès.Et Karen sourit ! En fait, elle sourit ! Je veux dire, ça n'atteint pas ses yeux ou quelque chose comme ça, mais l'IA s'améliore de minute en minute, donc ce n'est qu'une question de temps. Je veux dire, j'ai entendu dire qu'il y avait un robot au Japon maintenant qui peut pleurer pendant qu'il vous fait une pipe. "Anika Noni Rose pourImitation de la vie.Ron Paul pourPassions.Et Audra McDonald pourÊtre Audra McDonald.
Ivy n'a pas compris ! Sauf qu'attendez ! Nous avons oublié à quel point Christine Ebersole est une folle, et Ivy l'a compris ! Et tout le monde est si heureux, sauf le mari de l'homme des cavernes non congelé, qui est tellement en colère contre le fait que la cousine Debbie ait embauché un avocat spécialisé en divorce qu'il a arrêté de préparer des salades de rage et s'est en fait transformé en une bouteille de la taille d'une personne de vinaigrette au sésame et au gingembre faible en gras d'Annie, et Derek. , tellement hanté par la culpabilité de ses trois nominations en un an — un exploit qu'il partage désormais exclusivement avec Bob Fosse, au cas où la comparaison nous aurait échappé jusqu'à présent —, il appelle Michael Riedel et lui raconte comment il a offert à Daisy le rôle de la Diva si elle couchait avec lui. À quoi Michael Riedel répond par la question complémentaire que nous voulions tous poser : « Derek Wills, vous êtes un homme hétérosexuel déclaré à Broadway qui se trouve être extrêmement puissant et attirant et qui a un accent britannique : êtes-vous vraiment si dur ? prêt à faire l'amour ?????
Sur la partiedeux!!! Et encore une fois, pardonnez-moi de m'être précipité. Je sais que c'est notre dernier, mais aussi difficile à croire, il y a des limites à mon nombre de mots/à ma raison.
Nous ouvrons, comme on le fait, avec un casting entier chantant "Under Pressure" parce que Cameron Mackintosh ne leur donnerait pas les droits de "One Day More", à moins qu'Anne Hathaway ne remplace Karen. (MonFracasser-les paroles thématiques, y compris le fantôme de Kyle Goblinweed, seront incluses dans mon prochainFracasser-Kindle Single associé. Vous pensez que je plaisante, mais ce n'est pas le cas. Cela arrive.) Disons simplement que Derek gagne, parce qu'il chante Bowie correctement, comme un Britannique. Mais qu'Anjelica Huston a amplement prouvé pourquoi, à son apogée, elle était connue sous le nom de « Rex Harrison étrusque » et que si j'avais un téléphone capable de faire de telles choses, je changerais même maintenant ma sonnerie pour celle terrifiée et adorable de ma cousine Debbie. des petits « gens dans la rue ». (TERREUR, TERREUR)
Mais ce n'est qu'un rêve que fait Tom, et en réalité il est chez sa cousine Debbie, qui, au lieu d'écrire un discours de remerciement, a suivi les conseils de son avocat et copié plusieurs scènes entre Larry et Anna, et Dan et Anna, dePlus prèspar Patrick Marber, sur un bloc-notes légal, qu'elle présentera plus tard à la bouteille mousseuse de vinaigrette qui était autrefois le produit partiellement congelé de son mari. Car comment mieux apaiser la douleur d'un divorce difficile qu'en faisant savoir à la partie lésée que vous ne l'avez jamais vraiment aimée ? La cousine Debbie est si courageuse !
Pendant ce temps, je suppose que Christine Ebersole n'a pas provoqué une fausse couche en laissant Ivy hors de la liste Tony (c'est la méthode que nous devrons tous utiliser si les Républicains reviennent un jour à la Maison Blanche) parce qu'Ivy ne peut pas rentrer dans sa robe Tony. ! Elle est donc toujours enceinte, même si je ne laisserais pas passer cette émission pour que le shmamortion se produise hors caméra, même s'il semble que ce serait un gaspillage honteux d'une séquence de rêve dans un clip. Que chanterait votre ombre pendant votre D&C ? Je suis partagé entre « Stay (I Missed You) » de Lisa Loeb et « What's New, Buenos Aires » deÉvita,c'est toujours ce qui me vient à l'esprit chaque fois que je me sens optimiste à propos de quelque chose. Et puis, au nom de Jésus, putain de Streisand, comment Bernadette Peters ressemble-t-elle toujours à ça ? Comment, comment, comment ?
Et puis il y a Jimmy, qui a mystérieusement vidé son immense loft (je suppose que les Goblinwitz ont arrêté de payer la facture) et qui dit toutes ces choses comme ma grand-mère le faisait quand elle commençait à sentir que son heure était venue, comme : « Cousine Debbie, Veux-tu s'il te plaît accepter le Tony de Kyle pour lui s'il gagne même si cela signifiera que tu as perdu, et aussi, prends la montre de grand-père et ce rabbin en céramique que j'ai acheté à la Franklin Mint, parce que je je n’en aurai pas besoin là où je vais. A-t-il enfin compris ce que signifient réellement les paroles de « Broadway, Here I Come » ? Et il va y aller ?
Eh bien, pas avant que Kyle n'ait remporté le Tony, et Jimmy peut l'accepter pour lui en faisant de la vie de Kyle une histoire de Karen et à quel point elle est merveilleuse et magique au cas où nous l'aurions oublié ! Et Tom et Julia gagnent ! Et Derek gagne pour la chorégraphie, puis se rachète en décrochant le harnais de Daisy la Réformatrice pour qu'elle tombe à mort devant la foule enthousiaste. (Je vous raconterais comment Sutton Foster et Susan Blackwell – la nouvelle petite amie de Jerry ! – se sont immédiatement précipités sur scène pour lui arracher des mèches de cheveux en guise de souvenirs, mais ce serait de mauvais goût.)
Et puis Ivy gagne !!!!!!! IVY GAGNE !!!!!!! Et Bombshell aussi !!! Il y avait des acclamations dans la maison Shukert. Et oui, des larmes. Et Derek lui dit finalement qu'il l'aime, et qu'ils vont avoir un bébé qui aura encore plus de problèmes à vivre dans l'ombre de ses parents qu'eux deux, et ainsi le cercle reste ininterrompu !!!
Mais Jimmy ! Nous allons enfin entendre le profond et sombre secret qui l'a hanté toutes ces années, qui l'a contraint, contre sa volonté, à se comporter en connard arrogant envers les metteurs en scène et à manger en costume, même si vous n'êtes pas je suis censé manger déguisé ! Nous allons entendre comment son père marié ne l'a jamais accepté, et donc il n'acceptera jamais les classes moyennes, et comment aussi sa famille a été détruite dans les rizières, et aussi comment il n'a pas voulu coucher avec le contremaître dans le usine de chapelets, alors il a été viré et forcé de mener une vie de prostitution chauve, puis son frère a tué le meilleur ami de son petit-ami, donc son petit-ami a tué son frère, et ensuite Chino a tué son petit-ami, et aussi, il n'est jamais devenu célèbre dans son de plein droit, même s'il a donné tout à ses enfants.
Ou comment il a donné des médicaments à une fille, et elle a fait une overdose, et il n'a pas appelé les flics, mais elle va bien. Mais il l'a dit aux flics, qui ont dit : « Eh bien, nous n'avons aucune preuve et vous n'avez pas eu de procès et être libéré sous caution signifie que vous êtes libéré sous caution jusqu'à ce que vous en ayez un, mais oui, je suppose que vous Tu peux aller en prison pendant quelques mois si tu le veux vraiment, mais il doit y avoir des moyens plus faciles d'explorer ta sexualité, mon fils. Je veux dire, tu travailles dans le théâtre musical, pour l'amour de Dieu. Et Anjelica Huston se remet avec Goran le Taureau, qui travaille comme cuisinier de courte durée au Café Edison, passe un jour, il te servira de la soupe. Tom embrasse Huge Ackman, qui est vraiment hétéro. Et la cousine Debbie, excitée par les doux et doux préliminaires de la victoire, se présente à la porte de Michael Swift avec son carnet légal de solitude.
Alors c'est comme çaFracasserse termine. Tom est seul et les quatre femmes se sont toutes retrouvées avec trois criminels et un harceleur émotionnellement dérangé. Cela me semble correct.
Il ne reste plus qu'à terminer avec un numéro contrefait de Roxie et Velma qui brise les quatre murs pour nous faire savoir que tout cela n'était qu'une émission de télévision, jouant dans nos têtes, et que rien de tout cela n'était réel après tout. Juste beaucoup de paillettes, de peinture grasse et d'illusion. Comme le théâtre lui-même.
Sur une note personnelle, je voudrais juste dire que ce spectacle, et cette expérience, ont littéralement changé ma vie. Je pense que beaucoup d'entre vous seraient d'accord, et je veux juste vous remercier, vous tous, de m'avoir, d'une manière ou d'une autre, donné l'impression que vous me laissiez être votre star.
Je vais m'installer sur une banquise maintenant et me pousser vers la mer (merci pour ça, Jesse), mais j'espère, une fois que la flèche enflammée d'Anjelica Huston m'aura consumé, que de temps en temps, vous penserez avec tendresse à ces jours. Lorsque vous achetez des bijoux ou chantez « Joyeux anniversaire », vous devriez évidemment penser à Marilyn Monroe. Mais si jamais vous vous réveillez au milieu de la nuit avec une envie désespérée de faire une blague de mauvais goût sur Angela Lansbury, j'espère que vous ne m'oublierez pas – s'il vous plaît, dites que vous ne m'oublierez pas.
