Les auteurs de comédie en herbe regardent sans aucun doute les stars de Twitter comme Rob Delaney, Kelly Oxford et Alec Sulkin et pensent :Au diable le paiement des cotisations - je vais juste faire quelques ha-has de 140 caractères pendant le déjeuner, puis m'asseoir et attendre qu'Hollywood vienne m'appeler !Pas si vite ! Gagner du succès en tant qu'humoriste sur Twitter n'est pas facile, mais c'est faisable ! Pour vous aider à devenir des stars de Twitter, développez une approche qui amusera des milliers de personnes, multipliera le nombre de vos abonnés, vous permettra de côtoyer via hashtag certains des humoristes les plus élitistes de Twitter, puis d'obtenir un travail d'écriture de comédie bien rémunéré qui vous permettra d'acheter un solide -un iPad en or avec lequel créer plus de tweets (maintenant ainsi le cycle encore plus glamour), nous avons sollicité quelques conseils de quelqu'un qui saurait :Megan Amram(abonnés : plus de 350 000), dont les tweets concis et hilarants l'ont rapidement trouvée au chômage en tant qu'écrivain pour les Oscars, puisParcs et loisirs.Voici ses choses à faire et à ne pas faire pour être drôle sur Twitter.
À FAIRE : Faites des blagues ! À propos de presque tout ! Les gens aiment rire, et si vous êtes unique et étonnamment drôle, vous pourriez bien atteindre le sommet. Comme mon cousin adulte Greg l’a toujours dit : « C’est drôle, c’est de l’argent ». Wow, il est probablement gay, non ?
À NE PAS FAIRE : tweeter sur le sport. Ils sont ennuyeux ! Vous pouvez tweeter sur votre journée, mais ne tweetez pas sur le sport ! Pour les athlètes vedettes, il est important de se rappeler cela, car votre journéeestsportif. Pour les athlètes qui ne sont pas des stars, peut-être s'améliorer dans le sport ?
À FAIRE : Google avant de tweeter. Il y a un milliard de gens drôles sur Twitter (estimation approximative, arrondie au milliard le plus proche), et ils ont peut-être fait votre blague en premier.
À NE PAS FAIRE : tweeter sur le viol ou la mortinatalité. Les blagues sur les fauteuils roulants de FDR sont plus que acceptables.
À FAIRE : Tweetez sur FDR et son fauteuil roulant ! Je veux dire, quel genre de Clown-town Julie Brown a une chaise avec des ROUES attachées ? Ce n'est pas un wagon, bon sang ! Vous le demandez juste, espèce de paresseux !
À NE PAS FAIRE : Soyez un imbécile. N'attaquez pas les gens sur Twitter. Ne faites pas plaisir aux haineux. Comme le dit mon cousin adulte Greg : « Les haineux sont pires que les skateurs… en termes de fesses ! Les skateurs masculins ont les plus mignons petits derrières ! Je l'avalerais comme une soupe chaude d'été ! »
À FAIRE : Rendez votre photo de profil folle ! C'est un excellent démarreur de conversation, et si vous vous cachez derrière une photo amusante, vous n'aurez peut-être pas à affronter vos insécurités réelles à propos de votre corps et de votre personnalité qui vous ont amené à prendre cette photo en premier lieu, car il doit évidemment y en avoir. une sorte de raison inconsciente pour laquelle vous avez pris cette décision même si vous pensiez que c'était juste une blague,Megan Amram.
À NE PAS FAIRE : Affrontez vos insécurités réelles concernant votre corps et votre personnalité qui vous ont amené à prendre cette photo en premier lieu, car il doit évidemment y avoir une sorte de raison inconsciente pour laquelle vous avez pris cette décision, même si vous pensiez que c'était juste une blague. , Megan Amram.
À FAIRE : tweetez une à dix fois par jour. Je ne veux pas que ma chronologie Twitter soit dominée par une seule personne, à moins que cette personne ne soit une célébrité. Et si vous êtes une célébrité, pourquoi lisez-vous Vulture ?! Tu devrais lireCélébrité, où vous pourrez apprendre à conserver le soutien inconstant du public et à rester en forme comme un petit tofu ! Et puis, tweeter ne vous fait-il pas trop mal aux mains ?! Mes faibles mains de Juif anémiques s'effondrent et me piquent avec la douleur d'une douzaine de coups de rasoir, même au moindre frottement du vent.
À NE PAS FAIRE : tweeter zéro fois par jour. Parce qu'alors vous ne valez pas mieux que les animaux !
À FAIRE : Soyez respectueux du sujet. Juste parce que tupeuttweeter sur une personnalité publique bien-aimée juste après sa mort ne veut pas dire que vousdevrait. Au lieu de tweeter sur la mort de Roger Ebert, écrivez dix blagues vraiment audacieuses et subversives à ce sujet, imprimez-les, jetez-les et achetez-vous un flotteur de Coca, car vous venez de le mériter !
À NE PAS FAIRE : Essayez de lancer un brillant jeu de hashtag pour devenir célèbre. Personne ne voudra jouer à quelque chose comme #ReplaceCatWithDogInNamesOfFamousMovies. Attends, putain de merde, bien sûr qu'ils le feront.La vérité sur les chiens et les chats? C'est tellement incroyable, ha-ha ! Brb.
À FAIRE : Gardez vos tweets aussi courts que possible. 140 caractères sont peut-être courts, mais mes tweets préférés sont encore plus courts. Mieux encore : un tweet sans caractères ! Twitter est stupide !
À NE PAS FAIRE : tweeter des choses dégoûtantes et sales. Les sujets incluent : crud, trash, doodoo pie.
À FAIRE : Tweetez sur FDR et sa chaise roly-poly Rolio-Polio – combien de fois dois-je vous le dire ! PoliO-MG !
À NE PAS FAIRE : Écoutez les choses à faire et à ne pas faire sur Twitter. Vous savez quoi? Vous faites tout ce que bon vous semble avec Twitter.
