Smash Recap : Une partie pleine d'amour

Et sa chère amie et avatar de Second Life, Ivy Lynn, qui passe les dernières heures avant de devenir une légende de Broadway, ne peut pas non plus souffrir d'un problème majeur.crise de confidence. Le rideau tombe sur le dernier aperçu, et elle se sent bien, mais ne vous inquiétez pas, Bernadette Peters peut s'en occuper ! Oui, la bonne vieille Mama Leigh attrape durement sa blonde hollywoodienne et lui donne un de ces discours d'encouragement incroyablement passifs-agressifs où elle évite assidûment de donner à sa fille la moindre allusion à un véritable compliment, préférant plutôt offrir des déclarations de faits absolus comme, « regarde comment ». jusqu'où êtes-vous venu ? et « vous jouez Marilyn Monroe à Broadway ». (C'est aussi la première, mais loin d'être la dernière fois, dans cet épisode, que j'ai fondu en larmes. J'ai été sur leBombele voyage a été long aussi, et je suis un peu émotif. Ne dites pas que vous n'avez pas été prévenu.)

Vous n'êtes jamais du genre à laisser passer une opportunité de saper entre ses doigts ? après tout, il ne faut jamais laisser passer une occasion d'avoir des relations sexuelles, d'apparaître à la télévision ou de détruire l'estime de soi de quelqu'un d'autre ? Gore Vidal intervient : « Oui, mais qui était vraiment Marilyn Monroe ? Juste une prostituée transsexuelle que Joe Kennedy a amenée de Cuba pendant la Prohibition comme jouet éducatif pour sa progéniture libidineuse. Tout ce que vous avez entendu d’autre n’est qu’une fiction de studio juif.

Alors Ivy sort pour regarder son rêve d'enfance de son nom sur le chapiteau lumineux, seulement pour entendre le critique de restaurant effacé et l'ennemi juré de Frasier Crane, Gil Chesterton, renifler ses « années à frapper dans le refrain » ? à Donna McKechnie (!!!) qui a été embauchée pour la soirée pour incarner sa femme imaginaire Deb, propriétaire d'un atelier de carrosserie automobile.Donna McKechnien'a même pas de ligne ! Quel espoir peut-il y avoir pour Ivy ? Certainement rien que Derek puisse prévoir, répondant à ses questions matinales post-coïtales pour savoir si elle est bonne ou non avec quelque chose comme : « Oh mon Dieu, il n'y a pas de bonne façon de répondre à cela, n'est-ce pas ? Mais puisque tu l'as demandé, oui, tu es plus grosse que Karen. Ce n’est pas une déclaration désobligeante, juste un fait. Tu as aussi des nichons plus gros qu'elle, et je les aime bien. Sommes-nous petit-ami et petite-amie maintenant ?? Euh, non, nous ne le sommes pas, Derek, jusqu'à ce que vous, comme tous les hommes, compreniez qu'il existe en fait une bonne réponse à chaque question d'insécurité féminine et c'est celle-ci : Rachel, (et évidemment, vous pouvez indiquer le nom que vous voulez.) trouvez pertinent ici), aucune femme dans l'histoire n'a jamais été plus intelligente, plus talentueuse, plus jolie, plus mince ou plus jeune que vous en ce moment, et personne ne le fera jamais. Dorothy Zbornak l'a compris ? pourquoi tu ne peux pas ? Aussi, aimez-vous la façon dont j’ai répertorié « intelligent ? d'abord? Féminisme!

Alors que font Tom et sa cousine Debbie pendant que leur actrice principale se poignarde à plusieurs reprises à l'avant-bras avec l'extrémité pointue du compas géométrique qui la suit mystérieusement d'appartement en appartement depuis la dixième année ? Pourquoi, ils jouent à mon jeu de société/sexuel préféré : quel matériau source rend la comédie musicale de Broadway la plus hilarante et inappropriée ? Le gagnant sera leur prochain projet ! Naturellement, la cousine Debbie regorge d'excellentes suggestions, que Tom déteste toutes. ?Le Livre des Morts Tibétain ?? Répéter ! ?Mengélé ? la comédie musicale !? Droite. Appelez-moi quand vous aurez découvert le numéro des jumeaux artificiellement siamois gangrenés. ?Le sous-solpar Kate Millet ?? S'il vous plaît, Debbie, n'est-ce pasJekyll et Hydela renaissance a fondamentalement évité la notion de meurtre par torture ? "Je l'ai déjà dit et je le répéterai", a-t-il ajouté. dit la cousine Debbie, dans l'un des seuls cas depuis l'avènement des Smashcaps que je citerai directement du spectacle lui-même, "une comédie musicale peut être construite autour de la poésie d'Ezra Pound". Et Tom et moi émettons exactement le même ton étranglé de totale incrédulité. Ezra Pound? Il n'est même pasfermeren tête de la liste de mes cinquante antisémites préférés. Il ne l'est même passurla liste. (Gore Vidal, en revanche, pourrait être un merveilleux rôle de fin de carrière pour Len Cariou. Et nous savons déjà qui peut jouer en lui dans ses jours de salade.)

En plus, Tom n'a plus vraiment envie d'écrire des comédies musicales, pas quand ?Bombedépendant de l'avis ? on vient de lui proposer officieusement la direction d'un projet de relance à grande échelle deCité des Anges, en raison de son argument brillant selon lequel un spectacle spécifiquement structuré à la fois comme une comédie et un drame pourrait en fait être traité comme une comédie et un drame. Ensuite, il va suggérer une relance deOlivier !, mais attends ? tous les enfants seront en réalité joués par des enfants, ou du moins, par des adultes très petits ! Tom est un génie !

D'accord, donc je suppose que nous ferions mieux de nous enregistrer avec Karen, triste-petit-sac-à-moitié-vide-de-petites-carottes-séchées-qui-sont-techniquement-encore-comestible-et-il-y-a-pas-d'autre-nourriture-dans-le-frigo Karen, qui n'est pas tout à fait sûre de pouvoir faire face à la terrible tribulation émotionnelle d'assister à la soirée d'ouverture d'une émission qu'elle a arrêtée, et moi Je répète, il n'a pas été renvoyé, maisquitter, entièrement de son plein gré, et qui est maintenant lancé par leArts et loisirscomme en direct ? et défavorable ? concurrence avec les vôtres. Pour la millionième, milliardième, peut-être la billionième fois, va te faire foutre, Karen. Vous ne pouvez pas être la reine de tout ; seule Elizabeth II le fait. (BTW, joyeux anniversaire, Votre Madge ! Avez-vous déjà pensé au fait que vous n'êtes qu'à un loin d'Hitler ?) Heureusement, cependant, tout le monde semble être branché sur le sentiment infini de victimisation de Karen, et Jimmy en profite. son aliénation croissante en disant :Hé, pourquoi n'allons-nous pas ensemble à la soirée d'ouverture, etJe suis de ton côté, et étant généralement doux et charmant d’une manière qui franchement m’alarme. Le toilettage, je crois qu'ils l'appellent.

Sauf que ça ne marchera pas ! Parce que Lothar des Village People, nouvellement nommé Stage Door Johnny auprès de Midriff de plus en plus puissant, est arrivé pour révéler que Jimmy est son ? ouais, ouaisDUH! ? frère! Frères secrets ! Et leur père est Adam Chandler et leur mère est Erica Kane, et ils n'ont découvert qu'ils étaient apparentés que lorsqu'ils se sont enfuis ensemble, mais Dmitri, Adam et Erica, ainsi que Victor Newman et Katherine Chancellor, car pourquoi diable ne les ont-ils pas arrêtés au Frontière mexicaine juste à temps, et autres sombres secrets, qu'il va révéler à Midriff et pas à nous tout de suite ! Et puis Mimi deLouerréapparaît et dit à Anjelica Huston qu'elle ferait mieux d'en parler au gars de New York.Foisqu'elle ne porte pas de sous-vêtements. Perplexe, Anjelica savoure, comme à son habitude, le tourbillon rafraîchissant du vortex de vent qui entoure ce que les humains, de manière déconcertante, appellent leurs « parties intimes ». et pense : « Mais comment peut-elle voir ? A-t-elle aussi le Don ? Qui l’a envoyée, et l’ont-ils fait pour me détruire ??

Et puis Holy Angela Lansbury, Batman, c'est Carpet ! Oh, Carpet, avec ses pompons coupés à la longueur militaire réglementaire ! Il est rentré chez lui en permission après les guerres du Kilim dans l'Extrême Terre du Milieu, où il a volé avec les Deep Pile Bombers lors des guerres du Kilim contre le redoutable général Shagg ! Mais ne vous inquiétez pas, cousine Debbie, il est parfaitement en sécurité et il se lie d'amitié avec toutes sortes d'autres revêtements de sol intéressants, comme Area Rug et Pine Plank et SAR le prince Harry. Et aussi, souviens-toi de l'époque où tu voulais t'adapterLe magnifique Gatsbydans une comédie musicale ? Eh bien, les droits d'interprétation sont désormais disponibles, car tout comme nous vivons dans un monde où Bernadette Peters et Daniel Sunjata n'existent pas sous leur forme actuelle, Baz Luhrmann ou Elevator Repair Service non plus. (Je suis plus que d'accord avec le premier, profondément lésé par le second.) Cela devrait donc être leur prochain projet, et évidemment le meilleur moment pour dire à Tom que c'est dans la limousine en route vers la soirée d'ouverture, quand il est si nerveux. il a pris la précaution de se sonder sous son smoking.

Alors nous y sommes !!! Soirée d'ouverture ! Oh, la poussière d'étoile ! Oh, le glamour ! Oh, l'occasion de faire des apparitions pleines d'esprit ! Pour regarder, voici Marc Shaiman et Scott Wittman, pimpants et beaux comme toujours ! Et voici Anjelica Huston qui les salue avec charme, dans une brève scène que j'aurais aimé durer éternellement, juste avant qu'elle ne dise à Richard « Henry » Francis d'aller se faire foutre, puisque son chétif appendice hominidé ne s'approchera pas de sa soufflerie infinie d'extase à aucun moment dans un avenir prévisible, ce qui, bien sûr, pour Anjelica Huston, est à partir de maintenant jusqu'à ce que la Terre soit enfin consumée. par le Soleil. Je pense que nous sommes censés croire que c'est la cause de toute nouvelle couverture négative deBombede laFois? On se dit tous des choses, n'est-ce pas ? Et puis voici Karen, commodément déguisée en Daisy Buchanan, dont la pensée pourrait être le seul point positif à la probabilité queFracasserje ne verrai pas de troisième saison (même si je dirai qu'elle est, comme toujours, très jolie, même si le rouge à lèvres noir est un peu trop) et puis Midriff, qui a ? duh duh DUH ? a amené frère Lothar des Village People comme rendez-vous ! Son rendez-vous !

Alors, Jimmy, Karen aimerait que tu évoques tous tes souvenirs les plus sombres et les plus douloureux ici même, dans le hall, devant tous ces gens chics, s'il te plaît. Nous pouvons probablement faire venir Barbara Walters pour qu'elle nous écoute ; elle est habituellement à ces choses-là. Jeremy Jordan ouvre la mâchoire et laisse échapper un son primal :Voulez-vous encore une histoire sur une fille vietnamienne ? Vous voulez savoir comment ma famille a été détruite ? Comme j'ai couru hors des rizières et je les ai vues en flammes !

Et aussi, il a vendu de la drogue ou quelque chose comme ça, ce qui, étant donné à quel point c'est difficile pour lui et que pratiquement tout le monde que je connais a vendu au moins de l'herbe de manière semi-professionnelle à un moment ou à un autre (hmmm, c'est peut-être quelque chose à discuter en thérapie ), je ne peux qu'imaginer que le « trafic de drogue » ? est une sorte d'euphémisme pour « bousculer ». Oui, Lothar des Village People a vendu Jimmy très jeune à un bordel pour enfants, et Kyle Goblinweed, qui y travaillait comme homme de ménage, toilettant les garçons, vidant le papier toilette incrusté de sperme des poubelles et aspergeant les cabines de pastèque. au nonoxynol parfumé, tomba amoureux de lui lors d'une séance d'épilation particulièrement vigoureuse et l'aida à s'évader. Tout cela est très larmoyant et torturé et Dov Landau. (?Ils m'ont utilisé ? comme ils ont utilisé ? les filles.) Félicitations, Jimmy, dit Karen, tu es maintenant membre de l'Irgun. Sauf que Jimmy fout tout en l'air en frappant Lothar au visage lors de la fête, puis Karen le laisse tomber, car même si son agression cruelle, incontrôlée et inappropriée envers ses acteurs, son équipe et ses partenaires créatifs est tout à fait acceptable, ce qui en fait unscènedanspubliqueà cause de la présence indésirable de la seule personne qui mérite réellement sa rage, c'est tout simplement trop, trop pour une délicate petite boule à neige comme Karen. Elle est tout simplement la pire saveur du cookie Girl Scout, n'est-ce pas ? Elle est tellement Savannah Smile.

Mais peut-être ne devrions-nous pas la juger trop durement, car écoutez, Ivy était incroyable. Elle était incroyable. Megan Hilty était incroyable. Nous avons pu l'entendre chanter une interprétation complète et glorieuse de « Don t Forget Me ? » et ce fut un moment incroyable, glorieux et de création de stars. Je vais juste citer mes notes tronquées ici, afin que vous puissiez voir ce que je ressentais. (De plus, je sanglotais, ce qui rend difficile d'écrire : « Oh mon Dieu. Elle est magnifique. Il y a Arthur Miller, vous pouvez dire que c'est lui parce qu'il tient un livre ? Kyle et moi donnons le exactement le même signe d'extase queeny ?jevient d'ouvrir à Broadway.?) Mon Dieu, j'adore cet épisode. J'adore cet épisode, et j'adore cette série, et je suis si triste qu'il puisse se terminer juste au moment où il devient ce que j'ai toujours voulu qu'il soit, quand il semble enfin comprendre et refuser de s'excuser pour l'immédiateté et la magie de la comédie musicale de Broadway, dont je soutiendrai jusqu'à la mort qu'elle est la forme d'art la plus importante et la plus complexe jamais conçue par l'humanité. Là. Je l'ai dit. Êtes-vous heureux?

Ivy est donc une star, et elle obtient tout ce qu'elle a toujours voulu, même si sa robe est franchement celle d'une petite mère de la mariée. (GARDEZ LES COLS OUVERTS SUR HILTY, LES GENS.) Une énorme ovation debout, alors que les gens perdent leur merde collective. Karen est horriblement jalouse d'elle et lui fait la gentillesse de l'admettre en face, après quoi Ivy l'invite magnanime à se synchroniser sur les lèvres pour elle "C'est la vie ?" après quoi elle peut s'enfuir, encore une fois. Bernadette Peters ? qui, honnêtement, a l'air si magnifique que je ne peux que penser qu'elle a une énorme bombe de peinture en aérosol couleur chair cachée dans son sac à main, parce que c'est ce qui se passe lorsque vous allez voir Liesl ? fait d'Ivy son propre livre de souvenirs. Elle parvient à rejeter sexuellement Derek, qui répond en se vengeant du danseur qui le poursuivait pour harcèlement sexuel et en convainquant SJOENE de déménager.Liste des résultatsdirectement à Broadway. (Est-ce que quelqu'un d'autre a pensé que Derek est de loin le personnage le plus précaire de cette série ? Peut-être en discuterons-nous plus en profondeur la prochaine fois.)

Et puis il y a la question duFoiscritique, que Mimi et son équipe SWAT de stagiaires terrifiés (qui ont tous été strictement avertis de rester à l'écart des canapés, ils sont pour la compagnie) attendent désespérément dans la War Room. Alors que pense Ben Brantley, la personne la plus influente à n'avoir jamais été incluse dansFois100 personnes les plus influentes (même s'il pourrait encore figurer sur la liste de Barbara Walters, demandons-lui vite, elle est là-bas près de la sweet table avec Cindy Adams, essayant de mettre un cheesecake entier dans son sac à main), je dois dire ? Il a adoré ! Il aimait le livre, il aimait la musique, il aimait Ivy, il aimait tout sauf la mise en scène de Tom, qu'il trouvait « exagérée ». Ce qui n’est pas, selon Mimi, une rave ? Une revue qui utilisait le mot « Triomphe » Le New YorkFois? c'est pas une rave ? ?Vissez Richard et vissez leFois!? Anjelica Huston, lauréate d'un Oscar, déclame magnifiquement. « J'appellerai les Schubert et les Néerlandais ! Doublez la mise, Mimi !Bombecourrons jusqu'à ce que l'océan submerge la terre et que nous ne soyons à nouveau que des bêtes marines !

MaisTom, pauvre Tom, Brantley t'a pendu dans le placard et maintenant Bombshell est une bombese sent triste. La cousine Debbie ne le récupérera pas, puisque Rosie O'Donnell a révélé la vérité.Cité des Anges. Elle se sent trahie, SJOENE a dit qu'elle le pouvait ? tu as ça ? faire unversion de jeudeLe magnifique Gatsbydans son centre-villeClub d'ateliers de théâtre public de Manhattan à New York, et maintenant elle s'embrasse avec lui à l'arrière d'une limousine, c'est ainsi que la plupart des jeunes dramaturges signent des contrats de nos jours.

Qui Tom va-t-il embrasser ? Qui veut embrasser Tom ? Qu'est-ce que c'est que de se précipiter autour du pied de la table de cocktail, gémissant doucement en caressant le bord de la chaussette de sa robe, aussi délicat et tendre que la sensation d'une bouffée de pissenlit réchauffée par le soleil contre la peau nue d'été ?

Pourquoi, c'est Kyle. Kyle Goblinweed. Avec un violet pour nœud papillon et un trèfle pour chapeau, et un cœur rouge brillant à l'endroit où devrait être son pénis. Kyle Goblinweed, viens le ramener à la maison.