Un coup dans le coeur
Saison 3 Épisode 18
Note de l'éditeur4 étoiles
Photo de : Bravo
C'était la Nuit des Gorgones hier soirLes vraies femmes au foyer de Beverly Hills, alors que les méchants de la série se frayaient un chemin jusqu'à la ligne d'arrivée, dans l'espoir de remporter le titre de monstre le plus terrible de la troisième saison. Et comme Adrienne ne sera plus dans la série après la finale de la semaine prochaine, ses cohortes – Faye Resnick moralement corrompue, Marisa Zanuck et, dans une certaine mesure, Camille Grammer – ont tenté de combler le vide qu'elle allait bientôt quitter. Le vide autrefois tenu par un éboueur vraiment unique. Adrienne, adieu ! C’est bien de ne jamais vraiment savoir qui tu es réellement.
Adrienne, l'éboueuse, a lancé l'épisode d'hier soir avec une fête comme aucune personne ayant un semblant de classe et un minimum d'études supérieures n'avait jamais vécu de première main. Vous voyez, Adrienne Maloof travaillait à la commercialisation d'une vodka irisée appelée « Zing » qui a le goût de gâteau de velours rouge et vous donne DÉFINITIVEMENT le cancer. Et afin d'infecter son entourage avec le ver « Zing », Adrienne a embauché des mannequins pour mettre de la peinture corporelle et agir essentiellement comme des musiciens ambulants et des objets humains dans son horrible maison. Il y avait une dame maquillée pour ressembler à une statue. Les gens passaient leurs mains à travers un rideau de velours, comme s’il s’agissait d’un étrange trou de gloire inversé. Je pense que le cowboy nu de Times Square était le préposé aux toilettes pour hommes. C'était fondamentalement extrêmement classe.
Lors de la soirée Zing, Marisa Zanuck a rassemblé suffisamment de femmes pour former un clan et leur a parlé d'un texte que Brandi lui avait envoyé. Il disait « Hé Marisa ! Afin de sauver votre mariage, peut-être que vous devriez vous donner un « Hall Pass ». » C'était CHOQUANT pour Marisa, car elle ne pouvait pas imaginer pourquoi une autre femme pourrait penser qu'elle détestait son mari, puisqu'elle ne fait que la détester. son mari parle de combien elle déteste son mari. Où est-ce que Brandi est descendue ? Les sorcières étaient agacées. Agog? Qui s'en soucie. Camille, Adrienne et Kyle étaient bouche bée et criaient sur le fait qu'ils ne pouvaient pas croire que Brandi avait dit une telle chose. Après tout, qui estelledonner des conseils en matière de mariage étant donné qu'elle avait autrefois eu le culot de se faire tromper ? Pouah. Excellentes notes pour blâmer les victimes, monstres. Ces dames veulent-elles juger la victime du viol de Steubenville pour avoir bu cette nuit-là pendant qu'elles y sont ?
Les discussions textuelles se sont transformées en d'autres potins, menés par Adrienne, qui n'était que trop heureuse d'abandonner ses fonctions d'hôtesse pour parler de trash sur Brandi. Adrienne avait « entendu » ou « fabriqué » l'« idée » selon laquelle Brandi avait un faible pour les hommes mariés. Qu'elle a rompu son propre mariage en laissant une «star invitée» participer à un plan à trois avec elle et Eddie. Qu'elle flirte avec les maris de tout le monde, tout le temps. Et Faye Resnick est intervenue pour dire qu'ELLE avait entendu Brandi amener un homme dans les toilettes de la White Party de Kyle et l'avait totalement tué. Un homme marié ? Non, juste un homme ordinaire. Et c'est scandaleux parce que… ? Parce que c'était dans la salle de bain d'une chambre d'enfant. Oh. D'accord? Et…l'enfant était-il là à ce moment-là ? Non? J'ai compris. HISTOIRE COOL, FAYE RESNICK, VOUS FEMME LÉZARD !
Kyle a hoché la tête et hoché la tête pendant tout ce temps, et finalement, Yolanda – avec qui je suis plus impressionné de semaine en semaine – a pris la parole après avoir posé ses mains douces et fortes sur le visage anguleux de Marisa.
Voici ce que Yolanda a dit : « Si vous avez un problème avec quelque chose que Brandi a dit, pourquoi n'en parlez-vous pas ? Pourquoi nous le dites-vous ? TROIS POINTS POUR YOLANDA ! Trois est un chiffre du basket-ball. Quoi qu'il en soit, va Yolanda. Resnick balbutiait comme « ya-duh-tuh-ya-duh-tuh-ya-duh-tuh » et, ce faisant, évoquait la magie noire. Son incantation inarticulée a mis les forces des ténèbres en mouvement, et tandis que chaque goule vêtue de noir buvait son breuvage au goût de Zing, le sourire de Satan s'élargissait un peu plus et son érection devenait un peu plus raide. Une remarque : rien ne rend Satan plus difficile que les ragots de Faye Resnick qui tombent dans des oreilles avides et heureuses. Sérieusement, même le tremblement de terre en Haïti était Skinemax comparé à un coup d'argent de Faye engageant d'autres crétins potentiels avec ses mots poubelles.
À cette époque, nous avons pu voir Paul Nassif entrer doucement dans cette bonne nuit, passant de cuckhold chamailleux à mec maladroit peint à la bombe en marron. Paul s'est habillé comme un arbre pour surprendre sa femme, ce qui est, à mon avis, une sorte de « blague de papa » totalement mignonne à faire lors d'une fête stupide comme celle d'Adrienne. Elle a qualifié cela de "pathétique" et a pissé sur son ego alors qu'elle était encore debout, et sa pisse sentait le velours rouge et Dieu est mort un peu. La prochaine fois que nous les entendrions, ce serait fini.
Pendant ce temps, de retour chez Lisa, Kevin, le stéréotype du chimpanzé idiot qui organise la fête, a enlevé son pantalon pour pouvoir mettre des fleurs dans la piscine du Vanderpump. Lisa et Ken se préparaient pour une cérémonie de pendaison de crémaillère/renouvellement de vœux, c'était donc naturellement le moment d'apprendre que Kevin porte des caleçons.
Et juste avant la soirée Vanderpump, toutes les femmes ont appris que Paul et Adrienne s'étaient séparés. Ils l'ont appris en lisant des articles sur des sites de potins, un fait vivement déploré par Kyle, qui a dit quelque chose comme : "N'est-ce pas dommage que lorsque votre mariage se rompt, ce soit sur TMZ ?" et ne semblant pas prendre en considération le fait que si elle n'était pas aux yeux du public pendant cinq minutes, elle mangerait ses propres enfants afin de retrouver la lueur des lumières douces et des lentilles HD sur sa peau moite. Elle mangeait ses enfants, puis elle se faisait aspirer la graisse qu'elle avait gagnée grâce à leur chair délicieuse de ses « zones à problèmes », et prétendait, ce faisant, qu'elle était contrariée que les tabloïds en aient vent. Il est temps, dans le récapitulatif de cette semaine, de vous réitérer que je crois sincèrement que Kyle est une mauvaise personne.
La pendaison de crémaillère de Lisa s'est déroulée sous l'ombre aux formes étranges projetée par la séparation imminente des Mallooves. De plus, Brandi est venue chez Lisa en sachant que Marisa parlait d'elle de la merde, et elle n'était pas du tout contente de ça. La merde était sur le point de s'effondrer ; Brandi s'est présenté avec des coups de poing complètement formés. "Salut, Mauricio," testa-t-elle. « Question rapide. Juste un test. Est-ce que je flirte parfois avec toi ? "Non!" Maurice a répondu. "D'accord, cool." Et puis elle est partie.
Je devrais également mentionner qu'il y avait une comédie autour de Kim qui répétait encore et encore : « Avez-vous reçu le mémo ? en ce qui concerne la robe noire qu'elle portait, mais je ne vais pas m'attarder là, ni m'attarder sur la tristesse que Kim ait réalisé, au milieu de son témoignage, qu'elle n'avait pas de mari. Cette révélation fait suite à une réflexion sur le mariage et le travail d'équipe après une pause si parfaite qu'un dramaturge n'aurait pas pu mieux la concevoir pour la page. ENTENDS-VOUS ÇA, HAROLD PINTER ! SUCE-LE !! [Je me félicite pour ENFIN avoir dénoncé Harold Pinter.]
Ensuite, Brandi a dit à Lisa que le même écrivain qui avait rendu compte de la séparation de Malloof avait également écrit un article d'Adrienne concernant les activités vaginales de Brandi dans la salle de bain de Portia, ou autre, ce qui, selon elle, était un mensonge total. Pourquoi Adrienne n'obtient-elle pas simplement un emploi chez Radar Online ? Ou est-ce que cela l'empêcherait de posséder moins de 2 % du casino de sa famille ? Oups ! J'ai oublié qu'il y a CERTAINES CHOSES SUR lesquelles on ne peut pas plaisanter. Comme… posséder un casino ?
Alors que les wagons de l'équipe tournaient en rond, Yolanda, dans le mouvement de garce féroce de l'épisode et peut-être de la saison, a réuni Brandi et Marisa et a dit : « Hé, Marisa ! Rappelez-vous ce que vous avez dit à ce groupe de goules et de gobelins à l'époque "SiYeux grands fermésse sont déroulés lors d'une rave party vraiment moche' ? Pourquoi ne le répétes-tu pas tout de suite, en face de Brandi ? » TROIS CENTS POINTS À YOLANDA ET SES BALLES GÉANTES ! Hourra pour la soumise hollandaise la plus affirmée de tous les temps ! Que les extensions et les citrons pleuvent toujours sur toi du ciel, chère Yolanda. Vas-y, ma fille. Même embrasser la cravate de votre dégoûtant mari et lui faire rôtir un poulet avec un bâillon dans la bouche ou autre. Appelez-le votre roi. Appelle-le papa. Je m'en fous. Sérieusement, ma fille, profitez de vos jeux S&M bizarres avec la personne la moins consciente du monde dans le département de savoir si elle peut ou non tirer une cravate fine qui a déjà heurté Ben Vereen avec sa voiture. Là, mais pour la grâce de DJ Soft Batch, allez-y.
Donc, pour récapituler : Yolanda a défendu Brandi à deux reprises dans cet épisode. Non seulement elle a défendu son face-à-face chez Lisa, mais elle a également interpellé Adrienne sur ce que, précisément, Brandi avait JAMAIS dit à son sujet et qu'elle pouvait qualifier d'avoir jeté Yolanda sous le bus. Adrienne a bégayé lors de sa rave de vodka comme Marisa a bégayé lors de la pendaison de crémaillère/du renouvellement des vœux de Lisa, parce que les salopes de base ne peuvent pas mentir sous la pression sans ressembler au personnage de Dustin Hoffman dans Dick Tracy.
Marisa, par exemple, a essayé de se débrouiller en disant : « J'étais bizarre quand Brandi m'a envoyé ce message disant que je détestais mon mari parce que je ne parle jamais de combien je déteste mon mari. Sauf quand je dis à quel point j'adorerais le tromper avec un gentleman hispanique. Mais c'est uniquement parce que je le déteste.
Et à quelques mètres de là, les oreilles de Kyle – et le fantôme de ses poignées d'amour – se dressaient comme des brins d'herbe lâche. "Ils s'en prennent à Marisa !" Kyle a déduit de manière inexacte d'où elle se tenait. Ses acolytes – Camille et Faye Resnick, moralement corrompue – étaient d’accord et ont exprimé leur dégoût. Et cela a engendré une décision de dernière minute de la part du MCFR de se rendre à la confrontation Marisa/Brandi/Yolanda et de se moquer de tout ce qui est bon dans le monde.
"Peu importe le nombre de sacs Chanel que vous empruntez, vous ne serez jamais une dame", a hurlé le visage citrouille-lanterne d'une femme qui a profité de son amie assassinée pour montrer ses seins, ses fesses et son vagin pendant des années.Playboy. Et Yolanda a dit à Faye de se faire foutre. "Cela n'a rien à voir avec toi", dit Yo. « TOUT A TOUT À VOIR AVEC MOI ! » » chantait Faye, l'oiseau-bête, comme une sorte de fusion du perroquet à voix de Gilbert Gottfried dansAladdinet le démon Pazuzu qui occupait le corps de Linda BlairL'Exorciste.Le fiancé de Faye, EJ, est un homme chanceux ! Attendez, que signifie déjà « chanceux » ?
Et puis ça a baissé. Faye Resnick, afin d'auditionner pour le rôle désormais vacant de « monstre poubelle » qui appartenait autrefois à Adrienne, a déclaré à Brandi qu'elle avait rompu le mariage de Paul et Adrienne. « WHHHHUUUUUTTTTT ?????!!! » a dit le monde, seule notre réaction a duré plus longtemps que cela parce que notre capacité émotionnelle de perplexité n'a pas de limite au nombre de mots. "Oh, oui", bêla la bête-chèvre Resnick. « Ne sais-tu pas qu'après avoir dit ce que tu as fait sur la façon dont Adrienne a utilisé une mère porteuse pour avoir ses enfants, le stress d'elle et de Paul ayant décidé de faire tout leur possible pour VOUS POURSUIVRE UN FUCKING pour avoir dit que cela les avait séparés ? »
« UHHHHHHHHHH, ouais. Riiiiight », a déclaré tout le monde dans le monde anglophone qui n'est pas Kyle et ses « Faye est un cookie dur ! » - jaillissant des lemmings tyrans. Yolanda et Brandi ont finalement eu le bon sens de s'éloigner de la bête chèvre moralement corrompue et, si Dieu le veut, de se diriger vers le visage bronzé géant de Taylor, car il semblait que s'il éclatait, il deviendrait une magnifique fontaine Restalyne, et ce n'est pas le cas. c'est toujours un ajout amusant à une fête à Beverly Hills ? Prenez simplement un verre de vin et faites la queue pour ce qui laisse les joues de Taylor – c'est comme une piñata pour adultes ! Oh, les réjouissances.
La semaine prochaine, nous discuterons de la finale de la saison de la série ET de la première partie duRHOBAretrouvailles, avec une ABSENTE Adrienne Malloof ! Je me demande, puisque ce sera la deuxième nuit de Pâque, s'ils lui laisseront une chaise vide, à la manière d'Élie. Ou peut-être qu'ils vont juste la rôtir à la broche. Quoi qu'il en soit, j'ai hâte. En attendant, les amis.
