La direction d'Ann
Saison 5 Épisode 12
Note de l'éditeur3 étoiles
Photo : Jordin Althaus/NBC
Permettez-moi de commencer par dire que je suis heureux pour Ann : elle a enfin une grande histoire pour elle toute seule. Tant mieux pour toi, Annie ! Le casting de P&R est empilé comme celui de Jenga et c'est toujours un régal de voir un personnage secondaire se lancer dans l'intrigue A. Malheureusement, quelques idées recyclées en trop et un développement de personnage principal qui ne me semblait pas tout à fait fidèle m'ont empêché d'être aussi amoureux de cet épisode que Douche l'est de combiner les imitations de Jell-O et de Bill Cosby.
Un rapide aperçu de l'intrigue avant de plonger dans cette analyse avancée au niveau d'un séminaire : Ann annonce son intention d'avoir un bébé et va faire des courses pour un donneur de sperme ; Ben et les garçons auditionnent des traiteurs pour les noces Knope-Wyatt, alias le mariage du millénaire ; et April dirige un forum public pour obtenir les signatures dont elle a besoin pour son projet Pawnee Commons.
La belle infirmière licorne et ses bébés génies multiethniques.
J'aime l'idée qu'Ann sorte avec elle-même pour découvrir qui elle est et ce qu'elle veut. J'aime particulièrement utiliser cette tactique comme excuse pour commander deux repas dans chaque restaurant. Déplacement en douceur, Perkins. Mais – arrêtez-moi si j’ai raté quelque chose – Ann a-t-elle déjà parlé de vouloir fonder une famille ? Nous venons littéralement de la voir,il y a deux semaines, affirmant une incompétence totale envers les enfants. Le travail déchirant consistant à passer d'un homme à l'autre, ce qui constitue sa vie amoureuse, a toujours ressemblé à une quête de compagnie, et non à un moyen de parvenir à une fin engendrée par un enfant. Ann cherchait quelqu'un qui, comme dirait Hannah Horvath, « veut sortir tout le temps et pense que je suis la meilleure personne au monde et veut coucher avec moi seulement », pas nécessairement quelqu'un qui pourrait entrer dans le monde. faire des affaires avec elle. Donc, à cause de cette incohérence pas vraiment minime entre les personnages, j'ai eu du mal avec cette histoire. Aussi parce que je crois en CHRIS ET ANN 4EVA.
Cela étant dit, j'ai apprécié la conférence de Leslie et Ann Real. «Mon idée d'une famille parfaite ne nécessite pas l'âme sœur», dit Ann. «Je veux un bébé. C'est ça. Acceptez-le. Leslie, bien sûr, veut qu'Ann ait exactement ce que Leslie a avec Ben : une âme sœur, pas « un cinglé rando ». Sa première réaction à l'idée d'Ann, bien qu'hilarante, n'est pas exactement le vote de confiance le plus fort au monde : « Ann abandonne l'amour et décide d'avoir un bébé avec elle-même ! Et elle ne sort avec elle que depuissixsemaines. Si elle avait fréquenté ungarspendant six semaines et m'a dit qu'elle allait avoir un bébé, je lui disais : "Félicitations Ann et Channing Tatum !" parce que c’est littéralement le seul scénario dans lequel cela aurait du sens pour moi.
Leslie a eu, dirons-nous, des difficultés d'acceptation dans le passé, mais sa capacité à surmonter ces impulsions déferlantes nous a apporté certains des meilleurs moments de la série : son étreinte deLes ambitions de construction d'un parc Pawnee Commons en avril, son soutien au mariage Dwyer et, ne l'oublions pas,le meilleur baiser à la télé de tous les tempsAucune infraction à Nick et Jess deNouvelle filleLa semaine dernière.
Alors, quand Leslie donne enfin son approbation à Ann, avec des classeurs à code couleur et un dessin animé utérin : "Qu'y a-t-il de plus mignon que votre utérus ?" — ça m'a réchauffébientôt un blizzardcœur. De plus, nous avons tiré quelques blagues solides de l'aventure, comme quandRashida Jones, diplômée de Harvard dans la vraie viea pointé du doigt un donateur potentiel et a dit : « Oh, regardez, ce type est allé à Harvard ! » » et Leslie a répondu : « L'Unabomber aussi. » De plus, c'était très/vaguement déprimant d'assister au défilé des messieurs les plus éligibles de Pawnee, notamment Douche et Joe the Sewage Guy.
Ann pourrait chercher un donneur à Eagleton, mais elle ne veut pas d'un bébé démon.
Avec un goût de paradis empoisonné
Dans sa recherche d'un traiteur pour mariage, Ben amène un panel d'experts : Ron le spécialiste de la viande, Chris le végétarien et Tom le « fin gourmet » qui publie tout sur Instagram. Ben pense que de cette façon, il obtiendra les meilleurs conseils sur chaque sujet. Ben. Cher doux Ben. Évidemment, ce qui se passera, c'est que toutes ces parties seront en désaccord les unes avec les autres et vous devrez prendre votre propre décision. C'est comme une armoire de cuisine de rivaux.
Malgré des points négatifs pour la prévisibilité, cette scène remporte une étoile d'or pour toutes ses superbes plaisanteries culinaires. « Vous m'avez accidentellement donné la nourriture que ma nourriture mange », dit Ron, en tapotant avec méfiance sa laitue avec une fourchette. Tom décrit un plat comme « subtil et provocateur, comme une Néerlandaise timide gardant un sombre secret ». Ben brise l'égalité à trois et choisit le traiteur qui a servi des mini calzones.
ET PUIS TOUT LE MONDE A UNE INTOXICATION ALIMENTAIRE AHH TELLEMENT GROSSAIREdemoiselles d'honneurFLASHBACKS.
« Ça sent comme du vomi qui a déversé ici », rapporte Tom, qui a été épargné par ce fléau, comme un Israélite avec du sang peint sur sa porte, parce qu'il ne mange jamais ce qu'il publie sur Instagram. «J'ai fissuré le fond de la cuvette des toilettes», dit Ron, ce que j'avais absolument besoin d'entendre avant de me coucher car je suis immunisé contre les cauchemars. «J'étais en train de mourir plus tôt dans la journée. Puis je suis mort, maintenant je suis mort », gémit Chris, l'air, oserais-je le dire, peu attrayant. Ben jure de renoncer à ses calzones autrefois bien-aimées pour l'éternité. Tom nous transmet à tous un peu de sagesse : « Règle de Haverford n°6 : ne jamais rien manger avec une sauce dans laquelle je dois tremper moi-même. Arrosez-en pour moi ! je ne suis pas tonmaiiiiid.»
Laissez-moi vous débarrasser de ce visuel et de cette odeur en pensant aux délicieuses gaufres de mariage préparées par JJ's Diner. Là. C'est mieux.
Jeu de rôle avec les Dwyers, édition Leslie Knope
Le plan d'action d'April à Pawnee Commons est de s'habiller, de parler et d'agir exactement comme Leslie. La garde-robe à elle seule présente un défi. « Ce procès me donne envie de gronder un enfant catholique », déclare April. "Je ne sais pas qui est Ann Taylor, mais je la déteste et je veux la tuer." Ma fille Donna, en écho à elle "mais c'est monmoinschemise préférée» joyau, décrète qu’un costume « est terrible, mais il est légèrement moins terrible que les autres ».
Les efforts de Mme Dwyer pour canaliser Leslie – « Comme Eleanor Roosevelt l’a dit un jour à Betty Ford, Hillary Clinton est géniale ! » – produisent exactement quatre signatures, dont deux appartiennent à elle et à Andy, et une qui dit simplement Farts McCool.
Ramenant tout ça à la maison quand April a dit à Andy qu'il pouvaitraccrochez l'uniforme de Burt Mackland, Andy oublie « accidentellement » la tenue de Leslie d'April et dit à sa femme d'être simplement elle-même géniale et dure à cuire. Avril l'écrase ; ils obtiennent 80 signatures. "Je voulais la baiser là, dans le sous-sol sale de l'église", dit Andy, tandis que lui et son chéri flambent le tailleur-pantalon de Leslie pour célébrer.
MONTRE DONNA
Pas assez de Donna. Jamais assez de Donna. Question importante : si Donna est toujours avec les célibataires les plus fumeurs de Pawnee, pourquoi ne peut-elle pas mettre Ann en relation avec quelqu'un ? Elle doit connaître au moins un candidat bébé-papa pas terrible.
Toutes ces discussions sur les gaufres de mariage et les règles alimentaires me donnent faim. Je veux avoir douze œufs et une partie d'un animal mort. Choix du concessionnaire.
