Mauvais ami

Saison 2 Épisode 3

Note de l'éditeur4 étoiles

Photo : Jessica Miglio/HBO

Dans l'épisode d'hier soir, nos salopes presque nées dans les années 90 se procurent de la cocaïne. Mais Hannah, comme on pouvait s’y attendre, ne parvient pas à localiser « la magie » dans son expérience. (Les anciens d'Oberlin reniflent des lignes n'est pas le passe-temps le plus original, mais d'accord.) Au lieu de cela, elle s'occupe d'identifier les blessures !

Et remerciez Dieu pour eux. Marnie (blessure n°2) s'occupe enfin, littéralement, du mec de Lonely Island. Booth Jonathan ne fait pas notre bonne fillesperme dans son pantalonexactement, mais elle le voitfilm d'horreur/installation artistique de son. (Et il cherche probablement Teddy Ruxpin sur Google au moment où nous parlons.) J'ai hâte de voir l'héroïne d'Elijah (blessure n°1) jouer dans la finale !

Mais en réalité, c'est lors des fêtes que Lena Dunham est dans son élément. Quoi d'autre que la toxicomanie pour inciter tout le monde à trop partager et à se sous-habiller. Et comme il est agréable que, contrairement aux fêtes de la vraie vie, chaque épisode de fête se révèle meilleur que le précédent !

Avant-match ; ou, les hommes dans la trentaine qui dorment sur des futons
Hannah est enfin payée pour écrire, ou du moins embauchée en freelance. La réunion de pitch ? Faites quelque chose de sexuellement transgressif – en quelque sorte – ou illégal, et exposez toutes vos vulnérabilités à Internet et à sa communauté de commentaires dynamique. Il semblerait que Marnie ne soit pas la seule à vendre son âme, hmmm ? Je suppose que l’argent propre est dans l’œil du spectateur.

Ce qui est étrange dans le fait d’être adulte – et d’avoir tout cet argent propre à votre disposition – c’est que les substances que vous avez attendues pendant tout le lycée pour acheter perdent soudainement de leur attrait. Alors vous vous réveillez un jour, en tant que membre semi-responsable de la société, en vous demandant comment exactement on accède au… marché noir. Ce qui nous amène à notre voisin plus inoffensif qu'effrayant, Laird : il y en a un dans chaque bâtiment ! Et tous les signes indiquent un drogué : l'animal mort (et/ou l'enfant), les appareils électroniques coûteux compensés par des pièces de déclaration (des draps punaisés au hasard sur les fenêtres), des boîtes de vieille nourriture chinoise (et des dépendances banales et secondaires à des boissons comme Pom Wonderful), et le bourdonnement sourd des dessins animés de l'après-midi. Hannah est une garce avec lui, cependant, ayant inexplicablement raté l'expérience classique de la foire de l'État du Midwest – peu importe ce que papa a dit dans la voiture, on ne s'adresse pas à l'homme de la grande roue comme à un forain.

Mais plus important encore, il est considéré comme impoli de demander à un toxicomane en convalescence de vous mettre en relation avec de la drogue. Tout comme il n'est pas conseillé de prendre des drogues gratuites auprès de personnes qui pourraient être classées comme votre harceleur. Ou avoir des relations sexuelles avec ledit harceleur. Ou d’avoir des relations sexuelles avec n’importe qui « pour votre écriture », si par écriture vous entendez bloguer pour un site Web appelé Jazzhate. Ou d'expulser tous les colocataires avec lesquels vous êtes en désaccord, surtout si vous essayez de vous en sortir avec le salaire d'un barista indépendant. Ou pour lécher les sièges des toilettes, portez un débardeur en maille sans soutien-gorge sous les halogènes flagrants de la section des suppléments de votre pharmacie locale et interrompez le rendez-vous sexuel d'un ami. Hannah, Hannah, Hannah.

La Coca-Capade ; ou "Je déteste généralement quand tu portes tes tétons en public comme ça, mais tu es si belle"
Tenant la cour lors de son dîner de bienvenue à la maison lors de la première deFilles, Jessa annonce que la coke lui fait chier dans son froc. La merde dans cet épisode est péjorative, mais la leçon reste vraie : prendre de la drogue est amusant, jusqu'à ce que ce ne soit plus le cas ! Il est utile de savoir à quel synthétique vous avez affaire, et Elijah a raison lorsqu'il dit que prendre de la coke ne consiste pas à conduire « dans la Volvo de votre mère avec une bouteille de sirop contre la toux et une boîte de McNuggets froids ». Il s'agit d'écrire au Sharpie sur vos murs et de perdre votre caution, duh.

Il s'agit également d'être un bon guide spirituel : sinon, comment Shoshanna et Ray auraient-ils fini ensemble ! (Et peut-être qu'Hannah, accro à l'opium, avait vraiment besoin de confronter ses parents.) Pendant un après-midi entier, Elijah se présente, sans parler des 30 secondes de pur bonheur sans mélange pendant que nos colocataires dansent sauvagement sur Icona Pop : « Je ne le fais pas. soins! Je l'aime!" (La synchronisation labiale, comme nous le savons depuis l'inauguration, est de retour.) Ensuite, la coke monte à la tête d'Elijah et il oublie qu'Hannah est un petit bébé à la peau fine. Voilà pour cette chanson thème.

En parlant de guides spirituels, depuis l'épisode Bushwick/Crackcident de la saison dernière, les fêtes dansFilles-la terre signifie un certain nombre de choses :

  • Vous serez laissé seul à vous débrouiller tout seul pendant que vous prenez de la drogue. (Le mythe de la création de Marnie-Charlie, Oberlin « Galactic Safe Sex Ball »/bad pot brownie flashback.)
  • Vous aurez la possibilité d’avoir des relations sexuelles avec un homme inconnu. (Laird, ou Shoshanna, courent dans les ruelles de Bushwick en chantant à voix basse : « Ne vous laissez pas violer par l'homme en plaid ! Ne vous laissez pas violer par l'homme en plaid ! »)
  • Vous vous exprimerez de manière créative, généralement à travers la danse. (Marnie explique le mariage de Jessa, l'insistance d'Adam à prendre et serrer dans ses bras tous ses partenaires de danse, le karaoké de Shoshanna.)
  • À la onzième heure, vous aurez le choix de changer d’allégeance, autrement connu sous le nom de monologue interne est-ce-pire-de-dormir-seul-ou-d’augmenter-arbitrairement-votre-numéro-de-sexe. (Hannah a laissé tomber une épingle sur son iPhone pour que Marnie puisse la chercher, seulement pour inviter Adam à partager le taxi et à devenir son petit ami). Réponse : « Ramenez-moi dans votre appartement dégoûtant et couchez avec moi ! » Nous avons tous été là, ou pas.

Nous sommes tous Ally McBeal maintenant !
Suppression de nomAlly McBeal, la sitcom bien-aimée des années 90 qui suivait les procès du cœur d'un avocat épuisé et d'un co-avocat excentrique, code pour une chose. Contre toute attente, Ray, fatigué du monde, croit au véritable amour ! Personne ne dépasse les deux premières saisons deAlly McBealsans au moins supprimer une conviction sans équivoque que celui-ci existe. Et je veux dire personne. Sans compter que cela explique totalement son engouement pour une femme opérant sur une fréquence légèrement plus étrange que la normale. (Donc Shoshanna n'a pas d'hallucinations pour les bébés qui dansent, mais elle n'a que 22 ans.)

« L’art peut-il encore choquer ? Le New YorkFoisFonctionnalité interactive » ; ou, je viens de faire l'amour ft. Akon
Le célèbre/infâme artiste Booth Jonathan apparaît, insulte Marnie pour avoir vendu son âme au restaurant d'hommes blancs riches et étouffants qu'il fréquente par hasard, et la convainc de s'enfuir avec lui. Marnie examine les œuvres d'art kitsch inspirées de ses rêves (ouLe brillant, peu importe), pour être rapidement transféré dans sa chambre de torture des horreurs de la télévision pop-y. (Ha. Ha. Ha. Cette chanson.Ce tweet de Duncan Sheik. Découvrez comment ils ont créé lec'est fou ici.) Alors ils font l'amour ? Je ne veux pas être sensationnaliste, mais j'ai été surpris que Marnie n'exige pas qu'ils utilisent un préservatif ! Elle est évidemment toujours dans sa phase réactionnaire post-rupture, et Booth est un antidote aussi bon que n'importe quel autre contre le syndrome du chiot-chien affable, mais quand même.

Pour la défense de Marnie, elle se heurte à ce que nous pouvons très certainement qualifier de longue escroquerie via sa réplique/promesse masturbatoire de la saison dernière : « Je veux que tu saches, la première fois que je te baise, je pourrais te faire un peu peur. , parce que je suis un homme et que je sais comment faire les choses. Un autre épisode, un autre homme vivant sa vie d'homme ! Comme Adam, Booth Jonathan contrôle le dialogue sexuel : « Donne-moi tout. Je veux te contrôler. Regarde la poupée. Contrairement à Hannah, Marnie lui rit au nez. C'est ma fille.

Tout le monde est une sale blessure ; ou "Je lui ai coupé les vivres pour qu'elle ait quelque chose à écrire"
Il y a quelque chose à dire sur le fait de ne pas appeler la nuit jusqu'à ce que quelqu'un frappe quelqu'un d'une émission de Disney Channel. C'est un peu comme éteindre une cigarette sur unPlage de la laguneacteur dans le district de la viande - pendant une minute, la ville n'est qu'un glorieux cloaque, et vous le rat content qui se précipite. Qui sait ce que les égouts vont dire ! Malheureusement, cela ne signifie pas trouver votre meilleure amie alors qu'elle est encore post-coïtale. (Le viol spatial, ça vous dit ?) Les confrontations sont définitivement une affaire du lendemain.

Cette règle est particulièrement applicable si votre meilleure amie a des relations sexuelles avec une personne plus âgée qui se trouve être célèbre – à la manière de New York, en tout cas – dans la mesure où elle s'investira particulièrement dans le maintien d'un semblant de nonchalance à propos du rendez-vous amoureux. En d’autres termes, ne créez pas une situation dans laquelle il apprend que vous avez fait des allers-retours devant sa maison comme des Beliebers.

Mais comme elle le souligne, Hannah n'est plus obligée de suivre les règles de Marnie ! Face à une trahison massive, il est préférable de… enfin, de ne pas vraiment couper les ponts. Vous ne leur parlez peut-être pas en ce moment, mais cela ne veut pas dire que vous ne voulez pas détester lire les cartes de Noël du gang préscolaire Montessori pendant les 40 prochaines années. Pour citer Hannah dans ce qui pourrait être la version définitive du combat entre meilleurs amis : « Je m'en fiche, nous pourrions continuer à être amis, tant que vous savez que vous êtes un mauvais ami. »

FillesRécapitulatif : Cocaïne Blues