Ne chantez pas pour votre dîner
Saison 3 Épisode 3
Note de l'éditeur3 étoiles
Photo: BravoTV
Bonne semaine de Thanksgiving, amis observateurs de RHOBH ! Êtes-vous reconnaissant pour l'ajout crucial de MORE KIM dans l'épisode de cette semaine ? Je le suis certainement. Serez-vous sa gigantesque salade de poulet ce jeudi, à la place de la dinde ? Bien sûr que non ! Il n’y a tout simplement pas assez de mayonnaise dans le monde.
L'épisode de cette semaine deLes vraies femmes au foyer de Beverly Hillsa commencé par une scène dans laquelle Kim « Jerri Blank rencontre Baby Jane » Richards remuait de manière obsessionnelle une énorme salade de poulet pendant que sa plus jeune fille, Kimberly, se préparait à aller au bal de promo avec quelqu'un qui semble apparenté à Kroy de RHOA. Les rédacteurs étaient aussi heureux de s'attarder sur le retour de Kim que de le regarder ; il y avait ces pauses extra-enceintes autour de choses stupides que Kim l'Ancien disait ; un regard long et persistant sur Kimberly Jr. en train de se maquiller les yeux pendant que Kim Senior jetait des kilos de noix avec de la volaille en arrière-plan ; et la photo terriblement triste de Kim nettoyant le bol argenté gargantuesque de salade de poulet intacte quelques instants après que son propre oiseau ait volé dans le proverbial poulailler. Est-ce que je me concentre trop sur la salade de poulet ? Je ne le suis pas. Je veux que cette salade de poulet ait son propre plan d'introduction dans le générique d'ouverture du prochain épisode. Le bol peut se tourner vers la caméra avec attitude et dire quelque chose comme : « Je suis peut-être un poulet, mais je n'ai jamais peur de dire ce que je pense. »
Après cela, nous avons eu la première de nombreuses scènes avec le meilleur majordome menteur de Malibu. Vous voyez, en Californie, si vous êtes un Britannique capable de qualifier les femmes riches en périménopause de « jeunes » et de « très belles » avec un visage impassible, vous êtes prêt à vous battre. Et il semble que le marché soit bon, puisqu'il n'y a qu'un seul type – je l'appellerai Dr Belvedere, car il semble qu'il y travaille depuis assez longtemps pour mériter au moins un diplôme Bill Cosby – et il dirige une monopole là-bas, absorbant apparemment tous les emplois comme s'il s'agissait d'un Darjeeling de force moyenne.
Yolanda préparait un dîner, alors elle a téléphoné au Dr Belvedere et dès qu'il a terminé quelques pages de son journal concernant ses pensées peu recommandables au sujet du jeune maître Wesley et d'un plateau de pâte feuilletée au fromage de chèvre, il est venu discuter de certaines choses. des aliments que Yolanda prévoyait de servir aux invités dans sa maison de 12 000 pieds carrés. "Oh, bonne idée, madame!" » bêla le Dr B, et « Combien de pieds carrés fait votre maison déjà ? Vous ne l’avez pas dit depuis quelques instants. "Garçon, tu es jeune et beau." "Vraiment, pas du tout vieux et effrayant!" Il a également fait remarquer que certaines des femmes célibataires présentes voudraient probablement se marier après avoir vu la jeune Yolanda et son effrayant mari, David Foster, incarner l'institution même du mariage devant leurs yeux jeunes et pas du tout cataractés. Non seulement cela avait beaucoup de sens, mais cela ne prenait même pas en considération le point légitime concernant la quantité de pratique que Foster avait en matière de mariage, compte tenu de toutes les épouses qu'il a brûlées au cours des dix dernières années seulement.
Après une scène fantaisiste dans laquelle Kyle apprenait à conduire à sa fille, racontant au passage une histoire vraiment stupide et troublante sur la fois où elle avait laissé la Ferrari de « Tante Kim » courir dans la rue parce qu'une abeille avait envahi son espace personnel pendant son « Coolio ». Usurpation d'identité Private Time », nous avons eu un enregistrement obligatoire avec la situation de gel de Lisa/Adrienne. Lisa était venue chez Kyle pour voler ses biscuits pour chien (?) et plaisanter sur la fois où elle avait conduit un lama à travers l'endroit, et Kyle voulait dire à Lisa à quel point elle était déçue que Lisa n'ait pas confronté Adrienne à la fête d'anniversaire de Portia. Lisa a dit qu'elle n'allait pas parler à Adrienne jusqu'à ce qu'elle obtienne des excuses pour l'accusation selon laquelle Lisa avait vendu des histoires à son sujet aux tabloïds, et nous avons eu droit à de nombreux flashbacks dans cette scène, car rien ne s'y est réellement passé.
Ensuite, nous avons pu voir Yolanda parler à la caméra de combien elle aime être hôtesse et du fait qu'elle aurait dû être la fille de Martha Stewart. Quelque part, Alexis Stewart a dit "C'est tes funérailles, salope." Sinon, Yolanda se vantait d'avoir fait venir des fleurs par avion de Hollande (qu'est-ce que le réchauffement climatique ?) et se plaignait d'avoir trop de citrons dans son jardin. En passant, j'espère que les mannequins regarderont ces émissions et sauront qu'eux aussi pourront un jour avoir un jour une carrière épanouissante, après leur carrière de superviseur de la construction de salades de pastèques, de cueilleur de pétales de roses, de délégué des heures d'allumage des bougies. , et souffleur de producteurs de musique ancienne qui me donnent totalement la chair de poule. Ça va mieux !
De l’autre côté de la ville, une limousine a récupéré Kim Richards, qui s’est dirigée de façon hilarante vers le trottoir. Adrienne et Paul l'ont accompagnée jusqu'à chez Yolanda, et ce faisant, les Malooves ont utilisé la pauvre Kim démente comme caisse de résonance pour leurs problèmes avec Lisa, qu'ils s'apprêtaient à voir au dîner. Kim est restée assise là comme « Uhhhh… Vierge… Relations… » tenant sa petite bouteille d'eau, et Adrienne et Paul ont expliqué que Lisa leur devait des excuses, une notion ridicule que Paul a eu le mauvais jugement d'exposer dans son discours. -témoignage de la caméra. Même si j'avais respecté Paul plus tôt pour avoir levé les yeux au ciel lorsque Kim avait dit que la raison pour laquelle elle s'était entendue avec Yolanda était liée au fait qu'elle était Capricorne, ici, il m'a vraiment perdu. Paul a en fait déclaré avec un visage impassible que Lisa devait des excuses à sa femme parce qu'elle s'était moquée des « chaussures incroyablement belles » d'Adrienne et, plus tard, a appelé leur chien Jackpot, « Crack Pot ». C'est une chose qu'un véritable homme adulte qui est payé pour enfoncer quotidiennement un scalpel dans la chair humaine a dit à haute voix, sachant que les caméras tournaient et pointaient sur lui. Ah, Paul.
Ensuite, nous étions dans la vaste maison de Yolanda et David Foster, où l'eau coule de piscines à débordement au lieu de robinets. Yolanda parlait à Chris Botti, « le trompettiste le plus célèbre du monde » et quelqu'un qui prie Dieu chaque matin pour qu'il ressemble davantage à Sting. Yolanda a déclaré qu'elle avait travaillé si dur pour concevoir sa maison qu'elle avait « tué son cerveau » dans le processus. RIP le cerveau de Yolanda ! Tandis que Chris Bottij'ai pensé à Katie Couric nuePour garder le sourire sur son visage, Yolanda a expliqué à quel point les entrepreneurs ne sont pas fiables. Par exemple, a-t-elle dit à Chris Botti, parfois les gars du bâtiment lui disaient qu'ils seraient là à 8 heures du matin le lundi, et ensuite ils ne se présenteraient pas, et cela lui ferait éprouver une « déception envers l'humanité ». Cool histoire, Yolanda ! Une façon de savoir ce que signifient les mots.
Taylor, Kyle et Mauricio sont arrivés, et Taylor agissait déjà de manière bluffante. Bientôt, elle serait ivre, mais toujours moins horrible que le mari de Yolanda. Je ne défends pas Shana (Défendre Shana, lundi sur Lifetime), mais je suis confiant de prendre son parti dans les Foster Wars qui sont arrivés un peu plus tard, parce que M. Yolanda est vraiment nul.
Mais nous avons d'abord visité le réfrigérateur fou de Yolanda, et Kyle a tenu à dire qu'elle avait reconnu le majordome de la maison de Camille. Je me demande aussi si elle devait dire cela à voix haute pour s'assurer qu'elle n'était pas la seule personne à pouvoir le voir et qu'il n'était donc pas un fantôme. Plus tard, Kyle et Lisa ont joué « Le majordome nous traque ? »/« Reconnaissons l'aide », et c'était très amusant.
Finalement, Adrienne et Paul sont arrivés et Lisa les a blanchis. Cela a contrarié Paul, même si j'ai du mal à croire qu'il n'aurait pas fait la même chose. Et Yolanda a mentionné qu'elle avait assis Chris Botti à côté de Taylor dans l'espoir de la piéger – une notion horrible.
Ensuite, David Foster — qui, si vous vous en souvenez bien,a frappé Ben Vereen avec sa voiture- nous a tous honorés de sa présence; cheveux, visage idiot, jeans d'homme plus âgé et tout. Il a demandé à Kim et Kyle s'ils étaient apparentés et a oublié le nom de Taylor, même si elle avait été de bonnes amies avec l'une de ses 75 ex-femmes – celle qui était mariée à Bruce Jenner, parce que cette salope sait comment les choisir. . Et dans le témoignage de Foster, il a exprimé son dégoût envers les femmes qui ne peuvent ni tenir un bon foyer ni organiser un dîner sans être « Frou-frou ». Ensuite, David Foster, qui est à l’origine de la musique mélasse, pompeuse, surmenée, baroque et merdique d’Andrea Bocelli, Céline Dion et Josh Groban a en fait déclaré : « Je déteste le frou-frou. »
Et à table, pendant que Chris Botti se vantait d'avoir mis une tonne de Botox sur son étrange visage blond, Taylor s'enivrait de vin blanc et répétait, encore et encore, comment Brandi avait raconté à Yolanda cette fois-là comment elle avait couché avec elle. tous les hommes de Beverly Hills. Des bâillements. Continuez, Ducklips. Vous ne pouvez pas faire honte à une belle salope. Aussi, où était Brandi dans cet épisode ? Elle m'a manqué.
Après cela, Foster a porté un toast à sa « fiancée » en utilisant le mot « toujours » mille fois, puis s'est assis au piano qu'il maintient à un angle perpendiculaire à sa table et a chatouillé ses ivoires tandis qu'un homme deIdole américainedans un petit chapeau a chanté au bon moment, après avoir été invité, ligne après ligne, par Foster. C'était effrayant, comme si Foster était un homme de cirque et que l'homme au petit chapeau était un singe, effrayé par le fouet. Kyle a été ému par cette chanson parce qu'elle était tirée d'un film de John Travolta que sa mère aimait, et David a pris cela comme un signal pour retourner au piano et raconter une très longue histoire sur Boz Scaggs.
Ensuite, a menacé Yolanda, chaque fête qu'elle et David Foster organisent se termine par une jam session autour du piano. Foster a laissé tomber les noms d'Oprah et de Kenny G dans son témoignage en tant que victimes du rituel susmentionné, puis tout le monde était autour du piano et Kyle a dit : « Chantons « Amazing Grace » ! Et c’était une mauvaise idée, mais ce n’était pas ENCORE embarrassant. Quelques femmes au foyer se mirent à chanter, et le son était plutôt mauvais. Et David Foster m'a dit : "Tais-toi, vaches avec qui je n'ai jamais été marié, aussi loin que je me souvienne." Et Taylor m'a dit "Excusez-moi ?" et j'étais de son côté parce que ce type est un vrai cochon. Puis, au signal de Piggy, l'American Idol au petit chapeau a commencé à se rapprocher de ce qui ressemblait à ses propres petites oreilles comme une ceinture émouvante. Et une femme de couleur qui était entrée vers la fin du repas l'a rejoint, et puis, bien sûr, Botti a sorti son cor de cuivre et a chanté dessus, pendant que la salle se gonflait avec l'interprétation la plus maladroite de "Amazing Grace". J'ai entendu dire depuis qu'Howard Stern l'avait utilisé comme critère dans son émission dans une série de « Devinez la personne noire ». C'était un cauchemar. J'ai dû le regarder avec un visage grimaçant et une mâchoire serrée, entre mes doigts comme si c'était un film d'horreur. J'ai adoré.
Après "Amazing Grace", Foster and the Gang a probablement interprété une foule d'autres chansons qui étaient dans le domaine public et donc aptes à être diffusées, de "Camptown Races" à "I'm Just Wild About Harry". C’était abordable, voyez-vous. Mais avant la fin du dîner, comme tous les dîners, avec une ligne de conga traditionnelle réglée sur « When the Saints Go Marching In », Botti, Foster, Tiny Hat et Woman of Color n'ont pas pu s'empêcher de se déchaîner sur « Danny Boy. Et cette chanson a déplu Taylor, parce que je suppose que son mari s'est suicidé pendant qu'il regardaitTraversée de Miller? Pas mes frères Coen préférés non plus, mais quand même.
Yolanda était horrifiée que ses invités à la fête ne regardaient pas, ne bougeaient pas, ne tissaient pas et n'acquiesçaient pas dans un silence respectueux tandis que son mari mettait tout le monde mal à l'aise en agissant comme le meneur du jamboree le plus blanc - même avec une personne de couleur impliquée - que j'ai jamais connu. en a témoigné. Et elle a exprimé son inquiétude sur le fait que peut-être les dames qui avaient le culot de bavarder pendant que son horrible mari faisait courir ses mains féminines de haut en bas sur les touches d'un pipi-yanny, n'avaient peut-être pas « reçu le mémo » sur la fermeture de leurs trous de vers de terre pendant que les gens ringards a émis des sons ringards dans une maison privée de 12 000 pieds carrés. Yolanda pense clairement que son mari n'est pas un crétin. Je suis sûr que cela fonctionnera bien pour elle.
Finalement, la grande confrontation Adrienne-Lisa à laquelle on nous avait appris à nous attendre cette semaine a été simplement évoquée, de manière agaçante. Nous avons pu regarder Lisa mettre des rouleaux chauds dans ses cheveux et discuter de la confrontation à venir avec Ken, qui semblait plus lucide que d'habitude. Et puis, Lisa et Adrienne se sont assises dans un restaurant vide sous un éclairage flatteur, et c'est à ce moment-là que le spectacle s'est terminé brusquement.
Très bien pour moi - à ce moment-là, j'étais déjà à la tête de la ligne de conga à deux hommes composée de mon chat et de moi. Alors que ses pattes me serraient la taille avec la ténacité de quelqu'un de très effrayé, nous avons serpenté luxueusement autour de mon appartement en huit répétitifs, chantant « Row, Row, Row Your Boat » en harmonie à deux voix, comme un majordome fantôme, nu jusqu'à la taille. en bas, est apparu du coin de l'œil et a baissé son pantalon comme s'il était sur le point de faire quelque chose de terrible à la salade de pastèque.
Ai-je raté quelque chose de bon ? S'il vous plaît dites-moi dans les commentaires ci-dessous. A la semaine prochaine, les amis ! Et bonne fête de la dinde.
