Photo : Michael Yarish/FX
Ce n'est pas une discothèque. Ce n'est pas non plus un country club. C'estHISTOIRE D'HORREUR AMÉRICAINE : ASILE.
Et nous sommes de retour ! SALUT LES GARS! Je ne sais pas pour vous, mais je n'ai pas été aussi excitée et effrayée par quoi que ce soit depuis que j'ai perdu ma virginité. Et il faut savoir que j'ai perdu ma virginité face à une COBRA ! Je plaisante, c'est dégoûtant. Quoi qu'il en soit, êtes-vous prêts pour une TV MA (LSV) ? Bien sûr, je le suis.
Briarcliff – cela ressemble à un de ces manoirs de personnes âgées déprimants où vous allez si vous n'êtes pas complètement dément, mais vous risquez quand même de brûler la maison en préparant un bortsch chaud. Toute cette saison va ressembler à une vidéo de Marilyn Manson.
Tout de suite, nous commençons par un hommage :Sorcière Blair, mes amis, parce que je pense que nous avons traversé tous les autres hommages d'horreur possibles dans la première saison. Si, comme moi, vous espériez qu'une deuxième saison ne signifierait pas de dialogues plus sophistiqués ou de préfigurations moins évidentes, vos craintes stupides ont été rapidement apaisées par cette première voix off : « Mon Dieu, je suis si heureux de t'avoir épousé. .» Tu n'es pas obligé d'être Randy deCrierpour savoir ce qui s'en vient ici !
Mieux encore, l'orateur est ADAM LEVINE. Oh, merci mon Dieu. Voici votre blague obligatoire sur la façon dont nous attendons de voir ce type mourir d'une mort violente depuis toute cette histoire de "This Love". Lui et sa femme (en fait mariée à Channing Tatum dans la vraie vie) sont en lune de miel et font ce truc mignon et hipster de s'introduire par effraction dans des bâtiments hantés et désaffectés. Définissez vos filtres Instagram sur XProMURDERRRRRR.
Et voici l'exposé : 46 000 personnes sont mortes à l'asile de Briarcliff, un foyer catholique pour criminels aliénés (REDONDANT, ai-je raison ? Ha ha ha ha, blague d'actualité depuis 1996). Les corps ont été transportés par un tunnel dans le sous-sol appelé « le toboggan de la mort ». «Nous devrions totalement le faire dans le couloir de la mort», roucoule la femme. Non, chérie, c'est seulement le jour de son anniversaire.
Quoi qu'il en soit, c'est apparemment leur truc, et ils commencent à cogner dans une chaise rouillée à électrochocs, et voir le visage poussé d'Adam Levine est plus troublant que l'exploitation tod browningienne d'un million de milliards d'acteurs présentant des déformations faciales. J'espère que vous avez tous les deux reçu votre vaccin contre le tétanos. Ils descendent au sous-sol pour enquêter sur un bruit effrayant et OH NON, quelque chose lui mord/arrache le bras. J'espère qu'il est encore capable de « jouer de la guitare ! » Eh bien, rassurez-vous, jeunes mariés : je parie que c'était encore plus amusant que Sandals : Nassau.
Des titres ! Des titres qui, d'ailleurs, sont tout aussi Trailer-for-Colline silencieuse 12comme nous l'avions tous espéré. Nous sommes en 1964. Et Tate travaille dans une station-service !!! Vous les gars! C'est Tate, et c'est un pompiste nommé Kit. Ohhhhh mon Dieu. C'est comme si quelqu'un avait pris ton journal sexuel, en avait arraché une page et l'avait envoyé par la cheminée depuisMarie Poppins. Il est menacé par un sosie raciste, Giovanni Ribisi, qui grignote un morceau de chocolat etHistoire du côté ouest–danse dans la nuit. Il rentre chez sa femme (qui est noire ! D'où l'étrange allusion au chocolat). Ick. Ils ont des relations sexuelles tendres et basiques par câble avant d'être attaqués par… des extraterrestres ? Oh Murph.
Et maintenant nous sommes à Briarcliff, où Lily Rabe et Sarah Paulsen regardent Jessica Lange raser la tête de Chloë Sevigny. SP est Lana Winters, une journaliste qui fait semblant de faire des recherches sur le pain à la mélasse fabriqué par l'asile. Vous savez, le pain à la mélasse d'asile ? Je pense que vous pouvez l'acheter au Vermont Country Store. Quoi qu'il en soit, elle est en fait là pour apercevoir Bloody Face, le meurtrier en série qui arrive le jour même.
Bien sûr, Jessica Lange est Sister Jude, la grande dame de Briarcliff qui aime les bonnes références à Led Zeppelin et punit avec des coupes de cheveux lesbiennes asymétriques. Chloë Sévigny est une nymphomane incorrigible. Elle en joue également un dans cette émission télévisée. (Je devais le faire, les amis !)
Et oh, hourra, c'est Tate/Kit, et nous avons un aperçu de ses fesses, et Jessica Lange dit rapidement quelque chose de raciste et d'horrible à propos de la « viande brune ». Elle le fouette et Chloë Sévigny lui propose du sexe anal pendant que joue la chanson Singing Nun. MAINTENANT, nous cuisinons avecHistoire d'horreur américainegaz. Kit dit qu'il n'est pas Bloody Face et se lie rapidement d'amitié avec Grace, une Française qui dit qu'elle n'a pas non plus tué sa famille.
D'accord, nous avons touché à peu près tous les tropes d'asile d'horreur jusqu'à présent. Mais qu’en est-il d’un médecin effrayant à lunettes avec une barbichette nazie et un sombre secret ? Oh bon sang, James Cromwell. Ça fera l'affaire, bébé monstre cochon du sous-sol de la première saison. Ça ira.
Et oh, hourra ! QueLsur le revers de Sarah Paulsen signifie apparemment LESBIENNE, car plus tard nous la retrouvons à la maison avec sa petite amie, Clea Duvall. Je les ai adorés dans la comédie indépendante des années 1999Mais je suis un journaliste ambitieux.
Prochaine étape : Jessica Lange, frottant du parfum sur son corps négligé et cuisinantcoq au vinpour le prêtre sexy Joseph Fiennes, qui d'ailleurs a fière allure. Dans une sorte de rêverie, elle enlève sa guimpe et se bosse dessus. Shakespeare dans un LUST inapproprié pour son âge ! Prends-le, fille.
Nous revenons sur le FUTUR, où Adam Levine saigne toujours glorieusement pour le plus grand plaisir de tous. Celui-ci se termine sur un cliffhanger (la femme part chercher de l'aide et tombe sur BLOODY FACE !), donc nous ne savons pas avec certitude qu'Adam Levine est mort à 100 %, mais au moins il jette toujours du sang et souffre énormément. , droite? Je veux dire, c'est une émission de télévision, mais je parie que la prothèse est inconfortable, donc Adam Levine souffre au moins théoriquement d'une manière ou d'une autre. Se déplace comme JUSTICE.
En 1964, plusieurs événements se succèdent rapidement : une détenue jette du caca sur sœur Mary Eunice, l'intrépide journaliste Lana surprend Chloë Sevigny en train de sucer une aide-soignante avant que sœur Jude ne surprenne son journalisme d'investigation. James Cromwell retire une sorte de dispositif de suivi des araignées extraterrestres du cou de Kit, et nous voyons les fesses de Lily Rabe lorsque sœur Mary Eunice supplie Jessica Lange de lui donner une fessée. Au cas où vous pensiez que nous allions garder l'un des trucs lesbiens-pipes-fesses-sexe-S&M-prêtre-sexe-anal-probing-scat pour l'épisode deux.
Sœur Jude fait prisonnière Lana et va rendre visite à son partenaire, et il y a une sorte de discussion d'actualité probablement anachronique sur le mariage homosexuel et sur le fait qu'ils n'ont aucun droit légal l'un sur l'autre, ce qui est bien. Je veux dire, le meilleur endroit pour un discours politique rationnel est celui de FX.Histoire d'horreur américaine? C'est ce que je crie toujours, devant ma télé, lors des débats.
Qu'en avez-vous pensé, les gars ? Étiez-vous ravi ? Quel derrière veux-tu voir ensuite ? Pensez-vous que Joseph Fiennes a des bouchons ? Quoi qu'il en soit, à la semaine prochaine !!!!
