Smash Recap : je suis dans la technologie

Salutations, Gens du Livre (par Arthur Laurents) !

Je reviens d'un week-end à la campagne (comme c'est enchanteur, sur les pelouses bien entretenues), un week-end à la campagne (avec les haletants et les bâillements), où le Wi-Fi n'était pas encore allumé pour la saison , et je dois admettre que c'était plutôt un plaisir de pouvoir exprimer à haute voix les pensées et les sentiments que j'aurais l'habitude de tweeter.

Mais je suis certainement soulagé d’être revenu à ce moment-là. Sinon, j'aurais raté le retweet suivant (avec l'aimable autorisation de notre propre Gore Vidal, alias le très délicieux Wesley Taylor) dans lequel une gentlewoman passionnée de théâtre décline son exhortation à regarder l'épisode de ce soir de l'équivalent télévisé préféré des États-Unis d'ex- sexe, en disant : ?Non. Je l'ai suivi tous les lundis soirs jusqu'à ce que le mode de vie gay nous soit présenté au visage.

À qui ?nous ? Je ne peux que répondre : oh, chérie,Non.Se frotter le visage dedanssoit ça. Ouce. (Ou moi, admettant à quel point je me demandais si je devais ou non faire référence à Hugh Wheeler, par souci de précision, dans ma blague d'ouverture.)Fracasserne nous a-t-il pas tant apporté ? un frottement du visage comme une poussée de l'arrière de la tête vers le bas si timide et manquant d'insistance «nous» je me demande si ? nous ? je l'ai ressenti du tout.

C'est pourquoi je n'aurais pas pu être plus ravi de voir cette semaine s'ouvrir avec Tom et Token chantant «Another Openin?» à un autre spectacle ? comme leBombeun gang ceint ses reins collectifs pour son premier essai à l'extérieur de la ville à Boston. Oui, c'est agréable d'entendre les vrais acteurs musicaux de Broadway, Christian Borle et Leslie Odom Jr. faire ce qui, à mon avis, n'est que le deuxième morceau de spectacle non lié à Marilyn à apparaître dans cette émission sur les airs de spectacle. La vue d'un couple gay interracial interprétant une chanson de Cole Porter tout en se regardant avec amour dans les yeux à travers un piano à queue est exactement la grosse gifle gay de gauche sur l'embrasseur à laquelle nous aspirons depuis lors.réveillez-vousl'émission a été diffusée. Bien sûr, c'est un peu lyrique sur le nez, mais les couilles de ce type de Therapy le sont aussi, selon l'angle de votre tête.

Donc! Aujourd'hui, tout le monde est Little Miss Busy Belinda, courant pour prendre le train pour Boston qui doit partir de Grand Central sur le quai 9 ¾, car sinon il n'existe pas. Nous voyons tout le monde faire ses bagages, mais laissez à Ivy le soin d'apporter la seule chose dont vous avez besoin pour un essai à Broadway à l'extérieur de la ville : une photo encadrée de Bernadette Peters.

Et puis nous voilà à Boston ! Boston magnifique et historique, où le stationnement est difficile, où un acteur au chômage déguisé en1776le protagoniste John Adams les montre à leurs loges avec une grimace envieuse ! Il y a du paysage ! Et des casques ! Et des uplights, des rampes, des gels, des gobos et toutes sortes d'autres instruments d'éclairage que ma voix fait passer dans le registre d'un enfant de 6 ans effrayé lorsque je dois faire référence à haute voix, ce qui explique en partie pourquoi je ne suis jamais devenu réalisateur ! Et une scène ; une scène glorieuse, avec un tablier, sur laquelle Karen peut sortir et faire le plongeon mental d'Eve Harrington de gratitude feinte en larmes devant une mer d'applaudissements imaginaires. Asseyez-vous, Karen. Vous êtes odieux et détesté, vous le savez, monsieur.

Mais là où Karen voit la promesse d'un avenir glorieux, « Rebecca Duvall ? regarde dans la mer de sièges vides, leurs tissus d'ameublement en velours usés par des siècles de fesses jugées de la Nouvelle-Angleterre, et ne voit que des échecs et des récriminations. Elle voit le fantôme de Janeane Garofalo, souriant amèrement ; elle voit une Cady Huffman fantomatique et furieuse ouvrir sa mâchoire et laisser échapper un geyser de lave en fusion ; elle voit sa propre silhouette vêtue de sa tenue Poison Ivy deBatman et Robin,sans tête mais émouvante, comme la méchante sorcière Mombi avant de mettre une nouvelle tête dansRetour d'Oz,le film le plus terrifiant jamais réalisé. L'éclat de la vedette prend rapidement l'éclat chimiothérapeutique de la transpiration.

Et juste à temps pour rendre les choses encore plus nauséeuses et douloureuses dans la bouche, le remplaçant Joe DiMaggio a été nommécette seconde mêmea été choisi pour un pilote et doit partir immédiatement, pour toujours. Que signifie ?

? NON! crie Tom, lançant une fois de plus son fidèle petit corps de Charlotte York terrier devant ceux qui voudraient faire du mal à sa maîtresse. ?PAS LUI ! PAS MICHAEL SWIFT ! VOUS NE POUVEZ PAS ! À cause de ma cousine Debbie ! À cause de ce truc entre lui et sa cousine Debbie dont je ne peux pas vous parler parce que c'est un sombre secret de showbiz, comme comment Carol Channing est une vierge adulte ou comment les restes d'Eva Braun ont été sortis clandestinement du bunker par les Soviétiques et RÉANIMÉ RADIOACTIVEMENT DANS L'ENTITÉ QUE NOUS CONNAISSONS MAINTENANT SOUS LE NOM D'ELAINE STRITCH !? Oh, détends-toi, espèce de grand ?mo, dit Derek, il sait tout sur Michael et sa cousine Debbie et leur désossage très significatif ; il n'en a tout simplement pas fait toute une histoire parce qu'il est un adulte capable d'accorder aux rapports sexuels l'importance qui leur revient dans l'ordre des choses : quelque part entreDes hommes fouset n'oubliez pas d'acheter plus de Windex avant l'arrivée de la femme de ménage mardi. ?MAISFILLES!? » gémit Tom, « ET LENA DUNHAM ?FILLES??? C'EST TRÈS IMPORTANT!!!? « Je n'ai aucune idée de ce dont vous parlez ? dit Derek. "Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je dois aller expliquer la technique rudimentaire de Stanislavski à Uma Thurman dans une scène alors je devrai peut-être la baiser juste pour la garder éveillée. S'il vous plaît, essayez de rassembler vos affaires. Le défilé des costumes commence dans cinq heures.

En parlant de femmes bizarrement vêtues et pleines de sentiments, où diable est la cousine Debbie ? Est-elle à l'étage, dans sa chambre d'hôtel à Boston, en train d'apporter fébrilement les modifications de dernière minute nécessaires au livre de sa comédie musicale de Broadway multimillionnaire assemblée à la hâte ? Oh, ne vous inquiétez pas, Tom a tout sous contrôle, même s'il n'a jamais écrit de pièce de théâtre auparavant, qu'il ne sait pas taper à la machine et qu'il n'est même pas tout à fait sûr de l'utilisation grammaticale appropriée d'une apostrophe. George Bernard Shaw n'a pas du tout utilisé d'apostrophes, et regardez où il a fini ! Elle peut simplement rester à la maison dans son petit shtetl de Brownstone en train de préparer des crêpes Vérité et Réconciliation avec son mari homme des cavernes non congelé. Vous voyez, chaque fois que vous en retournez une, vous devez avouer une autre chose sexuelle horriblement explicite et trahissante que vous avez faite avec l'homme qui n'était pas votre mari, puis la plaque chauffante la fait fondre, et à la fin vous mangez symboliquement les crêpes. C'est Patrick Marber qui rencontre Athol Fugard dans un IHOP, c'est le pitch condensé d'Hollywood. C'est également très dangereux, c'est pourquoi la cousine Debbie porte des mitaines de protection contre l'Holocauste, l'Holocauste étant ici utilisé dans le manteau qu'André le Géant porte.La princesse mariéedans le sens, pas dans le sens, vous savez, du sens de Steven Spielberg. (Il n'y aura aucun survivant.)

Mais la façade d'après-guerre soigneusement reconstruite du mariage de la cousine Debbie est sur le point d'être à nouveau bombardée, car Michael Swift revient, bébé ! Au moins, c'est ce qu'elle saurait si Tom avait le pouvoir de lui dire, ce qui bien sûr n'est pas le cas, alors merci à Dieu pour Anjelica Huston, sinon cette intrigue secondaire n'aboutirait jamais nulle part. (Si vous vous demandez comment Anjelica Huston fait l'aller-retour de Boston à New York autant de fois dans cet épisode sans jamais avoir à changer de vêtements, c'est parce qu'elle transplane en utilisant le réseau de cheminette Acela, qui parvient en fait à votre destination plus tôt que lorsque vous avez commencé. De rien.)

S'il vous plaît, plaide la cousine Debbie en tombant à genoux la volumineuse tunique de maternité de pénitence et amulette de chasteté couleur prune dans laquelle elle s'est vêtue pour sa visite à l'autel de la sacrée Mère Anjelica (aucun rapport). S'il te plaît. Trouvez quelqu'un d'autre, n'importe qui d'autre. Raúl Esparza. Cheyenne Jackson. Neil Patrick Harris. Whoopi Goldberg. N'importe qui. Oh, cousine Debbie, ne réalises-tu pas que personne qui ne te traque ne va tout abandonner et aller à Boston pendant la saison de Tony ?

La réaction typiquement mature de la cousine Debbie au projet Michael Swift est de s'habiller avec une blouse à carreaux qu'elle a mal boutonnée pour un effet comique comme Patch Adams et de crier à Tom au téléphone qu'il l'a vendue. A quoi la réaction de Tom, contre tout sens, n'est pas : « Excusez-moi ? C'est vous qui avez dormi avec l'aide ? puis menacer de quitter toute la série.

Et à ce stade, je dois admettre que je suis tellement déconcerté par l'univers moral de cette série que je suis obligé d'implémenter une nouvelle fonctionnalité intitulée « Ask a Husband ? » dans lequel je mets le DVR en pause et demande à mon vrai mari Neverfrozen (NRH) exactement ce qu'il penserait d'une telle situation. Notre échange, mené alors qu'il expédiait innocemment une boîte de biscuits à l'eau Carr's dans la cuisine, est le suivant :

MOI : Et si j'avais une liaison avec un acteur ?

[NRH semble alarmé.]

MOI : Non, pas vraiment ! C'est hypothétique. Disons que j'ai eu une liaison avec un acteur dans une pièce que j'ai écrite, et que tu l'as découvert et que tu m'as quitté, mais ensuite je l'ai viré et toi et moi nous sommes en quelque sorte remis ensemble, mais c'est ténu, mais maintenant le gars qui jouait son rôle a dû partir et nous devons faire revenir le gars de l'affaire ou toute la série sera ruinée ? Est-ce que ça vous conviendrait ? Oh! Et en fait, j'avais eu une première liaison avec ce type il y a des années, mais vous ne l'aviez jamais découvert.

NRH : Donc vous avez triché deux fois ?

MOI : C’est vrai. Mais vous pourriez potentiellement considérer les deux affaires comme une seule et longue affaire avec juste une brève interruption circonstancielle au milieu, comme le font certains historiens avec la Première et la Seconde Guerre mondiale.

NRH : Eh bien, je ne sais pas si je me serais remis avec vous en premier lieu.

MOI : D’accord, mais tu n’es pas toi. Vous êtes un mari d'homme des cavernes non gelé.

NRH : Qui ?

MOI : C'est comme ça que je l'appelle dans monFracasserrécapitule. Je ne connais pas vraiment le vrai nom du personnage.

[NRH mâche pensivement pendant plusieurs secondes.]

NRH : Eh bien, je suppose que si j'étais une garce assez grande pour avoir peur d'être seule et désespérée d'être avec quelqu'un qui ne m'apprécie manifestement pas ou ne veut pas être avec moi, je suppose que je laisserais probablement tomber ça.

Et il avait absolument raison ! Parce que juste au moment où la cousine Debbie est blottie dans son nid de mort au lit non lesbienne parfumé à la cannelle, se bâillonnant de manière auto-érotique avec une grosse banane ferme recouverte de beurre de cacahuète qui lui rappelle vaguement Michael Swift, quand UCH et Carpet apparaître. "Nous ne te laissons pas abandonner ta vie, maman" dit Carpet, car rien n'est plus important pour un jeune de 17 ans que l'accomplissement par sa mère du voyage de sa vie. Mon Dieu, si j'avais un dollar pour chaque fois que je dis quelque chose à cet âge comme : « Mais qu'est-ce que tu veux, maman ? ou "Dites-moi ce que je peux faire pour vous aider à mieux négocier votre équilibre travail-vie personnelle, maman" ? J'aurais ? moins un million de dollars. Quoi qu'il en soit, la bonne nouvelle est que Jill Zarin, la directrice de l'Académie Zarin des tissus doués et talentueux, est en train d'enregistrer un pilote de téléréalité intituléLapider la juivepour la télévision iranienne, Carpet a donc des vacances de printemps très longues cette année ! Ils viennent à Boston, pour empêcher les intrus d'entrer dans le vagin de la cousine Debbie, hourra ! Ce mariage est sauvé !

Alors que ce drame semi-humain se déroule, tout le monde est dans cette partie de la technologie désolée, reconnaissante et heureuse, où vous vous ennuyez tellement et avez tellement chaud que vous avez envie de vous suicider, mais où vous êtes aussi très excités de pouvoir rester là. dans des vêtements inconfortables, bavardant tranquillement sur la vie sexuelle de tout le monde à travers les dents serrées pendant qu'ils vous éclairent de diverses lumières flatteuses (c'est aussi proche du style de vie de guêpe de la couche supérieure que les gens de théâtre). Ivy est étourdie, parce que OMG ! Derek lui a en quelque sorte dit qu'il l'aimait, aussi difficile que cela puisse être pour un Anglais de dire cela, et maintenant elle doit analyser le ton précis de ses mots avec tous ses gays, puisque c'est ce que font les personnes ayant des relations saines, n'est-ce pas ? Droite? De la glace, il lui a apporté de la glace, de la glace à la vanille, imaginez ça !

Bien sûr, là où il y a de la glace, il y a souvent du gâteau, en l'occurrence offert à Derek à l'occasion de son anniversaire par « Rebecca Duvall » en entier Marilyn ?Joyeux anniversaire, M. Pweessideeent ? traîner ? et bien, disons simplement que son impression n'a pas de Patch Adams dessusWayne Campbell?, mais c'est suffisant ? dirons-nous ?sur invitationpour forcer Ivy à se cacher à l'extérieur du couloir de « Rebecca Duvall » ? s'habillant, certaine qu'elle va les surprendre en flagrant délit, à la manière de Sally Draper. « N'ayez crainte, belle dame !? » déclare Ellis Dappledawn, à califourchon sur une souris de chasse blanche comme neige, son armure en coquille de pistache brillant dans la lumière fantôme. "Je serai sur mes gardes, pour que ton amant reste fidèle !" Mais alors la souris a dû sortir pisser dehors, et bien ? disons simplement que le Samoan ne donnait pas de massage des pieds à la femme de Marcellus Wallace cette fois. Et c'est le dîner ?

? où Token, dont la famille est idéalement située dans la région de Boston, où ils s'accroupissent à l'intérieur du plateau pour leM. et Mme Smithqui s'est déroulé dans la tête de Debra Messing dans l'épisode trois, a ramené Tom à la maison pour rencontrer les gens et participer à une production impromptue deUne ligne de chœur. Vite, dit le père de Token, le sénateur Clay Davis, quand as-tu su que tu voulais être au théâtre ? ?Bien,? Tom dit : « Mère a toujours dit que je serais très attirante quand je serai grande, quand je serai grande ? ? Changement de pas à pas ! Ne pensez-vous pas qu'être danseur est un métier peu fiable ? La tête de Tom tourne à 360 degrés sur son axe (ce que Christian Borle peut réellement faire, au mépris de toutes les lois connues de la physique) : « Eh bien, bien sûr, c'est dix danses, j'en regarde trois et je suis toujours au chômage, je danse. pour mon propre plaisir ?? Mais Tom, tu n'es pas un danseur. Pourtant, quelle est la pire chose que vous ayez jamais vue arriver à quelqu'un ? Les yeux de Tom deviennent troubles. « C'était presque la fin des auditions pour un nouveau spectacle à Broadway et Paul est tombé et s'est blessé au genou, et nous avons tous réalisé à quel point une carrière peut se terminer en un instant ? ?

Mais Token est blessé. Il a l'impression que Tom encourage son père en étant négatif à propos de la profession qu'il a choisie. Tout ce que Token a toujours voulu, c'était la musique et le miroir, et Tom ne comprendra jamais ce qu'il a fait par amour. Ce qu'il a fait par amour. QUOI. IL. A FAIT. POUR ? et Tom le fait taire avec un véritable contact de langue d'homme à homme honnête envers Dieu ! C'est loin d'être le cas, et le frère, la sœur et la belle-sœur de Token doivent sortir sur le porche pour donner à Curly, Laurey et le réseau un shivaree mandaté, mais frottez-vous, salopes ! Frottez-le !

Donc, ce qui est étrange à propos de Kat McPhee, c'est que je ne peux pas dire quand c'est Kat McPhee qui essaie réellement d'agir de manière heureuse, ou si elle agit avec succès comme Karen essayant d'agir de manière heureuse alors qu'elle ne l'est pas en fait ? C'est comme une situation de January Jones, bien que moins utile, car le génie de Betty Draper est qu'elle joue en fait sa propre vie de manière mauvaise et inauthentique, alors que nous sommes censés croire que Karen Cartwright est la seconde venue de Meryl Streep ou quelque chose. (D'accord, peut-être pas Meryl. Mais presque.GlennFermer.) Mais je vais donner ici à Kat le bénéfice du doute (car elle a reçu plusieurs lignes utiles à cet effet) et supposer que Karen est en effet profondément ambivalente à propos de la visite surprise de Beloved Dev à Boston. Vous voyez, Karen était partie pourdeux jours entiersou quelque chose devant cette dame de New YorkFoiss'est présenté à son appartement avec du bourbon et il était si seul et négligé qu'il l'a embrassée pendant plusieurs secondes et a ensuite dû lui dire : « Non ! Je ne peux pas!? parce que cela joue dans sa conception de lui-même en tant que bonne personne et si cela n'était pas suffisamment dramatique, il a dû courir jusqu'à Boston pour retirer Karen de son véritable travail professionnel et, de nulle part, exiger qu'elle l'épouse.

Et la réponse de Karen est si géniale, et livrée avec si peu de conscience de soi, que je pense que cela pourrait être le mème de la saison (et aurait pu me convertir au « si Richard Maxwell » sans effet de Kat McPhee -pour?Hôpital général? par intérim):

« Je ne peux pas me marier. Je suis en technologie.

?Je suis en technologie.Pensez-y ! Pensez à tous les différents états désagréables des êtres que cela pourrait effectivement détourner ! Je ne peux pas déclarer mes impôts, je suis dans la technologie ! Je ne peux pas être gros, je suis dedanstechnologie.Non, je ne peux pas tenir, putain, je suis en technologie.

Et Formerly Beloved Dev n’est PAS content. Pensez à tous les sacrifices qu'il a faits pour Karen ! Il n'a pas couché avec cette salope de New YorkFoisfille! Il n'est pas allé à Washington pour accepter ce travail imaginaire au sein d'une entité gouvernementale fictive qui embauche des ressortissants étrangers à des postes sensibles ! Ugh, Dev est le pire genre de gars, le genre qui fait des choses merdiques pour lesquelles il vous reproche ensuite.Fillesdu monde, tenez compte de ce grand conseil fraternel : la seule raison de coucher avec ce type est la haine de soi. (Et d'accord, un tout petit peu à cause de la chaleur, et à cause de la façon dont ses oreilles deviennent roses comme Feivel Mouskewitz quand il est en colère.)

Mais sinon ? oh, salut, Ivy découragée et détestable. Bonjour, Pissy, Intitulé Dev. Pourquoi ne prétendez-vous pas que vous ne savez pas que vous vous connaissez, puis frottez-vous sans joie votre hétérosexualité sur le visage de chacun ? Je serai dans la technologie.