Photo : Will Hart/NBC
C'est arrivé. Les oies volent vers le sud pour l'été. Le soleil s'est levé à l'ouest (et oui, je dois chanter dans cette partie duLa belle et la Bêteparoles afin de se rappeler dans quelle direction il est réellement censé monter/se coucher ; et oui, jefaireje dois le faire avec la voix de Mme Potts). Le fantôme de Charlie Nylund nous communique à travers le cantaloup aligné sur un côté de la salade de fruits. Une simple citrouille jaune est devenue un carrosse doré ; un simple rustre de la campagne et un prince se marient.
Impossible, dites-vous ? Des présages de malheur présageant la Fin, lorsque la Terre achèvera sa métamorphose en une petite boule de flammes en fusion, qui d'un seul coup disparaîtra dans la bouche d'Anjelica Huston, la bouche même qui a laissé échapper le rot enflammé qui l'a fait naître. à l'aube des temps ?Mais non! C'est simplement que la chose encore plus impossible s'est produite : une véritable star de Broadway a chanté un air de spectacle de Broadway réel, non lié à Marilyn.Fracasser, une émission télévisée censée parler du théâtre musical de Broadway.
J'entrerai dans ma réaction intense à cela dans un instant (et oui, cela implique BEAUCOUP de Kleenex, et oui, je dois arrêter d'ajouter des parenthèses qui commencent par « et oui ? »), mais nous devons d'abord nous enregistrer auprès du 42e. Les adultères les plus adorables de Street, Cousin Debbie et Michael Swift, qui, à en juger par le sourire béat qui apparaît sur les lèvres automnales de Cousin Debbie, sont tout sauf. (À moins bien sûr que son nom de famille fasse référence à la rapidité avec laquelle il a abandonné ses vœux conjugaux, et non à son endurance sexitudinale, auquel cas continue, Swifty.) Ils se comportent comme un couple de grotesques fous d'hormones et marqués par l'acné. dans le bus du groupe, se tenant la main humide et grinçant frénétiquement leurs bassins humides avant de se séparer ostensiblement chaque fois qu'une porte s'ouvre, de peur que Derek ou Anjelica Huston ne voient ce qu'ils font, oubliant que Derek connaît à peine leurs noms, sans parler de leur statut matrimonial, et veut juste que la cousine Debbie garde ses jambes fermées assez longtemps pour, je ne sais pas, finir d'écrire ce foutu spectacle à temps pour l'atelier de demain, et Anjelica Huston veut juste ce foutu socialiste crypto-islamofasciste libéral Saul Alinsky ? en train de lire, William Ayers - un syndicat qui renifle les fesses pour laisser l'équipe d'entretien baisser le putain de chauffage dans le bâtiment avant que Manny Azenberg ne fasse un accident vasculaire cérébral et que ses héritiers décident de sombrer leur héritage dans une renaissance majeure de Broadway.Le Broadway de Jerome Robbins d'Emanuel Azenbergplutôt. « Oh, il fait chaud ici à cause de la chaudière ? » siffle une joyeuse cousine Debbie. « Parce que je pensais que c'était juste les torrents de vapeur émanant de mon vagi inséminé rapidement ? OUPS ! VOUS N'AVEZ PAS ENTENDU ÇA ! TEE HEE TEE HEE.? Oh, cousine Debbie, tout le monde s'en fiche. Autrement dit, personne sauf Ellis Dappledawn, suçant ses dents et reniflant ses doigts dans son dédale de crasse sous le linoléum, comme le petit pervers à fourrure qu'il est.
Voyons, de quoi d'autre dans cette émission n'intéresse personne ? Oh regarde, c'est cette fille Karen qui était amie avec ton colocataire de première année, jusqu'à ce qu'elle décide de transférer à l'Université du Colorado où les gens étaient « réels » et « réels ». au lieu de ?faux? comme toi, espèce de salope impliquée. Vêtue de sa chemise ample habituelle d'Urban Outfitters et d'un air maussade et perplexe, Karen arrive dans l'antre de Bobby Raskin, le riche magnat du disque juif qui l'a entendue chanter pour les hordes orientales àcette soi-disant « Bar Mitzvah » la semaine dernière. Elle est accueillie par un laquais hargneux qui est aussi hostile et peu professionnel que ce spectacle voudrait nous faire croire que c'est le cas de tous les artistes de Manhattan, mais il est rapidement conquis par l'étrange capacité de Kat McPhee à ouvrir la bouche et à avoir un film entièrement produit. une bande-son entièrement réglée automatiquement pour une publicité NuvaRing. ?Ugh, ils veulent que je retourne en arrière et enregistreencore,? » se plaint-elle à Eyelid et Gore Vidal pendant leur étirement et kvetch de pré-répétition. ?Mais qu'en est-ilrépétition?? Allez-y, dit tout le monde, y compris Ann Harada. Aller. Quittez et gagnez votre Grammy immérité, vos millions immérités et votre relation sexuelle brève et imméritée avec Russell Brand et laissez-nous, les gens de Broadway, travailler dans l'obscurité et la pauvreté pour toujours. D'accord, dit Karen en se dirigeant vers la porte.
Et puis.
La porte s'ouvre.
Mesdames et messieurs : Mlle Bernadette Peters.
BERNADETTE, PUTAIN DE PETERS.(Attendez pour les applaudissements.)
Les gars, je suis un peu perdu. Je ne sais pas exactement comment récapituler cela. Parce que d'habitude Bernadette Peters n'est pas dans cette série, et pourtant, à ma manière, j'écris toujours sur Bernadette Peters, et maintenant qu'elle est réellement ici, en chair et en os, dans une fourrure longue jusqu'au sol et tenant un énorme Birkin de la même couleur riche lady caramel que ses célèbres boucles de Bernadette Peters, je vis une sorte de surcharge synapse qui m'a propulsé dans un état psychotique.Être John Malkovich? Un état de transe esque dans lequel tout le monde est Bernadette Peters, jaillissant des phrases associées à Bernadette Peters. Un filet de sueur juste sous la mésange ! Il semble que moins j’en porte, plus je me sens à l’aise ! Je lui ai laissé le rampion ! Comment considérez-vous George ?
?Lierre,? » dit Derek avec son sourire le plus charmant. « Je ne savais pas que ta mère était Cole Escola !? Eh bien, elle l'est, et c'est une légende de Broadway, et cela explique l'insécurité paralysante d'Ivy, sinon sa difficulté mystérieuse à obtenir sa grande chance pour commencer. Chante quelque chose, Bernadette ! Oh, non, elle ne pourrait pas ! D'une part, elle ne le ferait pasrienpour voler l'attention de sa fille chérie Ivy, qui fait actuellement le double rôle de porte-manteau de sa mère, et pour une autre, où pourrait-elle éventuellement trouver un homosexualiste adorateur capable de jouer des sélections degitansans l'aide de partitions ! Oh, Tom chéri, tu peux ?
Et puis Bernadette Peters chante «Everything's Coming Up Roses».
Et ? c'est juste tout.J'ai fait un rêve ! Je l'ai rêvé pour toi, Ivy !C'est ce que j'ai rêvé que cette émission puisse ressentir tout le temps, ce que j'ai ressenti en regardant l'enregistrement PBS deDimanche au parc avec Georgetous les jours après l'école pendant deux ans jusqu'à ce que ma mère commence à proférer des menaces voilées : « combien de temps encore ? elle était « prête à prendre » ? et j'ai commencé à l'apporter furtivement à l'école dans monCochons dans l'espaceboîte à lunch, juste pour m'assurer qu'un malheureux accident ne frappe pas la fragile cassette VHS alors que j'étais obligé par les lois sur l'absentéisme scolaire de m'éloigner de la maison. J'ai envie ? J'ai l'impression qu'ils m'ont écouté. Je me sens valorisé. C'est ce qu'aurait dû ressentir Lilly Ledbetter si Lilly Ledbetter avait vomi dans les toilettes de Marie's Crisis au moins quatre fois au cours des six derniers mois.Ce, Amérique. C'est ce qu'est Broadway. Et comme dirait Anjelica Huston : « Il n'y a pas besoin de s'excuser ».
La porte s'ouvre à nouveau ? et c'est Patti LuPone !!!!! Oh non, j'en ai parlé bientôt. C'est juste la femme de commodité de Michael Swift et BrooklynChild?, qui court droit vers son père infidèle avec un « DADA ! » perçant. Cela n'affecte pas du tout Michael Swift, car il est sociopathe et ne ressent ni regret ni honte comme les autres, mais le visage de la cousine Debbie fond comme une boule de glace intacte sur un trottoir brûlant d'août. Désespérée, elle jette son capuchon de moine en toile de jute sur sa tête et sort en courant de la salle de répétition, hors du bâtiment, hors du quartier, rentre péniblement chez elle pour :Brownstone Brooklyn/Brownstone Brooklyn/Sous-travaillé, trop cher Brownstone Brooklyn/où les bouchers tatoués coupent la viande/Brownstone Brooklyn, Brownstone Brooklyn/intime et obstiné Brownstone Brooklyn/où des poussettes géantes bloquent la ruev ?
Et c'est du tapis ! Fumer du pot ! Il fume du pot dans sa chambre avec son meilleur ami et copain occasionnel d'asphyxie auto-érotique Bathmat ! Voilà jusqu’où la prostitution de sa mère l’a poussé ! Oh Tapis, attention ! Tout est amusant et ludique maintenant, déclenchant un doobie (ou quel que soit le nom que vous donnez à vos jeunes traitements de sol ces jours-ci), frémissant d'excitation alors que Bathmat resserre doucement l'étau de sa cravate en rep Groton contre votre pomme d'Adam, mais avant vous savez que vous pourriez être accro à la prednisone comme Ivy, regardant impuissant dans le miroir où un morceau géant d'Astroturf en forme de Ruben Studdard vous poursuit avec son interprétation de "Break On Through (To the Other Side)" ? jusqu'à ce que tu te jettes par la fenêtre jusqu'à ta mort.
Où étais-je ? Je suis désolé, ce truc de Bernadette Peters a vraiment détruit mon sens de la narration. Oh, la chaudière est toujours en panne, à cause des mauvais réparateurs de chaudières du syndicat terroriste du syndicat terroriste laïc Pinko d'Obama. Mais heureusement, Anjelica Huston a participé au programme « Apprenez à connaître votre barman » du Lower East Side. campagne. Son barman est Goran. Il est fort comme un taureau. Il connaît un plombier illégal, un homme bon et fiable. Dans son pays, il est ingénieur, maintenant il répare les canalisations. Et puis le plombier arrive ? et il s'appelle Latke Gravas ! Andy Kaufman n'est pas mort, les gars ! Il s'est caché tout ce temps dans les jardins de Kew, attendant son heure, se renseignant sur les soupapes d'admission et les tiges d'aspiration, se préparant pour son retour triomphal en tant que plombier étranger terrifié dansFracasser. Il s’agit de la performance artistique la plus grande et la plus folle depuis que Rick Santorum a décidé de briguer la présidence des États-Unis. Pensez-vous que Santorum regarde cette émission ? Parce que tusavoirMike Huckabee l’est. Mais la vraie question est de savoir quand Marcus Bachmann va-t-il faire son apparition en tant que créateur de perruques capricieux (mais extrêmement butch) ?
Je pense que je suis peut-être en train de perdre la tête.
C'est le jour du spectacle, vous tous ! (J'ai dû le dire un jour, autant le faire maintenant.) Derek est allongé dans son lit noir de danger. Ivy et Bernadette Peters (donc c'est comme ça dans leur famille !) se réveillent côte à côte dans le lit jaune de lâcheté d'Ivy ; Tom, torse nu et fraîchement épilé, s'agite à côté de l'ennuyeux avocat Jon dans leur lit gris de sodomie superficielle. Le mari de l'homme des cavernes non congelé, qui a ainsi passé l'épisode invisible, apprenant la difficile leçon scientifique selon laquelle même si le feu est un véritable cadeau des dieux, il ne fait pas du bien sur la langue, se prélasse seul dans le sachet de Noël parfumé de la cousine Debbie. mensonges. Et Karen ? Eh bien, Karen est blottie contre Beloved Boyfriend Dev lorsqu'elle reçoit un appel du bureau/prêteur sur gages du juif Bobby Raskin ! Il veut la rencontrer en personne, voyez-vous ! Et le seul temps disponible possible estjuste cette seconde, parce que dans environ quinze minutes, il déménage à Paupa Nouvelle-Guinée, puis à Saturne, pour toujours, et il n'y a absolument aucune chance de reprogrammer et si elle n'abandonne pas immédiatement tout ce qu'elle fait, y compris tout autre professionnel. engagements, il sera obligé de supposer qu'elle n'est pas intéressée à coucher avec lui pour faire avancer la cause de sa carrière. Mais Karen, comme elle l'a modestement souligné à maintes reprises,jamaisfaites une telle chose, parce qu'elle est une vraie Américaine de l'Iowa et pas comme le reste d'entre vous, les New-Yorkais intéressés qui ne font que prendre, prendre, prendre.
Et dans cette optique, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Il y a quelque temps, j'ai trouvé un téléphone portable que quelqu'un avait oublié dans un taxi ; en fait, je pensais que c'était le mien et qu'il venait de tomber de mon sac à main, c'est pourquoi je ne l'ai pas donné au chauffeur, puis je suis rentré chez moi et j'ai réalisé que j'avais deux téléphones. Alors j'ai commencé à appeler les numéros de ce téléphone perdu jusqu'à ce que je retrouve le mari de la femme à qui il appartenait, et il s'est avéré qu'elle venait de l'Ohio lors d'un voyage à l'église, et il était frénétique de ne pas pouvoir la joindre. , et après de nombreux appels téléphoniques, je me suis finalement arrangé pour qu'elle vienne le chercher auprès du portier de l'immeuble de ma cousine, qui était près de l'hôtel de la femme. Qu'il suffise de dire que je me suis donné beaucoup de mal, et quand je suis passé chez ma cousine pour m'assurer qu'elle s'en était bien sortie, la note suivante m'attendait : « Chère Rachel » il disait : « Merci d'avoir rendu mon téléphone. On m'avait fait croire que tous les New-Yorkais étaient impolis, égoïstes et indifférents. Je suppose que vous êtes l'exception qui confirme la règle. Et donc, en conclusion, je veux juste dire va te faire foutre, Karen, et va te faire foutre, dame de l'Ohio. La plupart des New-Yorkais sont des gens meilleurs, plus altruistes que vous ne le serez jamais, qui ne songeraient jamais à jeter un regard puant sur Ivy pour ne pas être assez amicale avec eux alors que c'est le plus grand jour de sa carrière professionnelle et Bernadette Motherfucking Peters. c'est juste un simple ?chanter, Louise ? de faire s'écrouler tous ses rêves autour d'elle.
Et oui, nous sommes peut-être des connards à propos de réparer le chauffage et ensuite menacer d'appeler les flics lorsque vous amenez Latka Gravas pour le réparer illégalement, mais même ainsi, c'est seulement pour préparer Anjelica Huston à une phrase du genre : « Très bien. Appelez les flics. J'appellerai les Shubert,etles Néerlandais.? Et tu n'as aucun talent ! Ce n’est pas ce que j’appelle du talent ! Lieux!
Ah attends ! Pas des lieux ! La cousine Debbie a oublié de finir d'écrire le scénario ! Il reste encore une étape très importante à franchir dans son processus. Tout d'abord, elle doit entrer avec grandeur et tristesse dans la salle de répétition, habillée comme Zoe Caldwell dansClasse de maîtreet rompre avec Michael Swift, dont les baisers se sont transformés en cendres dans sa bouche, tout comme les cendres parfumées à la résine qui sont tombées du dispositif de fumage de pot de Carpet sur ses fibres en mélange de laine et de polyester, laissant une petite tache sombre qui ne disparaîtra jamais. être effacé, peu importe la quantité de Woolite imprégnée d'ammoniaque qu'elle gratte sur sa surface tendre. Mais d'abord, ils doivent improviser une scène de douleur de Marilyn/DiMaggio, où ils se parlent à travers leurs répliques, comme lorsque Rayanne était dansNotre villeaprès avoir couché avec Jordan Catalano et Angela ne pouvait pas lui pardonner. Avez-vous remarqué que les cheveux de Debra Messing sont exactement de la même couleur que ceux d'Angela Chase ? Et Will Chase est-il lié à Angela Chase ? Et à quoi ressemblerait cette série si Winnie Holzman l’écrivait ?
MARILYN : LA MUSICALE!!!! POUR DE VRAIMENT CETTE FOIS ! Présents : Unfrozen Caveman Husband, Bernadette Peters, Goran He Is Strong Like Bull, Andy Kaufman dans le rôle de son alter ego Scott Rudin, Joe Machota de la CAA et plusieurs autres petits hommes hiboux que je prendrais pour des Juifs si je ne savais pas mieux. de la semaine dernière. Nous entendons tous nos vieux favoris. Et Ivy est géniale, à l'exception des parties où ils l'ont coupée dans le paysage brun et stupide de Karen. Mais attends, apparemment je ne sais rien, parce qu'Ivy est mauvaise ? Derek pense qu'elle est mauvaise. Ivy, c'est comme si tu essayais d'être bon quand le réalisateur continue de donner à Kat McPhee toutes mes notes de gloire. Je veux dire, tu peux accepter d'être éclipsé par Bernadette Peters. Mais McPhee ? Mc Phee ?
Et puis c'est fini, et tout le monde s'accorde mystérieusement sur le fait que le spectacle était mauvais (Jon demande même à Tom : « Qu'avez-vous ressenti à ce sujet ?? ce qui, en termes théâtraux, c'est comme lorsque la dame qui vous fait une mammographie arrête soudainement de parler de son voyage à Myrtle Bay et dit, très doucement : « Je vais aller chercher le médecin ? ») et la répartition des reproches (et pour les gens de théâtre qui, contrairement à Token, sont mystifiés par les jeux impliquant des balles non gonadiques, est-ce levraipasse-temps national) peut commencer. L'ensemble, inconstant, blâme Ivy, sauf (ce qui, je l'avoue, est à son honneur) Karen, qui souligne à juste titre qu'Ivy était incroyable. Merci, Karen. Ivy, comme c'est la tradition, reproche à sa mère de sucer toute la lumière (c'est vrai, étant donné que le titre que je propose pour ce récapitulatif est : « Le spectacle de Bernadette Motherfucking Peters ? ») et de ne pas l'aimer assez, tout comme la mère de Marilyn, bien que Soyons honnêtes, la mère de Marilyn était une schizophrène paranoïaque dangereusement désarticulée, pour qui le problème n'était pas tant d'aimer sa fille que d'essayer d'ignorer les voix qui lui ordonnaient de tenir la tête de sa fille dans la friteuse jusqu'à ce que son visage se retourne. dans une portion de rondelles d'oignon.
Derek reproche à Ivy et (je soupçonne) une cousine Debbie à lunettes de soleil d'être trop salopes pour se rappeler d'écrire un scénario. Mais heureusement, tout le monde blâme Michael Swift, qui est tout aussi salope que Cousin Debbie et pas aussi talentueux. Michael, s'il te plaît, prépare ta ceinture de danse et c'est parti ! La cousine Debbie dessine la cape d'invisibilité qu'elle a achetée l'hiver dernier lors de la vente d'échantillons d'Eileen Fisher pour le long voyage de retour dans son petit shtetl de Brownstone Brooklyn afin de bercer un tapis reconnaissant dans ses bras. Oh, les larmes d'un tapis. Sous l’aisselle de Debra Messing.
Pendant ce temps, après des années de destruction systématique, voire inconsidérée, de l'ego fragile de sa fille, Bernadette Peters est enfin prête à jeter à Ivy l'os dont elle a tant envie. ?Louise ? ?
«Arrête de m'appeler comme ça?» dit Ivy. "Je ne suis plus un enfant et je souhaite voir le monde."
Bernadette Peters soupire. ?Oh, Louise. Vous ne savez pas ce qu'il y a dans le monde ? Quelqu'un doit vous protéger du monde. Qui pourrait t'aimer plus que moi ? Qu'est-ce que je ne peux pas fournir ? Restez avec moi.?
Et Ivy acquiesce. Parce que Bernadette a raison. Quel public peut remplacer cet amour, cet amour sauvage, élémentaire, incontrôlable ? L'amour d'une mère. La force la plus créatrice et la plus destructrice du monde. Création et destruction. Les enfants et l'art.
Enfants ? et l'art.
