Photo: Patrick Harbron / NBC
"Quand Dieu ferme une porte, il ouvre quelque part une fenêtre." Ce n'est pas la déclaration la plus philosophiquement profonde de tous les Rodgers et Hammerstein - cet honneur appartient à «Je ne crois pas tel que Snow», en particulier comme joué pour tous ses sous-textes sombres Kierkegaardian par un Rachel Shukert, 9 ans, dans un Omaha Production de théâtre communautaire deLe roi et moi, avec des accents qui auraient mis le wok de merde deParc sudhonte. (C'était une période différente.) Mais la sagesse alpine de Fraülein Maria possède une certaine logique folklorique. Dieu envoie les nazis pour envahir l'Autriche, mais il vous conduit à travers les montagnes en Suisse, ou vous permet d'échanger pour toute une vie de richesse accumulée pour un seul visa de sortie d'urgence en Uruguay, ou a fait tapisser un rat de gaspin pour tapisser un rat. Space infesté de vide-crawl avec du foin pour que vous puissiez vous cacher jusqu'à ce que le tour d'horizon initial soit terminé ou que votre vie autrefois confortable soit un enfer si vivant que la mort semble être une bénédiction. (Oui, j'ai luLe perdupar Daniel Mendelsohn à nouveau; Qu'est-ce qui vous a fait demander?) Et parfois, parfois, après le miracle de la médecine moderne, une pensée de l'usurpation en lui rétablissant la voix de votre rival, un juif avec une carte de visite se présente pour réaliser tous vos rêves.
Cela dit, prenons-le du haut, d'accord? Je vais vous en donner quatre pour rien. Cinq, six, sept,huit!
Ivy poudienne lascivement à sa coiffeuse, attendant que son amant Derek l'emmène aux folies comme il l'avait promis, ce qui, comme nous le savons tous, ne se produira jamais parce que rouge rouge rouge, rouge orange rouge, rouge rouge. Pour se réconforter, Ivy ouvre la bouche pour prendre du réconfort dans le don de Song sa faune de fée Généronne qui lui a été accordée au baptême il y a toutes ces années. Mais oh non! La voix! Elle est partie!
Ursula !!!!!! Le nom se saise à travers les rétines d'Anjelica Huston, ardents et terribles comme la tempête céleste qui a convoqué la première vie défaillante de la mer primordiale rowling.Enfin, pense qu'Anjelica Huston, frissonnant sur le coup de tonnerre qu'elle seule peut entendre. Enfin, Ursula est venue, et va bientôt mener la bataille finale entre les forces du bien et les forces du mal, entre les cieux flamboyants et les mers troubles, lorsque le maître de l'univers, Lord Sondheim lui-même, se relèvera du sacré Baie des tortues avec des flotsam et des jetsam, les anguilles de l'obscurité, étranglées dans chaque puissant poing, comme le prédit par l'ancien sceau les anciens tatoués dans le sang de Raven sur le cœur d'Anjelica Huston avant de le mettre dans son corps.
Mais avant que tout cela puisse se produire, elle doit demander au père de mon ami Peter 7 millions de dollars. Et regardez, ne pas obtenir toute l'austérité républicaine «nous ne-to-afficher pas-tout Première place "sur vous, mais cela ne semble-t-il pas beaucoup pour un atelier? Oh, ce n'est pas le cas? Eh bien, tant pis. Je viens de trouver assez de changement sur le sol sous le radiateur pour acheter un bar Luna, donc je ne fais pas si mal moi-même. Peu importe les brûlures à vapeur au deuxième degré; Je m'attendrai moi-même à la superglue, au dissolvant du vernis à ongles et au courage interne, comme un vrai Américain qui n'a besoin de rien de personne.
Mais qu'est-ce que 7 millions de Smackoos théâtraux vous obtiennent ces jours-ci? Eh bien, ça vous fait ivy, la synchronisation frénétiquement des lèvres pour sa vie dans la salle de bain, jusqu'à ce que la directrice de la scène adjointe Margaret Cho (Fix rapide!) Porte sa chère petite tête pour dire à Mlle Monroe qu'il est temps de s'humilier ritualiste devant lui devant Mlle Monroe Toute son équipe de distribution et créative, et reçoit l'un des Signature de Kat McPhee, «I-Told-You-So» sourit en récompense. Cela vous fait stupide Karen, qui ne peut même pas garder ses pages de script dans l'ordre sans paupières, tokenetta et gore vidal, alias le gang de get volant à ses côtés pour découvrir que Kant Karen a lu. (Et comment diable a-t-il une belle, non matérialiste, non slutty et tout à fait vertueuse, comme elle-même, accumule 326,38 $ en dette de carte de crédit ????? New York la ruine! Je l'ai dit une fois, Je le répète, et à mon énorme plaisir, le gang Get-Along le dit avec moi: "Va te faire foutre, Karen.") Droite de décolleté avant d'insister. Furtivement. À la cousine Debbie. Que luivraiment. Besoins. Pour lui parler.
Et cela vous fait cousine Debbie, qui a été trop en proie à des cauchemars érotiques dans lesquels elle tient un bébé chinois qui se transforme ensuite en Will Chase avec le corps d'un bébé chinois et commence à aggraver grossièrement sa tray lemalchanceuxSection de «A New Argentina» pour faire n'importe quel semblant de travail sur le livre ou paroles de son nouvel atelier musical de 7 millions de dollars. Derek est à juste titre irrité à ce sujet, mais Tom se lance de façon altruiste devant la jupe MIDI de Pocahantas MIDI de la cousine Debbie, comme Charlotte York à côté de la limousine de mariage des illusions brisées et crie: «Non! NON!!! Je maudis le jour où vous êtes né !!! Vous pouvez posséder la Terre, mais tout ce que vous possédez, c'est la Terre jusqu'à ce que vous puissiez peindre avec toutes les couleurs du vent! Elle a mis un putain d'oiseau sur sa putain de tête! «Je déteste les lundis», explique Derek. Pauvre Derek. La télévision déteste les compétences.
Comme pour conduire ce fait à la maison glorieusement, la cousine Debbie est parti pour faire des crêpes de pyjama non désirées et incompétement pour le tapis, sa progéniture non chinoise indésirable. Soudain (disons les instructions sur la scène du très officielFracasserScript de téléplay que je n'ai pas obtenu), nous entendons un grognement assourdissant non articulé du hall. "Woooommmmaaannnnn !!!" Pourquoi, c'est un mari des cavernes non à déroge, de retour de son absence pratique au camp de professeurs non à déroge! La cousine Debbie l'aime! Elle l'embrasse! Il lui a tellement manqué! Il est si spécial pour elle, même s'il est un professeur de sciences accrédité qui a besoin de cartes flash pour apprendre la table périodique, car la dernière fois qu'il a enseigné la technologie scientifique la plus pointe impliquée de mettre fin à une sécheresse en sacrifiant une vierge à Ursula la sorcière de la mer . (Il était le professeur de biologie de la première année d'Anjelica Huston, c'est ce que je dis.) Sacrifiant une vierge, avez-vous entendu ça, tapis? Mieux vaut aller donner à votre produit de père décongelé un gros baiser humide. L'adultère rend tout le monde si aimant!
DONC! Le rapport médical top secret du Dr Nick Toscanni vient de Denver-Carrington sur la voix disparue d'Ivy: la bonne nouvelle est… elle est enceinte. Non, je plaisante. Ivy connaît son chemin autour d'un DIU, ce n'est pas comme si elle venait deIowa. La bonne nouvelle est que ce ne sont pas des nodules ou des granules ou toute autre horrible affliction de style Julie Andrews; La mauvaise nouvelle est qu'elle va ressembler à Harvey Fierstein pour le reste de sa vie naturelle.
Il y a cependant une autre option: un médicament miracle appelé… prednisone. Da da duh !!!! Cela pourrait tout résoudre; Le seul problème est que l'Ivy est hautement, très sensible aux médicaments. Si elle prend cette prednisone, on ne sait pas comment les choses pourraient se terminer. Elle pourrait être libre de pénicilline en un rien de temps, se vendant à travers des messages codés sur la liste de Craig pour un seul coup d'acétaminophène, se retrouver allongé dans une porte, dépouillée de la taille, la bouche Slack, la seringue fatale de Dimetapp toujours en train de se doucher de la Son bras pâle et froid. Ou elle pourrait subir des hallucinations terrifiantes de Katharine McPhee déguisée en Mamie van Doren, à partir de laquelle elle ne peut récupérer qu'en promultant un clip rapide impromptu à une chanson que je n'ai jamais entendue auparavant et que je n'ai pas pu trouver avant d'avoir tapé une partie de la Paroles dans le googlizer et a appris que c'est un single publié par, je crois, Jesse James, la moto tatouée nazi qui était autrefois très méchante et qui était même allé aux toilettes de l'amant lesbien de Meryl Streep Sandra Bullock.
Mais les hallucinations! Ceci est un problème à deux gays. Heureusement, Tom est disponible pour fuir grossièrement le cocktail qui se tenait en son honneur par son nouveau petit ami parfaitement gentil et rémunéré pour voler sur le côté de sa femme de femme, seulement pour y trouver déjà! Attendez, c'était censé être un problème à deux gays, et "Token, vous ne pouvez pas être gay!" S'exclame Tom, après avoir demandé, comme moi, ce que pourrait être un «ranger». (Cette question n'est jamais répondue! Je suis obligé de supposer qu'elle a quelque chose à voir avecce.) "Tu es tellement ..." et la bouche de Tom s'ouvre avec l'idée. Je pense que le jeune Thomas a quelque chose du Kardashian à son sujet. De plus, la prednisone a bloqué les machinations d'Ursula la sorcière de la mer pour l'instant, mais il a pour effet secondaire de rendre impossible pour Ivy d'adhérer au plan de rencontres à 3 étapes Shukert que j'ai développé pour elle, à savoir les étapes 1 et 3: « Ne soyez pas fou. Je prescrit ainsi le plan de réparation en 2 étapes jusqu'à ce qu'elle soit hors de la jonque: 1) utilisez le déodorant, et 2) ne le faites pas aller à Anthropologie avec vous.
C'est vrai, les amis! Chirant d'oiseaux, la crépitement des feuilles sous les pieds et l'odeur de fumier frais dans l'air signifie qu'il est temps pour le rapport Ellis! Oui, c'est Ellis Dappedawn, l'ami préféré de la forêt de tout le monde, grognant joyeusement à travers la neige avec une feuille pour une cape et une pinone pour un traîneau! Il veut le poste de prêtresse adjoint si récemment annulé par le Craven Scottsdale, vous voyez, et être autorisé à parler toute la journéeOuvertures du PacifiqueAffiche et envoyez son patronus au Saint-ouest le plus ouest de la CAA (c'est prononcé Kaah).
Alors Ellis Dappedawn décroche son téléphone de galets et appelle son ami (et l'ancien amoureux) Barney Badger pour montrer à Anjelica Huston des biens immobiliers. «Absolument Prime», explique Barney. «N'est même pas encore venu sur le marché. Un vol à 10 grand par mois. Et, bien sûr, vous ne pouvez pas battre l'emplacement. «Mais c'est juste l'intérieur d'un journal», explique Anjelica Huston. «Mais il n'y a pas de frais de courtier», explique Ellis triomphalement, et parce que c'est le cadeau le plus significatif qu'un New Yorker peut offrir à un autre (et être nous, des entités prêtresses immortelles ou de petits sprites à fourrure, n'est-ce pas tous des New-Yorkais? Si vous piquez Nous, ne vous demandons-nous pas combien coûte votre appartement?), Alors le test est terminé. Ellis a choisi judicieusement, alors ils se rendent dans un bar à la hanche dans une zone nouvellement découverte appelée «Downtown» pour célébrer. Anjelica Huston est en ravissement. "Le barman!" s'exclame-t-elle. «Je n'ai pas vu de profil comme celui-là depuis Amenhotep le Satisfait est sorti sur sa barge du Nil pour sacrifier au temple de Thoth! Qui a besoin d'un martini de 20 $ à la Carlyle quand vous pouvez en obtenir un de 16 $ où ils ne vous laisseront même pas avoir la vodka que vous voulez et qu'ils vous donnent une attitude lorsque vous demandez s'ils savent faire quoi que ce soit sans sirop de fleur de sureau artisanal! Qu'est-ce que c'est ici?
Une ondulation de terreur tire à travers le bébé de lapin d'Ellis alors qu'il suit son regard de faucon à travers la pièce.
Non.
«Big Buck Hunter. C'est un jeu », murmure Ellis, avalant fort. «Un jeu où vous… vous tirez…faune. " «Eh bien, je dois l'essayer!» Trilles Anjelica Huston. «Vous allez fournir des pièces de terre s'il vous plaît?» Avec des doigts tremblants, Ellis atteint une patte dans la poche de son gilet. "Vous ne devez pas faire de prisonniers pour obtenir ce que vous voulez", lui avait dit Kat McPhee, lui avait dit Simon Cowell une fois par la table des services d'artisanat pendant qu'il avait les poils de la poitrine. "Vous devez vous arrêter à rien." Anjelica Huston lève l'arme. Ellis regarde les yeux innocents du faune. Si sombre. Tellement confiant. "Je suis désolé, Stuart", murmure Ellis. "Je suis vraiment désolé."
Si Stuart l'a entendu, nous ne le saurons jamais.
Bonnes nouvelles! Weelid sait un moyen pour Karen de rembourser sa facture de carte de crédit, en plus de demander à son père une avance sur son allocation, et non, c'estpasLa prostitution, bien que quelqu'un d'autre le trouve-t-il effrayant de la façon dont il a un Dev Act comme un dessin animé Tex Avery chaque fois que sa petite amie (apparemment) à long terme choisit une robe? Cela me rappelle mon petit ami gay de la 11e année, qui me disait constamment à quel point je l'ai fait «excitée», puis crié comme s'il avait été brûlé chaque fois, même de la manière la plus douce, j'ai suggéré qu'il essayait de toucher mon vagin avec un une partie de son corps. Ou essaient-ils simplement de nous rappeler que Kat McPhee est censé être chaud? Quoi qu'il en soit, je mette trop de protestation au rebelle.
Quoi qu'il en soit, voici ce qu'elle a à faire. Il semble qu'il y ait, dans le monde, un peuple appelé les Juifs. Ils sont une petite tribu clannish, ces Juifs, facilement identifiées par leurs gesticulations sauvages et leur affection pour certains types de poissons fumés, sans parler des colliers de fer des cloches qu'ils sont obligés par la loi à porter dans les lieux publics. Karen, évidemment, n'a jamais rencontré de juif auparavant, car le théâtre musical, comme la dermatologie et la loi, est une profession dont ils ont traditionnellement été interdits, mais il semble qu'ils aient une tradition particulière appelée «bar mitzvah», dans laquelle un L'enfant masculin (nous l'appellerons «Ethan») est sélectionné parmi ses pairs pour faire de l'ascension des allergènes perfide et transmise par le pollen dans le mont Sinaï, où il est rencontré par le chef d'acteur des anciens légendaires de Sion ( J'ai entendu dire que celle actuelle est notre propre maire Michael Bloomberg, bien que n'ayant jamais rencontré de juif moi-même, pas même ma propre mère, père, mari, sœur, beau-frère ou éditeur, ce n'est qu'une rumeur sans fondement) qui lui donne les anciens secrets de Juda et lui nourrit des fruits mijotés en telles quantités qu'il y a un puissant mouvement dans ses intestins, qui est par la suite inspecté par une flotte (pardonnez le jeu de mots) des anciennes juives portant la coiffe cérémonielle des ennemis, Les gardiens de toilette traditionnels du deuxième temple, après quoi il se prononce un homme et il y a une fête avec son nom écrit dans les ballons Mylar.
C'est à une telle orgie de bar mitsvah frénétique que Karen a été appelée à chanter, si elle ose, avec un groupe de soutien composé de taureau deTribunal de nuit, le monstre à deux têtes deStreet de Sesameet Steven Tyler. Et chante-t-elle, et les Juifs sont enflammés, et ils dépassent leurs vêtements, et se sont allongés ensemble, les pères avec leurs filles et leurs mères avec leurs fils, devant l'idole dorée en forme de somnassement Kat McPhee à travers une couverture de ce «Shake C'est de la chanson que je pensais être Katy Perry mais est en fait cette fille britannique sévère dans le sax Gunne, tout comme Israël. Et plus tard, alors que Karen et le groupe s'assoient en train de manger leur repas de poulet de cérémonie froid (avec la demi-baby chrétien servie sur le côté, par déférence pour les végétariens) fait un juif qui s'approche d'elle. «Recul pas de moi», dit le juif, «car je viens en portant une carte de visite de quelqu'un qui veut que vous l'appeliez.» C'est la carte defabricantDans le secteur de la musique, qui, avec l'usure et l'orthodontie, est l'une des rares façons dont ses misérables peuvent gagner leur vie. Il était là ce soir et il pense que Karen a ce qu'il faut pour être une grande star. Sentez-vous plus tard, Broadway!
Cousine Debbie! Eh bien, la cousine Debbie et le mari des cavernes non à dérogeons sont tous cachés dans le nid qu'ils ont façonné du pot-pourri et de la tristesse de la cannelle. Vous pouvez dire que l'étincelle est sortie d'un mariage lorsque vous ne vous embêtez même pas à retirer les oreillers du lit lorsque vous y entrez, c'est tout ce que je dis. Mais elle ne peut pas arrêter de penser à Michael Swift et à son li'l swifty, alors elle va le rencontrer, dans la ville, au studio de répétition, où leur passion mutuelle est la plus forte et la caméra a beaucoup de place à manœuvrer, Et elle est toujours dans son pyjama en soie blanche à queue blanche, comme une belle patiente mentale au paradis, et j'espère juste qu'elle a conduit, parce que je sais par expérience que lorsque vous entrez dans une cabine gitane habillée comme ça au milieu de La nuit à Brooklyn que le conducteur va d'abord vous suggérer de vous asseoir avec lui, puis il va essayer de mettre votre main sur son pénis. Comme Michael Swift, comme cela se produit. «Vous n'auriez pas dû prendre cette part», dit la cousine Debbie, «vous avez une femme de commodité et un Brooklynchild™avec un prénom ironiquement archaïque; J'ai un produit de mari paléolithique partiellement décongelé et un petit carré de tapis de shag aux yeux. » «Mais je suis un acteur», dit Michael, et à partir de maintenant, chaque fois que Michael dit «acteur», je pense que nous pouvons sous-estimer dans «Sociopathe». Et puis il déboutonne son sommet de pyjama en soie, et elle le regarde avec le regard brillant et douloureux d'un survivant du cancer affichant avec défi les ravages de sa mastectomie récente dans une photographie artistique en noir et blanc, et ils le font sur le cuir noir canapé.
Et juste comme ça, la cousine Debbie est guéri! Elle peut écrire à nouveau! Et je suis ravi de façon inattendue par l'inversion de genre de ce spectacle de la relation artiste-future traditionnelle! Et qu'ils laissent une femme de Debra Messing à l'âge des scènes sexy aux seins nus! C'est ce à quoi le féminisme est arrivé à l'ère du Santorum! Qui se soucie si vous devez briser quelques œufs, ou ruiner quelques vies, ou saboter quelques femmes de premier plan, ou tuer quelques faunes innocentes en cours de route? Parce que, parfois dans cet endroit à la raine .
