Photo : Patrick Harbron/2012 NBCUniversal, Inc.
Salutations, Show Folk et ceux qui à la fois vous adorent et sont terrifiés ! Le récapitulatif d'aujourd'hui est rédigé depuis le ciel, à travers lequel je m'envole vers les collines ensoleillées d'Hollywood, l'anti-Broadway. L'hôtesse de l'air m'a livré le Chex Mix et la vodka, j'ai fait taire mon voisin de siège auparavant grégaire en pleurant fort et ouvertement tout au long de la projection en vol deLes Muppets,et nous sommes quelque part au-dessus de l'État d'origine fictif de Karen Cartwright, l'Iowa. Compte tenu de ma position précaire actuelle dans la troposphère (d'après la boulette revêche d'un agent de bord qui est clairement titulaire d'une maîtrise en sciences de l'anxiété de la Shukert Family School of Parenting, un simple coup d'interrupteur Kindle pourrait faire tomber tout ce connard à d'une minute à l'autre), j'espère donc que vous lirez le récapitulatif suivant avec le bon sens de l'occasion.
C'est le premier jour de répétition ! Profitez-en ! L'éclat du sol fraîchement ciré, le parfum des ceintures de danse fraîchement lavées, les expressions de douleur et de ressentiment fraîchement infligés sur les visages de ceux qui ont été relégués au second plan ? oh hiiii, Karen, je ne t'ai pas vu entrer ! Parmi les autres prancers anonymes figurent Eyelid, Muscular Chorus Gay et un jeune homme sarcastique et las qui rappelle le jeune Gore Vidal. Gore Vidal, en particulier, n'est pas impressionné par l'inclusion par l'intrus de l'Iowan de sa « Miss Golden Sprout » ? titre sur son CV, y voyant une preuve incontestable que les ignorants ont enfin réussi à renverser complètement l'expérience empirique américaine.
Derek fait un pas de Miranda Priestly dans la pièce, claquant ostensiblement son sac à main sur la table pour pleurnicher.Sous-humainà gérer, juste au cas où quelqu'un aurait des idées utopiques stupides selon lesquelles il serait un collaborateur qui traiterait ses semblables avec un minimum de courtoisie ou de respect. Michael Swift, quant à lui, essaie de résoudre ses problèmes d'estime de soi en tant qu'acteur en rendant sa cousine Debbie, terrifiée, aussi sexuellement mal à l'aise que possible, mais la cousine Debbie veut juste savoir où se trouve Eileen. C'est quoi une Eileen ?
Oh, tu veux dire Anjelica Huston ! Eh bien, elle se baigne dans sa grotte souterraine sacrée, où l'oracle l'informe que lorsqu'elle a tenté de désactiver Jerry de manière permanente en lui lançant à plusieurs reprises des potions de malédiction au visage dans des restaurants chics mais étrangement vides, elle lui a en fait transféré certains de ses pouvoirs, le résultat net étant que Jerry est maintenant un démoniste mineur qui a réussi à vider le coffre-fort de presque tout son trésor gobelin. "Et donc, c'est toujours ainsi" dit l'oracle, « quand les inhumains sont humains. La miséricorde est pour les mortels et les fous. Le mâle doit mourir.? Buvant profondément la coupe de sang rouge riche de Rivermoon que l'oracle offre, Anjelica Huston promet que la prochaine fois, elle sera remplie de la tête aux pieds de la plus grande cruauté. En attendant, elle a besoin d’argent sonnant et trébuchant.
Voici Ivy, notreSTAH, arrivant en retard à la mode et portant des lunettes de soleil à l'intérieur. Apparemment, le chemin qui mène de la sympathie à l’insupportabilité est de la longueur d’un tapis de bain. Elle reçoit une salve d'applaudissements de la part des anonymes rassemblés, auxquels elle pousse un petit rire « qui-moi ? fait la révérence, avant de s'envoler vers l'étreinte accueillante de ses gays, réservant un cri particulièrement fort à l'acteur jouant Token dans le live-actionParc du SudJe suis presque certain que quelqu'un à Hollywood a tenté de convaincre Trey Parker de le faire. Derek n'est pas amusé par toute cette histoire ; il pensait qu'il allait avoir Marilyn Monroe, alors qu'est-ce que c'est ? Je suis tellement excité d'être ici !? Conneries d'Anne Hathaway ! Ivy, personne ne veut baiser Anne Hathaway !
Miss Ivy est très contrariée de voir que la vieille stupide Karen se promène toujours dans un soutien-gorge de sport au lieu d'avoir été publiquement écorchée et vendue aux arènes de combat, comme c'est la tradition pour les usurpateurs potentiels du trône. Karen, pour sa part, voit Derek caresser l'une des taches de rousseur sur l'épaule d'Ivy et est ensuite choquée :choquéque deux humains adultes d'âge à peu près similaire, dans un environnement émotionnellement explosif, envisageraient en réalitédormirensemble. Parce que, oui, peut-être qu'elle et l'enfant qui joue Ali Hakim se sont embrassés dans le placard à accessoires pendant "Le fermier et le cow-man" ? cette fois-là, mais cela aurait été complètementimmoralaller plus loin, pas seulement parce qu'elle venait de promettre sa virginité à son père Dylan Baker d'une manière vraimentbeaucérémonie au Bal et Gala de la Pureté de Prairie City en 2002 (en plus, Brandon portait un de ces bracelets en caoutchouc qu'il avait reçus au concert de Jars of Clay et qui est censé vous rappeler comment Jésus ne se masturberait pas), mais aussi parce qu'il était un senior. et elle était en deuxième année, donc l'équilibre des pouvoirs aurait été complètement déséquilibré. "Je ne pense pas qu'ils dorment beaucoup", a-t-il déclaré. » dit la sœur de Token, Tokenetta, dans le premier et le plus flagrant exemple de la facilité avec laquelle il serait d'améliorer ce spectacle en introduisant une véritable blague qu'un véritable homme de théâtre ? qui sont, dans l'ensemble, un groupe plutôt divertissant ? aurait pu faire, c'est-à-dire : « Je ne sais pas, Derek semble être du genre à vous dire qu'il doit se lever tôt avant même de vous dire à quel point il déteste porter des préservatifs. au lieu d'une réplique de sitcom par cœur, ils ont arraché un épisode deAcclamations.C'est une solution rapide !
Quoi qu’il en soit, le résultat net de tout cela est qu’il est activé. Karen va punir Ivy pour sa prostitution manipulatrice en chantant super super super super fort et en dansant super super super près d'elle (ce qui semble en fait un peu menaçant, puisque Kat McPhee mesure environ trois pieds de plus que Megan Hilty), et Ivy va passivement- essayer de manière agressive de faire retirer Karen de la série, notamment en mangeant des salades de colère avec Tom à l'une de ces tables de Time Square que je n'ai jamais vues occupées par quelqu'un qui vit à l'intérieur. De plus, je ne sais pas si c'était un choix conscient de faire de la salade un présage symbolique de malheur dans cette série, comme les oranges dansLa trilogie du Parrain,mais si c'est le cas, c'est exactement le genre d'attention portée aux détails que je préconise, alors bon travail,Fracasser!
Pendant ce temps, Anjelica Huston communie avec son Horcruxe de Degas, se rappelant comment Degas lui-même le lui a présenté après la nuit d'amour tendre et animal qui a réveillé en elle des passions qu'elle croyait mortes lorsque Sir Godfrey partait pour les croisades, pour ne jamais revenir. "Le cou de Zee Dancer ressemble tellement au vôtre,Chérie,? avait-il dit, la lumière d'amour brûlant brillamment dans ses yeux, ?et aussi zeele juif traître Dreyfusest coupable sans aucun doute.? Ah, mais Edgar n'était plus qu'un souvenir maintenant, tout comme tous les autres, Sir Godfrey et Hammurabi et Cyrus le Grand et même Jerry, et les souvenirs, aussi agréables soient-ils, ne sont pas échangeables contre de l'argent à moins d'avoir un contrat de livre et un nègre à portée de main, et aucune de ces choses n’est aussi répandue sur le terrain qu’avant, grâce à ce putain d’Internet. Puis-je avoir le papier bulle, s'il vous plaît ? Oh, mais il n'y a qu'un seul problème, dit le marchand d'art qui devrait vraiment être joué par BD Wong (solution miracle !). L'acte de vente est au nom de Jerry, ce qu'Anjelica a bêtement accepté afin de cacher au fisc le fait qu'elle est en vie depuis toujours (l'immortalité est un problème).cauchemarau moment des impôts). Il ne peut pas l'acheter ? à moins que l'incommode Jerry ne rencontre une sorte d'accident plus commode, vous comprenez. Anjelica comprend. Femme aux fraises ! Apportez-moi ma chèvre !
De retour à la répétition, Michael Swift fait des grimaces sexuelles agressives à sa cousine Debbie, ayant apparemment décidé qu'elle était une bien meilleure perspective que Wife of Convenience, et que la santé à long terme de sa carrière dépend de sa capacité à abandonner tout scrupule persistant à faire un double cocu de Unfrozen Caveman Husband dès que possible. Les acteurs sont des êtres humains exceptionnels, c’est pourquoi tant d’entre eux sont des humanitaires si importants ! Pendant ce temps, Ivy réussit à faire expulser Karen d'un autre numéro, avec Gore Vidal comme dommage collatéral. Elle le savait quand elle était devant ! Gore Vidal n'est pas surpris, car une République déchue n'est pas un endroit pour un honnête homme, mais Karen s'en va dans un grand souffle (qui aurait pu être rendu encore plus comiquement poignant avec l'ajout de claquettes ? solution rapide ! ) jusqu'au hall, où elle flippe sur le malheureux Paupière qui a eu la malchance d'avoir choisi ce moment pour aller faire pipi bien mérité. Tout cela est de la faute de Paupière ! Pourquoi Eyelid ne défend-il pas Karen et ne lui dit-elle pas à quel point elle est merveilleuse et comment elle devrait être la star ! Après tout, ce n'est pas comme si Eyelid aurait pu être la star de chaque émission de son lycée, ou avoir ses propres rêves/dettes étudiantes, et aurait peut-être aimé avoir sa propre chance d'auditionner pour le rôle principal au lieu d'être automatiquement Encore coincé dans ce putain de refrain, non ? Karen est celle qui se trouve au sommet de cette pyramide humaine aux couleurs coordonnées de ces foutues affiches ! Son agent a dit que cela allait ENFIN faire d'elle une star et maintenant personne ne l'aime et c'est entièrement la faute de Eyelid ! C'est censé être à propos de Karen ! KAREN KARENKARENKARENKAREN!
Alors Eyelid l'emmène dans un magasin de chaussures, car si l'industrie du divertissement nous a appris quelque chose, c'est que la seule raison concevable de ne pas aimer quelqu'un est parce qu'il porte le mauvais type de tenues. Gore Vidal et Tokenetta ont été obligés d'apporter leur aide, bien qu'ils se tiennent à l'écart, se tenant tendrement, car s'il y a une chose que je sais à propos des hommes homosexuels, c'est qu'ils ne peuvent pas garder leurs mains loin des femmes. Alors il est temps de rentrer à la maison pour voir le petit ami de Karen, Travis Birkenstock ? Je veux dire, Beloved Dev, qui cligne des yeux de confusion, le décolleté de la poitrine largement mis en valeur par une chemise détachée jusqu'aux profondeurs vraiment cowelliennes (c'est ainsi que Kat l'aime) alors que Gore Vidal et ses collègues envahissent sa maison. Des mains étranges le caressent ! Sa table basse est critiquée ! Les placards sont démolis et leur contenu jeté avec dédain sur le sol avec un manque de respect flagrant pour les biens personnels que je trouve toujours si dérangeant chez tous ceux-là ? Vous n'avez aucun sens du style et tous vos soi-disant amis vous ridiculisent à la télévision ; voici une robe portefeuille ? des spectacles ! Et parce qu'apparemmentFracasserexiste-t-il dans un continuum espace-temps dans lequel aucun débit de boisson ne présente un aspect performatif obligatoire ?personne ne quitte cet endroit sans chanter le blues ! ?Karen Cartwright et ses amis montent sur scène pour faire cette danse, ils viennent de lui apprendre cette chanson rapide d'Adele, et malgré les avertissements sévères de Gore Vidal, cet ensemble signifieensemble, personne ne dépasse, une sensation singulière, à chaque petit pas qu'elle fait, Karen danse sur un pied devant tout le monde puis transforme le tout en un autre ? N'est-ce pas Kat McPhee la plus grande ?? en solo, même si pour être honnête, il n'est pas clair si cela se produit réellement ou si c'est juste une autre de ses hallucinations incroyablement littérales.
Et j'ai eu ma propre révélation ? à l'exception de « Over the Rainbow » (ce qui techniquement ne compte pas), nous avonsjamaisJ'ai vu Karen chanter un air de spectacle réel dans cette émission sur les émissions. Pas un. Pas même « Défier la gravité ? » (ce qui techniquement ne compte pas non plus). Karen, quand tu commences à chanter « The Miller's Son ? au karaoké comme un putain d'être humain normal (ou au moins être vraiment contrarié quand ils ne l'ont pas et chanter "I Dreamed a Dream" à la place), peut-être que je commencerai à vous prendre au sérieux en tant que candidat à Broadway. D’ici là, je suppose que nous vous reverrons, j’espère [pas] sporadiquement.
Voici donc l'autre partie du show, qui était géniale, et croyez-moi, vous ne savez pas à quel point ça me fait plaisir d'écrire ces mots ! Il y a une personne nommée Lyle West, qui est le nom que Nick Jonas utilise lorsqu'il écrit des romans policiers. Et c'est un enfant star qui peut avoir quelque chose à voir avec la raison pour laquelle Derek et Tom se détestent autant, et oui, la seule explication logique est sexuelle, mais laissons cela pour l'instant. Quoi qu'il en soit, Derek était clairement le gagnant, car lui seul possède une impitoyabilité joyeuse et un mépris total pour l'humanité des autres qui ont sublimé le Raj et fait croire à des milliers de femmes que coucher avec Mick Jagger serait une bonne idée, et il a une grande envie. fête d'anniversaire pour Lyle chez lui. Ivy porte anxieusement une robe Zac Posen qu'elle a achetée en consignation, et juste comme ça, j'aime à nouveau Ivy. Lyle est un milliardaire, alors Anjelica y va, Degas enveloppé dans du papier bulle à la main. La cousine Debbie porte un gilet sans manches tissé à partir de cheveux qu'elle a récoltésNe me laisse jamais partir?Internat de style des clones de Debra Messing qu'elle entretient uniquement dans ce but. Ellis Dappledawn a prévu son chemin, avec Holly Hedgehog, sa compagne avec laquelle il copule de manière hétéronormative, et qui est toute vêtue de sa casquette et de son tablier les plus sexy pour l'occasion.
La seule personne qui n'y va pas est Tom, parce que Tom est le seul homme gay de Broadway, voyez-vous, et doit donc aller à un rendez-vous gay avec un avocat gay que sa mère lui a trouvé. Mais ils s'aiment bien ! Et ils se retrouvent de toute façon à la fête, parce que quelqu'un doit jouer du piano pour l'audition soudaine et impromptue des donateurs que c'est devenu. Ma mère dit toujours que ce n'est pas une fête à moins qu'il n'y ait des noix de cajou, et ce n'est pas une fête de showbiz à moins que quelqu'un ne soit secoué pour obtenir de l'argent. Ivy fait une version complète du numéro dont nous avons vu des bribes tout au long de l'épisode, "Never Met a Wolf Who Didn't Like to Howl". et c'est génial ! Megan Hilty est incroyable ; la chanson est incroyable. Nous sommes à Broadway, mesdames et messieurs (et oui, je voulais dire que « gentleman » était au singulier !). Tout le monde est ravi et heureux jusqu'à ce qu'Ivy surprenne Derek en train de toucher le cul d'une femme, et parce qu'Ivy est aussi peu sûre d'elle qu'il est possible de l'être sans être réellement Lea Michele, elle décide que la meilleure façon de se venger de lui est d'avoir Nick. Jonas lui montre « les chambres » parce que rien n'enflamme de jalousie un homme adulte que de prétendre que vous allez branler un élève de sixième dans son lit. Mais rien ne se passe, parce que Derek ne l'a pas, et aussi, parce que ladite chambre est déjà occupée ?
? par Anjelica Huston, communiant en larmes avec le fantôme d'Edgar Degas et sa propre âme brisée. Ivy est gênée, mais Anjelica la regarde et prononce trois lignes de dialogue d'une manière si parfaitement campagnarde que je vais juste les citer ici, sans commentaire : « Il n'y a pas besoin de s'excuser. Je regardais juste le bonheur passé. Mais tu es mon bonheur maintenant.
Charles Busch, mange ton putain de cœur. Et maintenant, si tu veux m'excuser, je viens de remarquerConfessions d'une reine du drame adolescenteest disponible à l'achat dans le menu de divertissement à bord.
