La triste histoire de Jessica Phillips était plus difficile à supporter que les horribles blagues de Steven Tyler surIdole américaine.
Avez-vous déjà essayé de décrire unPortlandiefaire un croquis à quelqu'un, puis j'ai réalisé à quel point vous aviez l'air d'improviser une parodie d'unPortlandieesquisser? Comme : « Ils mangent des figues et ils se demandent si les figues sont biologiques et d'origine locale, et ils vont le savoir, et cela prend beaucoup de temps, et puis je suppose qu'elles sont vieilles », ou « Leur juste - Trade Coffee Truck casse un essieu, puis ils vont dans un club et le DJ joue le son du camion cassé et tous les enfants adorent ça, mais il y a ensuite une réaction négative » ? Quoi qu'il en soit, l'épisode d'audition de ce soir se déroule à Portland, et l'histoire de chaque chanteur donne l'impression que je suis en train d'inventer ce récapitulatif, même l'histoire vraiment déchirante de la fin, sur laquelle je redoute déjà d'écrire. Alors d'abord, moquons-nous de quelques connards.
Le spectacle de ce soir commence avec Britney Zika, une jeune fille portant des lunettes et un fedora qui rêvait autrefois de faire un duo avec Sara Bareilles. Je n'arrive même pas à imaginer Sara Bareilles lorsque je la regarde et l'entends, alors j'avoue que je suis impressionné. Mieux encore, comme Sainte Elisabeth, elle a pris son rêve comme un signe et a commencé à planifier, ce qui dans ce cas signifiait se présenter à un spectacle de Sara Bareilles avec une pancarte VEUILLEZ CHANTER UN DUO AVEC MOI. Et ça a marché ! Elle trébuche en se rendant dans la salle d'audition, et Steven Tyler réagit ainsi : « Tu es tombé amoureux de moi ? Oh, je suis beaucoup trop jeune pour être aussi vieux. C'est un doublé si rapide et si embarrassant qu'il évoque les deux Sugar Rays. Quoi qu'il en soit, Britney interprète une chanson et tous les juges l'adorent et Sara Bareilles n'a pas pu être contactée pour commenter.
Au fait, je ne sais pas comment il s'y prend, mais ce soir, Steven Tyler ressemble à toutes les actrices régulières deSix pieds sous terre.
La risée homosexuelle de ce soir est Ben Purdom, qui souffre d'un rhume et fait ce truc où il met un mouchoir sur ses index et les plonge jusqu'aux jointures dans ses narines. (Note rapide aux gens qui font ça : malgré les mouchoirs, vous vous curez le nez en public. Arrêtez ça.) Il chante « Born This Way », en changeant « dans le verre de son boudoir » par « dans le verre de son boudoir ».bourgeois», ce qui n’a franchement pas beaucoup moins de sens. Mais c'est horrible, et alors que les juges auraient pu le renvoyer rapidement, Randy choisit de faire traîner les choses, car HA HA GAY WHAT ! Tu es un prince, Randy Jackson.
Jermaine Jones mesure 37 pieds et a une de ces voix du genre Jacob Lusk que les juges adorent. Il est tellement nerveux qu'il parvient à retirer un épais pull en laine, mais il s'en sort. J'ai hâte d'être ennuyé par toi, Jermaine Jones.
La deuxième journée démarre tardivement, car Jennifer Lopez a égaré ses collants noirs et refuse de juger les chanteurs sans eux. Cela a dû être une matinée amusante pour les centaines de non-J. Los qui travaille sur cette émission pour un salaire bien inférieur : Non, nous ne pouvons pas commencer, car la personne dont le tiers supérieur est la seule partie visible veut que sa moitié inférieure soit parfaite.
Une fois les collants fixés et appliqués, la journée commence avec Britnee Kellogg, nouvelle mère célibataire, qui vient de divorcer du père de ses deux fils. Son premier symptôme de la rupture est qu'il « n'a pas soutenu son rêve », mais juste à la fin de son histoire, elle se faufile dans le fait qu'il l'a trompée à plusieurs reprises. Mais il est bon de savoir que dans son esprit, le plus grand crime est de ne pas lui dire constamment qu'elle est une star. Elle chante « You're No Good », parce qu'elle comprend l'importance de l'image de marque personnelle et qu'elle s'en sort facilement, car il n'y a pas d'autre moyen de s'en sortir dans la onzième saison. Britnee demande à Jennifer : « Qu'est-ce que ça fait d'être maman dans ce métier ? » comme si son expérience et celle de J.Lo se ressemblaient.
Sam Gershman a de l'esprit, oui, elle en a. Elle dirige des toboggans électriques dans la salle d'attente. Elle fait référence à ses seins qui – même les garçons homosexuels doivent crier – sont parfaits. Elle fait même une petite blague sur son nom de famille qui passe au-dessus de la tête des juges. Cela se passe comme ceci :
Sam : Je m'appelle Sam Gershman.
Randy : Gershwin ?
Sam : Non, Gershman. Mais le nom de mon grand-père est Ira !
[Effets sonores de cricket littéraux.]
Alors oui, les gens qui écoutent de la musique professionnellement et qui ont gagné plus cette semaine que je ne le ferai dans dix ans ne savent pas qui est Ira Gerhswin. Quoi qu'il en soit, elle est trop Gershwin-y et ne s'en sort pas.
David Weed est un gars ringard qui chante « Tom Sawyer » de Rush et prouve que Rush est aussi populaire auprès des gars qui ressemblent à David Weed maintenant qu'ils l'étaient quand j'étais au lycée. Les juges lui rient au nez, même s'il n'est pas vraiment si mauvais. Mettez-le devant un groupe et il pourrait en quelque sorte l'amener, je parie. Il dit que son véritable rêve est de devenir un comique de stand-up, et Randy – parce qu'il est le pire – dit : « Raconte-moi une blague. » Cela se passe exactement aussi bien que toujours lorsque quelqu’un est ainsi mis dans l’embarras.
Et puis nous obtenons quoiIdoleconsidère la comédie, à savoir Ryan passant devant la fenêtre derrière les juges avec un arbre en pot. C'est aussi hilarant que ça en a l'air. Mais au moins, cela dure très longtemps.
Romeo Diahn a grandi dans un camp de réfugiés libériens et chante du Bob Marley et il se passe une sorte de truc avec Sean Kingston. Les juges l'ont laissé passer, Randy offrant cet aperçu tranchant : « Mec. Camp de réfugiés. Je veux dire, je ne sais même pas, mec.
Le défilé des perdants se déroule dans cet ordre : diadème, ascot, roue, bague sur gant, pantalon en lamé doré. Pour un instant, je suis totalement d’accord avec les juges.
Ben Harrison ressemble exactement à un jeune Benny Hill et associe un caractère trop ensoleillé à une voix trop mauvaise. Il ne maîtrise pas les bases du chant, mais il ajoute quand même un tas d'astuces vocales, et son échec constitue un moment propice à l'apprentissage : Premièrement,apprendre à chanter les vieilles notes habituelles. Ensuite, si et quand un musicologue accrédité extérieur à votre famille immédiate confirme que vous êtes capable de chanter ces chants, vous pourrez ajouter toutes les courses, astuces et fioritures. Si vous le devez. Pensez à « Do Re Mi » deLe son de la musique.(Vite, avant que Christina Aguilera ne monte une reprise deLe son de la musique, heure à laquelle je décollerai pour la colonie lunaire du président Gingrich.)
Et la musique menaçante suggère que nous sommes à l'histoire sanglante de ce soir, qui, oh mon Dieu, est un dooz. Le petit ami de Jessica Phillips depuis cinq ans a subi un accident vasculaire cérébral il y a un an, et bien qu'il soit sur la voie de la guérison, il doit réapprendre à marcher et à parler, mettant cette charmante jeune femme dans le rôle de gardienne. Oh, c'est du lourd, et elle mérite de participer à une meilleure émission. Elle chante « Again » de Faith Evans, et bien sûr, elle est merveilleuse, et si elle ne parvient pas à atteindre le top 24, je ne sais pas ce qui se passe dans le monde. (Même si je sais qui est Ira Gershwin.)
Ce soir, les auditions se terminent dans ma ville natale de Saint-Louis, qui a déjà assez souffert cette année en ayant été le décor des émissions d'ABC.Travaillez-le.
