Photo : CLIFF LIPSON/?2011 CBS Broadcasting, Inc. Tous droits réservés.
L'ÉPISODE DU DIMANCHE SOIR :
Après treize minutes passées à parcourir une matière visqueuse et à empiler des beignets artificiels sur un poteau, Rachel remporte le HOH de cette semaine. Elle dédie sa victoire à « Brendon et Jeff, de moi et Jordan ! »
Je jure devant Dieu que si Brendon ne consacre pas son traitement contre le cancer à Rachel, ce sera l'enfer à payer.
Porsche et Kalia sont terrifiées et déconcertées par la victoire de Rachel : pourquoi ne peuvent-elles pas l'éliminer ? N’y a-t-il aucun moyen d’arrêter ce colosse frénétique et aboyant ?
Adam, quant à lui, espère retrouver les bonnes grâces de Jordan et Rachel et maintenir sa réputation de plus grand flotteur du monde.BBhistoire - le gars est plus flottant qu'une guimauve combinée à un autre objet défini par sa flottabilité, tous deux suspendus dans un milieu particulièrement flottant.
Adam s'offusque que les dames ooh et ahh sur toutes les photos de Brendon dans la chambre HOH de Rachel. Mais peut-il leur en vouloir ? Brendon est incroyablement beau, avec un corps incroyable, un esprit brillant et une personnalité gagnante qui charme tous ceux qui ont la chance d'en être à portée de main.
Kalia essaie de convaincre Rachel de conclure un accord, faisant appel à son esprit de guerrière combattante en tant que compétitrice qui ne recule devant rien pour se frayer un chemin vers le sommet : « Si Porsche est un dommage collatéral, tant pis. (REMARQUE : ce n'est peut-être pas une citation exacte, car j'étais distrait par tout le reste dans l'univers.)
Porsche, comme Kalia, promet à Rachel qu'elle l'emmènera parmi les trois derniers si elle est épargnée. Dans une vue en coupe, Porsche admet qu'elle ment.
Jordan et Adam parlent de sa petite amie ; il admet qu'il l'a autrefois appelée Donna Martin au lit. Suit un montage sans charme d'Adam parlant deBeverly Hills 90210.
(En fait, je sympathise avec Adam : lorsque vous n'êtes pas en sécurité, il est tentant de se forger une identité et d'attirer l'attention via des références ringardes ou obscures à la culture pop, comme le disent tous ceux qui m'ont écouté.Ville de chou friséou le comédien britanniqueStewart Leependant plus de 45 minutes peut en témoigner.)
Rachel est confrontée à la boîte de Pandore. Elle crie de manière appropriée en prévision. Elle voit une vidéo de Tori Spelling lui faisant signe. Il est révélé que Rachel pourrait gagner une virée shopping avec Tori Spelling, ce qui est le fantasme de toutes les femmes. Va-t-elle ouvrir la boîte ? (Bien sûr qu'elle le fera.)
Alors Rachel entre dans la boîte de Pandore (c'est une boîte de la taille d'une pièce) et voit - pas Tori Spelling - mais un gars musclé d'une saison précédente deBB. Rachel : "Ce n'est pas une célébrité !"
Dans un autre coin de la maison, Adam entend sonner à la porte. Devinez qui c'est ?Tori Orthographe !Adam panique. Je pense que Mme Spelling a subi une chirurgie plastique au visage, parce qu'elle ne ressemble plus à ce qu'elle était dans « Bev-Niner », que je regardais quand j'étais jeune homme ; ses pommettes semblent maintenant avoir été conçues par Frank Gehry.
Rachel, quant à elle, est coincée avec « M. Pec-tacular », qui lui montre toujours toutes les poudres de protéines et les assiettes avec son visage dessus.
Tori Spelling flirte avec Adam. Puis elle annonce une virée shopping de vêtements de trois minutes pour les invités ! Ils enfilent un tas de vêtements – ils peuvent garder tout ce qu'ils portent à la fin de la virée ! C'est une vraie folie, les gars. C'est absolument fou; polyphonique, même.
Rachel est obligée de regarder le plaisir depuis un moniteur alors que M. Pec-tacular continue de l'ennuyer. J'adore M. Pec-tacular.
Finalement, tout le plaisir se termine et nos colocataires reviennent au travail : Adam dit à Jordan et Rachel que les débutants « ne respectent pas le jeu », ce qui est BS. La seule raison pour laquelle Rachel garderait Adam est parce qu'il est si faible. À quel point ? Plus faible que l’eau diluée ; plus faible que sept jours consécutifs (c'est-à-dire une semaine) ; plus faible, même, que ces blagues sur sa faiblesse.
(Mes notes : «Rachel porte-t-elle un short en cuir ?")
Rachel propose l'expulsion de Kalia et Porsche, ce qui signifie que nous pouvons ignorer à jamais ses protestations selon lesquelles les gens « ne participent pas » à ce « jeu ».
L'ÉPISODE DU MERCREDI SOIR :
Julie Chen? Que fait-elle chez moi un mercredi soir ? Je ne l'attendais que jeudi ! Je n'ai même pas eu le temps de nettoyer : mon sous-sol sent toujours le moisi à cause de l'ouragan Irène et j'ai des vêtements qui traînent partout !
Mes amis, je suis mortifié.
Julie Chen m'explique que ce soir c'est un épisode spécial expulsion ! Mec, juste au moment où je pensais qu'il était prudent de ne pas m'attendre à l'inattendu - il s'avère que jetoujoursil faut s'attendre à l'inattendu ! J'aurais dû m'attendre à cette tournure inattendue de devoir s'attendre à l'inattendu, même au moment où on s'y attend le moins.
Adam parle à Jordan de l'importance pour lui d'être dans les trois derniers avec elle et Rachel, mais je suis trop occupé à nettoyer ma maison pour que Julie Chen puisse se concentrer sur ses bavardages ! Julie Chen estpascontent de l’état de ma cuisine : « Pourquoi y a-t-il une bouteille de vin vide dans un four grille-pain ? » J'ai tellement honte que je ne peux même pas me résoudre à expliquer ma recette expérimentale de « vin grillé ».
C'est l'heure du concours de veto : les invités doivent donner des tartes portant le nom des candidats à un requin géant qui parle. (je pense que leBBles producteurs canalisent leurs rêves anxieux dans la conception de compétitions ; J'attends avec impatience le concours HOH dans lequel des poupées en céramique avec le visage des invités sont sodomisées et brisées par un gorille mécanique portant les bajoues des Moonves.)
Breaking news : Selon Internet, que je consulte pour des conseils de ménage de dernière minute, un débat républicain est en cours ! Je commence à le regarder sur mon ordinateur portable pendantBBfait rage sur ma télé.
Alors que les candidats républicains dénoncent le fléau de la réglementation, destructeur d'emplois, Kalia est éliminée de la compétition pour le veto et se met à pleurer. Rachel, en pan coupé, se moque d'elle pour cette démonstration d'émotion. Je ferais une blague à propos d'une marmite traitant une bouilloire de noire, mais j'ai peur que cela finisse par parler de mon souhait que Rachel se noie dans une bouilloire après avoir été commotionnée par une marmite.
Adam remporte le pouvoir de veto. Jordan et Rachel sont ravis : leur flotteur a enfin brisé la surface de l'eau des toilettes ! Porsche et Kalia resteront probablement sur le billot. Si cela arrive, mes amis, j'ai peur que Rachel gagne tout le kit 'n' caboodle.
Pendant ce temps, Ron Paul s'en vadésactivésur l'influence néfaste de l'industrie pharmaceutique sur la réglementation des médicaments. Est-ce que j'entends bien ? Suis-je d’accord avec Ron Paul sur une question de politique intérieure ? Suis-je entré dans le monde miroir de la folie ? Julie Chen m'assure que oui et ajoute : « Depuis combien de temps cette paire de chaussettes est-elle restée près de la porte de votre cuisine ? J'essaie de la convaincre de la sagesse de ma stratégie des « chaussettes d'extérieur », mais elle lève les yeux au ciel et émet une série de bloops et de bips méprisants.
Newt Gingrich continue son habitude de parler de grossièreté patriotique via son trou du cul alors que Shelly entre dans la Maison du Jury. Jeff, bien sûr, a la peau fine et apoplectique. Shelly : "Je savais que tu serais en colère." Daniele rappelle à Jeff : « Ce n'est qu'un jeu. »
Jeff insiste sur la profonde trahison de Shelly envers l'Amérique en essayant de le séparer de Jordan. (Il ressemble à Newt Gingrich !) Jeff crie après Shelly sans pause, et il éclipse finalement Brendon comme mon préféré.BBjoueur.
Ok, maintenant c'est comme cinq minutes plus tard et Jeff esttoujoursbalustrade sur Shelly.
Newt Gingrich qualifie « Obamacare » de « désastre » qui « ne peut pas être mis en œuvre » et qui « tue l’économie ». Il critique maintenant les médias pour avoir « trompé » les Républicains afin qu'ils se battent les uns contre les autres dans le but de protéger Obama.
Mesdames et messieurs, Newt Gingrich est un flotteur.
De retour dans leBBmaison, Kalia pleure toujours de frustration face à la victoire d'Adam. Je sympathise avec elle : Adam ne se retournera jamais contre Jordan et Rachel – même s'il a autrefois prêté allégeance à ses camarades Newbies – parce qu'il cherche toujours l'approbation des petits amis expulsés des femmes Old-Timer.
Effectivement, il n’utilise pas le pouvoir de veto.
Quel connard !
Après un calcul mental effréné, je détermine qu’Adam est désormais mon joueur le moins préféré.
Porsche et Kalia plaident leur cause. Porsche flatte tout le monde. Kalia apporte le chahut : "Adam, s'il te plaît, commence à jouer comme une star, arrête de jouer comme un fan." Elle reproche à Rachel de se plaindre du fait que les gens « ne jouent pas au jeu », tout en votant systématiquement contre les joueurs. Zing ! J'applaudis presque l'abandon scientifique de Kalia.
La Jordanie vote pour expulser Porsche ; Adam vote pour expulser Kalia. Rachel donne le vote décisif : Kalia est éliminée.
Vous savez, gang, c'est presque suffisant pour rendre cynique un récapitulateur. Le fait que Porsche soit condamné ne me dérange pas ; Je n'apprécie tout simplement pas la survie continue d'Adam. Il n’y a aucune chance qu’il gagne – pense-t-il que nos amis du Jury House voteront pour lui plutôt que Jordan et Rachel ?
Ou… peut-être qu’ils le feront ? Shelly et Daniele voteront probablement pour lui. Peut-être qu'Adam est le plus intelligent et que je suis le plus stupide.
Lors du débat républicain, Brian Williams célèbre « la grandeur et l'esprit » de Ronald Reagan tandis que la « Symphonie douce-amère » de Verve – l'une des chansons les plus odieuses jamais enregistrées – joue en arrière-plan.
Aujourd'hui, Brian Williams fait l'éloge de la sagesse et du génie tactique de la campagne « Just Say No » de Nancy Reagan. (Une série de T-shirts et d'amulettes magiques qui faisaient s'évaporer les drogues au contact.)
Puis Brian Williams voit grand : il présente Nancy Reagan ! Elle est en fait au débat ! Les prétendants républicains se bousculent pour être les premiers à lui laver les pieds.
Julie Chen se tourne vers moi : « Qui est cette Nancy Reagan ? Quelle saison deGrand frèrea-t-elle gagné ?
(Une petite remarque : je sais que Brian Williams est censé être le présentateur de nouvelles le plus branché des États-Unis, mais il m'a perdu avec ces trucs sucrés sur Ronald Reagan - le président qui a rendu cool le meurtre de la classe moyenne américaine. Peut-être que les gars des syndicats qui dirigent les caméras et les lumières sous lesquelles Brian Williams gambade devraient lui demander ce qu'il y a de si branché à détruire le mouvement syndical.)
Jeepers, les gars, je suis désolé, je suis si grincheux ! Je pense que je me sens pessimiste quant à l'avenir de notre pays pour une raison quelconque.
Dans leBBmaison, cet étrange automate devin se met à parler. Ça commence à faire du malBBdes blagues. À quel point ? Disons simplement que Zingbot ressemble à Mitch Hedberg.
Pour le concours HOH, les candidats doivent décider si les zingers sous-Zingbot auxquels ils ont été soumis sont exacts. Adam gagne et le heavy metal grogne d'exultation. Il est assuré d'une place dans les trois derniers !
Pendant ce temps, les Républicains débattent du fléau du vaccin contre le VPH, qui, oui, c'est vrai – aide à prévenir le cancer du col de l'utérus – mais, plus néfaste encore, représente une conspiration du gouvernement libéral visant à transformer des filles de 12 ans en salopes.
Mon Dieu.
L'ÉPISODE DE JEUDI SOIR :
Adam montre sa chambre HOH. C'est rempli de conneries stupides, idiotes, à base de bacon. En fait, je suis frappé de voir à quel point je déteste maintenant ce corpulent porcophile.
Adam se prélasse sur son lit comme le roi du monde tandis que « les trois belles femmes » le flattent. Jordan critique Porsche, affirmant qu'elle "ne mérite pas d'être parmi les trois derniers". Attendez une minute : qu’a fait exactement Jordan cette saison ? Je ne m'en souviens pas. Adam, à son honneur, ne fait aucune promesse. Peut-être qu'il votera contre Jordan ; qui sait ? Il doit faire ce qui est le mieux pour lui.
Cela déclenche l'interrupteur invisible de Jordan qui la rend défensive et laide : "Ça craint… je vais être troisième… et ça craint." Bon vieux Jordan : si doux et sage – jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'elle n'obtiendra peut-être pas ce qu'elle veut, et à ce moment-là, elle se transforme en une « chasse à la mer » enflammée.
Oubliez tout ce que j'ai dit de bien sur Jordan.
Lors de la cérémonie de nomination, Adam présente Porsche et Jordan. Il porte une chemise Duke, ce qui ne fait que souligner son côté idiot – ou son intelligence, selon votre position vis-à-vis de Duke. (J'espère que vous êtes à mes côtés.)
Dans une coupe, Jordan se dit qu'elle doit arrêter de « lollygaggin' », ce qui me fait presque exploser la tête, car j'anime une émission humoristique mensuelle intitulée « Lollygaggin' !
Oubliez tout ce que j'ai dit de mal sur Jordan.
Je me demande encore lequel desBBLes producteurs sont obsédés sexuellement par moi et entraînent Jordan à m'envoyer des messages secrets via « le code DaLollygagginci » alors que les concurrents commencent la compétition finale de POV. Cela consiste à empiler des unités sémantiques dans unBB-jukebox sur le thème.
Porsche gagne. Rachel pleure parce qu'elle a échoué avec Brendon. Je ne plaisante pas : "Je suis tellement en colère contre moi-même de ne pas faire mieux… Brendon va être tellement en colère contre moi."
Tu sais quoi, Rachel ? J'y ai beaucoup réfléchi : tu devrais rompre avec Brendon. Dès que possible. Vous êtes en crise. Votre relation n’est pas saine. Sortez-en.
Jordan, c'est tout à son honneur, admet qu'elle mérite de rentrer chez elle, car elle se laisse porter par les manteaux tachés de larmes de Rachel depuis quelques semaines.
Oubliez tout ce que j'ai dit de bon ou de mauvais sur Jordan. Réinitialiser mon opinion à « neutre ».
Nous passons à la publicité – apparemment, il y a un nouveau film sur un dauphin avec une queue cybernétique (?!). N'en dites pas plus : je le verrai cinq fois ! Plus tôt les animaux seront mécanisés, plus tôt ils pourront renverser la société humaine et sauver la planète.
Lors de la dernière réunion POV de l'été, Porsche quitte le bloc et est remplacée par la seule candidate possible : Rachel.
Adam est HOH, ce qui signifie que Porsche est le seul électeur cette semaine. Rachel et Jordan s'adressent à elle. J'oublie ce qu'ils disent pendant qu'ils le disent. Porsche expulse Jordan.
L'interview de sortie de Jordan est interrompue par les dernières nouvelles concernant les menaces terroristes à New York. Je suis paniqué et bouleversé – jusqu'à ce que le présentateur du journal local me dise : « Ne vous inquiétez pas, vous ne manquerez rien.Grand frère.» (Ce n'est pas une blague.) Lors de la conférence de presse, le maire Bloomberg a déclaré qu'il y avait des menaces de voitures piégées et de ponts et tunnels, avant d'ajouter : « Je pars dans ma villa dans les Caraïbes pour le week-end – bonne chance à vous. tous."
Sérieusement, les gars ? Une attaque terroriste du type « Dixième anniversaire du 11 septembre » serait l’attaque terroriste la plus ringarde de tous les temps et marquerait Al-Qaïda comme une bande de connards sentimentaux qui pleureraient probablement devant ce film stupide sur les dauphins que j’ai mentionné ci-dessus : « Alhamdulillah, je peux Je ne crois pas qu'ils aient construit une queue de robot pour ce mignon petit dauphin ! Renifler."
C'est comme si Al-Qaïda avait regardé la réunion des Pixies, la réunion des Dinosaur Jr., la réunion de Pavement et la réunion des Archers of Loaf, et avait réalisé qu'ils étaient le seul groupe de faiseurs de bruit débraillés et bâclés qui ne s'étaient pas réunis.
En gros, si quelque chose arrive, j'en veux à J. Mascis.
De retour dans leBBhouse, c'est l'heure du concours final HOH. Nos derniers invités – Adam, Porsche et Rachel – sont attachés à une lame de mixeur géante, aspergés de crasse et plongés dans une cuve remplie de ce qui ressemble à la pisse de 10 000 éléphants.
Vous êtes prévenus, Al-Qaïda : l’Amérique est synonyme d’affaires !
Le spectacle se termine.
Je vais juste le dire ouvertement : j'espère qu'il n'y aura pas d'attaque terroriste à New York ce week-end. Pourquoi? Parce qu'il faudra l'aborder, même maladroitement, lors de la réunion de la semaine prochaine.BBfinale, et je ne veux vraiment, vraiment pas entendre ce que Rachel a à dire à ce sujet :
« Je suis tellement en colère contre Al-Qaïda ! Et si Brendon avait été à New York ce week-end ? Nous n’aurons jamais de remède contre le cancer !
« Quand j’ai entendu parler de l’attaque terroriste, je me suis dit : « Qu’importe Al-Qaïda ! Vous pouvez ESSAYER de briser notre esprit, mais vous ne réussirez JAMAIS ! L'Amérique est de RETOUR, salopes ! »
« Quelle ville est New York, déjà ? »
Soyez prudent, les gars. Rendez-vous la semaine prochaine pour le récapitulatif final !
