Photo : BILL INOSHITA/? CBS BROADCASTING INC. TOUS DROITS RÉSERVÉS.
Vous savez, lorsque vous essayez d'équilibrer votre chéquier dans votre tête, et que vous êtes tellement distrait que vous nagez devant la dernière bouée de sécurité et commencez à vous laisser entraîner par le courant océanique, et alors que vous êtes entraîné par le fond pour la troisième fois, vous réalisez que les chatouilles désagréables sont en fait une école de piranhas qui vous mordillent les jambes et qu'ils ont tous le visage de Nancy Grace et que vous pouvez entendre votre réveil sonner sur le rivage et que vous devez vous réveiller pour votre entretien d'embauche-slash-test de calcul mais vous pouvez 't te réveiller parce que ce n'est pas un rêve ? C'est ce que je ressens après avoir regardé ma première semaine complète deGrand frère.
Quand j'ai signé pour récapituler cette chose, je pensais que le but de la série était de regarder les gens en bikini faire des siestes jusqu'à ce qu'ils deviennent fous. Au lieu de cela, nous avons des gens en bikini qui forment des alliances et jouent avec des éliminations HOH et des POV et rédigent les dilemmes des prisonniers sur des échiquiers en cinq dimensions dans une galerie des glaces éclaboussée de bananes. C'est un travail difficile, et j'apprécierais que vous demandiez tous à mon rédacteur en chef une augmentation de 5 000 pour cent ou un chèque-cadeau à la clinique de santé mentale locale.
L'ÉPISODE DU DIMANCHE:
Notre semaine commence dans une frénésie de chuchotements. Les gens découvrent leurs alliés et leurs ennemis. Tout le monde est obsédé par la Clé d'Or, dont le détenteur peut sauter les quatre premiers HOH. Rachel annonce : « C'est un tout nouveau jeu » et décrit sa stratégie comme « Joue fort, reste tranquille » – ce qui est ironique, étant donné que sa voix suggère un régime entièrement composé de mégaphones.
Rachel, en tant que HOH, passe à une chambre avec un aquarium et une corbeille de fruits, c'est ainsi que nous savons que c'est agréable. Dans une charmante (?) coupe domestique, elle se demande si Cassi a fait faire du travail : peut-être du Botox ou une opération du nez ? Brendon souhaite que Rachel n'ait pas l'impression qu'elle a besoin de chirurgie esthétique pour être belle et fait une analogie fascinante avec le désir d'avoir quatre bras. (En attendant, j'injecte du collagène depuis le dernier récapitulatif ; ma bouche ressemble à une chambre à air en train d'avoir ses règles.)
Lawon et Dominic, qui sont des « copains de chambre pour la vie », forment une cellule dormante avec le diacre secret Keith et le mannequin secret Cassi. Ils nomment leur groupe « Team Regulators », en raison de leur admiration commune pour Elizabeth Warren. (JOKE) Les membres de cette nouvelle alliance se regardent avec une sorte de confiance sucrée. Lawon et Keith acceptent de se retourner contre leurs partenaires (Kalia et Porsche, respectivement) s'ils se retrouvent sur le billot. Keith sait que Porsche travaille avec les joueurs de la vieille école ; il dit aux régulateurs "J'ai regardé le jeu il y a longtemps."
Effectivement, Porsche explique à Evel Dick à quel point lui et sa génération deGrand frère– les gens étaient, sont et seront un monde sans fin, amen. On dirait Michele Bachmann en train de frotter le dos au fantôme de Ronald Reagan.
Rachel et Jeff partagent également une conversation complotiste dans la cuisine, mais je ne me souviens pas des détails car j'étais trop distrait par le fait que Rachel se tenait devant une porte de réfrigérateur ouverte et ne l'a jamais fermée.
Rachel, habillée en vache, annonce le JEU HAVE/HAVE-NOT DE CETTE SEMAINE : "VACHES SUR LA LUNE". L'équilibre délicat de ma santé mentale m'interdit de répéter les jeux de mots déployés dans l'annonce de Rachel ; il suffit de dire qu’ils étaient matraquants, et celui qui les a écrits devrait avoir « plus de mamelle » – honteux de leur « vache » – et difficilement « meugler » – pour le faire. En plus, ils devraient aller se faire foutre.
Aux accents d’un hors-marque Ainsi Spake Zarathustra, on voit l’arrière-cour. Fini toute trace de GOING BANANAS – ce qui était autrefois un paradis de jungle est maintenant un sombre paysage lunaire de roches grises et de cratères. Oh, et il y a une cascade de lait, comme sur la vraie lune !
Les concurrents sont habillés en vaches pastel. Ils sautent dans la cascade de lait, absorbent le liquide dans leurs costumes spongieux, puis se font baiser par leurs coéquipiers jusqu'à ce que le lait soit extrudé via des tubes de lavement (?) dans une série de cruches. Et c'est ainsi que le rêve d'un producteur de recréer un porno japonais à moitié mémorisé qu'il a vu au milieu d'une consommation de méthamphétamine de 50 heures est enfin réalisé.
Par moments, les débats touchent les indignes. (Cassi râle : « Je ne veux certainement plus jamais nager dans une mare de lait de ma vie », ce qui est encore une autre raison pour laquelle nous n'avons pas d'avenir ensemble.)
Selon les interviews haletantes, tout le monde veut gagner. Cependant, comme mon grand-père le disait toujours, il ne peut y avoir qu’un seul champion du lavement au lait de vache pastel : l’équipe bleue gagne ! Ils sont les « nantis » de la semaine et, à ce titre, bénéficieront d’un taux d’imposition marginal historiquement bas au prix du définancement des services sociaux pour les plus vulnérables, tout en tenant en otage le plafond de la dette de notre pays. L'équipe Orange est cette semaine les « démunis » : ils doivent dormir dans une chambre capitonnée. (Cela pourrait passer pour un hôtel branché à Los Angeles.) Le seul problème est qu'ils ne peuvent pas éteindre les lumières. Et ils doivent prendre des douches froides.
SECRET PERSONNEL EMBARRASSANT N°3 : Je prends des douches froides depuis presque deux mois ; la veilleuse de mon chauffe-eau est corrodée et lorsque j'ai retiré le collecteur, j'ai dû couper le tube pilote car l'écrou était coincé. Depuis, j'ai démonté l'écrou dans des tentatives maniaques pour le retirer, et maintenant je ne sais plus quoi faire. Je prenais des douches chaudes à la piscine du lycée où je fais des longueurs, mais la piscine a fermé pour l'été en raison de coupes budgétaires. Colorez-moi, je n'en ai pas.
Les machinations continuent : Evel Dick recrute Adam, le gars qui a abandonné son travail dans Cannibal Corpse, pour apparaître dans la série. (Remarque : voir le premier récapitulatif.) Adam admire Evel Dick parce qu'Evel Dick est un rebelle qui a des tatouages et des cheveux fous ; le fait qu'il soit séparé de sa propre fille ne semble pas diminuer l'estime d'Adam. Adam admet qu'il a vraiment besoin de gagner les 500 000 $ parce que « jouer un deuxième alto dans l'orchestre en tournée de Cannibal Corpse n'est pas aussi lucratif qu'on me l'avait laissé croire ». (BLAGUE)
Pendant ce temps, avec la nomination imminente, Rachel est « tellement confuse quant à ce qu’elle doit faire, c’est fou ». Je suis confus aussi. (Mes notes : « Que sont les nominations ? Est-ce bien d'être nominé ? Il y a une cérémonie de nomination ! Oh, c'est mal d'être nominé. »)
Effectivement, après un tas de pagaille impliquant des gens tirant les clés d'une Susan paresseuse, Keith et Porsche sont mis sur le billot. Selon les mots de Rachel, nous assistons à un « gameplay purement stratégique », c’est ce que les personnes ayant des prêts hypothécaires sous-évalués devraient dire à leurs banques lorsqu’elles arrêtent de les payer.
L'ÉPISODE DE MERCREDI :
Porsche se sent trahie : pourquoi est-elle sur le billot si elle avait une alliance avec Evel Dick ? Porsche s'enfuit pour affronter les anciens dans la salle chic. Keith regarde avec mépris l'Ancien Testament.
Porsche est en larmes tandis que Brendon la rassure : « Nous n'essayons pas de vous détourner. » Elle ne comprend pas qu'elle a été mise au ban parce que les vétérans veulent qu'elle ait... la Clé d'Or ! Rachel utilise Porsche comme un pion pour se débarrasser de Keith. Porsche, dépassé par toutes ces stratégies, ne veut pas « avoir l'air stupide ». Moi non plus, mais j'ai le sentiment qu'il est trop tard. Honnêtement à Dieu, cette série est déjà plus compliquée que la troisième saison deLe filet nous n'en sommes qu'à deux heures ! J'attends toujours que quelqu'un commence à siffler « Le fermier dans le Dell » juste pour savoir que je peux me détendre pendant quelques minutes.
L'eschatologie baroque des marionnettistes de Porsche est encore plus claire : ils veulent qu'elle organise le prochain concours. (Honnêtement, il m'a fallu cinq minutes de concentration soutenue pour réaliser qu'ils parlent d'une « compétition de veto » et qu'ils veulent que Porsche perde pour qu'elle et Keith restent sur le billot.) Porsche est en quelque sorte rassurée. Elle essuie ses larmes et s'en va. Brendon est d’avis : « Porsche se comporte comme une petite fille. » Daniele : « Porsche ne sait absolument rien de ce qui se passe. » (Je frémis en pensant à ce que Daniele dirait à propos de mes luttes herculéennes pour comprendre les débats.)
Mais Porsche n'est pas le seul à être prêt à organiser la prochaine compétition : son partenaire Keith prévoit de faire de même ! Pourquoi? Je suis content que tu aies demandé. Keith déteste Porsche parce qu'elle s'est retournée et s'est rangée du côté deMarlo Stanfieldles anciens; il sait qu'il a suffisamment de soutien de la part des régulateurs pour risquer d'être au bord de l'expulsion.
Un homme sur un haut-parleur dit à Evel Dick de se présenter à quelque chose appelé « salle du journal ». La journée se passe sans Dick. Jeff est le premier à s'inquiéter ; bientôt tout le monde est mystifié.
Rachel est convoquée dans la salle du journal. Elle revient pour faire une annonce : DICK S'EST RETIRÉ. Il a quitté la série à cause d'une urgence personnelle ou quelque chose du genre. (J'admets avoir regardé la déclaration officielle d'Evel Dick concernant son renvoi, disponible en ligne, mais après environ cinq minutes, j'ai commencé à avoir l'impression de faire de très mauvais choix de vie et je suis sorti pour travailler dans mon jardin.)
Daniele, désormais sans partenaire, reçoit la première Clé d'Or ! Daniele devrait être au septième ciel – elle a un laissez-passer gratuit pendant des semaines – mais elle est bouleversée ; elle n'est pas revenue dans cette maison des horreurs pour être une spectatrice passive. À propos de son père, elle dit quelque chose de si honnête et cru que je suis étonné que les producteurs l'aient gardé :
« Il vit et respireGrand frère– c'était sa vie, qui est dégoûtante et embarrassante.
Un jour, les gens diront ça de moi.
Mais qu’à cela ne tienne : le départ de Dick signifie que l’alliance des anciens est foutue ! Ils n'ont pas les chiffres nécessaires pour affronter les débutants. Leurs nerfs sont à vif. A savoir :
Brendon voit Keith sourire comme le chat qui a mangé et/ou peloté le canari, et veut le confronter avec ses muscles. Les autres anciens finissent par le dénigrer, mais pas avant qu'il ne se ridiculise complètement. (Mes notes : « Brendon est un énorme idiot belliqueux. »)
Jeff livre leGrand-frèreéquivalent du discours de la Saint-Crispin, rassurant ses camarades sur le fait que même dans leur état diminué, ils peuvent réaliser l'impossible. C'est émouvant et me fait presque oublier sa tirade homophobe anti-Dumbledore, également disponible en ligne.
Keith livre un monologue légèrement moins éloquent devant une caméra de sécurité. Sujet : agir contre Daniele, avec l'intention de l'intégrer à l'alliance des débutants avant de la tuer.
CONCOURS VETO DE CETTE SEMAINE : Rachel/Brendon, Porsche/Keith et Jordan/Jeff sont vêtus de costumes de super-héros et attachés à leurs partenaires via des poulies ; les gars attrapent des fragments magnétisés de façades de gratte-ciel, que les dames assemblent, comme un puzzle, sur les édifices imposants.
Keith et Porsche, tous deux lanceurs de jeux, semblent travailler dur sans rien obtenir – ils le font si bien, en fait, que je me demande s'ils ont secrètement filmé les quinze dernières années de ma vie.
Finalement, Rachel et Brendon remportent le concours — et le pouvoir doré du veto ! Jeff et Jordan sont découragés. Dans une conversation d'après-match, Keith et Porsche jouent chacun le rôle de naïfs bien intentionnés et maladroits avec une conviction à la limite du sociopathe.
Lors de la réunion de veto, Porsche et Keith sont invités à faire valoir leurs arguments : Porsche dit qu'ils veulent rester dans la maison. En ce qui concerne les pitchs, c'est assez anémique – ce qui, je suppose, est le point. Rachel et Jeff annoncent alors qu'ils n'utiliseront pas leur pouvoir de veto pour annuler la décision initiale de Rachel ; Porsche et Keith resteront sur le billot ! Tout cet épisode était une fausse piste ! Je me sens utilisé.
Je me sens aussi sale, car je ne me suis pas baigné depuis que j'ai désherbé mes blettes en début d'après-midi. Je décide de prendre une bonne et longue douche froide.
L'ÉPISODE DE JEUDI :
Nous sommes de retour avec notre public live en studio ! Attendez, depuis quand y a-t-il un public en studio en direct ? Est-ce qu'ils se sont cachés dans le grenier, comme le garsLa vie des autres? Je suppose que c'est vrai, ce qu'ils disent à propos deGrand frère: "Attendez-vous à l'inexpliqué."
Dans la salle capitonnée, Lawon, Dominic et Cassi conviennent que les anciens voient Porsche comme un « petit imbécile faible » à manipuler ; ils prévoient de voter contre elle. Cassi pense que « Keith a joué un jeu terrible, terrible jusqu'à présent », mais son comportement erratique et sa paranoïa sont moins dangereux que la déloyauté totale de Porsche.
Les anciens doivent renverser quelqu'un pour voter contre Keith et décider de socialiser avec les débutants. C'est l'heure de s'amuser en cuisine ! La table à manger commune devient un lieu de camaraderie fallacieuse tandis que le vin rouge coule à flot et que tout le monde chante le chant du « big booty », une ballade folk classique de Pete Seeger.
Ensuite, nous profiterons d'un cercle de tambours ! Dominic, sceptique quant aux rythmes de l'amitié, se frappe sans enthousiasme avec une écumoire contre sa jambe. Il est adorable. IL EST MON CONCURRENT PRÉFÉRÉ.
Il est soudain temps d'annoncer le gagnant de LA VIDÉO INTERNET DE LA SEMAINE RESTAURANT LA SANTÉ. (Mon concours, pasGrand frère's.) J'aimerais remercier celui qui a fait celamash-up extatique et triste de Pixies/Thin Lizzypour m'avoir aidé à survivre à ma première semaine dans cette étrange nouvelle biosphère.
Retour à l'émission : le surnom de Rachel, « Booky » (sp) pour Brendon, devient un problème lorsqu'elle le dit en public. Brendon l'entraîne dans leur chambre et la gronde pour avoir utilisé leur terme d'affection privé en compagnie mixte ; c'est « me faire paraître stupide ». (Homeboy, vous faites du très bon travail tout seul, et en ce qui concerne ce récapitulatif, vous êtes désormais « Booky ».) Rachel dort sur le canapé.
Le lendemain, Rachel s'excuse d'avoir fait en sorte que Booky se sente « démasculinisé ». Booky lui rappelle qu'il veut entrer dans la profession médicale (y a-t-il une école de médecine au sous-sol ?), et cela sera plus difficile si elle continue à le « démasculiner ».
Ai-je mentionné que lorsque Rachel a dit « Je t'aime », il a fallu très longtemps à Booky pour répondre de la même manière ?
Booky, désormais non démasculiné, se tourne vers Shelly pour verrouiller le vote décisif. Shelly veut jouer au ballon ! Jeff travaille Adam, le laissant nommer l'alliance des anciens. Adam va avec «Adam's Angels». (J'espérais "Hammer Smashed Face".)
L'hôtesse diffuse un message vidéo d'Evel Dick. Il s'excuse auprès de Daniele de ne pas pouvoir passer l'été ensemble. Sa suggestion aux invités : « Ne faites pas de prisonniers ». Daniele est chargé de répondre pour notre délectation. Elle dit : « Cette partie n'est pasGrand frère, cette partie est la vraie vie, ce qui la rend la plus difficile. Hôtesse : « Non, « Je t'aime ? » »
Ahh, les signaux émotionnels subtils de la télé-réalité.
Il est temps de voter pour l’expulsion. Keith plaide sa cause. Il dit à tout le monde de s'amuser et de ne pas prendre les choses personnellement. Porsche remercie les anciens de lui avoir appris les ficelles du métier. Le vote en direct (LIVE !) commence.
Les gens entrent dans la salle du journal et votent pour être expulsés.
Voici comment tout le monde a voté :
Dominic : vote pour expulser Porsche, « avec plaisir »
Bookeur : Keith
Jordanie : Keith
Cassi: Porsche
Lawon : Porsche
Jeff : Keith
Daniele : Keith (elle prend aussi un moment pour admettre qu'elle aime son père ; heureuse que ce soit résolu)
Adam : Porsche (il défie les anciens !)
Kalia : Keith (c'est le seul vote qui m'a surpris)
Shelly : Keith
Le jeu minutieux au sol des anciens a porté ses fruits : Keith est OUT ! Porsche reçoit la Clé d'Or ! Elle a désormais le pouvoir de voir à travers le plomb et de plier des cuillères grâce à la force gravitationnelle de ses seins.
On dit à Keith de récupérer ses sacs. (« Pendant la journée, pendant qu'ils veillent, sortez vos affaires emballées pour l'exil. Puis le soir, pendant qu'ils veillent, sortez comme ceux qui partent en exil. » — Ézéchiel 12 : 4). Il sort par la porte d'entrée et — Putain de merde, le public du studio est juste devant la maison ! La maison est-elle située dans un immense studio ? Parce que Charlie Kaufman a totalement arraché çaSynecdoque, New York.
Notre hôtesse dit : « C'est un monde fou dans le monde.Grand frèremonde, Keith. Keith admet avoir été « très choqué ». L'hôtesse est stupéfaite que Keith soit dans le quartier et ait quand même lancé le concours de veto. Et pourquoi a-t-il choisi Porsche ? Keith balbutie à quel point il est émotif et que Porsche est chaude et bla bla bla.
Les colocataires délivrent des messages moqueurs à leur camarade tombé au combat. Cassi obtient le meilleur zinger : « Ce n'est pas le jeu de rencontres ; c'estGrand frère.» Porsche se réjouit de son partenaire-ennemi, en lui faisant référence au texte du T-shirt tendu presque jusqu'à la rupture par ses mamelles synthétiques : « Vous pouvez regarder, mais vous ne pouvez pas toucher ! » (Malheureusement, ne pas regarder ne semble pas être une option.)
Vient ensuite une stupide compétition de golf putt-putt qui semble durer 1 000 ans et qui est remportée par la Jordanie. Elle est chef de famille pour la semaine à venir. Elle lance une série de câlins et de félicitations offertes avec plus ou moins de sincérité.
Nous avons juste le temps de répondre à quelques QUESTIONS DES TÉLÉVISEURS pour les candidats :
À Shelly : « Est-ce difficile d'être loin de votre fille ? »
Shelly : "Pas difficile du tout." (BLAGUE)
À Adam : « Qui est ton préféré90210personnage?"
Adam : [Voix de heavy metal.] « Donna Martin est diplômée !!! Donna Martin est diplômée !!! (PAS UNE BLAGUE, MALheureusement)
Et avec ça,Grand frèretouche à sa fin.
Eh bien, ce fut certainement une saison épuisante ! Je voudrais remercier tout le monde d'avoir parcouru ce sujet avec moi et d'avoir lu tous mes récapitulatifs et — attendez, quoi ? C'était seulement la première semaine complète ?
Il reste cinq semaines ?
Ainsi, les piranhas au visage de Nancy Grace continuent de se régaler de ma peau tendre.
