Récapitulatif de Jersey Shore : réunis, et c'est si dégoûtant

Vous savez que vous avez attendu les retrouvailles toute la semaine pour découvrir les réponses à vos questions brûlantes et brûlantes : SamRon est-il toujours ensemble ? Est-ce que Roger posera la question (cette question étant ? JWOWW, vas-tu faire de moi le gars le plus heureux du monde et arrêter de faire pipi par terre ??) ? Les toilettes misérables et bouchées apparaîtront-elles avec un relooking, des placages, des chaînes surdimensionnées et un sweat-shirt à capuche scintillant ? Vos réponses, mon ami, sont au vent ? et le vent est une salope sournoise. Jusqu'en Italie, la douzaine de moments les plus sales duCôte du New Jerseyréunion:

1. G(ene Rayburn) TL
Les sièges et la mise en scène évoquaient de bons souvenirs deJeu de correspondance, ce qui ferait en fait un excellent concert entre les saisons pour le casting. Le potentiel de ?Il l'a mis en elle (VIERGE) ? les gags sont illimités ! Mais passons en revue la scène. Sur la scène blanche et moderne dotée d'un mobilier lounge chic, nous nous retirons pour voir en toile de fond des casquettes de camionneur ornées de bijoux ainsi que des expositions murales de caleçons à slogan et de t-shirts Shore Store. Peut-être que ce papier peint a été repéré pour la première fois dans le catalogue Design Within Reach-around.

2. Créateurs de la côte du New Jersey
Vinny et Pauly sont nouveauxla mort, et Pauly a des dents très brillantes. JWOWW est vraiment jolie, et quoi que Roger lui fasse, ça marche. Sitch est habillé comme un roadie du Ken Doll Boy Band Sha Na Na, avec son sweat-shirt à capuche sombre couvrant modestement sa tête à la Catherine Tramell. Le motif sur la robe restrictive noire et blanche de Sam représente de manière poignante le yin et le yang de sa relation avec Ron. Deena est emballée sous vide dans une sorte de robe-sac spatial à chaussettes tubulaires, et Ron porte un collier ridiculement surdimensionné. Snooki canalise apparemment Cher, si Cher était un figurant trapu dansLa course de Logan.

3. Julissa
Nous sommes rapidement présentés à notre animatrice, Julissa. Bien que nous la reconnaissions dans ces autres émissions de retrouvailles, nous ne savons pas si elle est l'animatrice ou un nouveau membre de la distribution ou une princesse guerrière du week-end Kardashian Xena. Mais il faut féliciter Julissa ? on dirait qu'elle a fait une sorte de préparation de méthode pour cette interview en incarnant les principes de GTL, et ses bottes tueuses ont été faites pour marcher (sur des meubles cassés, des crottes de chien et des cornichons jetés).

4. Vous dites « Montage » ? Je dis « Terreur nocturne ?
Que Dieu bénisse les monteurs et les producteurs qui ont dû monter le premier montage de pipi et d'éructations en plein air. (Nous l'avons gardé plus puravec juste caca.) Mike fait ensuite l'affirmation douteuse que la seule raison pour laquelle il offre ses T-shirts et pantalons de survêtement à ses grenades avant de les écraser est pour les sortir de leurs « appareils ». Julissa invoque l'esprit de feu Tim Russert et l'appelle, se demandant si Mike fait cela parce qu'il ne peut pas porter de soutien-gorge ! Pauly et Vinny reconnaissent leur bromance, et Pauly dit que lors de leur mariage, il sera la « mariée et le DJ ». Il sera aussi le garçon d'honneur ivre qui sort sa saucisse et dit quelque chose de vaguement raciste. Vinny et Snooki continuent de jouer leur flirt scuzzy avec Tom Hanks et Meg Ryan, jusqu'à ce que Sam intervienne et dise que Vinny a conduit Snooki. Parce que s'il y a une chose que Sam sait, c'est comment réussir à naviguer dans une relation fonctionnelle. S'il y a deux choses que Sam sait, c'est où acheter le Plan B.

5. Lit, bain et au-delà des limites du bon goût
Après un montage de Roger et de son sac polochon rempli de préservatifs, nous apprenons à quel point JWOWW est heureuse maintenant qu'elle soit passée à GorillaJuicehead 2.0. Elle admet ensuite qu'elle aurait dû quitter Tom le monstre après l'avoir trompé avec Pauly, ce qui a rendu ses parties féminines orange. Elle prétend qu'elle n'est plus une pute et qu'elle est tombée amoureuse sur le rivage. Snooki propose d'être sa demoiselle d'honneur lors d'un éventuel mariage RogWOWW. L'heureux couple sera inscrit à l'endroit où ils ont acheté la barre de strip-teaseuse défectueuse ou au magasin M&M. ?Bien reçu,? » crie Pauly. Roger ça, en effet.

6. Je dois aimer les crottes de chien
Après un montage de Sitch le tortionnaire de chiens marquant émotionnellement et digestivement les animaux de compagnie de JWOWW, JWOWW est horrifié ? mais pas autant qu'elle devrait l'être, non ? Elle dit qu'il lui a fallu trois mois pour les réapprendre à devenir propres (mais qu'en est-il d'elle-même ?). Sam, confus, se demande pourquoi on laisserait les chiens faire caca là où vous dormez, ce qui, si vous connaissez l'état de la plomberie dans la maison, est la question la plus controversée jamais posée. La conversation tourne autour du rôle de Mike en tant que vif d'or. Et juste au moment où vous commenciez à apprécier les plaisanteries idiotes et les montages loufoques, Ron évoque Miami.

Vinny et Ron conviennent que Mike est un instigateur, mais notez qu'il est vrai et qu'il est là pour vous. Aucune de ces affirmations ne semble valable, mais elles ressemblent aux paroles d'une nouvelle chanson géniale de Bon Jovi. Nous sommes distraits par les dents scintillantes de Pauly et ses nouveaux coups de pied (ont-ils encore les étiquettes ?). De toute évidence, Pauly profite de sa nouvelle renommée et effectue quelques améliorations. Nous vous félicitons, Pauly D. Prenez cet argent de la sonnerie (voir ci-dessous) et faites ce que vous devez faire !

7. L'amour est un champ de bataille
Au tour de Deena. Avons-nous mentionné à quel point nous admirons son choix de garde-robe, qui est en partie la ligne stu-stu-studio de L'Oréal, en partie des chaussettes pour diabétiques ? Elle est la star du meilleur montage de la soirée, qui présente plus d'effondrements ivres que vous ne pouvez vomir un hot-dog. De ?yo, tu as pété ? à "face contre terre, cul en l'air" Deena a consolidé sa prétention en tant que Maya Angelou de la maison. Mais, comme elle s’empresse de le souligner, « sous ce désordre brûlant, il y a vraiment une personne sympa ». C'est notre gâchis chaud préféré avec un cœur d'or (comme celui de 1984 réalisé pour le chef-d'œuvre de SkinemaxAngemoins la partie adolescente pute). Heureusement, elle remet les pendules à l'heure sur l'un des mystères persistants de la saison : Deena aime-t-elle réellement « sucer les fesses » ? Elle ditNon, mais nous pensons qu'elle proteste trop. Deena n'est pas assez célèbre pour avoir gagné l'une de ces légendes urbaines anonymes de pop star et de gerbille, et son « caca sort d'un cul » ? la défense tombe à plat. Le gang des salons de coiffure avait raison : les fesses étaient définitivement sucées.

8. Et maintenant un mot de notre sponsor. Et ce mot est « action collective ? »
QUESTION : Que pensez-vous qu'il se passe si vous prenez de la Xenedrine pendant que vous téléchargez les sonneries de Pauly D ? N'est-ce pas ce qui a tué Mikey des céréales Life ? C'est peut-être ce qui a causé l'anus sanglant de Ron ? Et même si les « taxis sont hein ? la sonnerie serait géniale, la sonnerie de Ronnie serait-elle encore meilleure ? Imaginez entendre le bruit d'un mixeur préparant un nouveau lot de jus RonRon avant d'être projeté contre une porte coulissante en verre.chaque fois que tu reçois un texto!

9. Qu'est-ce qui fait courir Sammi ?
Pas un petit ami violent, c'est sûr ! Le montage de Ron Hulk brisant tout pendant qu'elle pleure et lisse ses cheveux à plusieurs reprises est aussi dérangeant que cela puisse paraître. Sam dit qu'elle ne savait pas que Ron était si bouleversé quand elle est partie, ce à quoi Ron rétorque que c'était une perte de larmes. Julissa annonce une nouvelle lorsqu'il est révélé que SamRon n'est plus ensemble, alors mesdames d'Italie : si vous voulez quelqu'un qui parle la langue internationale du bris de vos futonsetestime de soi, avons-nous un gars pour vous ! Sam remporte les Understaties (les récompenses pour l'euphémisme le plus flagrant lors d'un épisode de réunion de téléréalité) en disant "Je pense que nous avons tous les deux réalisé qu'il s'agissait d'une relation un peu toxique et que nous avions besoin d'une pause l'un de l'autre !" Danny travaille sur les presses du Shore Store pour mettre ça sur une chemise. Bien qu'il ne rentre probablement pas sur une chemise ? peut-être un poncho ? Pauly brise alors la tension avec "vous devriez vous embrasser les gars". Il doit organiser cela l'année prochaine, ou du moins le16 ans et enceinteréunion.

10. Et puis il y a Arvin !
Le récapitulatif de Sammi continue. Nous apprenons que pendant les 45 minutes qu'elle a passées à la maison, elle était paisible et pensait que Ron avait changé. Voici donc quelque chose à retenir pour les connards qui aiment tourmenter psychologiquement leurs copines : effacez le passé et réinventez-vous simplement en commandant trois douzaines de roses de couleurs différentes. Ensuite, nous devons revivre les événements des deux précédents épisodes centrés sur Arvin. Sam affirme à nouveau qu'elle a maintenant 23 ans et trois quarts et que sa relation avec Arvin a eu lieu il y a longtemps, en 2009. Bien qu'elle dise qu'ils ne se sont jamais « connectés », ils n'ont jamais eu de relation avec Arvin. puisque s'embrasser ne compte pas. Pour être juste, la définition de « branchement » ? ? sur cette émission et, vraiment, depuis que le terme est devenu largement utilisé ? a toujours été, au mieux, opaque. Il y a un très grand espace entre « s'embrasser » et « s'embrasser ». (s'embrassant, probablement avec la langue parfumée de Parliament Light) et ?smushing ? (rapport sexuel triste et semi-conscient). Je suppose que tout le reste est lié. C'est comme manger un fromage grillé en sueur sur le sol. Nous pensons que c'est la troisième base de nos jours. Quoi qu'il en soit, Sammi dit qu'elle n'a jamais trompé Ron, ni cassé ses affaires (non, elle l'a seulement frappé très fort à la mâchoire). Sam pointe beaucoup du doigt de manière exagérée et pointue, et a l'air d'être à la mode et à un moment donné, elle se croise et émet ensuite l'évaluation la meilleure et la plus précise de la saison : « Je ne peux même plus regarder ça. Je ne sais pas comment ils ont géré cela chaque jour. Je ne sais pas.?

11. Bronzage et le monde entier bronze avec vous
Les retrouvailles se terminent sur une lumière ? ou dans ce cas, beige foncé ? attention, à propos du bronzage. Il y a un montage/PSA de bien-être sur le bronzage par pulvérisation, qui présente Deena dans une douche Silkwood montrant toute la sauce orange dangereuse et toxique étant évacuée dans les égouts. Et bien sûr, la partie où Snooki met de la lotion de bronzage sur ses fesses qui démangent et s'assoit dans le mini-réfrigérateur pour les apaiser. (Nous espérons sincèrement que Danny est en route pour Home Depot de Seaside et achète un nouveau mini-réfrigérateur ? Et pendant votre absence, pouvez-vous acheter une caisse de pain grillé et des boulettes de viande brûlées ? Ce segment nous a donné faim. taches orange.) Est-ce qu'ils essaient de « surpasser le bronzage » ? l'un l'autre,Oui! Mais personne ne peut surpasser le tanorexique Pauly D. Nous apprenons également que Snooki aime être appelé Oompa-Loompa. Elle considère cela comme un compliment et quand on y pense, c'est en quelque sorte le cas. Segment 7 assez nul.

12. C'est fini
Et juste comme ça, nous avons terminé. C'est une drôle de sensation ? la saison nous a donné d'innombrables moments d'exaltation, de colère et de diarrhée. Les jeudis soirs à dix heures ne seront plus jamais les mêmes. À Mike, Vinny, Pauly, Nicole, JWOWW, Deena, Sam et même Ron : vous nous manquerez plus que vous ne le pensez. Honnêtement, nous ne savons pas ce que nous ferons sans vous. Les taxis sont là. Nous perdons du temps.