Photo de : Renard
Une autre nuit de jugement. Un bref montage nous rappelle qui est jugé, quels sont les enjeux, à quel point nous nous en soucions, où repose notre cœur et quelle est notre place dans le monde. Nous ne sommes pas rien. Nous existons. Nous sommes les enfants de l'univers. Pardonnez ma désidératisation. Alors que les candidats nous expliquent ce qu'ils voulaient faire avant de poursuivre une carrière dans le chant, Scotty révèle qu'il voulait être astronaute mais qu'il n'avait pas le cerveau pour le devenir. Je vous le dis : ce qu’il dit et la façon dont il le dit, même sa posture… il est en train de devenir un exact sosie de George W. Bush. Ça devient étrange. À la fin de cette saison, il possédera au moins une équipe de baseball.
Le spectacle en direct commence et les juges sont poussés sur scène. Steven Tyler porte désormais des vêtements pour femmes. Ce n'est pas un truc de « rocker androgyne ». Il portevêtements pour femmes. Pense-t-il que nous ne le savons pas ? C'est son petit secret ?Ces carrés ne sauront jamais que j'ai acheté ce pull-manteau scintillant chez Chico's !
Les enfants sont présentés et ils se livrent à une bataille de chansons ! C'est des garçons contre des filles avec « Born to Be Wild » contre « Born This Way ! » Oui! J'aime quand le thème n'est qu'un mot et non un concept plus riche ! Ce numéro est un désastre d'un point de vue technique, avec quelques microphones qui ne sont pas allumés lorsque les gens commencent à chanter. Hé, spectacle de chant : la prochaine fois, ayez une liste des chanteurs – les listes aident. Mettez de petites photos des personnes sur la liste si vous ne parvenez pas à garder les noms clairs. « D’abord il chante, puis il chante. Puis elle. C'est facile.
Eh bien, nous avons besoin d’une pause face à cette menace de radiodiffusion professionnelle. Alors faisons une pause, puis revenons et détendons-nous avec une intégration verticale.
PLACEMENT DE PRODUIT CE SEGMENT :Gué,Idole américaine
Les enfants ont reçu l’ordre de réaliser un autre clip « musical ». Cette fois, tout le monde fait semblant d'être dans différents types de films. Ensuite, ils font semblant de regarder ces films dans un drive-in (dans des voitures Ford). Ensuite noustousprétendre que les ciné-parcs existent toujours. Comme il l'a fait la semaine dernière, Casey a également pu échapper à cette tâche, grâce à son système digestif Judas. Après la vidéo, Ryan nous dit que nous avons tous une chance de gagner « un voyage VIP pour voir un clip vidéo de Ford ». Sérieusement, en tant que « P », comment puis-je m'attendre à ce que le « VI » soit traité dans ce clip de Ford ? « Vous bénéficiez d'un accès illimité à cette table à cartes : servez-vous d'autant de fromage en ficelle QUE VOUS LE VOULEZ ! » Ryan dit alors au public du studio de regarder sous leurs sièges ; tout le monde reçoit unIdole américaineCD du dixième anniversaire. Je me demande quel pourcentage du public enthousiaste pense : « Ouais, un écrin gratuit ! »
Ensuite, nous avons droit à l’un de ces gens « soyez drôles et non comiques ! des montages, au cours desquels Pia bipe lorsqu'elle mentionne que son chien est un shih tzu. Peut-être que Fox s'inquiétait des plaintes de personnes stupides concernant la première syllabe du nom de cette race de chien. Je dirais que si les gens sont assez stupides pour être offensés par la prononciation de « shih tzu », ils sont trop stupides pour mériter un divertissement. Alors peut-être que ce spectacle pourrait être amélioré, aliénant ainsi les gens stupides, qui peuvent recommencer à se divertir en mettant le feu à des choses. Après ce clip scandaleux, Ryan dit qu'il est temps de passer à la partie la plus difficile et demande que les lumières soient tamisées. A la place, de la musique celtique joue et tous les voyants passent au vert ! Ryan demande que cela cesse et explique que le directeur de l'éclairage est irlandais et ivrogne (c'est la Saint-Patrick). Ryan réitère sa demande que les lumières soient tamisées. Cette blague est si vaporeuse et légère, et les juges semblent si véritablement confus par la musique et les lumières que je rembobine plusieurs fois pour m'assurer qu'elle était vraiment intentionnelle. Je suis convaincu à 99 pour cent que c'était un gag et que le commentaire sur la boisson était la chute. Le temps nous le dira.
Ryan convoque ensuite Jacob, Casey et Lauren sur le devant de la scène. Une récitation de la critique de Jacob de la nuit précédente incite Ryan à demander à Randy quel est le problème avec le pitch et comment pouvez-vous y participer ? Randy dit à peu près qu'il faut être bon en chant. J.Lo souligne très rapidement que parfois, en tant qu'interprète, vous ne pouvez pas vous entendre dans la musique. Comme, disons,aux Grammys? Ryan déclare Jacob, Casey et Lauren sains et saufs, puis appelle Haley et Paul. Ryan évoque les inquiétudes des juges selon lesquelles Haley est partout avec ses choix de chansons, et Haley se défend en disant qu'elle veut chanter toutes sortes de chansons. Randy hoche la tête pensivement comme s'il ne lui était jamais venu à l'esprit que cela pouvait être une possibilité, comme s'il pensait qu'elle ne savait pas qu'il existait différents genres de musique et qu'il ne savait pas trop comment lui faire comprendre qu'il y en avait. Quoi qu’il en soit, Paul est en sécurité et Haley est parmi les trois derniers. Elle est envoyée au Purgatoire des Tabourets de la Honte pour attendre son sort ultime.
PLACEMENT DE PRODUIT CE SEGMENT : Idole américaine
Le gagnant de la saison 9, Lee DeWyze, est là pour me faire rechercher son nom et m'énerver de la façon dont son nom est orthographié. De plus, Ryan a taquiné l'apparence de Lee toute la soirée, et chaque fois qu'il mentionnait que Lee DeWyze se produirait, je pensais qu'il disait « Lita Wise ». Un malentendu farfelu digne d'unFrayer! Lee donne quelques conseils de parrain auIdoleespoirs, leur disant qu'ils iront bien quoi qu'il arrive. Bien qu’il ait gagné, que sait-il ? Laissez-moi entendre ce que Sanjaya a à dire ! Veux-turendement, Monsieur!
De retour de la pause, Ryan ordonne à Scotty, Pia et James d'affronter leur sort. Dans un moment de légèreté, Scotty nous taquine avec seulement quelques secondes de sa chanson signature (juste la partie qui abaisse les lumières). Scotty, Pia et James sont tous clairs, et avant de s'asseoir, il est à nouveau mentionné que Steven a promis de chanter avec James s'il parvient à la finale. James, c'est vrai. Steven sera certainement là et je suis parfaitement conscient que je suis impuissant à empêcher que cela se produise. Suivant! Stefano et Naima sont debout. Sans surprise, Naima se classe parmi les trois derniers. Stefano est en sécurité. Thia et Karen Rodriguez de MySpace sont appelées à se faire lire leurs péchés. Thia assure aux juges qu'elle leur montrera qu'elle est plus qu'une simple chanteuse de ballades si seulement ils lui donnent une autre chance. Eh bien, Thia, vos cajoleries inconvenantes étaient totalement inutiles, car Karen Rodriguez de MySpace est renvoyée dans son ancien terrain de jeu, Les Tabourets de la Honte.
PLACEMENT DE PRODUIT CE SEGMENT :Les Black Eyed Peas/possibleLa course de Loganmusical?
Les Black Eyed Peas font que certaines violonistes se promènent et jouent du violon en même temps, sans chaises. J'ai l'impression que le fait d'avoir dénoncé la paresse de l'ensemble de la communauté des cordes a abouti à cela. Les BEP ont encore une fois réécrit leur chanson rapide, mais cette fois, le nom de M. Roboto est vérifié. Will.I.Am s'en tient à ce fondu Max Headroom en plastique moulé qu'il portait au Super Bowl. Fergie Fergies. Pour se distancier de la vérité d'un récentSNLsketch sur les deux autres personnes du groupe, le Black Other One est autorisé à chanter un peu. Mais puisque c'estIdole, SA PROPRE CHANSON EST TROP FAIBLE POUR QUE LUI CHANTE CORRECTEMENT. Même avec Auto-Tune. La chanson se termine, les BEP regagnent leurs caissons hyperbares, et après une pause, place aux résultats.
RÉSULTATS:Ryan rassemble les trois derniers. Naïma est en sécurité. Elle est autorisée à retrouver la gloire rembourrée de The Couch of Continuing Contestants. Haley est en sécurité, donc c'est peut-être la fin de la ligne, pourKaren Rodriguez de MySpace. Nous passons au public lorsque la nouvelle est annoncée et qu'un couple blanc d'âge moyen est identifié comme « les amis de Karen ». Peut-être que c'est elleMonEspaceamis? Karen Rodriguez de MySpace chante « Hero » de Mariah Carey pour sa vie ! Avec un peu d'espagnol en plus ! On voit les juges « discuter » d’elle pendant qu’elle chante. Allez, juges, c'est inutile. Vous avez déjà parlé plusieurs fois de toutes ces personnes ; vous connaissez désormais leurs forces et leurs faiblesses. C'est la chanson qui est censée peut-être vous faire changer d'avis, et vous en parlez ? Et tu discutes toujoursaprèsla chanson, pendant que Ryan cale pour toi. Cela aurait été bien si cette douce jeune femme était autorisée à jouer une dernière fois sans interruption plutôt que de vous fourrer dans une dose supplémentaire de votre faux drame. Allez, sois un sport. Le spectacle est presque terminé.
LA SAUVEGARDE DES JUGES EST-ELLE MISE EN ŒUVRE ? Non.Et Randy précise que ce n'est pas unanime.
Au revoir Karen Rodriguez de MySpace. Tandis que tu t'éloignes deIdole américaine, de retour dans le monde, vous verrez qu'il y avait une personne qui gardait toujours un œil sur vous… là-bas, d'où vous veniez. Il vous a observé tout ce temps, regardant par-dessus son épaule gauche, souriant chaleureusement, vêtu, comme toujours, de son T-shirt blanc emblématique. Va voir Tom, chérie. Allez voir Tom.
Oh, et je suppose que cette histoire avec le directeur de l'éclairage ivre était une blague. Mais je veux dire, wow.
La semaine prochaine : Encore des coupes ! Bien!
Vous pouvez écouter celui de Paul F. Tompkinspodcast ici, ou abonnez-vous suriTunes. Il est également sur Twitter comme@PFTompkins.
