1. Taylor achète des diamants adaptés aux tout-petits
Taylor : Oh, bonjour, amis commerçants. Merci d'être venu à mon tournoi de poker !
Bijoutier : Vous plaisantez ? Avec le genre d'argent que vous déposez ici, j'assisterais à votre prochain nettoyage de dents.
Taylor : Ma fille a quatre ans et j'aimerais tout mettre en valeur en lui achetant des diamants.
Lady Jeweler : Quatre ans est exactement le bon âge pour s'initier à la débauche obscène, absolument.
Taylor : J'étais enfant unique, alors quand j'ai eu Kennedy, je me suis dit : « Qu'est-ce que je fais avec ça ? C'est collant.
Lady Jeweler : Trouvons-lui quelque chose de vraiment grand et vulgaire. Quelque chose qui dit « Trophée de femme en formation ».
Taylor : Je suppose que je cherchais davantage quelque chose qui dise : « Je suis spécial » – moi, je veux dire. Pas elle.
Bijoutier : Bien sûr. C'est pourquoi nous avons conçu ces pendentifs avec logo Barbie maman et fille incrustés de diamants, idéaux pour la maman qui utilise l'anniversaire de son enfant comme excuse pour se célébrer.
Taylor : Parfait ! Et je prendrai aussi 25 de ces colliers Barbie comme cadeaux de fête. Si un enfant doit se désintéresser de quelque chose que je lui ai donné avant même de rentrer à la maison, je veux au moins que ce soit quelque chose qui coûte une petite fortune.
Lady Jeweler : C'est ce qu'ils appellent des dépenses haineuses.
Taylor : Écoutez. Sinon, comment vais-je sortir de mon agressivité ? Ce n'est pas comme si nous faisions l'amour.
2. Lisa fait rôtir du bœuf tout en s'inquiétant pour son fils adoptif génétiquement inférieur
Lisa : Tu vois ma fille là-bas ? Magnifique. Major de promotion. Double spécialisation à Pepperdine. Sortir avec le corps du prince William là-bas. Tu peux croire ce type ? Bien sûr, je lui ai donné le nom du personnage de la mythologie grecque responsable de l'introduction du mal dans le monde, mais c'est ce que nous faisons là d'où je viens, Posh Britannia. Si j'avais eu une autre fille, je l'aurais appelée Andromède. Elle a été enchaînée à un rocher pour être mangée par un monstre marin. Ou Déméter. C'est celle qui a été violée par son fils, Zeus. Ou Perséphone… Io est sympa aussi. Quoi qu’il en soit, tant qu’elle avait été violée par Zeus, j’aurais été d’accord. Quoi? Tu trouves ça bizarre ? Eh bien, ça bat putain « Kennedy », c'est sûr. Quoi qu'il en soit, ce que je veux dire, c'est que mon matériel génétique est clairement d'un calibre qui dépasse l'entendement de quiconque. Mon pauvre fils adoptif peut-il l'aider s'il est un raté qui veut fréquenter une « école » pour musiciens sur Hollywood Boulevard ? Nous allions en adopter davantage, mais nous ne l’avons pas fait. Pour des raisons évidentes.
3. Maloof consterne l'aide
Adrienne : Je dirige des entreprises qui pèsent plusieurs millions de dollars, mais la maternité est le travail le plus difficile que j'ai jamais eu. Par exemple, j'ai trois enfants. Puis-je me souvenir de leurs noms ? Non, Jésus. Attendez! Pas Jésus – chrétien ! Je savais que c'était quelque chose comme ça. Quoi qu'il en soit, je suis celui qui est décontracté. Paul a du mal à quitter son travail au bureau. Comme parfois, je le surprends en train de fourrer des sacs de silicone dans les coussins du canapé ou de marquer le chien avec un marqueur magique.
4. Camille souffre, oh comme elle souffre, avant de souffrir
Camille : Je pars à Hawaï avec mes enfants pour les vacances de printemps. C'est vraiment dur ! Je dois parler au gérant de la maison pour m'assurer que mon spa soit chauffé.
5. Pendant ce temps, Taylor veut s'assurer que « l'événement » de son enfant soit « haut de gamme et magnifique ».
Taylor : J'inviterai 25 petites filles et 35 dames… Quoi ?
6. Pendant ce temps, dans un autre quartier tenu secret, Kyle fait en sorte que dépenser 3 000 $ pour organiser une fête pour un enfant de 2 ans semble frugal et terre-à-terre… L'organisateur coopère en étant gros et en portant une casquette de camionneur.
Kyle : Je pense aux enfants. Permettez-moi d'être très insistant sur ce point. Pas comme certaines personnes. Tiens, regarde ma mère parfaitement.
Taylor : Même si je sais que Kennedy va s'amuser et tout, peu importe, je veux aussi faire quelque chose pour les adultes. Je veux dire, ils ont eu ces putains d'enfants. Il le fallait. Pour la pension alimentaire pour enfants plus tard… Quoi ?
8. … En bas, Kyle se mêle au prolétariat organisateur de fêtes
Prol en organisation de fêtes : Alors, vous, les dames, vous voulez boire un verre, ou quoi ?
9. Camille obtient le repos qu'elle mérite tant. Ses seins restent au garde-à-vous.
Camille : Oh mon Dieu, Hawaï est tellement génial ? C'est comme si quelqu'un avait créé cet endroit juste pour que je puisse me détendre. À la maison, je suis tellement occupé. J'ai d'énormes responsabilités. Au moins 30% de plus que les autres ménagères. Arrêtez de regarder les nounous. Comment oses-tu remettre en question mon activité ? Mon activité ne connaît pas de limites. Hawaï est ma retraite spirituelle. Qu'est-ce quespiritueltu veux dire encore ?
Ami : Je vais faire semblant d'être désolé pour toi et à quel point tu as eu du mal depuis que Kelsey est partie pour "agir". Ça doit être dur.
Camille : Ne t'arrête pas.
Ami : Mais maintenant, vous avez la chance de prendre le contrôle de votre vie et de redevenir la personne formidable et responsable que vous étiez avant d'abandonner pour sauver la vie de Kelsey. Tu étais fonceuse et tu as perdu ça après être allée chercher Kelsey. Comment ça ? Bien? Plus? Est-ce qu'on fait ça à l'heure, ou… ?
Camille : Sans moi, il se serait déjà étouffé avec son propre vomi. Nous n'aurions pas « Hank ». Ou « Retour à vous ». Il me doit entre 30 et 40 millions de dollars.
10. Max surprend Lisa le jour de son anniversaire, puis la surprend à nouveau.
Lisa : Max est là ! Oh, mais maintenant il veut aller dans ce « Musicians Institute » sur Hollywood Boulevard.! Pourquoi ne pas simplement vous inscrire à la Guitar Center University et mettre fin à vos études pendant que vous y êtes. Et… Hollywood Boulevard. N'est-ce pas à Hollywood ? Ne devenez-vous pas accro au crack rien qu'en marchant dans cette rue ? Ah, Max. Pauvre, pauvre Max génétiquement inférieur… Qu'est-ce que c'est ? Tu as fabriqué une guitare ? Avec vos mains ? Alors maintenant, mon fils est ouvrier manuel, grand. Au moins ton père avait la décence de travailler avec ses pieds… Désolé, chérie, je ne le pensais pas. C’est tout un accomplissement, surtout compte tenu de votre insécurité désespérée et paralysante. Saviez-vous que ses premiers mots furent « Je ne peux pas ? » Oui. Je raconte cette histoire depuis qu'il porte des couches. Je pense que c'est déjà bien compris. Souviens-toi, chérie. Tu peux." Qui est mon petit sous-performant, hmm ? Maman t'aime !
11. Dans le bain à remous, Camille collecte des intérêts sur les cadeaux distribués à ses proches.
Camille : Très bien, les moochers. Commencez à me lécher le cul.
Ami Carl : Est-ce que ça va si tous mes commentaires sont de nature sexuelle ?
Camille : Bien sûr, mais je te rappelle devant la caméra que je t'ai aussi donné de l'argent.
Ami DD : Kelsey et vous êtes généreux. Totalement généreux… générosité. Vous êtes d'une générosité X-treme. Générosité, ton nom est… Dieu, j'aurais aimé ne jamais t'avoir rencontré.
Camille : Dieu m'aime mieux que toi.
12. Lisa, Ken et Max visitent le « Musician's Institute » et apprennent que les drogues ne sont pas autorisées.
Lisa : As-tu un problème avec la drogue ?
Admissions Mec : Non. Nous gardons la racaille à l'écart.
Lisa : Ferez-vous une exception pour mon fils ?
13. Kim emménage dans sa nouvelle maison et est vaincue par un appareil.
14. Kyle appelle Kim et lui demande de venir plus tôt à la fête de Portia
Kim : J'emménage dans ma nouvelle maison.
Kyle : Aujourd'hui ?
Kim : Eh bien, oui, et voici une avalanche de détails.
Kyle : Comment oses-tu ne pas tout laisser tomber et être là pour moi ? Comment oses-tu me donner des détails. Je vais m'éloigner de mon téléphone maintenant. Maintenant, je vais le reprendre et critiquer votre style de discours. Je suis déterminé à votre destruction psychique. On sonne à la porte ! Je dois y aller. Je dois y aller. Vous sucez. Je t'aime. Fermez-la. Au revoir.
15. Taylor's Autant en emporte le vent sur le domaine Houdini
Taylor : Hé, voici Dwight. C'est mon meilleur ami. Est-il hétéro ? C'est à moi de le savoir et à vous de le découvrir. Hé, Kennedy ! Regardez tout cela pour vous ! Ils ont fait toutes ces jolies choses pour vous ! Prenons quelques photos ! Non? D'ACCORD. Voyez ce qui m'importe. Va jouer avec ta nounou pendant que je me fais prendre en photo et je rigole. Regarde-moi, ouf !
16. Camille devient encore plus autonome
Camille : Non seulement être sans Kelsey est stimulant, mais le paddleboard est également stimulant. Le pouvoir est enivrant. Bientôt, je conquérirai le monde !
17. L'anniversaire de Portia – seulement 12 000 $
Kyle : J'adore les fêtes d'anniversaire des enfants parce qu'elles me rappellent mon enfance… Ecoute, il y a le lutteur de cochons.
18. Le film familial triste et triste de Kennedy dont on se souviendra pour toujours
Taylor : Regarde cette fête ! C'est tellement somptueux ! Il y a 6 000 $ de fleurs et 4 000 $ de sandwichs au thé rien que… plus du champagne ! Est-ce que ça me dérange que ma petite fille n'apprécie pas tout ce que je fais pour elle ? Comme organiser des goûters arrosés pour mes amis et ennemis les plus proches ? Ce n'est pas mon problème. Je préfère dépenser 60 000 $ pour un goûter et prétendre que c'est pour elle plutôt que de simplement dépenser 60 000 $ pour un goûter. Lisa ne ferait pas ça. Je parie que Lisa le dépenserait juste en chaussures. Oh attends. C'est l'heure de mon toast. Merci à Kennedy, où qu'elle soit, mais aussi et surtout à moi de l'avoir ainsi qu'à vous tous d'avoir vos propres enfants, et à nous encore d'être parents, ce qui est si, si difficile. Tellement dur. Surtout quand votre enfant refuse de s'amuser lors d'un cocktail ! Je veux dire une « tea party » ! Peu importe. Voici votre gâteau et votre chanson thème. Oh, tu n'aimes pas non plus ta chanson thème ? Vous êtes « débordé ? » Un jour, vous y repenserez et apprécierez les efforts de marque personnelle.
Taylor : L'heure actuelle ! Quand j'étais jeune, ma grand-mère m'a offert une bague en diamant. C'est quelque chose dont je me suis souvenu toute ma vie, car c'est à ce moment-là que j'ai juré de m'attacher à l'individu le plus fortuné que je puisse trouver, peu importe à quel point il ressemble à une limace et est répugnant. Et je l'ai fait ! Un jour, j’espère que Kennedy considérera cette journée comme son premier pas vers le parasitisme sexuel… Attendez, Russell ! Qu'y a-t-il dans la boîte ? Sérieusement? Un chiot ? Vous offrez un chiot à un enfant de 4 ans ? Qu'est-ce qu'on fait, la gâter maintenant ? Avec des choses qu’elle pourrait réellement « aimer ? » Merci beaucoup, Russell. Merci d'avoir éclipsé mon cadeau et gâché ma fête… la fête de Kennedy. Peu importe.
