Ce n'est qu'hier que nous avons finalement réalisé qu'une partie du récent mécontentement que nous avons connu était le résultat direct du fait que nous n'avions pas assez du héros vautour Ben Silverman dans notre alimentation. Depuis qu'il a quitté tranquillement les salles sacrées de NBC en septembre – à notre connaissance, il n'y a même pas eu de réunion d'adieu discrète pour lui dans une salle de conférence aléatoire, encore moins une fête monstre remplie de tigres blancs etSolos d'harmonica de Fisher Stevenscela conviendrait à son héritage inoubliable au Peacock Network – il y a eu un vide notable dans nos cœurs et nos esprits. Cependant, dans les 24 heures environ qui se sont écoulées depuis qu'un Ben Silverman triomphant est réapparu sur la scène avecSa nouvelle entreprise a été choisie, nous nous sommes sentis un peu comme Joan Allen après avoir rencontré Jeff Daniels dansPleasantville. En d’autres termes, c’est comme si quelqu’un avait rendu la couleur à notre monde en noir et blanc ! Dans la foulée des nouvelles dont sa nouvelle entreprise est au courant125 millions de dollars en billets verts de Barry Dillervient la découverte qu'il a donné unentretien approfondi avecValeurrevue, celui dans lequel il discute de latristement célèbre fête du tigre blanc, comment Hulk Hogan l'a poussé à quitter son premier emploi et ce qu'il pense vraiment de Nikki Finke, l'amie du Vautour.
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• Il a fait ses valises et a déménagé à Los Angeles après« se porter volontaire pour conduire la Jetta d'une fille riche à travers le pays. »(!)
• Son premier emploi consistait à travailler dans une société de production où il fréquenterait"des réunions où Robert Altman venait fumer un joint et nous présentait un spectacle - quelque chose d'extraordinaire, commeRaccourcisrencontreLe joueur. Et tout le monde disait : « Nous ne pourrons jamais faire ça. » Je me dis : « Pourquoi ? »Il a finalement quitté ce poste simplement parce que cette société a décidé de donner son feu vert au smash syndiqué de Hulk Hogan,Tonnerre au paradis. (!!)
• Lors de son emploi suivant, il a été promu trois fois dès son premier jour de travail. (!!!)
• Concernant le tristement célèbre parti du Tigre blanc, il a déclaré ceci :« Quelqu’un d’autre a organisé la fête pour moi. Je ne savais pas qu'il y aurait un tigre là-bas. Une fois sur place, j’y suis allé.(!!!!) Eh bien, bien sûr qu'il l'a fait ! N'est-ce pas ?
Et honnêtement, ça continue encore et encore comme ça. Cela nous fait souhaiter qu’un écrivain entreprenant quitte son emploi pour rédiger la biographie définitive de Ben Silverman ou, peut-être, pour l’aider à écrire des mémoires. Mais aussi grands que soient ces détails, ce que l'article nous fait réaliser, c'est qu'il y a une chose qui nous gardera toujours amoureux de lui : ses boules de cuivre.
Comme nous l'avons appris récemment dans leNew-Yorkaisprofil sur Nikki Finke, presque tout le monde à Hollywood a une peur bleue d'elle. Mais pas Ben Silverman ! Interrogé sur les abus qu'il a subis dans les pages du Deadline Hollywood Daily, il a répondu calmement : « Soit vous êtes dans l'entreprise, vous déménagez l'entreprise, soit vous êtes assis à la maison avec vos restes de nourriture à vous plaindre de l'entreprise. Je me dis : « Peu importe » ? » Des restes de nourriture craquelés ? Wow, parlons de boules en laiton. Épouse-nous, Ben !
LE SPECTACLE BEN SILVERMAN[Vaut le détourDate limite.com]
