C'estQueJour! C'est vrai, aujourd'hui l'opus de plus de quatre heures de Steven Soderbergh s'ouvre pour une semaine de qualification aux Oscars à New York et Los Angeles. Bien sûr, vous êtes prêt intellectuellement et émotionnellement pourQue. Mais est-ce que votrevessieprêt? Après tout, si vous vous présentez au Ziegfield à 18h30 pour le spectacle de 19 heures ce soir, vous ne quitterez pas la salle avant cinq heures. Peut êtretoipouvez croiser les jambes et le tenir aussi longtemps, mais la plupart d'entre nous ne sont que des humains et aurons besoin de deux, peut-être trois pauses aux toilettes au cours de la soirée.
Et si vous manquez quelque chose d'important ? Quand pouvez-vous vous précipiter en toute sécurité vers lesalle de bain? Comment éviter les files d’attente à l’entracte ? Eh bien, commandez le Coca Light extra-large avec fierté : Vulture est là pour vous aider avec un guide illustré pour vous en sortir.Quesans vous salir.
Pause salle de bain n°1
Vous allez devoir faire pipi plus tôt que vous ne le pensez ; après tout, si vous êtes intelligent, vous vous hydraterez furieusement pour le voyage épique que vous vous apprêtez à entreprendre. Une heure et dix minutes après le début de la première partie, vers la fin d'un long montage d'entraînement, vous verrez ce mec se raser. Il passe d'une barbe pleine à un accord du genre Mose Schrute pour l'image de classe des rebelles.
C'est maintenant votre chance ! Allez-y et faites pipi ; les cinq minutes suivantes ne sont que des discours ennuyeux des Nations Unies en noir et blanc – pas même le discours du Che, juste d'autres ambassadeurs qui se plaignent de Cuba. Remontez à temps pour le raid aérien sur le complexe rebelle et le propre discours du Che à l'ONU. Vous ne voulez pas manquer la bataille décisive de Santa Clara.
Pause salle de bain n°2
À la fin de la première partie, votre estomac pourrait bien être en train de mettre en scène sonpropreviolente révolte contre ce Cubano que tu as mangé avant le spectacle. Lorsque vous verrez cette jolie voiture de sport rouge, préparez-vous : vous n'êtes qu'à quelques secondes de l'entracte.
Soyez le premier aux toilettes pour déposer les rebelles à la piscine, puis vous aurez presque toute la demi-heure d'entracte pour fumer un cigare sur la 54e rue et faire le plein de Milk Duds et d'eau en bouteille pour la seconde moitié. . N'oubliez pas de boire du café : retourner dans le noir pendant encore deux heures vous endormira sûrement.
Pause salle de bain n°3
Ne pensez pas que vous pourrez terminer la deuxième partie sans un autre arrêt au stand ! Si les mésaventures du Che en Bolivie nous apprennent quelque chose, c'est que même les hommes les plus héroïques ne sont finalement que des humains.Tu n'es pas différent.
Une heure après le début de la deuxième partie, vous ressentirez ce café. Mais attendez encore un peu, sinon vous manquerez l'apparition de célébrité complètement ahurissante du Che ! Cela se produit une heure et cinq minutes après le début de la deuxième partie – ne vous inquiétez pas, vous ne pouvez pas le manquer. Une fois cette très courte période terminée, allez-y et sortez ; tout ce qui vous manquera dans les cinq prochaines minutes, c'est que le Che change son pseudonyme de « Ramón » en « Fernando », beaucoup plus drôle.
Tenez-vous debout, camarades ! ViveQue!
