Dix choses que vous devez savoir sur « The Wrestler »

La première vague d'histoires surMickey Rourkedans celui de Darren AronofskyLe lutteur, qui clôture dans deux semaines le Festival du film de New York, demandent principalement : « Qu'est-il arrivé au visage de Mickey ? Mais une fois que tout le monde a vu le film, c'est comme siLe championsi Jon Voight écoutait Mötley Crüe, avait sa propre figurine et laissait occasionnellement un autre homme en collants lui tirer une balle dans la poitrine avec une agrafeuse (c'est tout à l'honneur du film que cette scène soit réellement émouvante) - cela changerait rapide. Nous soupçonnons sournoisement qu’en décembre prochain, tout le monde parlera de ce film. Mais qui veut attendre aussi longtemps ? Voici votre guide des dix choses que vous devez savoir surLe lutteur, afin que vous puissiez avoir une longueur d'avance. Et ne vous inquiétez pas, pas de spoilers !

1. Ils réussissent la lutte.
Le film ne parle pas vraiment de lutte (alors n'ayez pas peur), mais il ne ressemble pas à un de ces horribles films de baseball dans lesquels Anthony Perkins prétend savoir lancer une balle de baseball. Le film est peuplé de vrais lutteurs et veille à bien détailler tous les petits détails. Comme dans la vraie vie, quand quelqu’un fait un geste particulièrement dangereux, la foule crie : « Putain de merde ! Putain de merde ! » et « Tu es tellement mort ! Tu es tellement mort ! Cela semblera étrange aux non-fans de lutte, mais c'est vraiment ce qu'ils font lors des matchs de la WWE. Les fans inconditionnels le remarqueront et apprécieront.

2. Kurt Cobain est une chatte.
Randy « the Ram » Robinson de Rourke était un lutteur vedette dans les années 80, ce qui signifie que tout le film est composé d'une bande originale de hair metal glorieux et génial, son genre préféré. Vous n'avez pas entendu « Balls to the Wall » d'Accept depuis longtemps ? Vous avez de la chance : le Ram déchaîne, DUR. Un échange particulièrement amusant entre le Ram et la strip-teaseuse de Marisa Tomei, Cassidy, contient la phrase suivante : "Les putains d'années 80 ont régné, mec, jusqu'à ce que cette chatte de Cobain vienne et tout foutu en l'air." Attendez-vous à entendre la bande originale jouée ironiquement lors des fêtes de Noël du Lower East Side.

3. Marisa Tomei a l'air bien.
Tu sais comment, dansAvant que le diable sache que tu es mort, Marisa Tomei est nue, genre, quatre fois ? Elle se préparait clairement pour ce film, dans lequel elle incarne une strip-teaseuse au cœur de talc et est seins nus et en train de grincer presque tout le temps. Un plan, filmé de son point de vue pendant qu'elle travaille, vous donnera plus jamais envie d'entrer dans un club de strip-tease.

4. Nintendo !
Le Ram vit seul dans une caravane du New Jersey et, pour passer le temps, invite occasionnellement des adolescents à jouer à un jeu de catch (dans la peau de son personnage) sur l'ancienne console originale, pendant que l'adolescent condescendant parle de sa PS3. Cette scène est encore plus déchirante qu’il n’y paraît.

5. Les lutteurs peuvent agir.
Quiconque s'y connaît en lutte professionnelle sait que c'est aussi « faux » qu'une lame de rasoir sur la tête. (Ce que nous voyons.) Mais qui aurait cru que ces gars étaient si naturels dans le film ? Ernest « le Chat » Miller est un ancien lutteur du WWF qui, dans ce film, incarne « l'Ayatollah », unfaux-Lutteur arabe des années 80. Le personnage vend désormais des voitures d'occasion et est gros et heureux à la retraite. Miller a trois scènes, dont deux n'impliquent aucune lutte, et il est drôle, calme et parfait. Nous ne savions pas qu'il était un lutteur dans la vraie vie jusqu'à ce que nous vérifiionsIMDb.

6. BRUUUUUUCE.
Attendez-vous à voir le Boss le soir des Oscars. La chanson « The Wrestler » de Bruce Springsteen, écrite exclusivement pour le film, joue au générique de fin, et elle vient directement du film.Le fantôme de Tom Joad– douloureux, triste, magnifique. La chanson est si bonne qu'on s'attendrait presque à ce que Sean Penn écrive un autre film basé sur elle, comme avecLe coureur indienet « Highway Patrolman » de Bruce.

7. Ne vous inquiétez pas : il n'y a pas d'orgies.
Nous connaissons tous des gens qui ont été marqués par l'intensité artistique du film d'Aronofsky.Requiem pour un rêveet sont trop terrifiés pour aller voir un autre de ses films. (D'autres ont eu la même réaction àLa Fontaine, pour des raisons complètement différentes.) Ne vous inquiétez pas : Aronofsky est en mode retour aux sources, racontant une histoire simple et claire. C'est toujours savamment mis en place, mais, pour la première fois, Aronofsky s'écarte et laisse l'histoire se raconter. C'est en fait une décision audacieuse.

8. Mon Dieu, Nicolas Cage aurait été terrible.
Lorsque Rourke se présentera aux Oscars, imaginez un instant ce qui se serait passé si Nicolas Cage avait assumé le rôle, comme cela était initialement prévu. On frémit en pensant à la perruque qu'il aurait portée pour cela. C'est un tournant dans la carrière de Rourke, et il est pratiquement impossible d'imaginer quelqu'un d'autre jouer ce rôle.